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我和我妈打架了,我接下来怎么办

匿名  

起因是这样:我昨天确诊了双向,我妈在群里说要和我共渡难关,但是晚上她看了个视频就和我说,你要按照视频里的做,早睡早起锻炼身体,她说你做不到早睡早起所以你睡前要我把手机上交。我拒绝,因为我觉得这样侵犯到了我的界限,然后她不高兴了,我就和她解释,医生开的药睡前吃有什么作用,手机都玩不动,她不信,她说我骗她12点睡觉可是1点她都见我房间亮着灯。然后她就开始审讯我,警察审讯好歹还有条理,她审讯一堆乱七八糟的,她说她研究了一天这个病还有什么疑惑巴拉巴拉(真的是用那种审讯的口气说的,阴阳怪气的)先问我第一次发病是什么时候,再扯些无关的事,问我是不是xxx也和这个病有关系,一会儿扯病情 一会儿扯无关的事,自称“审讯”的目的是为了了解病情,但实际上是为了投射她那些已经预设好回答的“疑惑”。还说你现在一句话都没有真的,让我怎么相信你和医生说的没有假的?审讯的过程中甚至还问我你10天里有几天是几点睡觉的,有几天是几点睡觉的……我说我可没数过,她突然翻白眼(斜视)变得严厉,说你再说你没数过。我说你究竟想干嘛,她说我想看你发病的样子,我哭着指着她说这可是你逼我的,我然后我气的捣了一下她的额头,她开始推我一下,我挖她的脸,她疯狂踹我,打我,还把家里的小零食全踩碎了扔掉。就这样我们互殴了几分钟,我躲到房间里,然后就是要面对不知道多少天的冷战。 哎,大家也看到了,我妈妈的控制欲已经到病态的程度了,我真的很想逃离这个家,还共渡难关呢,我妈就是我最大的难关。但是我没有足够的资金,我真的感觉自己被困住了,求帮忙。

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郑新红心理咨询师

你好,听起来你的妈妈原本是想要和你一起面对的,结果又陷入到一个「固定模式」中,这个固定的沟通和相处模式让您感到很不舒服,甚至愤怒。

这个时期的你确实横需要家人的支持和理解。看完你和妈妈之间发生的故事,就感觉有些「错位」。你可能需要的是苹果,你的妈妈却认为你需要的是香蕉,况且她还在很多地方找来资料和佐证,更加确信的认为你需要的是香蕉,于是她出于关爱,不遗余力的要给你香蕉,被你拒绝后,她也感觉「很挫败」,没有反思自己的行为可能已经背离了最初的目的,而变本加厉的要给你香蕉,好像你不需要香蕉就是不对的。很容易招来情绪上的「对抗」。

确实,你不太容易有机会很好的表达自己其实需要苹果。你们之间没有建立起良好的沟通渠道。于是你在这边用情绪用行为在“呐喊”,你需要的是苹果。而在她那边却认为你的“呐喊”正是需要香蕉,于是,她越管越紧,你越来越愤怒、抑郁

只要改变任何一方,都能够改善沟通交流,改善关系。假如你已经成年,建议你接受一段时间心理咨询,把自己和妈妈的关系理清楚,当你更加笃定你其实需要苹果时,当你绕开抓狂的情绪,看到她那个香蕉背后的苹果的意义时,才能用平和的语气和心态,告知她你要苹果,她也才有可能意识到,她认为她给你的苹果其实一直是香蕉,那时或许你们会和解。

吵架是改变的契机,祝好✿。

13个回答
孟岩心理咨询师

感受到您难过,被妈妈的指责怀疑的感觉真的是崩溃,妈妈的沟通方式你不愿意接受,还出现了拉扯,建议积极配合医生做正规的治疗,跟妈妈好好的沟通,如果还有什么困惑可以拨打平台电话倾诉一下可以缓解烦恼。

钟敏心理咨询师

感受到你的愤怒和无助,想要改变一段关系,关系的双方都需要学习新的相处模式,可以寻求咨询师的专业帮助。

赵悦清心理咨询师

你好,看了你的描述,能感受到你的迷茫和沮丧,其实在很多人的生活中,都有过和父母辈言语上和心理上的沟通冲突和不解。

父母辈和我们这一辈人之间,往往存在了生活阅历不同、文化程度差异、生活理念差异,造成了“即使很多时候,我们都很爱我们的亲人,但言语和心理上频频出现误会和冲突”的实际情况。

