诶，我无法与我母亲相处，我感觉自己性格也变得极端了，虽然外表笑呵呵，可现实就是对一切不感兴趣，活的通透又冷冰冰，朋友也有，但可能无法深入交谈，我现在都不知道爱是什么，我母亲以前也是原生家庭，外公对她并不好，但我也能理解，可是真的无可奈何，该如何修改我这极端的性格呢
您好！我是壹点灵倾听师杜红涛，希望我的回复能够帮助到您。
感受到你对于与母亲相处的问题感到困惑和痛苦。你觉得自己变得极端，对一切都感到冷漠，甚至对友谊也无法深入交谈。你对于自己的性格变化感到无奈和无助。
许多人在成长过程中都会面临与家庭、父母之间的矛盾和问题。而与父母的相处问题也可能导致我们的情绪和性格发生变化。
尝试倾听母亲的感受和想法。设身处地地理解她的处境和困难，感受她的情绪和需要。通过倾听，更好地理解她的立场和观点，从而为有效的沟通打下基础。
选择适当的时机和方式，避免在情绪激动或身体疲惫时进行深入的交谈。用温和的语气和态度来表达自己的想法和感受。同时，也要学会倾听母亲的回应，尊重她的意见和感受。
虽然我们与父母之间有着紧密的联系，但我们也应该尊重彼此的独立性和个体差异。父母有他们的生活和选择，我们也有自己的价值观和目标。
如果你觉得自己无法独立解决问题或改善与母亲的关系，可以寻求专业心理咨询师的帮助。
感谢您的信任，希望我的回答能够对您有所帮助，如有需要欢迎私聊我。
您好，我是公益解答师马艳红，很荣幸回答您的问题。
您说您和父母不知道如何相处？具体表现在哪个方面呢？让您有什么感受？您怎么看待和父母之间的关系呢？
您说朋友不多，但是也无法深入交谈。无法深入交谈能不能详细描述一下呢？
您也意识到不知道如何与父母相处是原生家庭带来的问题。当您意识到这些，也是改变的开始。
原生家庭谁也无法选择。每个人或多或少都会受到原生家庭带来的不好的影响。让我们来探讨一下，我们做些什么可以减少影响呢？
首先要尊重自己的感受，不要勉强为难自己做不喜欢的事，说不想说的话。
其次，多给自己鼓励赞美认可，每天找出自己做的成功的事，给自己鼓励赞美肯定。
另外，学着接纳不完美，接纳这样的父母，接纳不会与父母相处的自己。给自己以及父母重视、关爱、肯定、赞美、认可。关心的话语，赞美的眼神，精心的陪伴，爱心的礼物。相信你们的亲密感会慢慢建立起来。
希望我的回答能帮助到您，祝您尽快找到与父母相处的模式，恢复亲密关系。祝您生活愉快??❤
请问你是位女士吧，你好，不知你的年龄。从你的描述中，我能感觉像你和母亲目前的情况似乎已经很久了，你自己也有觉察，好像没有找到有效的调整方法，是这样吗？
你们在一起是会有争吵吗，你能体谅母亲，这点是要给你肯定的。母亲的做事方式自然是有她的原生家庭带来的痕迹和影响。俩人相处，若是一方有调整的话，整个的状态都会有所改变。你来这里提问，很好，我们可以探讨你这里可以做哪些调整。
你提到自己表面上笑呵呵，可内心里好像对一切都不感兴趣，内心里像是把自己藏了起来——你说到“冰冷冷”。其实你内心里渴望和别人交流的，是没有遇到适合的说话的对象。我能感觉，你很希望可以得到别人的理解和关心，似乎在母亲这里你得不到这些，有时还要去照顾她的情绪，给她一些安抚，过后你会觉得心里很累，是吗？
希望这些文字可以传递给你一些暖暖的东西。我仿佛可以看见一个小女孩，她内心里渴求爱，一份关爱，一份关心，同时，她有时候又得去像一位母亲，来体谅自己身边的人，我不知道这样理解对不对，我能感受到你的不易，这位女士。
在“小孩”（状态）和“父母”（状态）之间，需要有一个“成人”（状态）来平衡，就像你和母亲之间的事情。你能理解她，包括在言语当中，我相信你已有忍让；同时，你自己也要照顾好自己，在没有别人给我们安抚的时候，我们可以自己安抚自己。我是说，你也要照顾好自己的情绪，不委屈自己，哪怕母亲有不理解的，可以事后慢慢来沟通，让她明白你内心里也需要他人的关爱。彼此能理解，相信慢慢会好起来。
我先想到了这一点，不知你是不是认同，你也可以说说你的感受，我们再沟通，好吗，女士。
你好！听起来你因为和母亲的关系问题而显得特别沮丧、难过是吗？
甚至可能因为和母亲较为长期的一些难以相处，而让自己的性格也变得冷淡、很没有温度了，是吗？
是的，谁又不想和父母和谐、幸福的在一起呢？
原生家庭的问题的确是有可能复制、投射的，有时上上一代对上一代的一些相处模式有可能会进入上一代人的潜意识里、而使上一代把这样的模式又复制给下一代；所以一个得到父母足够多的爱的母亲也会把更多的爱投入到自己的儿女身上，反之、亦然。
看的出，你是对心理学、原生家庭的理论有一些了解的，所以对于母亲对你的行为也是表示理解的；
只是从情绪、情感上你还是感觉郁结、而无法释放……
如果这样的郁结情绪长久以来都在那里，确实是会让自己变得冷漠、难安的、甚至极端
还是要寻求帮助，把内心的这些东西倾吐、抒发出来；这样，才能慢慢从受伤的感受里走出来。
