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有一位女士说,她爱她的老公爱得死去活来的,就想时时刻刻在一起。
我问她:“你真正需要这个男人给你的是什么?”
她说:“能够经常陪我,能够甜言蜜语,能够修理家里的灯管。但是因为他非常忙,不能够经常陪我,连修灯管这种事都得我自己去做。如果他能够做到这三件事,我就会感到很幸福。”
我问:“根据你对你老公的了解,他做到这三件事的可能性有多大?”
她说:“基本上都不太可能。”
我问:“他达不到你的要求最后的结果是什么呢?”
她说:“肯定是失望,经常会不高兴。”
我又问她:“你当初为什么嫁给他呢?你嫁给他的原因改变了吗?如果嫁给他的原因没有改变,那你就经常想想你最初嫁给他的原因。而这三条可以用别的方式来解决。
修电灯泡,你要会修你就修呗,你会修但你不愿意修,非让他去修,是因为你固执地认为这应该是男人的事,女人不可以做这些事情,你这样想就是给自己设制关卡使自己不愉快;
他不会风花雪月,不会对你说甜言蜜语的话,你就教他说甜言蜜语的话,你可以说:“老婆今天表现的还不错吧?”他一定会说:“不错!”你让他应承一下,那感觉也不错。
你接着说:“老婆还是很有魅力的吧?”他说:“当然。”
所以说,如果他不会风花雪月,不会甜言蜜语,你可以教他、可以引导他说,非得要老公像神仙般猜出你内心到底怎么想,当猜不到的时候,你就埋怨、然后争吵、最后产生矛盾。
这属于自虐。
至于陪你的问题,当然如果一起度假、一起去旅游、去看风景,放下手中一切,一个电话也不接,从头到尾都陪着你,这样的感觉确实会很美好。偶尔这样是可以的,但是没有什么人可以做到经常能这样无所顾虑地放下一切去休闲。
所以我们也可以把时时刻刻陪伴变成碎片时间来陪伴,要有时间见面就可以一起吃顿饭,或者一起去附近的公园散散步,没有时间也可以通十分钟电话,可能达不到一天中任何时间都与你在一起,但就是这样零散的时间在一起,也许要比全天都腻在一起感觉更好吧。
人往往有非常固定的生活模式,不自觉地照着固定的模式做事情和看待问题。
想要一朵红玫瑰花,给你换成粉的都不行,一定得是红的,那你是自讨苦吃,限制了自己的生活选择与体验的多样性,使自己的生活变得如此的狭窄。
我们要学会更广阔的去体验生活,而不是用单一的视角要求别人和所有的一切。
找伴侣就像选择一份套餐,他不可能又具备这个风味又具备那个风味。你需要知道他能给你什么,不能给你什么,而我们自己要学会的是去适应他不能给你的部分。
否则即便幸福就在你的身边,你也依然会忽视它,使幸福离你越来越远。
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