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壹点灵 公益解答 女大学生 不知道如何处理和母亲的关系 总...

女大学生 不知道如何处理和母亲的关系 总...

匿名  

在我小时候 我的母亲一直和我交流很少 直到上了高中 需要监护人帮忙请假 但是每次我跟她说生病了想请假去看病 她都非常冷漠甚至不耐烦 她说她不想跟我的老师说话 甚至一次都没来学校看过我 只要是一打电话她就会用非常激烈的语气批评我 导致我高中面对她身体会不由自主的出现强烈的反应 呕吐 甚至流鼻血
后来 上了大学 曾经懒得管我的她变得越来越严厉 经常恶语相向 甚至说我像? 说和室友有矛盾都是因为我人不行 嫌我乱花钱 去我的房间里翻我的东西 仿佛在寻找落实她这些话的证明
上了大学看到室友和妈妈有说有笑的聊天真的很羡慕 我用尽了很多办法试图和妈妈好好相处拉近关系 但是她就是不喜欢我 眼神下意识的举动 都透漏出对我的厌恶

回答
最佳答案
韩俊林心理咨询师

您好，我是壹点灵心理咨询师韩俊林，很高兴能回复你的问题。刚才看到您说：跟妈妈的关系处理的不是很好，很难沟通。上高中时，生病请假却遭受到了妈妈的一顿斥责和教训，这样的体验感让你更觉得妈妈不是很理解你，简直无法沟通，很是苦恼！首先，你妈妈的这种行为或沟通方式很可能是你妈妈的原生家庭造成的，这与你没关系，不是你的错，无需自责！或者是你妈妈哪个年代文化认知的固化思维，认知错误导致的，具体原因还需要进一步了解才可以定论。总之，这不是你的错。
那么，你妈妈为什么对于你因生病请假的行为而斥责你，这一点有可能是你和妈妈之间的信任关系未建立起来，你妈妈很可能认为你不是生病而是找个理由逃课。具体原因还需要你与妈妈进一步深度交流沟通后才能判定。
你妈妈为什么喜欢老是指责贬低你，关于这一点还需要更多的资料佐证，初步感觉这种情况一般是人格出现了问题。是你妈妈的人格特征决定的。
希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私聊。???

30个回答
伍琪琦心理咨询师

从你的描述中，我能感受到你内心积压了太多复杂的情绪——委屈、困惑、愤怒，还有深深的渴望被爱却得不到回应的痛苦。你愿意把这些经历说出来，本身就是一种勇敢。现在，让我们试着一点点梳理这些沉重的感受，看看是否能找到一些光亮。

首先，你提到的那些身体反应——呕吐、流鼻血，并不是脆弱的表现，而是你的身体在替你发出求救信号。当一个人长期处于高压、被否定的环境中，神经系统会持续紧绷，最终通过生理症状表达无法言说的情感创伤。这不是你的错，而是大脑和身体在保护你免受进一步伤害的方式。就像被刺扎到的手指会立刻红肿，你的身体也在用最直接的方式告诉你："这里有很深的伤口需要被看见"。

关于母亲的态度转变，从童年的疏离到青春期的冷漠，再到大学时的激烈攻击，这种变化背后可能藏着许多复杂的因素。也许她自己从未学会如何表达爱，或许她正被生活的重担压得喘不过气，又或许她内心也有未被疗愈的创伤。但这绝不是你不好的理由。就像一棵树的生长不会因为旁边的石头冷漠就停止向上，你的价值也不该由她的态度来定义。

你提到曾努力拉近关系却换来更深的失望，这种反复的挫败感确实会让人陷入自我怀疑。但请仔细回想：当你试图靠近时，是用怎样的方式？是小心翼翼地讨好，还是真诚地表达需求？而她的回应模式是否始终停留在指责和否定？如果是后者，这更像是她自身的情绪管理问题，而非你做错了什么。就像对着深渊呼喊，回声永远是自己的声音——如果对方没有接收爱的能力，再多的努力也可能变成对自己的消耗。

现在，或许我们需要把目光从"改变母亲"转向"保护自己"。你已经是个成年人了，完全有权利为自己设立边界：

物理隔离：减少不必要的接触，比如约定固定的通话时间，避免她随时侵入你的生活空间；

心理防御：当她开始批评时，在心里默念"这是她的课题，不是我的问题"，把她的言语当作背景噪音而非真理；

寻求支持：和信任的朋友倾诉，加入互助小组，甚至考虑心理咨询——被理解的感觉会慢慢修复你内心的裂痕；

记录美好：准备一个"温暖收藏夹"，把室友的关心、老师的鼓励、自己取得的进步都写下来，这些碎片会拼凑出属于你的价值拼图。

你提到羡慕室友和母亲的互动，这种渴望如此真实而动人。但请相信，人与人之间的联结从来不是单一模式的复制。也许你终其一生都无法从母亲那里获得期待中的母爱，但这并不意味着你就要孤独地走下去。真正的亲情不一定是血缘决定的，那些愿意倾听你、接纳你脆弱的人，同样可以成为你的"精神家人"。

最后，请允许我告诉你一件事：你值得被温柔以待。那些因为害怕被嫌弃而隐藏起来的笑容，因为担心被否定而咽下去的想法，因为恐惧被抛弃而压抑的情绪——从现在开始，你可以慢慢把它们释放出来。这个世界或许没有给你一个理想的起点，但你完全有能力为自己创造一个温暖的终点。

