爱人也许是儿时父母经常吵架，没有被好好关注过，总是希望我爱她，经常各种的作证明我还爱着她，很在意别人的评价，如果她做的饭没有好好吃完，她就会愤怒，伤心。自己很累的时候如果情绪没有包裹好，对她做的事说的话敷衍了，她立马就要爆发。她来例假前总是莫名的伤心，我真的不知道该怎么和她相处，感觉感情在内耗，开开心心快快乐乐每一天不好吗？
您好，我是壹点灵心理咨询师李海霞。
1.遇到内心缺乏安全感，缺爱敏感的恋人，的确是让你觉得很辛苦。一方面言行需要小心翼翼，还需要配合对方来包容作为容器。的确是身心疲惫。而您是一个比较乐观的人，希望生活简单快乐就好。
2.对于你内心的真实感受，你有何爱人沟通过吗？因为再爱一个人也没有办法获得伴侣的功课。如果您的爱人经常性的不开心，内心缺乏安全感，缺爱，可以建议来找我们心理咨询师做调整。因为您的角色只是老公，而不是老婆的心理医生。所以你也只能负责自己的功课，无法负责老婆的功课。
3.您可以思考一下作为老公你能做的是什么，尽量去做到，如果做不到的也不要强求自己做到，也需要找到一些方法自我关爱，舒缓情绪。毕竟经营婚姻需要两个人一起努力。
如果您需要，可以预约老师的咨询。
从你的描述看，你爱人大概率是一个缺乏安全感的人。你可以先了解一下缺乏安全感的人的一些特征：敏感、多疑、小心眼、缺爱。跟她相处的时候，经常会莫名其妙地无理取闹、胡思乱想，而最让我受不了的是他们会把这所有的一切归咎于我爱你，我关心你，我在意你，我才会这样对你。当我们遇到这样人的时候，一般会很无力很无奈。
这样的人往往在他们早期童年的时候有分离的焦虑。比如一个婴儿刚刚生下来的时候，她躺在妈妈的怀抱里，她会感到稳稳的安全感，她熟悉妈妈的体温，熟悉妈妈的气味，熟悉妈妈身体的感觉，在这个过程中她获得的不仅仅是来自于生理的滋养，更多的是情感的滋养。
但是很多缺乏安全感的人，你会发现妈妈对她的陪伴是不够的。很多妈妈生下孩子来就出去打工，就把孩子交给自己的爸爸妈妈或者保姆来看护，更有甚者是不断的更换看护的人和看护的场所，让这个孩子内心没有一种稳定的感觉，婴儿他就会四处的寻找，四处的去依附，这让她没有一个稳定的可以依附的对象，所以这就造成她安全感的缺失。
你会发现这一类的孩子慢慢长大以后，她的适应能力会很差，她到幼儿园特别的难送，你会发现她很难交到朋友。
如果你爱人具备以上的特征，那么需要一个强大的、有耐心的、能接住她情绪的你。
你要给予她更多的耐心，我们自己要作为一个非常稳定的客体，稳定的支持的对象，因为你要知道这样的人在她成长的历程中，因为她已经错过了人生中建立安全感，最重要的时期就是0~3岁。而疗愈她的最重要的就是一段新的亲密关系，如果你是一个爱他的人，如果你愿意包容她，给予她更多的耐心，更多的关心，给予她更多的稳定，在这段关系当中一点一点重塑她的安全感，重塑她的自信，重塑她稳定的关系，这样她才会慢慢的好起来，你们的夫妻关系会好起来，你们的亲子关系会好起来，你们整个家庭会好起来。
跟她好好沟通一下说出你的情感需求，告诉她你需要被她信任，信任你对她的爱一直都在；告诉她你需要被理解，被体谅，你也是一个人，也是会累的，也需要被她关心。
我是壹点灵心理咨询师封小云，很高兴回答您的问题。
从您的描述当中能够感觉到您的小心翼翼，您也是很爱对方的，很照顾对方的感受，但如果一味的去迁就一个人的感受。时间长了，确实也会觉得累。
您对爱人的理解和包容，挺让人感动的，那么除了这些之外，再遇到她作的时候，您有没有表达过自己的感受？自己真实的想法是什么？自己对这件事情怎么看？
在做婚姻情感咨询的时候，遇到很多这样的案例，一个人作，一个人一味的包容，等到有一天告诉他，我累了，爱不动了。但其实在这个过程中，两人都有问题，一味的付出只不过在不断的让对方重复这种感受，而并没有让对方意识到，我这么做并不是因为不爱你，而是因为我确实吃饱了，我确实累了，想休息一下。