理解你被妈妈的指责、被妈妈怀疑时的无助感觉。

妈妈的沟通方式不适合你当前的身体状态和心理状态,你不愿意接受,还发生了拉扯,建议你寻求合适的心理咨询师老师,在咨询师的配合和引导下,再和妈妈好好地聊聊,建立有效沟通,放下来心理芥蒂。

谢谢你的信任,希望我说的对你有所帮助,若有疑问欢迎私信或评论回复!

田颖心理咨询师

您好,听你的描述我真的能感受到你的愤怒和无奈,这样的你在家里怎么生存的呢,在妈妈和你之间,有一个让你无法逾越的沟,妈妈以爱的名义,在你的周围布下一张网,细小到每一个细节都溜不出去,这样环境的你很无力,很无奈,还有愤怒。
怎么办呢?她是妈妈。怎么办呢?你还没有强大到可以独立。
我说,妈妈是爱你的,你相信吗?
我说,妈妈是看重你的,你相信吗?
试着去改变自己,也改变妈妈,从一个小小的改变开始。不要怕,我陪着你一起面对

程朝琴心理咨询师

你好!看完了你的文字内容,感觉你很孤独,你本来已经病了,还要面对这样的事情,这让你抓狂。妈妈是爱你的,但她爱你的方式让你难以接受,她也可能很难理解你的病症。毕竟这个病旁观者难以清。它不像感冒一样,每个人都体验过。

妈妈的认知来自于一些可能不太科学的科普,亦或是妈妈没能完全理解其真正含义。她主动试图去找一些方法,看看能不能帮到你,可是,好心没办好事,方法不对努力白费。如你所说,可能妈妈有控制欲,她是你最大的难关,你想逃离,但你还不能独立。

你和妈妈之间发生了一些肢体冲突,我相信妈妈能够理解,其实她也知道你病了。你说妈妈和你之间接下来可能会冷战几天,我假设妈妈也是一个不会表达爱的人,在亲密关系里面也是处于被动的局面。

现在你的情况需要先配合医生治疗,也可以做一些你认为会对你有帮助的事情。

除此之外,你和妈妈之间发生的这个插曲我们一起来做些思考,比如:

1.可以找机会告诉妈妈,你是知道她是爱你的,只是她爱你的方式让你觉得沉重。

2.和妈妈谈谈关于妈妈对待事物的反应方式是怎样的,妈妈的反应方式给你的感受是怎样的?

3.妈妈的控制模式源自于怎样的生活习惯或思维习惯,你希望妈妈怎么做?

4.你和妈妈之间对待事情的态度、看法不一样,是否能接纳彼此呢?

希望我的解答能给到你一些帮助,祝愿你早日康复哦!

王彩荣心理咨询师

你好,看了这一大段你的描述,心一直揪着,很慌张也很混乱。“审问”“互殴”“挖脸”“踹”“踩”,非常暴力,不像母子或者母女俩更像愁人,似乎要把对方弄死一样。很想问这样的情况持续了多久,家庭里除了你和妈妈,爸爸呢,有没有兄弟姐妹呢,他们在做什么,就任由这样的事情发生吗。

你和妈妈的沟通很不顺畅,她想你把手机交给她,她用“上交”可能就让你不舒服了,你拒绝。她其实也关注了你因为留意你几点关灯,所以推测你因为手机而不早睡,而在她看来不早睡就是你生病的原因之一。后来成了互殴,亲子之间毫不留情的互殴,像想要把对方毁灭一样,当时你也会害怕吧。

医生给了诊断,想来除了吃药还有一些生活上的要求,可以基于医生要求跟妈妈商量出一些规则,你和她都遵守。同时,她的方式可能不适合但是不能否定她爱你的心,既然有爱,那就找出彼此契合的交流方式,可以试试家庭治疗。希望可以帮助到你❤

匿名普通用户

我家就我一个孩子,当时我爸也不在家

李金珠心理咨询师

共情式沟通是打开亲子关系这把锁的最简单有效的方式。妈妈需要,你也需要。我有方法,正好你需要!