如果此刻你感到特别难受，不妨给自己泡一杯热茶，裹着毯子听一首喜欢的歌，或者只是安静地哭一场。你的痛苦不需要被立刻解决，它只需要被允许存在。我在这里陪着你，你不是一个人在面对这些。

宗树娟心理咨询师

体会起来你希望和妈妈能够建立良好的关系一直有些这样的渴望，同时你希望能够有这样温暖的感觉，可能彼此相处在一起的模式和需求不同，如果想进一步理解自己和建立亲密关系，可以联系我。

冯力心理咨询师

听了你的描述，我能感受到深深的孤独和无助。母亲长期的情感忽视，长期被母亲冷漠甚至厌恶回应的痛苦，就像困在寒冷的冬夜找不到出路。你描述的每一个细节，从高中时身体的本能反应到大学里那些恶语和侵犯隐私的行为，都刻画着一段令人心碎的母女关系。

看到室友与母亲亲密相处的羡慕，更是让人心疼，我想告诉你，你值得被爱，这些痛苦并不是你的错。

母亲长期的情感忽视和对待你的方式或许并不是关系不好，而是持续性对你造成了伤害。你出现的生理反应，是身体在面对伤害，压力时的自我保护。你感到受伤困惑，却依然选择去解决问题去求助，你做的很好很有勇气在这样的环境下，你依然选择去寻求出路。
母亲的行为可能源自于她自身的局限性，或许我们可以讨论一下在如此的环境下你怎样可以保护自己，或许在现实中并不是每一个母亲都对自己的女儿充满爱和支持，但我希望你能允许自己好好爱自己。

陈灵心理咨询师

母亲的冷漠、专制、控制让你非常的压抑，甚至有了躯体反应。俗话说“虎毒还不食子”，相信母亲有这样的行为，她也是个病人，不知道她的原生家庭，或者成长的经历中发生了哪些创伤导致她形成这样的人格，不管怎么样，你是未成年人，你更需要保护，更需要理解和支持。
你当下要做的是，不要被她的言行所影响，不想听的话可以关闭自己的耳朵，让自己每天都生活在正能量的环境中，多去靠近正能量的人，比如老师、开朗的同学、咨询师等。其次，好好学习，考上大学，离开你的原生家庭。如果你能疗愈好自己，将来才能给你的下一代一个良好的原生家庭，这样不良的家庭环境才会在你这儿隔断，愿好！

刘兴心理咨询师

您好！?

从你身体上的应激反应（呕吐、流鼻血）可以看得出你母亲对你的态度已经对你造成了很严重的影响。

看着其他同龄人能够和母亲较好的互动，而你却得不到这样的关系。这种情况的确会让人内心无法理解，更难接受这个现实。

但很多时候，两个人的关系不是只靠一个人的努力就能达到想要的结果。看起来你做的并没有错，你无需过分自责。如果得不到妈妈的“爱”。也许这并不是你的问题。很可能是妈妈就没有爱的能力。她从小的成长环境，对于她的心理状态也是有很大影响的。如果现阶段她并没有想改变自己的意愿，甚至她并没有意识到自己的做法有任何问题，你想通过你的努力实现两个人关系的好转，看起来是有困难的。

但每个人都需要被爱，都需要有归属感，有抱持的环境。如果从妈妈身上得不到这些。你是否可以考虑从其他人际关系中获得呢？比如其他亲戚中的长辈，好朋友以及未来的伴侣。甚至慢慢的你发展出了更强大的自我接纳能力，学会了如何自己爱自己。

现阶段你还没有独立生活的能力，还需要家里的经济支持来让你完成学业。目前，如果母亲对你经济上的消费有指责。你是否也可以尝试自己做一些兼职，尽量减少对母亲的经济依赖。等将来走上工作岗位，经济独立之后，母亲在这方面对你的负面影响可能会越来越小。

既然从母亲身上得不到你想要的爱，那也尽量减少被伤害。平时和母亲沟通过程中可以考虑减少非必要的交流。尝试用非暴力沟通的形式平静理性的表达自己的感受和诉求。

希望你能从母亲对你的影响中尽快走出来，眼前的困境只是暂时的，你的未来充满无限可能。世界会张开双臂拥抱你。❤️❤️❤️

刘志军心理咨询师

我听到了，我看到了，你的痛苦是真实的、深刻的、值得被认真对待的。
这不是你的错。她的行为反映了她自身的问题。
你为修复关系所做的努力证明了你内在的力量和对联结的渴望。
这段经历对你造成了深远的影响，我们需要一起来理解和疗愈这些创伤。
现在，让我们把关注点放在你身上：如何保护自己、疗愈自己、建立健康的生活。
我在这里陪着你，支持你走过这段艰难的疗愈之路。

唐思遥心理咨询师

你的经历听起来让人非常心疼。母亲本该是提供安全和温暖的人，却长期带给你冷漠、否定甚至身体上的痛苦，这种反差本身就是一种深刻的创伤。你描述的几个细节特别值得关注：

1. **身体的本能反应**（呕吐、流鼻血）是创伤记忆的典型表现，说明你的神经系统早已将"母亲"与"危险"关联起来——这完全不是你矫情，而是长期情绪虐待下的生理自我保护。

2. **控制行为的升级**（大学后翻东西、经济控制）反映她可能通过贬低你来维持某种心理平衡。心理学中称为"投射"——她无法面对自己的问题，于是把所有负面特质都强加给你。

