专业的心理服务
平台承诺 免费退改
很幸福,感情很好,暂时没有孩子,老公收入够维持小康。
我不爱上班不想上班,恋爱的时候就没怎么上过班,我家庭条件不好,所以父母认为我恋爱的时候就不对,应该自给自足,我刚毕业的时候还上上班,和老公关系越来越好,就开始不想上班了。他也很疼我,我们也互相尊重,平时也没什么烦心事,就是照顾好自己小家庭。老公说不爱上班咱就不去了,也不是养不起。我有点害怕,爸妈说以后会被老公抛弃,或者被抛弃都没底气。。。可是我这样很快乐啊,我也不知道怎样是对的。家庭主妇男人就会看不起我吗?或者我会和社会脱轨吗?
您好!我是壹点灵倾听师杜红涛,希望我的回复能够帮助到您。
对于不上班靠老公养是否可取的问题,最终的决策还是取决于自己的情况和感受。
首先,思考自己是否愿意成为家庭主妇。如果对家庭主妇的生活感到满意和快乐,并且相信你的老公可以承担起家庭的经济责任,那么这并不是不可取的选择。
其次,需要考虑到成为家庭主妇可能会对你的社交和自我成长产生影响。长期不工作的话,可能会失去与社会的联系,减少自我成长的机会。
最后,长期不工作,可能会让你的老公承担更多的经济压力和家庭责任,这可能会对他的情绪和压力产生影响。可以尝试找到一种方式,既可以照顾家庭,又可以保持自我价值和成就感。
感谢您的信任,希望我的回答能够对您有所帮助,如有需要欢迎私聊我。
您好,我是壹点灵倾听师李海龙。
每个人的生活选择都是不同的,没有绝对的对错。如果你感到快乐和满足,并且你和你的丈夫可以互相支持和理解,那么这是最重要的。
对于你提到的担心被丈夫抛弃或者与社会脱轨的问题,这并不是你选择成为家庭主妇的必然结果。如果你和你的丈夫有稳定的感情基础和互相尊重彼此的意愿,那么他不会因为你不上班而看不起你。相反,他可能会更加欣赏你为家庭付出的努力和照顾。
至于社会脱轨的问题,这取决于你如何选择和安排自己的生活。你可以积极参与社区活动、结交朋友、学习新技能或者找到自己感兴趣的爱好,这样可以帮助你保持与社会的联系和交流。
最重要的是,你要相信自己的选择并对自己有信心。只要你和你的丈夫能够坦诚相待并互相支持,你们的关系会更加稳定和幸福。如果你感到担忧或者困惑,可以试着和你丈夫沟通,一起探讨解决问题的方法。
祝你快乐每一天!
哇,真的谢谢老师!我突然感到豁然开朗了,思维打开了。这是我目前看到的最让我醍醐灌顶的答案了!说得太好了,十分感谢!
你好,目前你的状况是过着幸福的二人世界,一直不喜欢上班,跟老公在一起也一直没上班。老公也支持你不上班。但是父母的建议让你很恐慌,担心以后家庭和睦,夫妻关系受到影响。想知道怎么做才是对的。能感受到,你对改变自己的拒绝和对未来的担忧给你带来的迷茫和困惑。
夫妻双方如何分工,经济地位对家庭关系的影响,很难说孰是孰非。每一种形式都有幸福的家庭,同样也有不幸福的家庭。从道理上来说,都有自己的理论支撑。但是具体到每个人身上又都不绝对适用。因为每个人都是不一样的。
每个人的不一样体现在不同阶段的需求不同。比如现阶段,你们之间需求都得到了满足,是平衡且幸福的。随着时间推移,慢慢的成长,越来越成熟,家庭成员增加,还有你老公在社会上的工作关系灯发生变化,你们的需求发生了调整以后,那么你们要怎么调整状态来找到新的满足和平衡呢??
