如何走出童年创伤| 前沿方法带来的视角

这篇文章主要讲的是IFS（Internal Family Systems）内在家庭系统疗法是如何疗愈由童年虐待和忽视所带来的创伤。

不知道IFS是什么的，可以看我之前发布的文章。

如果童年的时期你有被虐待、被忽视、被抛弃的经历，可能会有保护的部分说，放下吧，克服它。你不可能改变过去的，向前走就行了。

如果这样可行的话，那就太好了。但你不可能这么简单地就能完全放下过去的伤害。但你是可以去帮助这些受伤的部分的。我接下来会去谈论，如何去做。

我们可以从之前的被虐待中疗愈

首先我们需要去了解，当被虐待、无视和抛弃的时候，这个孩子身上发生了什么。

这样的经历本不应发生的，孩子们应该被很好地照顾，被爱，被关心。

所以当一个孩子发现他自己正在被忽视，被抛弃，没有被关心，被爱和被滋养时，他会很恐惧。在生命的最开始的弱小的时刻，他不能做任何事情去改变。他完全依赖于他的抚养者，他只能很恐惧。

同样的，如果一个孩子经历恐惧，感受了威胁，或者肢体上、性上的虐待，家庭的暴力。ta心里会感觉到非常的恐惧，这不是一个安全的环境。

这是非常非常恐怖的事情，我们是需要保护自己的，所以系统找到了一个保护它自身的方式。

像这样的恐惧会激活大脑一个非常非常古老的部分，爬行脑（Reptilian brain），这已经存在了几十万年。这个爬行脑会告诉我们去战，逃，僵住，或臣服（Fight, Flight, Freeze or Submit）。这样的恐惧存储在我们身体中，以感觉的形式存在。

看到这一切发生的其他部分更加进化、理智的大脑，在恐惧发生并且将我们的系统淹没的时候，是和我们失去连接的。

这个爬行脑有一个特点是它不能区别什么事发生在过去，什么事发生在现在，将来。还不能区分想象和实际。

可以想象一下，你手里里有一个柠檬。闻一闻。

拿到其他的时候，它会释放出一些柠檬的清香。

汁水会流出来。

可以想象切你们的一小片。拿在手里非常的多汁。把它放在你的嘴里，轻轻的咬他。想象汁水流过你的嘴唇。

就是这个古老的大脑，那部分的工作方式，它不能分清楚什么是现实，什么是想象。

所以这对在虐待和忽视中存活有什么样的意义？

比如，如果你有一个伴侣，ta对你吼叫或者向你举起手时，这会激发来自童年的创伤的恐惧。与之相关的大脑的部分就会被激活。它不知道什么是你现在成年发生的事，什么是过去当你还是一个小孩子的时候发生的。

这些保护的部分有自动化的反应，你系统里的一些保护的部分会被激活。通常是消防员的部分，所以反应经常是：战，逃，臣服或僵住。

当你还是个孩子的时候，如果你有被虐待或者忽视的经验，这样的感觉对你来说会非常的熟悉。

这种恐惧的反应不是在意识层面能控制的。

这样的一个童年的创伤的影响，到了成年的时候，会出现非常多的亲密关系的议题，比如害怕亲密和承诺。

其中的一个原因是关系中的创伤在关系中会被激活。你跟父母或者主要抚养人的关系如果不是滋养的，这样的一个关系创伤会在现在被激发。

你保护的部分们不能够相信，另外一个人不会伤害你，拒绝你，或者离开你。即使你在意识层面知道自己很爱这个人，他是一个很好的选择。但那些和童年早期的伤害相关的保护的部分不相信。所以就在关系中产生一个矛盾：大脑中这个古老的部分会说跑，不安全；而情感的大脑会说，不要走，当我不快乐的时候，我需要被爱。

这样的一个矛盾的行为，你也可以在孩子身上看到。你有没有看到一个孩子被父母或者主要抚养人打了，他会非常想要跑走，但又会跑回到他们身边，希望被照顾，被养育。

这真的是一个矛盾的反应，来自于大脑不同的部分，和系统不同的部分。

所以应该怎样走出童年的创伤？

经常出现的一个保护者是“否认的部分”——真没有那么糟糕，这没有发生过，我的童年是很好的。这个否认的保护者帮助保持和我们主要抚养人之间的链接。让我们觉得主要照顾者是可以被接近的。这个非常重要，因为当你还是一个孩子的时候，你并没有其他的选择。你的确是被困在原生家庭之中的。

另外一个经常出现的保护者是“否定和批评的部分”——它会告诉你，你很差。他们之所以伤害你，他们之所以朝你大喊大叫，他们之所以不去关注你，是因为你是很差的，你不值得被爱。

这个保护者有着这样的想法——“我需要去相信，在某些层面上我是能够控制的”。如果我是差的，那我可以做一些事情来改变，我可以变好。这是我能够控制的。

还有一个被流放部分和这个部分相联系。这个被流放的部分有这样的信念——我是差的，我是不被爱的。

如果我靠近我的伴侣，我的伴侣会发现这个秘密。这个非常羞愧的秘密——我真的不值得被爱。这些信念，比如说“我是差的，我不可爱，我不值得被爱”，以及这些承载着这样信念的部分，是想保证你的安全。