3. **情感剥夺的残酷性**在于，你越主动靠近就越受伤。这不是因为你不够好，而是她根本不具备给予爱的能力。就像向空杯子接水，接不到不是你的手放错了位置。

▌你需要知道的真相：
• 她的厌恶大概率与你无关。人格障碍、童年创伤、婚姻不幸等都可能导致母亲排斥自己的孩子（尤其是同性子女）。比如她可能在重复自己母亲的模式。

• "不喜欢孩子"的母亲比想象中多，只是社会禁忌让她们伪装成"为你好"。你的痛苦能如此清晰被察觉，恰恰证明你是个情感敏锐的人。

▌现阶段可能对你有帮助的做法：

1. **停止自我证明的循环**
她贬低你时，大脑会本能地想"如果我做到XX就会被她喜欢"。请记住：这不是考核，而是她处理自身问题的方式。试着用旁观者语气回应："你又开始说这些了"，然后物理离开。

2. **建立"情绪防毒面具"**
• 把手机交流改为文字为主，设置消息延迟提醒（避免即时情绪冲击）
• 提前准备"话术罐头"："知道了""在忙回头说"
• 经济允许时做心理咨询，优先处理身体症状（肠胃问题、应激反应）

3. **主动寻找替代性情感支持**
你缺失的母性滋养可以通过其他关系部分补偿：
• 观察哪些长辈/老师让你感到安心，主动增加接触
• 参与公益组织（如流浪动物救助），在付出爱中重建信任
• 用"再养育"视角对待自己：买小时候想要的东西，给自己写安慰信

4. **准备精神独立方案**
• 把重要证件、日记、纪念品存放在可靠朋友处
• 开始规划毕业后异地工作的可能性
• 如果出现自残念头或持续失眠，务必联系学校心理中心

你描述自己"用尽办法"努力过，这已经证明了你的善良和坚韧。现在的任务是把这些能量转向自我关怀——就像对待那个高中时生病却无人接他回家的少年。**有些冰雪永远不会融化，但你可以选择不再站在风雪中等待春天。**

如果需要更具体的应对策略（如如何应对经济控制、应对亲戚施压等），可以告诉我你的顾虑，我们会一起梳理可行方案。

郭建波心理咨询师

你好！我是心理咨询师郭建波。从你的描述，你感到妈妈在你身上投射了很多恨，或许和父母的关系有关，因为你没有提到爸爸的情况。具体曾经发生什么，可以去探索，如能来到心理咨询中会更好处理早年经历带给你的创伤体验。你现在可以试着照顾自己，在生活中寻找心理上替代妈妈的人或物。另外你从妈妈那里体会到对自己的厌恶，也有一部分是你内心对自己的感受，这些也需要去处理。
关爱自己，理顺关系，希望对你有帮助。如有需要可以私聊我。

陈婉妍心理咨询师

光是听你描述这些经历，就已经觉得心里像被重重压了一块石头一样难受了。小时候最需要陪伴和关爱的时候，妈妈的冷漠让你在成长里缺失了太多温暖；高中生病想请假，本是脆弱需要依靠的时候，得到的却是她不耐烦的拒绝，甚至因此给你带来身体上强烈的应激反应，这得让你多无助多受伤啊。

到了大学，她的态度不仅没有改善，反而变得更加严厉和刻薄，恶语相向、随意评判你，还翻你的东西。你努力想要和她拉近关系，却始终得不到回应，看到室友和妈妈亲密相处，你内心的羡慕和难过一定难以言说。被自己的妈妈这样对待，真的太委屈了，你一直默默承受着这些，真的太不容易了。

这不是你的错，不是因为你不好，不是因为你不值得被爱。妈妈这样的态度和行为，是她自身的问题，是她没有用正确的方式来对待你、爱你。也许她有她自己的局限和不足，但这不能成为否定你的理由。如果你愿意，我们可以一起想想办法，看看怎样能减少她的态度对你的伤害，保护好自己的内心。不管什么时候，都请记得，你是值得被温柔以待的，我也会在这里陪着你。

梁利苹心理咨询师

你的经历让我感到心疼。从童年到大学，一直承受着来自母亲的冷漠、批评和情感疏离，这种持续的创伤体验是极其沉重的。那种无论怎样努力都无法获得母亲认可的痛苦，那种看着他人享受温馨亲子关系时内心的撕裂感，那种在渴望爱与面对厌恶之间的挣扎...所有这些感受都真实而深刻，它们不是你脆弱或敏感的证据，而是你作为一个需要被关爱的人，在长期情感匮乏中做出的正常反应。