能够理解您的难处，您是爱他的，但又无法满足她不安全感的空缺。建议您可以学习一些两性相处的知识，学习表达自己的感受，和爱人能够真正的谈心交流。明白爱人真正想要的是什么？
希望我打的回复对您有所帮助
您好，我是壹点灵心理服务者刘洋，很高兴能回答你的问题。
看了您的描述，我理解的是：您女朋友由于受到童年家庭环境的影响，比较缺乏爱和关注，所以平常在你们的相处之中，您总是要小心翼翼的和她相处，生怕一点没做好就引起她的伤心，这样的相处模式让您觉得很累，是这样的吗？
能体会您的感觉，毕竟您也是需要放松的，一直紧绷着的感觉会很累，您也希望她能够多从你的角度来体谅你，对吗？
您会有这样的精神疲惫的感觉是正常的情绪体验，大部分人遇到您这样的情况也会和您一样的反应，这是正常的。
想问您一个问题，请问是发生了什么事情让您突然有这种快要绷不住的感觉呢？
从你们两个的相处情况来看，彼此都很爱对方，你爱她所以一直努力的包容，她爱你所以她在乎你的一言一行。也许她关注你的地方太多了，导致你有点呼吸不过来，那我们可以尝试调整一下相处的模式。
您说“经常各种的作证明我还爱着她”，这说明她很需要你的关注，她想要的是归属感，你需要让她知道你很需要她，并具体到行动中让她来感受。
比如：您经常跟她分享工作中让你开心和不开心的事情，让她感觉到她也在帮你分担，你们就像共同体一样，一起去面对。遇到了困难也和她说，让她也帮忙出点子。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有帮助。
你好，我是壹点灵心理服务者范禹墨。
通过你的描述，我也能感受到，你的爱人，似乎很缺乏安全感，很多事情都需要你对她积极回应，这让你感觉到了压力，你自己的情绪也受到了影响，似乎太太好像就要求你在乎她，但是太太却没有照顾到你的感受，在消耗你们的感情。
太太之所以这样，似乎是太太自己对安全感的来源，认定为，你们的每件事情都需要你给到她积极的回应，以及生活中各种事件都顺自己的意思发展以及达成目标，这对她来说才是你爱他，或者说是安全感。这部分，只是一种猜测，更重要的还是需要你跟你太太深入的交流。尝试去重新定义，你们之间爱的表达方式，比如，先生没有吃完太太做的饭菜，不意味着先生就不爱太太了，只是因为先生吃饱了，吃不下了，这丝毫不影响先生对太太的爱情。另一层面，也跟太太表达，希望太太也来爱自己，通过关心先生切身感受为前提，比如还是吃饭的事情，太太做饭给先生吃，是希望先生吃饱饭，还是希望饭一定要吃完，这2个不同的出发点，太太是怎样认为的呢，哪个是自己爱先生的呢？
当然，交流的时候，一定切忌不可太严肃，需要在合适的时机，一次讨论一部分，慢慢的去重新定义你们之间爱的表达方式。
如果自己的情绪压力实在太大，承担不过来的时候，也可以向心理咨询师寻求专业的帮助，夫妻共同调整，一起应对。
最后，感谢你对壹点灵平台的信任，希望我的回应能对你有所帮助
你好，我是壹点灵心理咨询师高家玮，很高兴在这里遇见你。
通过你的描述，看到你非常在意妻子的表现，妻子表现出来的一些行为方式和情绪是你不满意的。虽然你也探索了一些妻子这种情况的原因，但是依然会感到接纳以及在这种行为模式里的互动会给自己带来很大的困扰，是这样吗？
有几个方面的问题请你先想一想，或许你会有一些新的想法或者反馈。
一、评估性问题
——你和你的妻子是怎么相识相恋的，认识多久结婚的，已经结婚多久了，是否有孩子？
——在上面问题提到的恋爱期、新婚期中，你有发现妻子这样那样的问题吗？当时你们的互动模式是如何的？
——你觉得妻子是一个缺爱的人，有玻璃心的人，这个想法是从什么时候开始的，当时发生了什么吗？一直到现在有没有什么变化？
——你们现在夫妻间的互动模式是怎么样的？现在一家住在一起的几口人？家庭中家庭地位、角色分工、经济收入和分配、夫妻生活、子女教育、老人赡养这些是怎么样的情况？