好的感谢
你好:我是壹点灵心理倾听师李小莹。感谢您对平台及倾听师的信任。
客观的说,任何一种职业都是值得尊重的;任何一种生活也没有对错之分。就像家庭主妇,只是两个人在家庭的分工不同,扮演的角色不同而己。
但想成为家庭主妇和能不能成为家庭主妇还是有所不同的。想成为家庭主妇,是你想要的生活方式;但能不能成为家庭主妇,还是要好好考量一下的。
首先:成为家庭主妇,意味着你与社会会有不同程度上的脱节。你和爱人的沟通就会出现更多的分歧,会有一种白天不懂夜的黑的苦恼。
再者:依你所述,现在二人世界是小康生活,随着时间的推移,这种小康会不会随着小孩的出生而改变;家里会不会有额外的支出(比如双方父母健康方面的一些问题);社会层面的一些影响会不会影响到收入…
最后:你们现在的情况是亲密关系的蜜月期,能不能经受得住亲密关系不同发展期的考验?
最最后一点:谁挣钱,花谁钱,会不会产生一些冲突呢?挣钱,好多时候是挣的一个人尊严与自信;花钱,同样,考验的是做女性的底气。
好的感谢
每个人都无法预测未来,但不工作一定会与社会脱节,因为你没有机会和社会有链接。发达国家的家庭主妇,和社会也是有着紧密的联系的,比如日本,它有很多的社区活动,还有社区组织的家务,手工等比赛,发达国家的家庭主妇只要想就有很多渠道和社会链接,但我们国家才发展了几十年,社区压根没有这个功能,所以家庭主妇必然和社会脱节,但中国也有不脱节的,那就是积极加入各种学习大军,找到自己热爱的事和同行的人,但这需要经济支撑需要强大的精神动力。与社会脱节意味着什么?是生存能力的退化,是社会化的自我也退化。如果可以接受这样未来的自我,就可以不出门工作,生活毕竟是你自己生活。
好的,感谢
您好,我是壹点灵的心理咨询师-杨凯,有幸在这里遇见您。
能靠老公养而不用上班,是一种幸福,也是一种能力。
婚姻是需要经营的。
老公爱你心疼你,所以养着你。
反过来你把他照顾好,让他回家就感到安心、温馨。他怎么舍得放弃你!
至于与社会脱轨,这全取决于您自己的行动。
而且,因为自己不需要上班,您反而有更多的时间去扩展自己的交友圏。
不要指望上班能交到朋友,工作中只有同事,没有朋友。
因此,生活是否精彩全由自己决定。
相信您可以做的很好!
欢迎私聊,祝好。
好的,感谢,问题是我也不太喜欢社交,顶多表面功夫而已,实际本人非常疲于应付,我觉得社交很多时候都是一种浪费时间,兴趣爱好倒很多
你好!看到了你满足于现状的快乐!感觉的到你美好、安然、快乐的性格!这应该是很吸引你先生的地方!
也感受到了来自社会和父母的灌输而带给你的种种隐忧……。
如果你喜欢这样的生活,先生也挺支持,家庭小康,也没什么太多的忧虑,那你暂时就可以不去想太多,活好当下就很重要。
虽然看似你没工作,但你所赋予家庭的安定、所带给先生的快乐和美丽,也是一种很重要的情绪价值;
只不过,就算你的先生一辈子都很爱你、你也很满足在家的生活,你也可以在居家的情况下对社会多一些了解和参与,不是因为怕什么才这样,而是幸福的你可以因为对外界的参与而感受更多、可以更加的丰盈自己;
还有就是你的家庭生活,你也可以过的更加丰富美好、有滋有味!比如现在还没孩子,可以多学习一些备孕和胎教的知识,多做好自己身体和心灵的养护;也可以多学习一些家居布置、养花养草;再或者培养起自己的一两种爱好,让自己可以更加愉悦、充实!
既然美好在手,就好好的珍惜把握!
尽可能的活在当下!不必让还没来到的未来影响自己的心情。
对家庭的未来也可以和老公一起做好布局和经营,这样两人总是心心相应,你会感到非常的踏实!
你的欢喜、快乐和安然也是丈夫在外工作、忙碌的心灵归属。
祝福你!活在当下的你最是美丽!
