你知道为什么和你聊天，TA容易生气吗

不知道你们有没有这样一种经历，在沟通的过程中，本着想要好好的和对方沟通或者聊天的目的，但结果总是不尽如意，越聊越糟糕，最后还发现总能被对方神回路的逻辑气到抓狂，就好像有一种，他就是想要气死你，好继承你的农药称号的莫名执着的无力感。

A先生是我近期接到的一个来访者，他来的时候表现的很苦恼，大致的意思是他和他女友近期相处的很累，他觉得自己好像随随便便就能把她的女朋友惹怒了，然后女友会很抓狂，而他这时候越是安慰，女友越是抓狂。近期，他们这样的情况越来越严重，他不明白自己到底哪里做错了，是不是他女朋友性格太偏激了？太容易爆发？在首次咨询结束之后，我收集到的信息大部分都似乎指向了，女方大多在意生活的细节 ，男方大大咧咧，没太将对方的话和要求放在心上，从而导致了女方的情绪。但是相继咨询了几次之后，发现问题并不仅仅如此，而是A先生存在的一种沟通模式特别让他女朋友“生气”。在我指出A先生的这个沟通特点之后，A先生陷入了沉思，几分钟后，他说，他今天才明白了，为什么他女朋友会对着自己说“你就是要把我气到跳楼，还一副无辜的样子”。

A先生的这种沟通模式，很典型，在这样的沟通模式中，固执和否定是两个核心思想。如果参加的是辩论赛，这样的选手应该是非常棒的，但是如果面对的是一个想要和你沟通并试图让你做出改变的伴侣身上，那结果就很糟糕了。这里我举个例子分析一下这样的沟通逻辑。

第一点：曲解对方所表达的要意思

沟通比较让人抓狂的一点就是我努力的讲我所要表达的意思不断地向你说明，但是说了半天，你一句话将我的意思概括的面目全非。例如这样的对话：

B:我和你说了很多次了，不要和我发着信息的时候就突然不见了，你要是有事，你和我说一下，我知道了就不会傻傻等你回复，你知道如果你不回我信息，我就会一直以为你会回复我，然后我就会一直等，你知道这种感觉有多难受吗？我这是第几次和你说这个问题了，你就不能放在心上吗？

A:你冷静点，我不想和你吵架。

……

A这样回答之后，我想B不生气不想和A吵架才叫奇怪。B试图努力说了一大堆的话，其实只是希望A能够将自己的话放在心上，不要在聊天的时候突然就消失了，这会让B感觉很难受，但是辛苦努力的说了一大堆，到了A那里，就变成了：B不冷静，想要吵架。并且A一上来就开始了给A贴上了“你不冷静，你想要吵架的”标签。

第二点：你误会我的意思了，我的意思其实是……

B:我很冷静，我也不想和你吵架，我只是在告诉你我的感受。你觉得我和你提这个事就是要和你吵架吗？

A：不是的，你误会我的意思了，我的意思其实是我们可以坐下来好好谈这个事情的。

B：我现在难道不是在和你好好谈这个事？

A：你看你误会我的意思了，其实我的意思是， 我今天之所以聊天的时候突然没有回复你信息，是因为老板过来让我准备一下立刻开会，因为太着急，所以我就忙着去处理事情了。然后就没有回复你信息了。

B:你现在在解释吗，我要求你开会一定要和我聊天了吗，我只是说，你在聊天的时候给我个结束语就行，你着急开会，你发这两个字的时间都没有吗？再说了，什么叫做我误会你的意思了？我哪里误会你的意思了？（此时的B很明显已经很激动了）

A：不是，你先好好听我说，我真不是那个意思，我的意思是我今天真的不是故意的，我那时候挺慢的，然后忙起来就忘记了给你发信息……

这个聊天的过程中，A和B作为当事人，在这个过程无法去看出明显的问题所在，但是能够知道的一点就是，B一定越聊越生气。这个过程中，A的特点有两个，一个是在每一句话的开始，都先否定B的话语。二是A在否定B之后，都会去解释一个自己从未表达过的意思，来“证明”B是错的。如果整个过程不严格的追究逻辑上的问题时，就好像B还真是不讲道理，A才是有道理的那个。这样B极容易因为“被错误的否定”和“被冤枉”导致愤怒的情绪。

