爱情，是一种轮回

康巍

现时代陷入恋爱和婚姻烦恼的人不在少数，他们如同踏入泥潭沼泽一般，苦苦挣扎，又那么无力。原以为特别的简单的爱情问题，越来越复杂得像一团乱麻，将自己缠绕束缚得动弹不得。于是他们不得不承认，爱情是一门深不可测的学问，什么是爱情？还真的不是很清楚。

借用客体关系心理学的理论来说，恋爱关系是我们童年时与父母及其他重要亲人的关系模式的再现。也就是说，对于所有人而言，恋爱都是童年关系的一次轮回。轮回是为了什么？一是为了重温童年的美好记忆，二是为了修正童年的错误，三是为了促使自己心灵的成长。

重温童年的美好记忆，是轮回的动力所在。童年给每一个人的印象要么是那么的美好，我还想回去；要么是童年教会了我们行为的模式，我还要那么做。修正童年的错误，是恋爱关系的痛点根本所在。童年时我们处于绝对的弱势，无力反抗父母或其他养育者施加的影响和伤害；长大成人之后，在恋爱关系中，就会一边重温童年旧梦，一边修正和改造那个旧梦，而且，把这个改造，错误地施加在了恋人身上，让他（她）成了替罪羊。于是，冲突和痛苦产生了。

然而，置身于这种冲突的人们都不明白引发不可调和的冲突的根本原因，找不到解决冲突的办法，在冲突中痛苦着、煎熬着、摸索着，直到这冲突演变成或分手或离婚的巨大变故。待到冲突结束，我们从硝烟弥漫的战场上伤痕累累地爬出来，反观那惊心动魄的过往，才恍然醒悟，顿时从蒙昧变得睿智，心灵完成了真正的成长。

每个人心中都有一个理想异性的模型，这个模型的形成，与幼年时异性父母或其他养育者有着根本的决定性的关系。如果幼年时异性父母给了孩子健康的抚育，他（她）就会对异性父母接纳和认可，那么这个孩子在心目中产生的理想异性父母的模型，就会与现实中的异性父母相接近。如果异性父母对孩子的抚育不适当，阻碍了孩子的心灵成长，这个孩子就会否定这位养育者的形象，就会在心目中勾画出一个与之相反的理想异性父母的模型。这个孩子受到的伤害越大，心中理想异性父母的模型就与现实中的异性父母差别越大。

这种差异，就是恋爱中迷恋现象产生的根源。心中理想异性父母的模型与现实中的异性父母差别越大，就越容易沉溺于迷恋之中。

比如一个男孩，如果妈妈对他的爱有严重缺失，男孩就会在心中塑造出一个他认为理想的完美的妈妈形象，这个形象就会转化为成年后他对理想异性的追求标准。一旦遇到符合这个标准的女子，他就会深深的爱上那女子不能自拔。

然而，迷恋的幻影终究会打破。被迷恋者，一开始或许会被感动，因虚荣心得到了极大的满足而被迷晕，掉入到迷恋的陷阱里；但他们迟早会发现，迷恋者对真实的自己并不感兴趣，他们爱的是他们投射到自己身上的那个幻影。没有人喜欢做幻影或者“替身”，必然会毅然决然地离开。迷恋者自己也终究有一天会发现，自己所爱的这个人却越来越不是自己理想中的人，会越来越失望甚至绝望，要么痛苦地放弃，要么痛苦地忍受下去。

当然，更多的情况是，孩子是接受、认可自己的父母的，只有孩子才能做到对父母无条件的爱（父母对孩子往往做不到这一点），不管父母是非常的优秀，还是多么的不堪，孩子都会深深的爱着他（她）们，彻入骨髓地模仿父母，并将异性父母的形象作为自己的恋人原型深埋在心灵深处。当他（她）的爱情到来时，他（她）就会用这个模型比对恋人的形象，并与恋人一起，重新演绎幼年时与异性父母的互动模式。

例如一位26岁的女子，相貌出众，本科学历，白领阶层，各方面条件都很优秀，也被很多优秀的男士追求。然而她一个都看不上，相反，却对那些性情暴躁、举止粗俗、甚至违法乱纪的男子有感觉，几次恋爱下来受尽了委屈和折磨。经了解分析发现，原来她的爸爸是一个暴躁粗俗的人，而且因为触犯法律被关进了监狱。这位女子总是忍不住要重复童年的记忆，要选择和爸爸一样的人去爱，哪怕伤痕累累、痛苦不堪。女儿就是用这种方式在表达对父亲的爱。

人常说，不要在同一个地方跌倒第二次。其实，这是很难做到的。我们大多数人，就是一直在重复地做着同样的事情，童年幸福的人，就学会了重复幸福，童年不幸的人，就学会了重复不幸。这种“强迫性”的重复，就构成了我们的命运。可见，使我们在同一个地方跌倒N次的，不是这个地方有魔性，而是我们自己有魔性。

于是我们可以说：迷恋，源自我们对父母的爱或父母之爱的缺失。

基于以上认知，我们就好理解七年之痒了。

有心理学者认为，人有两次童年，一次是零到六岁，一次是爱情；爱情，就是对童年的一次重温。

第一次童年是零到六岁，六岁时人格和智力基本定型。那么，婚姻中的七年之痒不就是发生在结婚六年之后吗？难道和童年时的六岁是巧合吗？

每一对父母，在养育孩子方面都不可能做到完美无缺，孩子对父母或多或少都会有一些不满意，都希望父母能做得更好一些。到六岁时，他的心智达到了一定程度的“成熟”，他们会意识到父母的不可改变性，接受“父母就是这个样子”的事实。但是他心底“修正”童年的梦想并没有放弃，只是压抑到潜意识里面去了。那么，“第二个童年”的第六年时，就有可能重复六岁时的心理过程。起初恋爱时把理想化的美好形象加在恋人的身上，一切都那么美好。随着时间的推移和交往的加深，恋人头上的光环渐渐褪去，真实的形象逐渐展现在自己面前，彼此就开始启动“改造”、“修正”程序，矛盾冲突由此爆发，越来越多。到第七年时终于发现，想改造别人是根本行不通的，就会像六岁时放弃改造父母一样放弃改造爱人。

这时，一个巨大的失望和痛苦涌上心头，这个曾经让自己爱得死去活来的亲密爱人，却原来完全不是想象的样子，简直是另一个人。“七年之痒”于是到来，人生当中最重要的岔路口摆在了你的面前。一条路指向无法忍受对方与自己理想异性模型的巨大差别，难以为继，分道扬镳；一条路指向接纳对方真实的面目，重新调整和建立新的关系模式，早年的浪漫和激情或许消减了许多，但却增加了稳固、平和、默契与从容。

所以，当陷入七年之痒时，不必惶恐失措，而要静下心来体察它的意义，接受幻影的破灭，迎接真相的到来，调整新的心灵姿态，美好的婚姻从此开始。由此我们还可以进一步想到，假如我们执着地认为幸福在于找到那个对的人，很可能我们终生也找不到幸福。假如我们能够明白，幸福在于接纳世界和他人的不完美，在于保持自己内心的和谐安定，那么不管在爱情或者婚姻中出现任何风吹草动，幸福的钥匙就会始终握在你自己的手中。

☆我是康巍

国家二级心理咨询师、我在苏州

☆我擅长以下领域

婚姻情感、孩子教育、个人成长

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