好的,感谢
您好,我是壹点灵心理倾听师严丽,希望我的回答能帮到您。
您当下的婚姻生活非常幸福,老公收入高,并且爱你宠你到了百依百顺的地步。您不想上班,他也赞成,承诺养您一辈子。可爸爸妈妈却提出了相反的意见:让您上班。并说出了上班的理由:实现经济的独立,万一被老公抛弃心里有底气。
是由着自己不工作,还是听父母的话工作,您心里很纠结。
一般来说,父母经历了婚姻,目睹了各种婚姻闹剧,看问题比较远,所以才给你提出建议,让您继续工作,以应对未来的风险。这种想法是有道理的,您可以考虑一下。
您不工作,生活也过得不错,想当一个家庭主妇 这也是一种选择。但我想问您:您掌控家中经济大权吗?您能把自己的养老规划好吗?您能用老公的钱赡养父母吗?当老公收入下降,您能应对吗?如果答案是能,那就过您想要的生活吧。
是的,我一直掌握经济大权,他认为赡养双方父母不是谁赚钱的问题,是就应该出钱出力的,谁有钱谁出钱谁有空谁出力没有分得很清楚。如果他收入下降的话应该是另一种情况吧,我肯定得工作了。但是目前而言他收入下降的可能性不高。[大笑]
你好:看到你的倾诉,现在面临着是否上班的纠结,也面临着以后是否会像爸妈所说那样的恐慌,能感觉到你的父母是站在为你好,并且希望你一直有生活的底气的角度去分析,但现实生活中我们每个家庭都是不一样的,每对未妻也不尽相同,一千个家庭就有一千种经营方式,要根据你自和老公二个人的实际情况来分析
首先:所有感情都不是一成不变的,比如现在你的老公现在约定好可以他上班 ,你持家,如果过一个阶段,他有了新的想法,或者你又想上班了,也不是不可能,因为这个世界唯 一不变的就是变化
其次:要分析下父母所说的怕被抛弃更多的对于哪方面的顾虑,比如,不上班,是否在经济上无法掌权,不上班是否在社交会孤陋寡闻,从某个方面来说,其实,上不上班只是分工不同而已, 一个家庭并不是只有赚钱有价值,更多的除了经济上的价值,以后有了孩子,也会有教育养育孩子的价仩值,和亲人友人联结处理人际关系的价值,以及在家庭中也可以通过 不同的方式来进行学习,让自己不断成长的价值,当我们一直通过 不断努力,让自己一直保值,那么我们就一直拥有主动权, 抛弃二个字我们是不是就不需要太多的考虑了呢。我觉得我们可以不上班, 但一定要自己有个生活的规划和框架,不能走一步说一步,而要走一步看三步,这样,可能就会减少很多自己和父母的顾虑啦
希望我的回答对你有所帮助! 欢迎有空私聊哦
你好,通过你的阐述,你们婚姻生活幸福,自己没有上班,爱人对此是支持的,但父母觉得这样不好,会被抛弃等等,一面是当下和谐幸福的生活,一面是来自父母的建议,这使你感到为难和纠结,不知不上班靠老公养是否可取,或者是否会和社会脱轨。对此,我非常能理解你的感受。对此,我们可以尝试来进行探究。
首先,如你所述,当下的夫妻生活是和谐幸福的,你们彼此尊重,爱人也很支持你的想法。但将心声在这里写下,或许在心底,你是认可父母所表达的内容,有一定合理性是吗。我们可以尝试从现实角度看,当下你所面临的两个问题:
1、自己当下的状态,丈夫是怎样看待你的
2、没有上班,自己和社会是否有脱节的情况
其次,无论选择怎样的生活方式,都没有绝对的正确或错误,我们的目的,想必都是希望获得幸福快乐的生活。当下的你,感受到了这样的快乐,这是值得点赞的,也是你们夫妻二人共同协调配合的结果。如若对此感到担忧,我们不妨与爱人进行沟通,思考延续当下的幸福生活,需要怎样的配合,讨论潜在可能遇到的问题,防患于未然。
最后,家庭主妇或许并非会被看不起,工作女强人也并非一定幸福。与社会脱轨的情况也不止出现于特定的人群。这取决于我们各自生活的状态和节奏。对于你问题的困惑,我们不妨尝试:
1、不上班,但工作。找到生活的激情点,或许是一项爱好,一种活动,充实自己的生活
2、保持和爱人的有效沟通,增加对彼此的了解
3、参加社会活动,阅读新闻等
