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新恋情,一定是世上最具诱惑力的东西。体内荷尔蒙四溢,让你感到人世界最美好的事物不过如此。一段时间后,如梦初醒,幻想破灭。
“是什么让我选择了他”——强烈的失望,悔恨,懊恼涌上心头。
爱叫懦夫变得大胆,却叫勇士变成懦夫。——莎士比亚
不想让恋情你变成懦夫?下面几条建议,也许能为你挑选伴侣提供参考。
一、冲动的承诺?不要!
激情,是让人们对爱情欲罢不能的条件之一。但是,仅有激情是不够的,因为一段关系可以维持下去,还有许多重要的因素。
美国学者汉娜发现,一段和谐的的亲密关系,首要的四个条件分别是:生理激情,价值观,目标和沟通方式。缺失任意一点,亲密关系可能都会受到损害。
二、“他很好,但没法沟通,能选他吗?”
建议:不要!
譬如——
· 她是个特别外向的人;他是个极端内向的人;
· 她总是想什么就说什么;他总是先自己反复思考,有结论了的时候再说出来。
· 她优柔寡断;他雷厉风行;
· 她思维快、说话快;他思维慢、说话慢;
· 他慵慵懒懒;她活泼好动;
· 她通常自己消化自己的情绪,倾向于避免冲突;他喜欢有话直说,倾向于直面冲突。
你也许会说,这正好互补。在婚姻咨询中,见到出问题的伴侣,恰恰就是所谓的“互补型”,他们彼此抱怨对方的沟通方式。而他们风格导致的矛盾,在恋爱或婚姻前已经暴露出来。
不要认为你能长期应付风格差异带来的矛盾。建立关系前,学会应对风格差异的矛盾,否则,千万别轻易开始。
三、价值观不同价值观不同?不要!
例如——
· 她被精神的需要驱动;他被金钱和地位驱动。
· 她爱冒险和自由;他爱安全和保障。
· 她是天主教徒;他是无神论者。
· 他炸鸡和啤酒;她健康和养生。
· 她则是派对动物;他热爱学习。
· 她是宅女;他爱旅游;
两人在一起,大到买房生娃,小到柴米油盐酱醋茶,都需要两人做决定,而每个人做决定都是基于自己的价值观。冲突的价值观,容易导致冲突的关系。
重要的事情说三遍。
你无法轻易改变一个人的价值观。
你无法轻易改变一个人的价值观。
你无法轻易改变一个人的价值观。
找相同价值感的人吧!
四、“他条件很好,但不来电?”
不要!
常说的“来电”,是一种生理性的吸引,有很多研究证实了(譬如“臭味相投”,相似味道的人更易吸引)。这类问题多见于相亲中。
——“条件差不多就得了,感情慢慢培养”。
重要的事情说三遍。
没用的。
没用的。
没用的。
关系的早期,对“感觉”极其敏感,一个吻,一个拥抱,甚至对方的味道,可以轻易捕捉到,压根儿就不需要想“对他有没有感觉”。
虽然“来电”未必就是真爱,但这点化学反应都没有:亲爱的,那不是爱情!
五、爱情不需要面包?要!
——“我们虽然一穷二白,但有爱情啊!”
如果没有能力保证相对稳定的经济,二人的生活注定困难重重,矛盾不休。
先谈钱(谈钱不丢人!),之后再上升到下一个阶段。
还有一种情况,关系开始前就预知未来只有他挣钱,如果你选择依附他生活,请找充分证据支撑你的观点:他会持续为我挣钱。要不然,你是在用运气来与命运赌博,运气好他供应不断,运气不好举步维艰。
六、不听从内心的声音
当你在婚礼上看着一对新人走红毯,猜猜看,有多少人会感到惴惴不安?——比你想的要多得多。
英国曼城晚报调查,近50%的离婚者在婚礼当天就预见会离婚收场,他们中的45%的人并不享受大喜之日,而是沉浸在担忧和绝望中。
如果你心存“惴惴不安”,做出结婚决定之前,一定要向伴侣提出来。
如果双方无法解决,长痛不如短痛,分开总胜于婚后度日如年的折磨。
七、对方无法忍受你的独立空间
建立关系前设置好双方的界限。当两人在一起,“我”变成了“我们”,但“我们”中仍需要有“我”。
作为独立个体的你,往往需要独立的空间,因为你们会有不同的兴趣,会有不同的朋友,不同的志向。成为共同体的同时保留各自的独立性,这一点需要双方尊重。
如果关系建立前,没有建立好界限,往后想做就显得尤为困难。你讨好对方牺牲自己的欲求,随着时间推移,你很有可能“在沉默中爆发”。
八、对其他人存在糟糕的行为
曾有位客户说:“他虽然对其他人很凶甚至会动手,但对我很温柔。他的凶让我有安全感。”婚后再次咨询,她哭诉他的家庭暴力,自己成为对方的施暴对象。几经周折才成功离婚。
记住:他对待别人的方式,日后有可能轮到你的头上。
九、不看过去,只看未来
——“爱他就要爱他的全部。”。这话听着不错,但还是要看值不值。
当你们还是普通朋友的时候,了解他的历史问题和内心挣扎。每个人的未来很可能是过去的延续。
你需要了解他是如何解决过去的问题,是不是真的解决了。经济困难、过去的感情问题(抛弃、背叛、暴力)、法律纠纷——这些都会对你们的现在和未来产生影响。
别沉迷未来的幻想中而轻视从前,因为:现实是残酷的。
对自己的选择和未来负责,现在,检查你的关系是否存在上述错误。
有则改之,无则加勉。
祝好运,我的朋友。
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