——你猜猜看，在你妻子眼中，她会对你是怎么样的一个评价？在家庭其他成员的眼中，分别会对你和妻子是什么样的看法？
——你觉得目前和妻子的婚姻生活中最大的问题和困难是什么？有影响到客观生活上吗？
——你自己的学业工作、人际关系、身体情况等一些社会功能和生理情况现在如何？
——最近有没有一些比较大的压力事件现在困扰着你，同样有没有困扰着妻子？
——我很好奇，现在你是如何应对妻子的这些情绪要求和行为模式的呢？结果怎么样？
——如果给你们的夫妻关系打一个分数，10分为满分，相敬如宾，琴瑟和鸣，1分为最低，没有一点爱意，恨不得老死不相往来，你会打几分？
——如果只打3分的话，那为什么不打2分、1分，是有什么理由吗？
二、目标性问题
——今天你来公益平台求助是带着什么期待吗？你想在这里得到什么样的答案？
——什么方向的回答，你觉得会对你有帮助？
——假如有个老师的答案直击人心，引起了你强烈的共鸣和认可，你觉得会是什么样的答案？
——如果有一个神仙，在你回家前把你的妻子变了一个人，你猜妻子会变成什么样子？你们的夫妻关系会发生什么样的改变？生活中的所有“症状”都会消失吗？
——有没有可能你还是希望保留一部分妻子身上的特质的，或者让所谓的“症状”消失得慢一点？
——这里有一面魔镜，你能看到未来的生活，猜测一下都能看到什么样的场景，比如三年之后的、五年之后的、十年之后的？
——当所有的问题都解决时，要是我是你家墙上的钟，正看着你，我会看到你做些什么不同的事？我如何得知你们的夫妻关系已经发生了变化，你的心情也不一样了？你的家人们又怎么知道？
——如果今天来求助的是你的妻子，你猜她希望发生改变的会是什么？那么如果是家里的其他成员呢？
——万一，我是说万一，人总有倒霉透顶的时候，你和妻子关系的最糟糕的结局会是怎么样的？会在多久之后出现？
——假如现在你的状态就在那个最糟的情况下，你觉得要怎么做，方向是什么，目标是什么，能取得扭转乾坤，尽量向好的结果呢？
三、资源性问题
——你的描述中似乎每一天都很艰难，那么你是怎么应对的呢？
——从你的妻子的反馈来看，她最吃你哪一套应对措施？这会对你们的夫妻关系有提升和帮助吗？
——妻子的哪些方面你还是能够接受或者感到满意的？
——如果上面这个问题问妻子，你猜她会怎么回答？
——同样，如果问你的妻子对于你在哪些方面是她能接受或满意的，你猜她会怎么回答？
——最近一段时间里，有没有出现过一些不一样的情况，让你觉得妻子不那么玻璃心？或者你会感到你们的夫妻关系还是很和谐的？
——在什么样的情况下，我们刚才打分的分值会比3分高，那个时候会和现在有哪里不一样吗？
——当你们夫妻关系如愿发生改变的时候，你猜谁会最早发现？
——婚姻是很复杂的，每段婚姻都很独特，所以从这个视角出发，你会对你们之间的关系有什么不一样的态度吗？
——我不知道你对婚姻的理解是怎么样的？有人把失败的婚姻总结成三个阶段，分别是晕轮现象（激情期）、权力博弈期（相互控制，暴露缺点）、爱情死亡期，所以你能大概了解自己和妻子的关系大概在哪个阶段吗？能看到除了问题以外其他一些什么不一样的内容吗？
四、方案性问题
——当你感觉到你们的夫妻关系从3分到4分时，哪一个点的变化会最明显？
——如果是非要让你做出改变，第一个改变会是什么？
——有没有一种可能曾经在过去的某一个时刻里你们的夫妻关系还不到3分，现在站在3分的角度回看，是哪一块地方你们做出了努力和适应？可不可以趁胜追击扩大战果呢？
——你也可以留意一下，你平时有做一些什么没有使得夫妻的关系没有继续恶化下去吗？
——假如让你做一些不同的尝试，什么尝试都可以，会有哪些方案以及能预测到什么结果吗？
——同样的问题如果今天问你的妻子呢？你猜她会想到哪些办法？
——或许我也可以给点提示，不知道你有没有听说过《爱的五种语言》（称赞的言语、精心的礼物、服务的行动、陪伴的时间、身体的接触），在哪个方面你希望双方能够加强一些，你会为此怎么做？