希望通过我的回复,可以对你有些许帮助,祝福你们。
你好,很荣幸在这里与你相遇。
能感受到你现在心里的这份纠结和焦虑。一方面你很喜欢现在做家庭主妇的生活,感到很快乐;另一方面又担心这样的生活可能会让未来的你和社会脱轨,甚至让丈夫看不起。
首先,我想告诉你,做这个决定的最重要的两个相关人,是你的你的丈夫。
因此,建议你们两个人首先要对这个选择的利弊进行深入的讨论。你们可以用纸和笔,清楚的写一下你们彼此认为,你做全职太太对你个人、对你丈夫和对你们的小家庭带来的好处,和可能存在的弊端
同时,也可以同时思考一下你出去工作的话,存在的好处和弊端,然后比较一下这两种不同的选择,再做出你们认为最适合你们家庭现阶段发展的选择。
其次,如果你们最终的决定是继续做家庭主妇,那我认为你可以从如下几个方面去提升自己,帮助缓解自己内心的紧张和焦虑:
1.根据自己的兴趣爱好,学习一些技能,去充实自己每天的生活;
2.必要的话可以准备考一些证件,或学位,以备如果将来需要再次工作时可用;
3.保证和丈夫建立通畅的沟通渠道,了解彼此双方对这段婚姻关系的需求和变化,并及时作出调整;
4.如在婚姻生活中遇到瓶颈,可及时向身边能帮忙的人,或专业的伴侣咨询师寻求帮助。
感谢你的信任,希望我们的沟通和探讨可以对你有所帮助。
好的谢谢
你好,我是壹点灵平台服务者王常舒,很感谢你对平台的认可和信任。
你提到现在很幸福,感情很好,暂时没有孩子,老公收入够维持小康。他也很疼你,你们也互相尊重,平时也没什么烦心事,老公宠爱你,首先感受到了你的幸福,替你高兴。
其实感情模式每个家庭都不一样,最重要的是两个人的感受,如果老公喜欢你这样做个全职太太,并为此很开心,我觉得这是好事。他心疼你,爱你,怕你不开心。
同时,爱是双向的,或许你对他的爱不是通过去工作来体现的,或许是心疼,是关心,是对他生活起居,家庭日常的照顾,以及未来有一天,可能生活会有点变化的一种自持力,因为生活不可能一成不变,放面对突如其来的变化的时候,这种相互心疼的感觉还会不会有心态上的改变,或许也是要考虑在内的。
每个人都有自己的价值体现,不一定是通过工作,有可能,你可以学习其他的技能,来让自己遇到任何的变化都不必慌张,同时还能给爱人生活上和情绪上的支持?
父母之爱子,则为之计深远,你的爸妈一定是站在你的角度,为你未来打算的,他们有他们的立场。这也是一种爱体现。
但是,生活总是你们自己,你们选择一总让彼此接受并喜欢的方式,最终过好自己的小家,才是真正的赢家。
希望我的回答能帮助到你。
你好,看了你的描述:现在很幸福,和老公感情很好。非常为你开心和高兴,千金求宝易,难得有情人,好好享受当下的幸福哦。
你不想上班,老公也支持,他的收入也够维持小康,暂时也没有小孩。但是父母不太赞成,觉得这样时间久了会影响感情和婚姻。对此,你很是迷惘和困惑,不知道怎样是对的。
对此,让我们试着思考一下哦:
现在的情形说明你陷入了冲突之中。在你的心里,一个声音说:我不想上班,不上班感觉好快乐呀(感性本我);另一个声音说:爸妈说不上班不对,以后会被老公抛弃(理性超我)。这两种声音就处于冲突之中,即使你认为自己已经做出了选择,但这场斗争在你意识不到的情况下仍在继续。所以,可能会有一些害怕和迷惘,不知道该怎样取舍。
毕竟不上班,自己真的感受到了快乐,现在的小家庭也感觉非常幸福,很享受现在的生活。被父母一说呢,又感觉有些害怕和不安。毕竟,现在的快乐和幸福是源于拥有的家庭,如果不上班,长此久往,影响到了家庭,那也是自己不想要的。
对此,让我们继续思考一下哦:
我们想要什么样的人生呢?别人的说法可能代表了别人的观念,毕竟,我们自己内心深处的渴望才是最重要的。每份感情和家庭都有自己的模式,自己可以体验到快乐和幸福的就是好的哦。
愿你可以收获属于自己想要的幸福人生!
您好,我是1.0的心理服务者,很高兴在这里回答您的问题。首先,恭喜你有一个疼您的老公和幸福的家庭!