支丽丽心理咨询师

你好!听了你的描述,我能感受到你内心里面的孤立,在和妈妈这样一个固有模式里你是多么无助和失望,还有愤怒…当你讲到和妈妈互殴的情景…让我能很深刻的感受到妈妈对你强烈的爱!确切的说,她的这份爱已经扭曲了,变形了,带上了焦虑的帽子,让你无法理解和容忍!我想问问:你们平时的相处都是这样的固有模式吗?你们经常斗殴吗?如果你和妈妈之间经常会用这种暴力的方式去相处,那就是一种互相内耗,你无助,失望,愤怒的时候,妈妈也应该会有同样的感受。你要知道,妈妈永远爱自己的孩子!但她的方式太让人感觉到焦虑了!个人的建议,你和妈妈在潜意识其实都是彼此心疼对方的。那现实生活中的相处模式比较过激,我们可不可以通过间接的方式比如说通过书信的方式把内心的痛表达给对方,或者你可以找专业的心理咨询或家庭咨询来解决当下的亲子关系问题。希望可以帮到你!谢谢?

周璇心理咨询师

你好,我是壹点零心理服务者周璇。

看了这一大段你的描述,心里一直揪着。很想问这样的情况持续了多久,家里除了你和妈妈,爸爸呢,有没有兄弟姐妹呢,他们在做什么,就任由这样的事情发生吗?

你和妈妈的沟通很不顺畅,她想你把手机交给她,她用“上交”可能让你有点不舒服了,你拒绝了她,其实母亲也关注到了你,留意你几点关灯,所以推测你因为手机而不是早睡,她看到不早睡是你生病的原因之一,后来形成了互殴,亲子之间毫不留情的互殴,像要把对方毁灭一样,当时你也会害怕吧。

医生给了诊断,除了吃药,还有一些生活上的要求,可以基于医生要求跟妈妈商量一些规则,你们都要遵守。同时,母亲的方式可能不适合但是不能否认她爱你的心,既然有爱,那就找出彼此相契合的交流方式,可以试试家庭治疗,希望可以帮助到你。

崔洁心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务工作者崔洁,看了您的发言,可以感受到满屏的崩溃、无奈,以及在妈妈压力下想要逃离,同时可能又有一丝丝对妈妈共度难关的期待和破碎的失望。
看似起因是确诊双向,但文字中感受到母女之间深层次的不信任和对立感,比如妈妈不信任您有早睡、没收手机、不信你跟医生说的话等等;因为她采用了类似监视的方式,您也不愿意再相信她的出发点可能只是想共度难关、担心您休息不够,最终演变为肢体冲突,给您再次造成伤害。
建议您继续听医生的治疗方案。妈妈这边的关系处理:
1.双方需要一些时间接受当前确诊的事实、有康复信心,共同把关注点放在怎么配合治疗上,需要让妈妈彻底明白她的行为是极其负面、会带来二次伤害的,必要情况借助医生的权威力量。
2.母女之间需要给对方一些时间,疏解各自情绪,重新建立信任关系。有条件的话可以母女尝试亲子关系咨询,疏解情绪的同时,建立新的沟通和行为模式,改善关系,有助于您更快康复。
3.相对于妈妈,您目前的情况更需要情绪上的疏导和安抚。

希望我的回答可以帮到您,祝您早日康复

傅雪清心理咨询师

你好。很抱歉听到您目前的处境。这种家庭暴力和控制行为是非常不正常和不健康的,尤其是在您已经被诊断出双向情感障碍的情况下。

我建议您寻求专业心理咨询或治疗帮助,这可以协助您处理自己的情感问题以及应对母亲行为带来的心理压力和创伤。

栗莉心理咨询师

很抱歉听到您的目前状况。但我想说的是无论医生给您贴的是什么样的标签,一切都是遵循自己的内心,听从自己内心的声音。妈妈的控制欲是来自她对您的关心,只是她用的方式您接受不了而已,坐下来 试图和妈妈协商,说出妈妈的担心以及您对目前状况的了解,如果再起冲突 您可以试图轻轻关上门 无论发生任何事 不去听 不去看 自己很重要!

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