——如果今天你在这里的倾诉以及各位老师给你的答复，包括我的问题，都被你老婆看到了，你猜她会有什么反应，你能借此做些什么使得她能发生些变化吗？
——假如这件事发生在你最好的一个哥们身上，你会对他说些什么让他开始有一点点的变化呢？
——今天坐在电脑前答题的老师如果是你的家人或者朋友呢？这可保不齐就是有这样的可能性。他会说：XXX，是你吗？你要这么做，那么做……你会觉得他们会怎么说，说的有没有道理，你会不会照做呢？
人际关系大师约翰•戈特曼的《幸福的婚姻:男人与女人的长期相处之道》提出了婚姻“末日四骑士”的观点。这四位末日骑士分别是批评、鄙视、辩护和冷战，通常这4位骑士都会按照以下的顺序出现在婚姻的心脏地带。
第一，批评。批评不是抱怨，抱怨是涉及到伴侣做得不对的具体事件，而批评这是对更广的打击，包括对伴侣很多的负面评价，比如人身攻击。举个例子，“你怎么在房间里抽烟，这样弄得房间乌烟瘴气的，真的把我气死了，你答应我不在房间抽烟的。”这是抱怨。“你为什么在房间里抽烟啊？总是没记住我说的话，你没脑子吗？”这是批评。很多时候抱怨跟批评就是加多一句话的区别，最典型的就是“你有病吧”！
第二，鄙视。典型的鄙视有骂人、挖苦、讥笑、不友善的幽默，甚至是一个翻白眼的非言语动作。不管是什么形式的鄙视都是毒害夫妻关系的利器，这深深表达了对对方的厌恶。如果夫妻本在争吵，一个鄙视的眼神让对方感到你是讨厌自己的，这对你们关系有什么好处吗？显然并没有，不旦不能缓解矛盾，还会加重冲突。如果长期积累对伴负面的想法那么鄙夷骑士就很容易被激发，要是你们的分歧没有得到解决，就更可能产生这样的想法了。有些人也很好战，其实好战跟鄙视是亲戚，好战含有威胁和挑衅一种攻击性的愤怒。
第三，辩护。研究表明，当双方发生争吵时，辩护很少能够起到预期的效果，进攻的一方不会退让或道歉，因为在这个时候辩护就是让对方感到你是在责备ta的，在告诉对方“这不是我的问题，而是你的问题”。比如，老婆告诉老公自己一个人照顾孩子很辛苦，而老公则说:“那我工作很忙啊！我要工作赚钱的。”
前面三个末日骑士不一定会按照顺序出现，如果没有将问题解决，它们有可能不断地循环。
第四，冷战。很多夫妻的讨论总是以苛刻的方式开始，言辞中带有批评和鄙视，为此开展辩护，然后又继续引发了这样的循环，最终出现冷战，夫妻中有一方对此置之不理。冷战者不会对对方的任何言语或非言语做出回应，通常是一声不吭，看别的地方，表现得好像根本不关心对方说什么的样子。
无论是指责还是自责其实背后都是挫败，如果你对未来还是有所期待的话，我想你和你的妻子可以做个长谈，把对彼此的希望和对自己的认识都说一下。形成一个共同的家庭目标，以合作促发展。存在主义说，存在即探索。没有完美的人，也没有完美的婚姻，我们是在不停的碰壁中跌跌撞撞向前行的，谁都是一样的。哪怕是这里你碰疼了受不了想换一条道，也要做好碰头的心理准备。
如果觉得自己的力量还不够，或者还需要一些支持，可以通过心理咨询的方式，由专业的老师帮助你。不管过去如何，未来怎样，希望你首先关注自己的当下，就像有句话说的那样“让人疲惫的不是遥远的路，而是我们自己鞋子里边小小的沙粒”。学习与生命一起流动。
希望我的答复对你有所帮助，如还有疑惑欢迎私信咨询，祝一切顺利，每一天都充满了爱和阳光。
亲，你好，我是心理咨询师玟靓，感恩你对平台的信任，让我们在这里相遇。
感觉感情内耗，能够感受到维持这段感情，你付出很多，总要去体会和关心他的情绪，二当你工作不顺心，不仅得不到想要的关心，反而还要用力去呵护她，感觉自己身心疲惫.....坟场能够感受到你的不易，和维持这段感情的辛苦，更能看出你很在意女友，想找到合适你门的相处之道.....
其实改变别人是神经病，只能从改变自己做起，如果你女友也愿意敞开心扉，畅谈自己的过去和委屈，双方面调整，效果是最好...