对于不想上班的问题,其实这并不是你的错。每个人都有自己的追求和喜好,有人喜欢工作,而有人则更喜欢享受生活。而且,工作不仅仅是为了赚钱,更是为了实现自己的价值和追求。如果你不喜欢上班,那么你可以考虑其他方式来实现自己的价值,比如做志愿者、开网店、创业等等。
关于你父母的想法,你可以和他们好好沟通,告诉他们你的想法和感受。其实,你已经有了自己的家庭,可以自己决定自己的生活方式。加上你老公也支持你的决定,这说明你们的关系很健康。
关于害怕被老公抛弃的问题,这并不是因为你不上班就不对了。如果你的老公真的爱你,他不会因为你不工作而看不起你。相反,他会尊重你的选择,也会支持你的决定。
关于和社会脱轨的问题,你可以通过其他方式来了解社会动态和信息,比如看新闻、看书、上网等等。而且,你也可以通过社交活动来结交新朋友,扩大自己的社交圈子。你可以学习一些新的技能,在家就可以完成的副业。
每个人都有自己的生活方式和追求。只要你认为自己快乐、健康、幸福,那么你就是对的。不要被别人的想法所左右,要坚定自己的信念,勇敢地追求自己的梦想和目标。加油!
❤️亲爱的,您好!“很幸福,感情很好”当我看到你在婚姻里如此幸福时,隔着电脑屏幕的我也感受到了满满的幸福和喜悦。作为我们女人而言,能找到一个合适的伴侣,相互支持和彼此相爱,真的是一件很幸运,很值得珍惜和分享的事情。此刻,在回答您的问题时,我满心喜悦❤️,同时,看到您的担忧,也想和您分享一些我的看法:
1、闭上您美丽的双眼,并且在心里默念这句话:“不上班靠老公养”,感受您当下念这句话的的感受,是安心的、幸福的感受?还是担忧的,害怕的?去感受当下的那个感受,如果是担忧和害怕,可以问自已担忧什么呢?害怕什么呢?通常潜意识会告诉我们答案❤️;
2、从心理学精神分析流派中,通常我们有三个我,分别是:”本我,超我,自我“。其中❤️“本我:我想要,快乐原则”;❤️“自我:我能要,现实原则”,❤️“超我:理想、道德原则”,从这三个我,我们再看一下我们的困惑。❤️目前我们是快乐的,也是我们喜欢的状态,对吧?那可以说,是本我的需求已经达到了满足。再来看”自我“,是我们可以做的现实部分,也就是如果,现实上我们要去找一份工作,也是自我价值的实现,这部分的需求目前是隐藏的部分,还不是意识上困惑。从本我、自我这两部分看,在一定程度上可以满足需求。❤️“超我”这个部分:“爸妈说以后会被老公抛弃”这句话,也就是在道德层面这块,是对我们有影响的,对吧?所以,你看,“三个我”在拉扯,一边是我和老公婚姻是幸福的,也是快乐的;一边是父母对现实的不放心影响了你。❤️还有“自我实现”被隐藏的那个“自我有价值的部分”,所以,这三者,她们是属拉扯的状态中的,超我拉扯着本我,自我放在了一边,任其本我和超我拉扯,由此,我们得出的结论,自我需要上场,回归现实部分,回归现实在一定意义上就是“选择最适合您的生活方式”,回归到自我本身,我需要什么?我可以做什么即自已也开心,也不会让爸妈担心呢?
3、前面我建议探索方式:感受自已的感受,三个我的分析。当我们回归到自已本身的时候,或许您就找到了自已生活的方向。无论您是不上班,或者是上班,您在理性分析后,能够去接纳其所带来的后果,也都是一种成长和经历。每个人的生活方式不同,有些人追求大富大贵,有些人追求平平安安、身心健康,小富即安的生活,选择适合你和老公的,就是最好的生活方式,所以,就不会出现家庭主妇,男人看不起的事情发生。
4、❤️也可以与老公一起规划一下你们的未来。把您的担忧与老公做一些沟通探讨,听听您老公的意见与看法。无论他说的是怎么样的,您都可以借来做一些参考。在沟通后,给予老公的肯定,并感谢他可以给到您安全幸福的生活。这样,也会更加提升您与老公的亲密关系,成为彼此的灵魂伴侣❤️。
以上,分析和建议,希望能带给你帮助,或者打开您更多看问题的视角。也祝您永远幸福,永远相爱!