梁利苹心理咨询师

你的经历确实令人心疼，这种长期的情感忽视和伤害对一个人的心理影响是深远的。从你的描述中，我看到了三个层面的创伤：
1.依恋创伤：母亲作为主要抚养者，本应是安全基地的提供者，但她的冷漠与否定让你在成长关键期失去了情感支撑。高中时期的身体反应（呕吐/流鼻血）正是长期心理压力引发的躯体化症状，这是神经系统在发出求救信号。
2.认知扭曲：长期被指责"人不行"、"乱花钱"等负面评价，容易内化成"我不够好"的核心信念。这种自我认知会影响人际关系模式，甚至形成"关系焦虑"，担心被否定的恐惧可能投射到其他关系中。
3.权力失衡：母亲通过翻房间、言语暴力等方式维护控制权，本质上是将你作为"情感容器"来投射她自身的不安全感。这种越界行为破坏了健康亲子关系应有的边界。
建议采取以下步骤进行自我疗愈：
建立心理急救箱
-当出现躯体化反应时，立即启动"5-4-3-2-1"感官 grounding技术：快速说出5种看到的物体、4种触摸到的材质、3种听到的声音、2种闻到的气味、1种尝到的味道
-随身携带刻有"这不是我的错"的石头/钥匙扣作为触觉提醒物
▶ 重构认知框架
- 制作"优点证据清单"：每天记录3件体现自己价值的小事（如按时交作业、给植物浇水）
-用"司法视角"分析母亲的批评：如果这是法庭陈述，哪些是事实证据，哪些是主观臆断？
设立情感边界
- 与母亲通话前写下"我有权保护隐私"，通话中若被质问："这个话题会让我感到不适，我们暂时先聊到这里"
- 使用"信息过滤"原则：只分享必要的生活信息，避免暴露情感软肋
构建支持系统
- 寻找校园心理咨询服务，建立专业的支持关系
- 参与正念冥想团体或读书会，培养新的关系体验
- 用日记书写"理想母亲对话"，满足未被满足的情感需求
▶ 启动自主性发展
- 在安全范围内进行"反控制实验"：如买一件自己喜欢但母亲可能反对的衣服
-建立"自我养育计划"：制定规律作息/健康饮食/财务规划等提升掌控感的微习惯
这种代际创伤往往需要专业心理工作者协助处理，建议寻找擅长家庭治疗的咨询师。记住，母亲的行为模式可能源于她自身的未愈创伤，这并非为她的伤害开脱，而是帮助你跳脱"自我归因"的漩涡。你值得被温柔以待，首先是被你自己。

王黎心理咨询师

我是壹点灵心理咨询师王黎，看到你描述和母亲的这段关系，我能感受到字里行间透出的那种深深的痛苦、困惑和心碎。这种渴望母爱却被反复推开、甚至被厌恶的感觉，真的像在心里扎了一根刺，每一次互动都在加深伤口。

你描述的经历，特别是高中时身体出现的强烈反应（呕吐、流鼻血），这已经是身体在发出极度痛苦的信号，是长期心理压力下的创伤性反应。而大学后母亲行为的转变（从忽视到严厉控制、恶语相向、侵犯隐私），更是对你边界和自尊的严重侵犯。这绝不是正常的亲子关系，她的行为模式反映出她自身可能存在严重的心理困境或未处理的创伤，但这绝不意味着你有错，也不意味着你应该承受这些伤害。

以下是我的一些想法和建议，希望能为你提供一些方向和力量：

“妈妈对我有恶意”、“她厌恶我” 这些感觉，是基于你长期、反复经历的互动模式产生的。它不是你的臆想，而是你敏锐地捕捉到了那些非语言信号（眼神、下意识举动）和语言暴力带来的真实伤害。请先停止怀疑自己“是不是我太敏感了”，你的感受是真实的警报。


看到室友母女关系自己感到悲伤、愤怒、委屈、羡慕 都是非常自然且健康的反应。允许自己拥有这些情绪，不要压抑它们。它们是你内心在告诉你：你需要被关爱、被尊重。

母亲无法给予你应有的爱、支持和尊重，根源在于她自身的问题，而不是因为你不够好、不值得被爱。 她对待你的方式，反映的是她的局限、她的痛苦、她可能扭曲的认知模式，或者她自身成长经历中未解决的创伤。她批评你、贬低你、试图控制你，很可能是她内心不安全感和无力感的投射。

你提到“用尽了很多办法试图和妈妈好好相处拉近关系”，这证明了你的努力和善良。但关系的修复需要双方的努力，单方面的付出无法改变一个不愿或不能改变的人。

与母亲之间设立清晰且坚定的界限，这是保护你当下和未来心理健康的关键一步。界限不是断绝关系，而是明确什么是你能接受的，什么是你不能接受的，并采取措施保护自己。

管理你的期待：这是一个艰难但必要的步骤。你内心深处渴望的，是一个能理解你、支持你、温柔爱你的母亲。但现实是，你的母亲目前（甚至可能永远）无法成为这样的母亲。

接纳“她可能永远不会改变”的现实。 这不是放弃，而是认清现状，把能量从“改变她”转移到“如何照顾好自己”上。不再期待从她那里得到你应得的爱和认可，是停止反复受伤的开始。 这并不意味着你不爱她（爱恨交织是正常的），而是你认识到她的局限性。

建立自己的“支持圈”： 发展深厚的友谊，寻找能给你温暖、尊重和支持的伙伴。好的朋友可以成为你选择的“家人”。

培养自我关怀： 学习做自己的“好母亲”。 练习对自己温柔、宽容、鼓励。当你内心出现自我批评时（这可能是内化了母亲的声音），试着用你希望母亲对你说的话来回应自己。照顾好身体和情绪需求。

寻求专业帮助：
强烈建议你考虑心理咨询。 你描述的经历（长期的忽视、情感虐待、语言暴力、边界侵犯）会造成复杂的心理创伤（有时被称为复杂性创伤后应激障碍）。专业的心理咨询师可以提供：一个安全、保密的空间，让你充分表达和梳理这些复杂痛苦的情绪。
帮助你理解这些经历如何影响了你（包括身体反应、情绪模式、人际关系模式、自我认知）。
提供专业的创伤处理技术（如EMDR，体感疗法等）。
指导你更有效地设立和维护边界。
帮助你疗愈内在的伤痛，建立更健康的自尊和自我价值感。
提供持续的支持和陪伴。