第三点：你看，我就知道你生气了，要吵架

在关于B和A沟通聊天时不要突然消失的问题上，最后B终于受不了，开始火了，然后

B：（此时很生气），你到底能不能听懂我说的，我只是让你下次聊天的时候时候和我说一下你要忙了，就一句话的问题，对你来说很难做到吗？

A：不难，我就知道你生气了，想吵架……所以我一开始就说了，你冷静点，我不想吵架。

B:你TM的给我滚！

体会一下，此刻B的心情，是不是特别的抓狂，想要发脾气，这个感觉很是委屈，就好像是被冤枉了，还洗不清了一样。B此时是生气了，但是生气却不是因为前面一开始的事，而是在和A沟通之后，被气的，但是A移花接木的把这个生气的结果接到了一开始B就想吵架这个先入为主的观念。并且“证明”自己预测很对。

第四点：忽视别人的观点，强制性的推动自己的观点

现在再看前面的对话，其实整个过程中，A一直都未曾“听到”过B所要表达的真正意思，或者说，A听到了，但是他有自己的一个核心观点，“你生气了，你想吵架，而我不想吵架，我在努力的说服你不让你生气和吵架”，并且一直非常固执而坚定的在推动着自己的核心观点。于是他忽视了B所陈述的中心内容，只是提取出一些对自己有用了，能够帮助自己证明自己核心观点的东西，像B真的因为生气而争吵时，他就注意到了。当然，最后A也成功证明了自己的观点。

A先生在我拿出一段他和他女朋友的对话的分析后，他很惊讶，因为他平时完全没有意识到自己是这样的，那么对于上述的沟通方式该怎么改呢？

第一步：听到她

这里听到她的意思是指，在沟通中，首先你得听到对方的话 ，怎么样算是听到对方的话？很简单，听完对方所说话的话之后，你能大致的复述出对方的意思，这叫听到了她的话。

第二步：接受她

只是听到她 还是不够的，心理学上有个专业术语叫做同理心，或者说共情，也就是说，你不仅要听到她说话的内容，还要去理解她话语中表达的情感和情绪。并且接受这份情感。

第三步：分清楚这是你的想法，还是事实

针对像A先生这样的沟通类型，很重要的一点就是会根据自己内心所害怕和厌烦的情况去提前做个假设，就像是在上面的例子中，他害怕和他女朋友吵架，所以他提前做了预设“你生气了，你想吵架”，之后他的所有言行都建立在这个预设成立的前提之下去沟通。他没有分清楚，这是自己的预设还是说，还是事实。如果他在这个过程中，先告诉自己，自己预设了女朋友很生气想吵架，然后再根据实际情况来看看，女朋友的表现是否符合要吵架的表现，如果不是，那么就做出女朋友没生气的沟通应对方式。

第四步：换掉不好的口头禅

A先生因为长期的行为习惯，已经将“你误会我的意思，我的意思是……”变成了自己常用的一个口头禅，他会在反馈女朋友的时候，习惯性的加上这句话。而长期下来，这句话似乎也成为了她女朋友情绪的一个“锚”，听到这句话，过去不好的情绪就会立刻被唤醒……所以这个时候，改掉不好的口头禅，并且在表达自己想法的时候，简洁明白，不做过多的解释才是不使你们的关系更加恶化的关键。

沟通是一个解决问题的过程，两性关系中，沟通的形式也多种多样，有全身心倾听，有心平气和，也会直言争执，无论哪种形式都是沟通的一种，如果在你的情感中，你发现多次沟通并不能解决问题的时候，就应该进行一下反思，是不是你们的沟通形式和技巧需要发生一些变化。

☆我是杨静

国家二级心理咨询师、我在深圳

☆我擅长以下领域

恋爱情感、婚姻家庭、分手情绪调节

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