您好,
根据您所提供的信息,我了解到您对上班有一定的排斥情绪,或者可以说您想要逃避工作。目前的生活状态相对稳定,您的伴侣愿意承担家庭责任并支持您的选择,这让您感到满意。此外,您的家庭状况良好,没有额外的压力。
对于您的排斥情绪,我想提醒您的是,工作在人生中占据了重要的地位,它为我们提供了经济来源和成就感的来源。尽管目前的生活状态可能让您感到安逸和舒适,但长期来看,积极面对工作和生活挑战对于个人和家庭的未来发展是必要的。
在面对父母亲的态度时,你仍然会对【不上班,未来可能会被抛弃】这样一个观点有困扰,是吗?那么,我们可以试着分析一下不上班可能带来的影响。
(1)由于与社会接触的机会较少,难以建立和发展除家庭以外的人际关系。长期如此,也许会钝化你的【社会知觉】,比如社交技能、沟通能力、看待问题与解决问题的能力。
(2)经济收入失衡在面对其他家庭内部的问题时,尤其是双方产生矛盾、分歧时,你需要考虑如何去解决这种分歧,尤其是当对方不愿意退让的时候你觉得自己该如何应对呢?
(3)在本质上,夫妻关系是一种独特的人际关系,其运作方式与社会交换原则相符。人们通常希望以最小的代价来满足自己的
你觉得自己快乐就好啊,为什么要接受他人的意见让自己不快乐?哪怕这个他人是你的父母。某种程度上来说。你的父母并不希望你快乐或者说嫉妒你的快乐,他们把自己的担心投射到你身上去,你去找工作了,这样他们自己就会好过一点。但这样他们快乐了你又不快乐了。
你因为自己在工作方面的选择和父母的想法不一样,可能有些疑虑。我们每个人的生活到底该怎么过,这个其实没有什么对错。家人之间想法不一样也很正常,比如你的选择和想法是从自己的生活实际出发的,而你父母的建议则可能是从未来和他们认识了解到的其他一些人的生活遭遇出发的。也许还有代沟啊什么的,但自己的生活,决定权永远在自己手上,看得出来你也是有自己的主见,你所说的家庭主妇,不见得是我们很多人以为的家庭主妇。
我们说工作虽然是我们人生的一大主题,但工作有很多种,不一定非得是朝九晚五的去某个地方打卡上班这一种,而且工作也不完全就代表了一个人的全部。就是说,即使是你不上班也不工作,也不能说明你就是没价值的,其次,家庭主妇也是一份很伟大的职业,家庭主妇本身也可以是一份很有价值的工作。家务、养育孩子等等任务不都是在创收吗,漫说你还可能有机会去工作,有收入,即使你没有任何收入,把家中里里外外的事情处理好了,也是大功一件啊。
你的老公能意识到这些,认可你的工作,你们就会一路这么亲密着愉快的合作下去的吧。至于和社会脱轨的问题,家庭主妇可以参加社区活动,参加各种培训和学习班,交朋友,不断让自己成长的啊,只要你自己没有让自己停止成长,没有归隐山林,你就是想脱节也难吧。
祝开心。
每个人对于幸福和生活方式的定义都是不同的,没有一种标准适用于所有人。关键是你是否感到快乐和满足,以及你与伴侣之间的关系是否健康和互相尊重。
选择成为家庭主妇并不意味着你失去了独立性或价值。有些人选择将重心放在家庭和伴侣上,而另外一些人则更注重事业和职业发展。这是个人选择和权衡利弊的结果,而且并不会决定你的价值。
