本人23.
今天是父亲节,但是我已经没有父亲了。在我大概21的时候,我爸因为触犯刑法,被判处了死刑。
不知道为什么,一个杀人分尸的恶魔,我却能轻易原谅。我知道少一个他,就是少一个祸害,也知道决定他死去的是法律之锤,而不是我,但是我特别自责。
小的时候,我知晓了他猥亵我弟的事情后,就隐隐感觉他好像有很严重的心理问题(还有生活上其它的方方面面可以感觉他有严重心理问题)。没有几个人喜欢他,他喜欢出轨,喜欢赌博,总克扣或迟发员工工资,喜欢家暴,……
其实在他还在这个世界上的时候,我也不太喜欢他。但是我能猜到他肯定曾经被心理学工作者伤害过。因为他死也不让我看心理学类书籍和网课,去个图书馆都要叮嘱千万不能看心理学的书。他有的时候接到某男性的电话,好像说约他去某某地方,他那时候的神态看起来是暴怒,我直觉猜到好像是一个男的约他去酒店干猥亵的事儿……(后来他把那个猥亵他的心理学工作者杀了但没分尸)
我终究还是被他发现我踏上学习心理学的路途。他很失望,也很生气。他四处找人劝说我千万不要学心理学,找借口说我还小,不应该学那么多,但是我还是沉迷心理无法自拔,就这样,我跟他成为了敌人。大家可能不会相信这个悲惨得有点荒谬的事实。
想到今天是父亲节,我很想哭。其实我真的很爱他,我学心理至少有一半的成因,是为了帮他走出心理困境。鄙人想过以后要是学业有成,然后事业有成,就尽人脉和金钱找人修复我爸的心理创伤。可是我没有等到这一天。
鄙人知道自己不应该有那么重的救世主情节,应该划分界限,毕竟那是我亡父的人生课题,不是我的人生课题,但是……
每次想起他,我都很自责。我知道他第一次杀人,我还没出生,不可能做到阻止他干坏事,就算有足够的人脉和金钱都没用,但是还是心如刀绞。
鄙人很后悔在他的有生之年,没能跟他处理好关系。他走的时候,还是怀着对我的怨恨走的。其实我很委屈,因为我学心理,是为了帮他,而不是像那个所谓的心理学工作者那样害他。
已经没有足够的机会跟他表明我的心志了。以后的父亲节,都将过的跟清明节那样。可能没有几个人喜欢他吧?但是我始终忘不了他陪我爬白云山吃豆腐脑的时候,小时候陪我去逛逛去玩玩的时候……
问题∶
我发现我潜意识深处是恨极了警察,很想加工一下这部分的认知,但是一时间不知道怎么着手自助(我最近真的很缺钱,万分抱歉)。我知道我不能学父亲那样不守规矩,但是我总有意识或者无意识的颓废。怎么办?多谢
2024-06-16 19:34:16