母亲无法给予你这些，是她生命中的巨大缺憾，但这丝毫不能减损你本身的价值和美好。你描述的困境不是你的错。你现在感到的痛苦和挣扎，恰恰证明了你内心依然有着对爱的渴望和对健康的向往，这是极其珍贵的生命力。
改变与母亲的关系模式，尤其是当你处于弱势一方时，是极其艰难且漫长的过程。每一次你选择保护自己、尊重自己的感受，都是在重建被母亲动摇的自我根基。 对自己保持耐心和慈悲，允许自己有反复和脆弱的时候。你已经在寻求帮助，这本身就是一种巨大的勇气和自我关怀。
你并不孤单。你值得拥有平静、被尊重和被爱的生活。

尤四海心理咨询师

听到你和妈妈之间这样紧张的关系，真的很心疼你? 妈妈前后态度的巨大转变，以及她那些伤人的言语和行为，对你造成了很大伤害。

她之前的冷漠和后来的严厉，或许是她自身压力、观念变化等多种因素导致，但无论如何，这都不应该成为伤害你的理由。

对于改善这种状况，你可以试着找个合适时机，和妈妈心平气和地谈一谈，比如选在家庭氛围比较轻松，她心情看起来还不错的时候。谈话时，用具体事例说明她的行为给你带来的感受，比如“妈，高中时我生病让您帮忙请假，您不耐烦的语气让我当时特别无助”。注意不要指责，而是表达自己的情绪和需求。

要是直接沟通效果不好，也可以借助家庭其他成员，像爸爸、长辈等，让他们从中调解，传达你渴望改善关系的想法。同时，别忘了多给自己一些关爱和支持，朋友、学校心理老师都是很好的倾诉对象，他们能帮你缓解因妈妈的态度带来的负面情绪。

冯小丽心理咨询师

听起来你小时候到现在，妈妈的态度一直像层冰一样隔着你啊……高中时她连请假都不耐烦，现在又突然变得严厉，甚至翻你东西说伤人的话，换谁都会觉得特别委屈的。她总说矛盾是你的问题、翻你东西找“证据”，会不会其实她习惯用这种方式确认自己的掌控感？就像有些父母潜意识里觉得“否定孩子才能让他听话”，但没意识到这样反而把人推得更远。你试着靠近却被她的厌恶感刺痛，甚至高中时一面对她就呕吐、流鼻血，躯体化的反应表明了你心理的状态。不用硬逼自己和解的，先照顾好自己的感受才最重要。比如下次她再恶语相向时，试着在心里对自己说“这不是我的错”，或者找信任的朋友倾诉宣泄一下，不要把情绪都憋在心里

朱杰心理咨询师

你好，我是心理咨询师朱杰。

看到你的文字，我仿佛看到一个努力尝试靠近母亲，却被母亲推开的小女孩。尽管一次次失败，却依旧一次次在努力着。甚至寻找到了心理咨询师这边，希望寻求对一些现象的理解，寻求对一些行为的理解，寻求对自己母亲这个人的理解，我想你确实在做着很多努力。

只不过这些努力随着时间的推移，没有获得正向的反馈，甚至在你看来，母亲似乎越做越过，以至于让你产生有些受伤的感觉。

不知道我的理解是否对，是否需要咨询师更多的协助，我不清楚你的母亲经历过什么，但是确实看到了你正在经历什么……

祝福你能够早日有相对安全与理想的关系，祝福你！

陈瑞云心理咨询师

下午好～
我是壹点灵倾听师陈瑞云。

你的描述很真实，我的心不由自主跟着揪紧了。我也能深深地感受到你内心累积的伤痛和那种对母爱的渴望，却又一次次被冷漠和敌意所撕裂的痛苦。你在整个成长过程中，一直面对的不仅是母爱的缺失，更是一种持续的情感创伤——身体上的剧烈反应如呕吐、流鼻血，是你内心深处的恐惧与痛苦在生理上的真实表达。这种被自己最需要的人反复伤害的痛苦，让人心疼，也让人理解你现在的艰难处境。

还有，你为拉近关系付出的努力，不但没有得到回应，反而被指责和控制，这种失望和无力感一定像沉重的石块压在你的心上。


同时，能想象到，当你在大学宿舍里看到室友们和妈妈温馨聊天时，那种巨大的落差感和羡慕之情。一面是别人自然的亲昵，一面是你用尽全力挣扎却只换来更严厉的指责、恶语相向和不被信任的控制（比如翻你的东西），甚至连她的眼神都透露着厌恶…我想这不仅仅是失望，是在被本该爱你的人彻底否定、被持续的伤害。这种痛苦，难以可能用语言是无法形容的…

在这样一个充满否定和疏离的环境中长大，你认为这对你理解【自己是谁】、【自己值得什么样的爱和尊重】是否有产生了怎样的影响？小时候我们总是从父母眼中看到自己的样子，她的眼神和话语，又曾让你如何定义自己呢？

如果你愿意，你可以私信告诉我哦～

何思斯心理咨询师

一、你的身体在替你发声
你从小就经历了母亲的情感冷漠、语言打压甚至情绪忽视，这些经历不是小事。
小时候你生病时，她没有回应；你需要关心时，得到的是批评和攻击。这种亲密关系中应当有的支持、理解和温暖，你几乎没有得到。
于是你身体出现了强烈的应激反应：呕吐、流鼻血、恐惧、逃避——这不是“矫情”，而是你身体在替你说话：
“我已经太累了，我受不了这样的对待了。”