虽然父母对你的想法表示担忧,但重要的是你听从内心的声音,并在你和伴侣之间进行真诚的交流。如果你觉得成为家庭主妇是为了实现自己的幸福和满足,那么你应该为自己的决定感到自豪,而不用担心他人的看法。
同时,你也可以思考一下,除了成为家庭主妇之外,是否还有其他的方式可以兼顾你的兴趣和个人发展。可以考虑继续学习、做些志愿工作、培养自己的兴趣爱好或者发展一些副业等等。这样你就可以在照顾家庭的同时也保持一种独立和全面发展的状态。
最重要的是,找到适合你自己和你伴侣的平衡,并相信自己可以做出正确的选择。无论你选择什么,愿你的生活充满幸福和满足。
你好,很幸运能在这里和你一起待一会,一起聊一聊关于生活的抉择。
首先,我想说的是,面对父母的建议、丈夫的承诺和自己的想法这三者发生了冲突,你的感受和疑虑都是非常正常的。每个人都有自己的生活方式和选择,没有绝对的对错。你现在过得很快乐,这就是最重要的。你和你的丈夫之间有深厚的感情,他尊重你、疼爱你,并且愿意支持你做自己想做的事情,这是很多人梦寐以求的。
同时,我也理解你父母和社会可能给予你的压力。他们可能担心如果你完全依赖于丈夫,一旦发生什么意外或者变故,你可能会陷入困境。实质上这也是父母对你的关心。
关于是否会被看不起或者与社会脱轨,我认为这完全取决于个人如何看待自己和如何处理与外界的关系。家庭主妇并不等于低人一等或者与社会脱节。只要我们保持开放、积极、独立思考,并且愿意学习新知识、新技能,我们就能保持与社会接轨。
最后,请记住:每个人都有权利选择自己的生活方式。同时,也要有备无患,为可能出现的困难做好准备。这样,无论未来发生什么,你都能从容应对。
你好!我是壹点灵平台心理服务者,看了你的描述,你让老师好羡慕,小家庭经营的幸福又美满,就是近有些烦恼,只因自己在工作方面的选择和父母的想法不一样,可能有些疑虑。
其实我们每个人的生活方式不一样,没有什么对和错。家人之间想法不一样也很正常。
比如你的选择和想法是从自己的生活实际出发的,而你父母的建议则可能是从未来或老旧认知了解到的以及其他人的生活遭遇出发的。你要理解他们,可怜天下父母心,他们的干预说教,让你不愉快,但自己的生活,决定权永远在自己手上,看得出来你也是有自己的主见的人。
你所说的家庭主妇,不见得是我们很多人以为的家庭主妇。现在很多家庭主妇,是主播,可以在网络平台有一番作为,也许收入比老公还高呢,看你描述现生活小康,相信你是个有想法的人,即使你不上班也不工作,也不能说明你就是没价值的,其次,家庭主妇也是一份很伟大的职业,家庭主妇本身也可以是一份很有价值的工作。家务、养育孩子等等任务不都是在创收吗。
至于和社会脱轨的问题,家庭主妇可以参加社区活动,参加各种培训和学习班,交朋友,不断让自己成长的啊,只要你自己没有让自己停止成长,没有归隐山林,你就是想脱节也难吧。
针对父母担心的怕老公不爱你,抛弃你咋办?这个问题,老师建议你也是要考虑在内,大道理你都懂,工作不仅仅是为了赚钱,更是为了实现自我价值。社会鼓励女性走出家庭,共同承担家庭经济建设重要性,所以不上班靠老公养的做法可取度多少。还要要靠你自己抉择。老师猜想你自己心里有一把尺。
感谢你的信仼,祝你们永远幸福!