现在属于一般心理问题，就是暂时被如何处理关系困惑，没有找到更好的相处模式，试想如果你们很恩爱，互相照顾互相体谅，跟现在有什么区别？那是的你是什么品质？
如果继续这样下去，你会变成什么样？人生若如初见，多好，会一直有耐心呵护她吗？
心平气和的时候，有没有跟女友做深入沟通，找到平衡点
认真思考这些问题，应该对你有所帮助
可以采用“精神分析疗法”，重塑家庭互动，帮助女友建立自信，找到属于自己的安全感，同时积极给予肯定和关心跟爱，当她心中充满爱，才有余力爱护你，体谅你的不容易，才能和谐相处，幸福的生活。
希望我的回答对你有所帮助
来求助说明还是爱妻子，只是在平时相处模式上有困扰，可以试着和妻子开诚布公的谈一谈，听听是什么点容易让她感受到不舒服，容易发脾气，她希望以什么样的方式相处，也可以和妻子说说你的困惑。你认为的作可能只是她的愤怒和不满用不同的方式表达出来了。
来求助说明还是爱妻子，只是在平时相处模式上有困扰，可以试着和妻子开诚布公的谈一谈，听听是什么点容易让她感受到不舒服，容易发脾气，她希望以什么样的方式相处，也可以和妻子说说你的困惑。你认为的作可能只是她的愤怒和不满用不同的方式表达出来了。
来求助说明还是爱妻子，只是在平时相处模式上有困扰，可以试着和妻子开诚布公的谈一谈，听听是什么点容易让她感受到不舒服，容易发脾气，她希望以什么样的方式相处，也可以和妻子说说你的困惑。你认为的作可能只是她的愤怒和不满用不同的方式表达出来了。
来求助说明还是爱妻子，只是在平时相处模式上有困扰，可以试着和妻子开诚布公的谈一谈，听听是什么点容易让她感受到不舒服，容易发脾气，她希望以什么样的方式相处，也可以和妻子说说你的困惑。你认为的作可能只是她的愤怒和不满用不同的方式表达出来了。
来求助说明还是爱妻子，只是在平时相处模式上有困扰，可以试着和妻子开诚布公的谈一谈，听听是什么点容易让她感受到不舒服，容易发脾气，她希望以什么样的方式相处，也可以和妻子说说你的困惑。你认为的作可能只是她的愤怒和不满用不同的方式表达出来了。
来求助说明还是爱妻子，只是在平时相处模式上有困扰，可以试着和妻子开诚布公的谈一谈，听听是什么点容易让她感受到不舒服，容易发脾气，她希望以什么样的方式相处，也可以和妻子说说你的困惑。你认为的作可能只是她的愤怒和不满用不同的方式表达出来了。
来求助说明还是爱妻子，只是在平时相处模式上有困扰，可以试着和妻子开诚布公的谈一谈，听听是什么点容易让她感受到不舒服，容易发脾气，她希望以什么样的方式相处，也可以和妻子说说你的困惑。你认为的作可能只是她的愤怒和不满用不同的方式表达出来了。
来求助说明还是爱妻子，只是在平时相处模式上有困扰，可以试着和妻子开诚布公的谈一谈，听听是什么点容易让她感受到不舒服，容易发脾气，她希望以什么样的方式相处，也可以和妻子说说你的困惑。你认为的作可能只是她的愤怒和不满用不同的方式表达出来了。
来求助说明还是爱妻子，只是在平时相处模式上有困扰，可以试着和妻子开诚布公的谈一谈，听听是什么点容易让她感受到不舒服，容易发脾气，她希望以什么样的方式相处，也可以和妻子说说你的困惑。你认为的作可能只是她的愤怒和不满用不同的方式表达出来了。
来求助说明还是爱妻子，只是在平时相处模式上有困扰，可以试着和妻子开诚布公的谈一谈，听听是什么点容易让她感受到不舒服，容易发脾气，她希望以什么样的方式相处，也可以和妻子说说你的困惑。你认为的作可能只是她的愤怒和不满用不同的方式表达出来了。
来求助说明还是爱妻子，只是在平时相处模式上有困扰，可以试着和妻子开诚布公的谈一谈，听听是什么点容易让她感受到不舒服，容易发脾气，她希望以什么样的方式相处，也可以和妻子说说你的困惑。你认为的作可能只是她的愤怒和不满用不同的方式表达出来了。
来求助说明还是爱妻子，只是在平时相处模式上有困扰，可以试着和妻子开诚布公的谈一谈，听听是什么点容易让她感受到不舒服，容易发脾气，她希望以什么样的方式相处，也可以和妻子说说你的困惑。你认为的作可能只是她的愤怒和不满用不同的方式表达出来了。
来求助说明还是爱妻子，只是在平时相处模式上有困扰，可以试着和妻子开诚布公的谈一谈，听听是什么点容易让她感受到不舒服，容易发脾气，她希望以什么样的方式相处，也可以和妻子说说你的困惑。你认为的作可能只是她的愤怒和不满用不同的方式表达出来了。