二、你们的关系不代表你的错
你不断尝试拉近与母亲的关系，用尽办法去讨好她、理解她，但她仍然用否定的眼神和语言让你怀疑自己，甚至翻你的东西、怀疑你的行为——这种关系带来的不是安全感，而是伤害。
她没有办法接住你，不代表你不值得被接住。
她的冷漠和苛刻，可能源于她自己的创伤和局限。但无论原因是什么，你所承受的伤痛是真实的，你的委屈与渴望也是真实的。

三、理解你的母亲，并放下不属于你的责任
母亲的行为中呈现出高度情绪化、控制欲强、缺乏共情与情感回应的模式，很可能与她自身未被处理的情绪和婚姻关系中的压抑密切相关。若母亲在婚姻中长期得不到情感支持、缺乏尊重与安全感，她可能会不自觉地把内心的压抑、愤怒和无力，转嫁到唯一“不能反抗”、又最亲近的孩子身上。这种情感的转移在家庭治疗理论中叫做“情绪替罪羊”现象（Scapegoating）。
告诉你这些，并不是为了替母亲开脱，哪怕是最亲近的家人，也没有权利把自己的创伤压在孩子身上。我只是想让你知道，这并不是你的错，那是你母亲的课题，但你一直在承担着。
你小时候没能保护自己，那不是你的错。现在你长大了，正在学着为自己“松开”那些不属于你的责任。
当你母亲并意识到自己缺乏爱的能力，她只会拼命地索取，也无法给予你爱。
所以请逐渐停止向母亲索取无法给出的温暖；
把精力转向与自己、与他人建立稳定、尊重、温柔的连接；
让她意识到：你是有权选择离开伤害，走向善意和理解的。

四、培养自己成为内心理想的母亲，爱自己
你已经长大，有能力慢慢学会为自己做“情绪的父母”：
我难过时，允许自己躲一躲；
我焦虑时，和温柔的人聊一聊，而不是去证明“她错了”；
我怀疑自己时，回到自己的脚下，而不是她的否定里。
看到别人和妈妈的亲密，感到羡慕甚至心疼自己，这很正常。你不是在贬低自己，而是在承认：
“原来我也渴望被这样对待。”
这种渴望不会让你软弱，而是会成为你今后建立健康关系的灯塔。

你不是不配被爱，而是你成长的环境里，爱的语言没有被好好说出来。
但现在，你已经开始用自己的方式，理解、表达、修复自己了。
这本身，就是一场温柔而勇敢的自我拯救。
世界和我爱着你，让我们重新学会看见自己、照顾自己。

王巍心理咨询师

当和父母沟通不了时，都在激动的情绪下时，就暂时不要沟通。在以后的对话中，让自己心平气和的说出自己的意思。如果父母还是不予理解，在双方情绪稳定的情况下再慢慢说。（不只是你和父母沟通不了，很多人都面临这个问题，有的确实是父母存在让孩子一定按着自己的意愿来学习和工作甚至生活）

王巍心理咨询师

母亲总是恶语相向，您可以对她说，妈妈，我是爱你的。请您平静下来对我说话好吗？（我想问一下，你的母亲生活幸福吗？和你父亲的关系怎么样，如果她总是处于一种高压的状态，那她真的没有能力对您和颜悦色）

唐建梅心理咨询师

同学，读完你的信息，我的心都揪起来了。

真的让你很为难。

从小被冷漠对待，连生病请假都得不到妈妈的支持，

到了大学，本该轻松些，妈妈却变本加厉地挑剔、指责你，翻你东西，说那些伤人的话... ，这简直像刀子一样扎心啊！

看到别人母女亲密，你心里该多羡慕又多痛。

你那么努力想靠近她，换来的却是厌恶的眼神，这真的不是你的错！

你内心的折磨、委屈、困惑，我都感受到了。

这种关系像沉重的石头压着你，靠自己硬撑太痛苦了。

可以找一个心理咨询师陪你一起面对这个难题，看清到底发生了什么，找到让你不那么痛、甚至轻松一点的路。

孙志敏心理咨询师

妈妈或许是爱你的，但妈妈不给你请假，不给你去开家长会，不去见你的老师，跟你很少交流，还翻找你的东西，使你伤心难过，一度浑身不适；在大学，看到同学与其妈妈相处融洽，你想努力改善你和妈妈的关系，得到的是冷漠，使你饱受折磨。但你的咨询，是你改变的开始，在你的带动下，你妈妈冷漠的心会默默融化，两颗心会慢慢靠拢，定会不辜负你的希望。加油！

张瑶心理咨询师

如果妈妈的这种态度只是她性格的原因，那么就不要在意，用你们都舒服的方式相处就好，如果妈妈是因为别的原因，那么我们在去分析问题的根源，找到解决的方法！也不要总去想她是怎么对你的，只要你去用心爱了就好，对家人无条件的付出，也是一种爱，不要想的太多，自我精神内耗

卜彬心理咨询师

从童年到高中再到大学，过程中充满了被忽视、冷漠对待、严厉批评，甚至是身体上的痛苦反应。看到你分享的这些和妈妈相处、不被妈妈接纳的经历，让人感到沉重和心痛。

受伤、困惑、羡慕，甚至怀疑自己不被喜欢，你的这些感受都是合理的、可以被理解的。任何人在这样的成长环境下，都会感到痛苦和孤独。妈妈非语言的伤害，也许比言语更让人无所适从。