因为比起认为那些照顾我的人是不可预测的、混乱的、每时每刻我都可能无缘无故受伤来说，承载的这样的信念更安全。前者，当还是一个孩子的时候，“我的环境里并不安全”实在是太令人害怕了。

有些保护的部分会试图解释发生了什么：这一切没有那么糟糕，这只是因为你是糟糕的。这是你的错。这种解读在那时那个环境来，说是更安全的。当你还是孩子的时候，这些保护的部分是非常有帮助的，可以帮助我们度过那些艰难的时刻。

但成年了之后，我们可以看着这些保护的部分说，谢谢你们帮助我度过这些日子。而现在我可以做一些疗愈的工作。

为了让你的这些部分体会到“我是错的，我是不可爱的，是不值得被爱的”是怎么一种感受，可以看看下面的一张婴儿图片，你可以试着对她说“你不可爱，你是错的，你不值得被爱”。

如果这对你来说完全不可理喻，那我觉得，你跟自己说这些话，也同样是是不可理喻的。

美国医疗协会(American Medical Association) 数据显示，1500名美国的儿童每年死于虐待。

在美国，每年有超过两百万儿童虐待和忽视的案例。

从伤害中存活下来人们，他们的管理者部分会说，我们要避免亲密。当避免亲密的时候，其他的一些部分就不会被触发。但这么做很困难的，因为这意味着你要活在一个情感上的真空。

也会有一些被流放的部分在寻找疗愈。这些被流放的部分会倾向去寻找那些看起来和当ta们还是孩子的时候，没有给ta们所需要的，和主要照顾人相似的伴侣。ta们想看看现在能不能获得曾经没有被满足的需求。

但这样的选择很大的概率注定会失败。

你选择一些人基于ta们在童年的时候没有给到你想要的这样一个相似性，ta们很大的概率，现在也没办法给到你所想要的。

也有一些人会做一些完全不一样的选择——他们会选择一些看起来非常的温暖、有爱、会照顾人的伴侣。但这也有很大的可能性是，你的被流放的部分没有办法真正去接受。这些被流放的部分一直承载着这样的信念——ta是没有价值的，所以ta会扭曲、否认ta身边的这些爱。

比如说ta们的伴侣会说我很爱你，你看起来真的很美。我觉得你是发生在我身上最美好的事情。在认知过滤之后，ta们被流放的部分接受到的信息是：你这么说对我有什么样的目的？你为什么要对我撒谎？我不相信。

“我不相信你，你在说谎。”——当这样的情况持续得更久，这很可能会导致伴侣感觉自己没那么被爱，激发ta们的一些沮丧的保护部分。

所以通过ifs疗愈发生的其中一个步骤是，这个承载着重担和伤痛的部分，被你看到，被你见证。当被流放部分的经历变成你的故事的一部分，疗愈便有可能发生。这是运用正念的一种方式，你带着关怀去见证苦痛和悲伤的部分。

首先第一步，我们需要梳理好保护者的圈层。通常当你这样做的时候，你会遇到一个部分说，这样做是不安全的，你会被淹没。如果你向痛苦敞开到这个程度，你会被淹没，所以不要这么做，你会变得很脆弱。

也有可能会有这样的担心，“如果这就是真的怎么办？”“如果我真的是不值得被爱的，没有价值的。”“知道这些是不安全的。”还有一个担心是我们外在的关系会被打乱，如果我们去接受这些新的信息。如果我们当时真的没有被父母好好地对待，那我们需要去做一些事情。

其实这些保护者是非常努力的去确保你的安全。它们需要被尊重，被理解它们的顾虑，解除它们的担忧。

顾虑被梳理好了之后，ta们可以站到一旁，然后允许你走进那个承载着痛苦的部分。然后给ta们带来一些关怀。让ta们知道，ta们现在是安全的。ta们也可以被你听见。

这些被流放部分的沉重、毒性的信念是ta们在成长的过程中习得的，所以也是可以被放下的。

当ta们所承载“ta们是不可爱的。或者这个世界是不安全的”的这些信念和感觉被放下了，大脑的神经元会产生新的链接。大脑是具有可塑性的，就像身体上的伤口也可以是被疗愈的，它也是被设计可以去疗愈的。当你不小心被割伤的时候，伤口是可以被愈合的，大脑也是。只是方式不太一样，ta是通过转变，产生新的连接。

实际上我们基因的编写方式就是为了健康和幸福。

在滋养的环境中发展起来的大脑，我们有更多的能力去爱和被爱。当这没有发生的时候，我们的回应更多是生存的层面。但我们还是可以回到轨道上，正如我在文章里所写的。

当你表现出对你这些部分的欣赏和关怀，你大脑里会逐渐形成新的脑回路。

你慢慢地学会怎样去和一些爱你的人相处，就像你逐渐的学会怎么样去爱和照顾自己这些部分。

你系统里的爱和关怀会越来越多，你的人际关系也会从这些内在工作里获益良多。

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