来求助说明还是爱妻子，只是在平时相处模式上有困扰，可以试着和妻子开诚布公的谈一谈，听听是什么点容易让她感受到不舒服，容易发脾气，她希望以什么样的方式相处，也可以和妻子说说你的困惑。你认为的作可能只是她的愤怒和不满用不同的方式表达出来了。
你好
有什么累的，好好爱她就是了。
爱是相互的，站着说话不腰疼
你好，我是壹点灵心理服务者陆永富，很荣幸能够回答你的问题。
从你的描述看，你爱人大概率是一个缺乏安全感的人。你可以先了解一下缺乏安全感的人的一些特征：敏感、多疑、小心眼、缺爱。跟她相处的时候，经常会莫名其妙地无理取闹、胡思乱想，而最让我受不了的是他们会把这所有的一切归咎于我爱你，我关心你，我在意你，我才会这样对你。当我们遇到这样人的时候，一般会很无力很无奈。
在做婚姻情感咨询的时候，遇到很多这样的案例，一个人作，一个人一味的包容，等到有一天告诉他，我累了，爱不动了。但其实在这个过程中，两人都有问题，一味的付出只不过在不断的让对方重复这种感受，而并没有让对方意识到，我这么做并不是因为不爱你，而是因为我确实吃饱了，我确实累了，想休息一下。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信！
猛一看，还以为是我老公发出来的（描述的很像我）一看id上海不是，我河南
你好！
爱人缺爱，想要我的各种证明是爱她的。有时不知道如何与她相处，想开开心心的。听起来，你更多的是包容她、理解她，心态更阳光一些的感觉。
非常理解你的压力，以及感情的内耗。其实伴侣间回到这种情况的时候，也会跟你有同样心情反应。所以你的情绪感受是正常的。
我能感受到你对她负面情绪的无奈。能不能讲讲在你不知道如何与她相处的时候，是什么让你还在继续没有离开她的呢？
可以理解你的压力。虽然她有那么多的负面情绪，但你似乎还没有要离开她。你想要开开心心，但她始终没办法正确面对。心理有伤痕的人，就像一个黑洞，她身边的人需要非常强大的能量（不是给予，而是保护自己）。能不能讲讲她身上的什么让你喜爱呢？
能理解你的难处。一方面是爱人，可另一方又是缺爱、玻璃心的爱人。请不必急于定论。建议你先想象一下，不管是怎样表的她呈现在你面前，你会有什么不同的感受吗？之后的生活又会有怎样的变化呢？
感谢信任，希望对你有所帮助。
你好，看到你的留言，爱人由于在童年时期，家里的父母经常吵架，影响她现在需要多一些关注，缺少安全感，比较需要存在感，在意别人的评价，你也举例：如果她做的饭没有好好吃完，就会有负面情绪，自己也是很累的时候，也有时会对她的讲的话敷衍了，就会触发她的情绪点，能感觉到你的累，也很无奈，长时间在这样的状态中生活着，确实真的很无力，精神上的消耗。你不知道应该怎么和她好好的相处，看到你也很努力想改变目前的情况，期待每天都天天开心。
那么我们回想下，在你很累的时候，在对她讲的话敷衍，那么对方可能就会出现很多画面觉得你可能不爱她了等等，这种缺少安全感如果不处理好长期下来会让相处的人感觉很累。那么我其实我们可以有意识的帮助对方去纠正她的一些错误的中间信念，也就是从根源上去找到问题。首先就是在日常的时候，如果外出或者有事要忙的时候提前告知跟她说一声，然后比如你累的时候，告诉她你最近在工作上发生一些事，你觉得累，需要一些时间去处理你的情绪，等情绪处理好了，就会跟她说，但不是不爱她，处理好了后就会回到她的身边。给到她这些第一阶段的安全感后，她会内心更加安定。同时在这个过程中也不断告诉她，她可以信任你。那么打好初步基础后，你可以通过落差论证自己的错误信念。比如，你在开会，那么你可以开始减少告知对方的频次，但是记录好你当下确实是在做这么一件事情的记录和证据。然后让对方觉察在这个过程中是不是出现了和你实际做的事情过程中相违背的信念。从而去让对方有意识的觉察到自己头脑中的很多不合理违背事实的想法。
感谢你的信任，希望能帮助到你。
很理解你的感受。你问这个问题，大概率是你在现实生活中遇到了类似的问题。和这样的人相处，的确是不容易的。
因为与他们相处过程中，不小心的一句话一个行为，都会被他视为对他的不尊重或者伤害。从而对您产生敌意。
我们要做的，首先是理解和接纳，这与他的人生经历有关。我们不必为此而感到伤心。
再次，保持定力。不要被他的不良情绪带着走。比如，他生气了，讨厌我们也好，反感我们也好，保持一颗宽容的心态，咱们不能生气。