从你的描述中，能感受到一个关键点：妈妈对待你的方式，更多地反映了她自身的问题和局限，而不是你作为一个人的价值或“好不好”。你是一个独立、完整的个体，你的价值不依赖于任何人的认可，包括你妈。她说你“人不行”、翻你的东西，这些行为更像是在投射她自己的不安、控制欲或无法处理亲密关系的困难。

你的呕吐、流鼻血的反应，是典型的躯体化表现。这是你的身体在极度焦虑、恐惧和压力下发出的信号，是长期情感创伤积累的结果，是你的神经系统在压力下的一种自我保护反应。
    
从你的描述看，妈妈在你小时候是“懒得管”，上大学后却变成干涉和贬低。这种转变也许是她对失去控制的焦虑（你离家独立），也许是她自身未处理的创伤或情绪问题以另一种形式爆发，或者她对亲密关系本身就存在扭曲的模式。但无论原因是什么，都不能合理化或正当化她对你的伤害。

即使经历了这么多，你一直没有放弃。你尝试了很多办法试图和妈妈好好相处、拉近关系。再难，你也坚持上了大学，这份内在力量和韧性值得被看见和肯定。

更深入地理解和处理这些经历带给你的复杂情绪：悲伤、愤怒、委屈、羞耻等；探索这些经历如何塑造了你对自己的看法；设定健康的边界，保护自己在关系中免受进一步的伤害；处理那些遗留的身体反应和情绪触发点，找到更安全、平和的应对方式……
        
以上这些任重而道远，但你的反思能力、寻求改变的意愿，以及你的内在力量和韧性，都证明了你有能力面对问题、解决问题。

你值得被温柔以待。

刘丹心理咨询师

您好！我是壹点灵平台的心理服务者刘丹，很高兴能回答您的问题！
根据您的陈述，您母亲对您的态度对您造成了很大的负面影响，甚至是伤害！从小时候缺乏沟通交流，到高中冷漠、不耐烦，并用激烈的语气进行批评，再到上大学后越来越严厉，经常恶语相向，发展到去您房间翻东西。您母亲的这些行为让您内心饱受折磨，导致身体出现反应:呕吐、流鼻血。
您在这样的氛围中长大，可以想像您内心承受的压力、焦虑和恐慌，但您仍然用很多方法试图拉近您和母亲的关系，您的坚韧和努力让我相信您有能力解决问题。
首先，您要坚信在这段关系中，母亲对您的恶意和不喜欢，不是您的错，不要在这段关系中内耗自己，不要迷失方向！
再次，母亲对您的态度及行为，可能跟您母亲自身的经历或者曾经遭遇的创伤有关。您可以试着了解一下您母亲的过去，试着感受她的内心世界！相信您可以走出困境！
谢谢您的信任，希望我的建议能对您有所帮助。如有疑问，欢迎私聊！

刘心澈心理咨询师

能感受到你现在的纠结和痛苦——妈妈本应是最亲近的人，却让你觉得带着“恶意”，这种矛盾感一定特别熬人。或许我们可以试着从这几个角度慢慢梳理：
先别急着“定义”这份“恶意”
有时候父母的“恶意感”可能藏着误解：比如妈妈的强势控制、过度唠叨，或许是她在用自己局限的方式“爱你”，只是这种方式刚好戳中了你的痛点（比如你需要独立，她却总想包办）。
也可能是长期积累的情绪放大了感受：比如从小到大的摩擦没被好好化解，每次冲突后负面印象就加深一层，慢慢形成了“她对我有恶意”的固定想法。
试着做一点“微小的验证”
可以先从一件具体的事入手，比如妈妈某次让你不舒服的言行，试着跳出当下的情绪，问问自己：“如果换成朋友的妈妈这样说/做，我会觉得是恶意吗？” 或者冷静时和妈妈聊一句：“妈妈，你刚才说XX的时候，是不是担心我XX呀？” 有时候一句话就能戳破误解。
给关系留一点“缓冲带”
如果暂时很难亲近，不用强迫自己“必须修复”。你可以试着保持一点物理或心理距离：比如每周和妈妈固定聊一次轻松的话题（不涉及学习、未来等容易冲突的内容），其他时间专注于自己的生活。慢慢在“不紧绷”的状态里，可能会发现彼此的另一面。
如果这种“恶意感”持续很久，甚至影响到你的情绪和生活，也可以试试和学校的心理老师聊聊——他们能帮你更清晰地梳理情绪背后的原因，找到适合你的应对方式。你已经意识到问题，其实就是改变的开始呀。

于婧心理咨询师

也许听到我说，你的感受是真实甚至准确的，你会感到非常的悲伤，相信我，我能理解你的悲伤。
母亲作为生育我们的人，无疑她是爱我们的，但母亲对孩子有潜意识中没有觉察到的恨，也同样是真实的。
我想你内心的爱恨均不得归处，正是你饱受折磨的原因。即使，你有权利对妈妈保持愤怒，却无法回避自责；你想深沉的去爱她，却也难以对曾经感受到的恶意释然。这是我们内心深处的冲突，也是我们和妈妈之间深度的情感纠缠，让我们自己体会到冲突带来的无助、迷茫和无力感。
关注和体会自己的爱恨情仇，这是亲密关系的必修课，去完成跟自己有关的成长，你能见到自己的清风朗月，朗朗晴空。

