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作者：王昊芹 2019-04-30 2681次阅读 8个赞
《知否知否应是绿肥红瘦》正在热播。以五品官盛紘一家的家事为线展开了一幅北宋时期婚姻文化画卷，在让我们现代人感叹古人的三妻四妾的不平等夫妻关系的同时，也为现代婚姻提供了一点启示。
大娘子王若弗出身名门，其父亲是配享太庙的内阁大学士，出身高贵，对自己的身份地位十分看重。而夫君盛紘只是扬州知府，后来调任京城也只是一个五品小官，大娘子王若费可说是低嫁了，本应在婆家受到优待。但实际情况呢？夫君盛紘对小娘林噙霜宠爱有加，大娘子王若弗受尽委屈。
物不平则鸣。丈夫盛紘没有跟自己商量，就将小娘林噙霜娶进门，还宠得无法无天，将自己这个正妻都没有放在眼里，大娘子自然忿忿不平了。丈夫为一己私欲，不顾妻子的颜面，夫妻之间就产生了冲突。
亲密关系是两个不同的人的结合，只要是有不同，就必然会有冲突。冲突不可避免也并不可怕，关键是如何处理冲突。
而我们大娘子的处理方式，堪称教科书级的反面教材。
我们心直口快，有勇无谋的大娘子是生活中只要一有事不合自己心意就数落夫君的不是，采用贬低、奚落、否定、拒绝等方式处理冲突。她明知道丈夫盛紘最在意名声和面子，还是在大女儿华兰的纳征大礼上，男方的礼船已经到了岸了，她因为不满意男方家不是公婆亲自来送聘礼，坚决不出去行礼，在家里当着众多奴仆的面大声数落作为一家之主的盛紘偏心，还不忘捎带上丈夫偏爱林小娘的事，让丈夫十分下不来台。
大娘子这么做，本意是为了唤起丈夫的内疚感，让丈夫看到自己的委屈和不平，希望丈夫能有所改变。可是她的这种做法，取得了什么样的效果呢？
盛紘内疚是内疚了，但是唤起一个人的内疚感就能改变一个人的行为吗？我们的盛大人明知自己理亏，对大娘子的咄咄逼人，他平时是退避三舍，到了实在不能不理的时候就假意赔个小心，就像在华兰纳征大礼上那次，哄哄就过去了。大娘子想要的尊重，他并没有给。
而大娘子没有得到自己想要的东西，继续施加压力，继续唠叨。而盛大人也就继续逃，天天躲到林小娘房里，不出来。这对夫妻的关系，就这样在一个追一个逃的过程中，形成恶性循坏，越来越疏远，感情越来越淡漠。最后就变成越本山说的：“凑和过呗，还能离咋地？”
盛紘与大娘子之间的冲突模式是典型的接近/退避模式。具体表现为“一方（接近者）批评、不断唠叨、向另一方提出要求，而伴侣（退避者）逃避正面接触、退避、采取守势。”这种模式能够自我延续。受到退避者消极退缩的影响，接近者可能更加执着于解决争端；然而，这种增加的压力往往使得退避者甚至更加抵触、寡言，并且这种模式会继续下去。这种不平衡的处理冲突的模式会让接近者感到忽视和误解，久而久之，它会损害夫妻对亲密关系的满足感（罗兰﹒米勒《亲密关系》）。
看看大娘子怼人语录：“你装什么装”、“把你能耐的”、“你这张巧嘴，怎么不去说书去啊”、“你这个蠢出世的王八”、“你满嘴喷的什么沫子啊”、“我瞧这这家里就没有什么清醒的人了”。浑身散发负能量。别说盛大人，就连自己的亲生儿子长柏也不愿意靠近她。因此盛老爷更加躲去温柔多情，吟风弄月（至少盛老爷觉得是）的林小娘那里了。
很多网友还对大娘子的这种怼天怼地的文风特别欣赏，殊不知夫妻发生冲突的时候，批评、指责绝对是最差的应对方式之一。而大娘子恰恰采用了最差的方案。
人都是有自尊的，在遇到指责批评的时候，维护自己的自尊是人的本能反应。我们可以自己想一下自己在遭到批评指责的时候，第一反应是维护自己的自尊——为自己辩护，还是替别人着想——你生气是有理由的，我做的确实不够好？
大娘子的批评、指责、唠叨，让夫君筑起自我防御的高墙，而不是去听听自己的妻子到底有多委屈。盛紘的自我防御措施就是逃避。而盛老爷一逃，大娘子更加感到自己被忽视，觉得自己的夫君就是偏心，于是更加步步进逼，牢骚满腹，怼天怼地，把自己从一个大家闺秀变成了一个怨妇。盛老爷逃到林小娘屋里不出来，任由林小娘把家里搞得乌烟瘴气，连带孩子和卫小娘也搭上了性命。都是因为夫妻冲突没有处理好，家里所有人都变成了受害者。
本来一手好牌，被大娘子打了个稀烂。因为缺少处理冲突的智慧，大娘子跟林小娘斗了十几年，还是被林小娘占尽上风。大娘子堪称处理夫妻冲突的反面教材啊！
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