最后，如果您也想帮助他。就多关心一下他们，其实，缺爱的人，更希望被人关心，只是自己没有勇气或被负面情绪带走了而已。这时候，就需要我们主动去关心。有时嘴上不说，而内心是很感激你的。
非常感谢你勇敢的敞开自己的心扉，很荣幸回答你的问题。
爱人从小缺爱，渴望关注，一丝疏忽便会勃然大怒，让你倍感无力。一方面你理解她产生情绪的原因，尽力给她细心呵护，一方面每个人肩上都有自己的担子，有时难免会有缺乏精力的情况，也会有疏忽不按对方期待的反应，让你很累。感受的出来，你是一个很细心有责任心的丈夫，看到了妻子的需要，也尽力去满足对方的需求，但是没有一个人能够百分百的满足另外一个人的需求，所以你有这样的反应是非常正常的。
首先，爱一个人不等于百依百顺。有时候百依百顺会让对方迷失自己，过于依赖另一半，她很惶恐，你也很累。就像你说的，她没错，你也没错，不妨试着站在她的角度理解她的反应，接纳她的情绪，寻找合适的机会与她沟通你的一些感受和想法，与她讨论这种情况有哪些方案可以去处理，时间长了，她看到你理解她的情况，感受到了你的尊重与接纳，慢慢会自我调整；
第二，找对对方爱的语言。每个人爱的语言都不一样，如果对方喜欢梨，哪怕我们给了对方再好的哈密瓜，那也无济于事。有些人喜欢肯定的语言，对对方肯定一下便觉得美满幸福，如果对方只是希望我们的一句好听的话，何乐而不为呢？有些人喜欢身体接触，再大的怒气一个爱的抱抱便烟消云散。有些人喜欢精心的陪伴，喜欢伴侣每周都有一些属于两个人的时候，去哪里放松，或者耐心倾听双方的酸甜苦辣。有的人喜欢服务的行动，喜欢伴侣为自己做些什么，比如一起做家务。有的人喜欢美好的礼物，收到礼物便会倍感幸福。不妨试着去观察对方爱的语言是哪种，用对方感受爱的方式去表达自己的爱，同时也让对方了解你接受爱的方式，增进感情；
您好！很高兴能够在壹点灵心理服务平台上认识您并回复您的问题。
非常感谢你提出了一个非常有代表性的话题<如何与缺爱的人相处>。
一方面你想给爱人一个幸福美满的家庭，弥补她缺爱的童年，温暖她受伤的心。
但是当你面对爱人的敏感，猜忌，暴躁，各种的抱怨，各种的“作”，你不知道怎么和她相处，在悲观情绪的背后，我感受到了你心里深深的无力感。
非常能够理解，虽然自己在努力的坚守，但爱却在流失，你感觉不安，也对未来感到迷茫，其实在面对婚姻情感陷入内耗的时候，很多人也是一样的迷茫和焦虑，所以出现这样的情绪也是正常的。
爱人总是通过各种“作”，希望看到你的理解、包容、忍让、关注等行为，以此来满足自己的安全感，证明你还爱她。假如在你爱人不作的时候，你就给到她理解、包容、忍让、关注，你爱人会是什么反应呢？
能不能告诉我，当你爱人不“作”的时候，你的感受又是什么样的呢？
面对家庭问题
首先我们要正视问题，
健康的家庭关系，坦然面对问题，不回避问题，
其次要有良性的互动，
解决家庭的矛盾，需要形成一种良性的互动模式，比如平和理性的沟通，相互理解与体谅，定期相约家庭聚会等，相互扶持，共同支撑起我们的家庭，
最后还要有美好的期待，
相信明天会更好！
关于今天话题，您宝贵的新想法是什么？
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您好，很高兴为您解答。
您的爱人很在意别人对她得评价，经常各种作来证明您爱她。有时候您很累了，如果没有包裹好情绪，敷衍她，就会爆发。来例假之前总会莫名的伤心。以至于让您感觉不知道该如何和她相处。
从您的描述中，可以感觉到您对这样的关系感到很累，感觉是对感情的内耗。确实，您的爱人缺爱，敏感，多疑这些性格特点，在和亲密的人相处时，是把对方当做依靠的，当做爱的来源的。因为缺失，所以会在生活中不停地证明对方爱她，。生活中这种女孩其实不少。既然，您能了解您爱人的成长经历和性格特点，作为爱人，首先，您感觉能给与她什么样的关爱和理解呢？其次，好的婚姻是两个人共同的成长。您的爱人作为一名成年人，相信她也是有能力成长的，如何引导她走向成熟？在性格上更加健康呢？第三，能感觉到您对爱人的包容，您也能看到问题的所在，那么在有了矛盾时，以爱为基础，积极解决问题，如何和爱人进行良好有效的沟通呢？相信您在解决了以上三个问题后，就能找到答案了。
感谢您对壹点灵的信任，希望我的解答能对您有所帮助。