宗树娟心理咨询师

体会起来您在和妈妈的互动关系中，让您感受到了一些既想要靠近又没有办法靠近的一种状态，同时您也好希望能够和妈妈在关系上有所改善，能够像其他同学和妈妈那样有说有笑的交流啊。如果您想进一步探索关系，营建关系。可以私信。我们一起面对和探索。

韩俊林心理咨询师

你好，我是壹点灵心理咨询师韩俊林，很高兴能回复您的问题，刚刚看到你的经历涉及到依恋关系损伤、慢性心理应激、自我价值感建构受阻以及家庭互动模式的病理性循环等多个层面，我可以从以下几个核心维度展开分析：
1. 童年情感忽视与依恋模式的扭曲
依恋理论认为，童年时期与主要照料者（母亲）的情感互动是人格和亲密关系模式的基础。你提到“小时候母亲一直交流很少”，这本质上是一种情感忽视——照料者未能回应孩子对情感联结、安全感的基本需求。
这种早期的情感缺位会导致不安全依恋模式的形成：你可能长期处于“渴望被关注却得不到回应”的矛盾中，既害怕被拒绝，又忍不住反复尝试靠近（就像你大学时“用尽办法拉近关系”）。这种模式会让你在亲密关系中敏感、焦虑，甚至在对方没有明确拒绝时，也会下意识预设“自己不被喜欢”。
2. 高中阶段的“应激-躯体化”反应：心理痛苦的生理转化
高中时面对母亲的冷漠、激烈批评，你出现“呕吐、流鼻血”等身体反应，这在心理学上被称为躯体化——当心理痛苦（如恐惧、委屈、无助）超出个体的情绪调节能力时，会通过身体症状表达出来。
母亲的拒绝（不愿和老师沟通）、攻击（激烈批评）是明确的“威胁性刺激”，你的身体会自动启动应激反应（交感神经兴奋），但长期的慢性应激无法通过情绪宣泄释放（比如你可能不敢反抗母亲），就会转化为躯体症状：呕吐是胃肠道对压力的“排斥反应”，流鼻血可能与长期焦虑导致的血管脆性增加有关。这些症状本质上是你的身体在替你“喊疼”。
3. 母亲行为转变的心理动因：失控的“角色混乱”与投射
从“懒得管”到“严厉控制”（恶语相向、翻东西），母亲的行为看似矛盾，实则可能反映了她自身的心理功能缺陷：
她可能缺乏健康的情感表达能力，既不会用温柔回应亲密需求，也无法用理性处理担忧（比如对你“乱花钱”的焦虑，只能转化为指责）；
“翻东西寻找证明”是典型的控制欲防御——通过“找到你不好的证据”，来合理化自己的指责，缓解她内心的失控感（比如她可能无法接受“自己没做好母亲”的愧疚，转而认定“是孩子不好”）；
她对“母亲角色”的认知可能是混乱的：早年的“懒得管”可能是逃避责任，后期的“严厉”可能是用“控制”来补偿“失职感”，但本质上都与“关爱”无关。
4. 你的自我价值感困境：被否定建构的“核心信念”
母亲持续的负面评价（“人不行”“乱花钱”）会逐渐内化为你的核心信念——“我是不被喜欢的”“我不值得被好好对待”。这种信念会形成强大的心理滤镜：即使你努力改善关系，也会下意识捕捉母亲“厌恶的眼神”，而忽略可能存在的中性互动（甚至会将中性反应解读为负面）。
更隐蔽的影响是：这种核心信念会延伸到其他关系中（比如你提到“和室友有矛盾”）。母亲将矛盾归咎于你，会强化你“自己处理不好关系”的焦虑，甚至在人际交往中过度自我怀疑，形成“自我实现的预言”。
最后想对你说：
你的痛苦、委屈和对亲密关系的渴望都是真实且合理的。母亲的行为模式更多反映了她自身的局限（而非你的“不好”），而你多年来试图靠近的努力，本身就证明了你的勇敢和对健康关系的向往。
如果条件允许，尝试通过心理咨询梳理这些经历：一方面，区分“母亲的问题”和“你的价值”，重建被否定的自我认知；另一方面，学习用更健康的方式回应自己的情感需求（比如通过友谊、兴趣等建立新的支持系统）——你值得被好好对待，这一点不需要任何人的“认可”来证明。希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私聊。

韩俊林心理咨询师

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潘敏心理咨询师

看到你被母亲冷漠疏离，批评指责，甚至恶语相向，导致你出现了躯体化，你感受到的孤独，恐惧，无助，自我怀疑，愤怒都是真实的，合理的。你那么真挚的爱着你的母亲，渴望得到母亲温暖的爱，但是却一次又一次的被自己最爱的人伤害，这样的痛苦无处诉说，真的非常非常的心疼你。
你的疑惑为什么你的母亲会是这样的冷漠，这个要追溯她的幼年经历了，你需要了解一些她的抚养人，和她的童年经历，马上就可以解开你的这个心结。大概的原因是她也不曾被好好的爱过，她也不曾被温暖过，她应该有一个糟糕的幼年经历。她想爱你，但是她不知道怎么用正确的方式爱你，她曾经习得的爱的方式就是批评，指责和冷漠和疏离。这是原生家庭给她留下的烙印。
幸亏今天的你长大了，成年了，而且听起来你很有力量和智慧，你觉察到了她的这个错误。我愿意陪着你，通过成长来修复自己的创伤，疗愈自己，并打破这个魔咒，开启你的美丽人生。

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