你好,看了你的描述:现在很幸福,和老公感情很好。非常为你开心和高兴,千金求宝易,难得有情人,好好享受当下的幸福哦。
你不想上班,老公也支持,他的收入也够维持小康,暂时也没有小孩。但是父母不太赞成,觉得这样时间久了会影响感情和婚姻。对此,你很是迷惘和困惑,不知道怎样是对的。
对此,让我们试着思考一下哦:
现在的情形说明你陷入了冲突之中。在你的心里,一个声音说:我不想上班,不上班感觉好快乐呀(感性本我);另一个声音说:爸妈说不上班不对,以后会被老公抛弃(理性超我)。这两种声音就处于冲突之中,即使你认为自己已经做出了选择,但这场斗争在你意识不到的情况下仍在继续。所以,可能会有一些害怕和迷惘,不知道该怎样取舍
每个人对工作和生活的选择都不同,没有一种固定的模式适用于所有人。如果你目前的家庭状况允许你不必工作,并且你与丈夫之间有良好的关系和相互支持,那么你可以考虑自己的幸福感和内心需求。
成为家庭主妇并不意味着男人会看不起你或者你会脱离社会。家庭主妇是一个尊重的角色,负责照顾家庭和创造温馨的家庭环境。这需要耐心、组织能力和各种技能。同时,社会对女性在职场外追求幸福生活也越来越理解和接受。
然而,父母对你未来可能面临的风险表示担忧也是可以理解的。他们可能担心你失去经济独立性或在未来遇到困难时无法自给自足。在做出决定之前,建议与父母坦诚地沟通,并试图理解他们的观点和担忧。
最重要的是,在做出任何决定之前,确保你已经深入思考并权衡了所有因素。考虑到自己的幸福感、家庭需求和未来的发展,做出最适合你的选择。无论你选择什么,重要的是保持与丈夫之间的良好沟通和相互支持,共同为幸福的家庭生活努力。
希望以上回复对你有所帮助。
您好,我是壹点灵心理服务者邓欢欢,很高兴能有机会回答您的问题。
听起来你目前的生活状态很幸福,感情很好,经济上也没有太大的问题。你对于工作可能缺乏兴趣,并且享受作为家庭主妇的生活。这种选择是个人的决策,没有对错之分。
重要的是,你和你的丈夫在关系中相互疼爱和尊重,平衡好小家庭的生活。家庭主妇并不意味着你会被看轻或者脱离社会,关键在于你是否满足于这样的生活方式,同时保持自我价值和兴趣的发展。
父母的担忧是理解的,他们可能对你的未来和独立性感到担心。你可以和父母坦诚地沟通,解释你的选择和幸福感,希望他们能够理解和支持你。
你可以思考一下自己未来的发展和成长,例如追求个人兴趣、学习新技能或参与社会活动,这样可以使你保持活跃和自我实现感。
最重要的是,你需要根据自己的感受和价值观,做出对你和家庭都最适合的决策。只要你与丈夫共同努力、相互支持,你们可以共同创造出幸福的生活。请记住,你的幸福是最重要的,只要你快乐,你才能真正面对未来的挑战。
希望我的回答能帮到您,如有疑问欢迎私聊,愿您快乐!
你好,我是壹点灵的心理服务者,感恩遇见,感谢分享。
看了你的描述,你觉得自己现在婚姻过得很幸福,经济条件也允许,于是在老公的支持下你就没有上班,但是你偶尔也会因为受旁人的影响,不免为自己的未来担心跟焦虑,害怕自己就此失去社会竞争力跟社会脱节,也害怕老公会不会看不起自己,担心将来如果激情不再,会不会被抛弃,对吗?
其实,这个是世界上是不存在什么固定的结婚定式的。在不伤害其它人的前提下,只要当事人觉得舒服的模式就是最好的,日子是你们俩过,你们就应该自己商量着来。旁人可以给建议,但不要让建议影响了你的生活质量。
针对旁人给你制造的那些焦虑。你当然可以选择去工作,但那一定是因为你想成为一个更好的自己,而不是因为害怕被抛弃。想打破别人对家庭主妇的偏见也不是一件容易的事,需要你有足够强大的定力跟勇气。所以做家庭主妇也不是一件容易的事情,你真的准备好了吗?
希望以上能够对你有所启发!
这位朋友你好,很高兴能和你在壹点灵相遇。
你丈夫对你很宠爱,你不想去上班他就养着你,你感觉很幸福。但是你的父母却希望你去上班,自己有一份收入,避免将来和老公有摩擦时没有底气。并且你自己也产生了一些疑问,担心一直做家庭主妇会和社会脱节,你有些犹豫,是吗?
从你的描述中我能感觉到你们两个感情很好,为你感到高兴,你的丈夫是个很有担当的人,他能为你撑起家庭的责任,你是一个乐观开朗的妻子,你能给丈夫带来家的温暖,你的父母则是为你考虑得更加长远,提出一直不工作将来可能面临的一些情况,你产生困惑是很正常但事情。你不妨深入地想想:
1,你能保证你丈夫跟你现在的生活状态会一直不变吗?即使是以后有了孩子,家务量增大,经济需求的增加,还有遇到家庭其他重大支出丈夫一人支撑压力大时?
2,你能接受丈夫主外,你主内的模式。丈夫以赚钱养家为主,你则以照顾孩子,家务,赡养父母为主,随着时间的积累,你能保证你们之间还能做好关系的平衡与和谐吗?
每对夫妻都有自己的相处方式,跟随你的内心,衡量各种关系,相信你会找到答案。