看到你说，你的妻子因着原生家庭的问题与创伤，她将很强的不安全感带入到你们的夫妻关系当中，令你十分苦恼。
妻子在原生家庭中，缺少父母的爱与关注。所以在婚姻关系中，她过度地向你索取爱与积极关注，甚至表现的“无理取闹”和“作”。
带入到你的立场，我能感受到你的无所适从和无奈，甚至有些不厌其烦。
她在意你对她的反应，如果没有得到她期待的积极反应，就会产生强烈的负面情绪。
没有吃完她做的饭，或者对她有敷衍，并不是你对她有什么不满意，但是她认为你是针对她。我能感到你的冤枉和委屈。
妻子的情绪时常不稳定，你感到手足无措和无助。特别是你担心你们的感情在一点点的耗竭，你为未来忧虑。
是这样吗？
我十分理解你。
一方面，伴侣的【原生家庭创伤】没有得到很好的处理，在婚姻关系中，她会没有安全感。可能会因为微不足道的小事，引起激烈的情绪。另一半就会不知所措，不知该如何安抚。
另一方面，伴侣原生家庭中【旧有的互动模式与行为模式】，带入到婚姻关系中，会令对方很痛苦和焦虑，不知该如何回应。
（一）受原生家庭的影响，你的妻子不安全感很强
【婴儿期的依恋】有三个类型：【安全型依恋】、【不安全型依恋】。
由于婴幼儿或者童年时期，父母经常争吵；或者
母亲的缺失、经常无视孩子的需要；或者
对孩子的需要做出不合适的回应，例如否定、批评、贬低，
孩子会发展出不安全的依恋关系。
这样的模式被压抑在潜意识当中。
成人后，妻子与人的关系模式，也是不安全型的依恋关系模式。
在与人交往方面，惧怕被人抛弃、拒绝和否定，
由于这种不安全的关系模式被压抑在潜意识中，所以她不能意识到自己真正的需要，不懂得直接表达自己的期待。
取而代之的，是用“作”与“无理取闹”等扭曲的言行表达，包括：不停地试探，自己不讲但要求对方猜出并满足她的要求，哭闹不止、哄很久才能平静下来，甚至以主动拒绝、抛弃等完全相反的方式表达需要。
（二）原生家庭的互动模式带入婚姻关系
这一点可以从【精神分析】中的【客体关系】理论来解释。
客体关系是指存在一个人内在精神中的人际关系形态的模式。
客体关系理论的重要假定是，自我与他人的关系型态一旦建立，就会影响其日后的人际关系。
进而言之，人们会去寻找符合过去已建立过关系型态的关系。
客体关系理论认为：一个人和他最初的重要客体构建的关系——通常认为是父母——会内化到一个人的内心深处，成为一个人的性格。
一个人在新的关系中，总是寻求将他的内在关系模式投射在这个新的关系中。这样，会导致他不断重复构建类似的关系模式，而这就构成了所谓的“命运”。
妻子父母的互动模式、父母与她的互动模式，直接影响了妻子与他人的交往，特别是婚姻关系。
作为婚姻关系的一方，你可以尝试下述方法，稳固夫妻关系：
（一）建立安全感
1.首先，为自己建立安全感。当你的安全感很强的时候，才能给到妻子足够的安全感。
2.妻子幼年经历建立的不安全感，并非是完全不可逆转的。
在成年后的关系中，如果可以建立一个长期、稳定的亲密关系，是有可能补足曾经的缺失。
3.心理咨询，通过建立一个专业的、长期、稳定的咨访关系，可以帮助你在心理方面，重新的以健康的状态成长一次。
（二）建立新的客体关系，以取代旧的客体关系。
新的关系可以包括：
平等与尊重、知根知底与被倾听的朋友关系，与伴侣缔结的爱的滋养的关系，与老师的指导与依赖的关系，可以是一种信仰，也可以是事业方面的成就感与满足感。
如果在新的客体关系中，达到了真正的尊重、被接纳被倾听以及被滋养，你的妻子会和心中那个“内化父母”角色握手言和。在所有的新客体关系中，夫妻关系是十分有影响力的。
这些新的客体关系，你可以鼓励或者陪伴妻子一同建立。
感谢你的信任，祝福你，成为自己与妻子的避风港湾。
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您好，我是壹点灵的心理服务者。
能看出来您很在意您的爱人，对她的理解也很到位，也许我们可以多跟她谈谈这种理解，在她有情绪的时候，尝试帮她辨别，比如“你现在感觉伤心/绝望/焦虑吗？”“但是我确实是吃饱了，吃不下了，并不是拒绝你/不尊重你/不爱你/忽略你”。。。对您作为“容器”的功能要求比较高，您辛苦了。
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