如果信任，可以来电向我倾诉，我会好好倾听你、温柔而有力的爱你！
您好，很高兴为您解答。无法与母亲相处，知道她也是因为原生家庭原因导致，自己虽然能够理解，但有时也很无奈，有苦说不出，想责怪埋怨又责怪不起来的感觉。我能理解您的感受，虽然对方事出有因，但行为确实让自己很受伤，自己无法做到不介意不能完全的释怀。
您说自己的性格也变得极端了，对一切不感兴趣，活的通透又冷冰冰，与朋友也无法深入交谈。您是想与朋友有深入的交流，有自己感兴趣的事情，想让自己活的有活力朝气，但现在自己的性格无法做到是吗？
跟朋友无法深入的交谈，可能是大家喜欢的话题不一样，没有共同喜欢的话题深入交流；可能是与朋友的接触面不一样，大家无法就一个话题有深入的交流。您遇到问题是怎么样的呢？
您说不知道爱是什么。每个人爱的方式，爱的形式，爱的状态都不一样。通过您的问题，您想要的爱是跟朋友有链接，有深入的交流，有温暖的感觉吗？
性格是固有的行为方式表现出来的人格特征，因此修改自己的性格，我们需要先了解我们的行为习惯及行为背后的原因。如对一切都没有兴趣，我们需要了解自己没有兴趣的原因，以及自己对什么感兴趣，找到原因及找到自己感兴趣的方向了，自己就能协助自己作出改变。
提供以上信息，希望能对您有所帮助。
您好，我是壹点灵心理服务者李慧。
从您的描述里，我似乎看到了您在亲密关系中感受不到爱，不能和朋友深入交谈，外表笑呵呵，内心孤独冰冷。当人进入青春期以后，出现您这种情况很常见。
不知道您多大了。如果正处于青春期的话，这是正常的。这是将要和原生家庭分离，形成自我的时候。建议您改善和父母的沟通方法。当然您也可以通过专业的帮助，让您的成长更加顺利、缩短这个痛苦的过程。
如果您已成年，那么有可能在和原生家庭分离的时候遇到了阻碍，需要心理咨询进行修复。
值得让人欣慰的是，您似乎理解到了妈妈，理解到了她的原生家庭。这说明了您的心理化过程是很好的，可以理解到他人的处境、想法和感受。这也是发展人际关系非常重要的心理品质。为您的点赞。
感谢您的信任，希望我的回答对您有所帮助，如有疑问欢迎私信。
一，你希望自己能与母亲好好相处，但是因为她很强势，或总是习惯打压你，这让你感受不到来自母亲的爱，所以就没办法与她建立起深度的健康的母女(子)关系。这一点从你总是试图去理解她可以看出来，你已经在很努力的把她往更好的方面去想了。但你可能并没有因此得到过什么正向的反馈，所以你可能越努力越失望，直至形成了你第一句话的判断：我无法与母亲相处。
你其实挺厉害的。你用了“原生家庭”这样的词，想必你应该主动的学习过一些心理学方面的知识，这说明你是一个善于学习的人。你知道父亲可能比较软弱，所以就自己想办法去化解烦恼，这一点很可贵，这说明你正在逐步走向独立吧。你说自己有很多朋友，尽管都是些“点头之交”，但这也可以说明你可以正常的与他人交际，这说明你并没有让你和母亲的关系影响到你的其他关系，拎得清。
你期待自己和母亲和他人展开深度的连接和关系，这可能说明你的心智已经比较成熟了。因为这样的想法往往是一些成年人的需求，但这一点又谈何容易嘞。这也与我们所处的时代有一定的关系，移动互联网看似是把我们人与人之间的关系拉近的，表面上看是拉近了，但是在深层次的关系上实际上更可能是推远了。你有这样的想法，这非常好，但是想要实现这一点，可不是那么容易的，你需要努力去寻找与自己志同道合的人。
二，说回到你与母亲的相处上。首先，你其实不是无法与母亲相处，而是你与母亲当前的相处模式或方式让你感到有些不满意，不管你们之间的相处方式是怎样的，你都已经在她相处了。因此这不叫你无法和母亲相处，而是你希望自己与母亲相处的更好，更符合自己的预期，你想要改变与她的相处方式。这是一件好事，因为它会促使你改变自己，很大可能会让你变得更好。
其次，你也别那么快给自己和母亲下结论。虽然不知道你所说自己的极端具体是什么意思，也不了解你母亲的更多信息，但是你最好别就那么认为自己是极端的了，也别认为母亲就是怎样怎样的了，因为你一旦这样认为了，就很可能停滞不前了。要用政治课上所学的辩证唯物主义，也就是以联系和发展的角度看待自己和母亲以及你们之间的关系。
我先说这么多，欢迎你继续提问或补充一些信息。
祝开心。
我理解你的困扰。要改变自己的性格并与母亲相处得更好，以下是一些建议：
1. 深入了解自己：从了解自己的内心开始，思考自己为什么变得极端，寻找引起这种情绪和态度的原因。可能是过去的经历、压力或其他因素导致的。
2. 自我反思和接纳：意识到自己的性格特点，并试图接受自己的不完美。每个人都有自己的个性，接受自己的不足是成长的一部分。
3. 沟通和表达：努力与母亲进行开放而坦诚的对话。分享你的感受和困惑，试图理解她的观点和想法。用尊重和倾听的态度与她交流，展示你对她的关心和理解。
4. 培养共同兴趣：寻找你和母亲可以共同参与的活动或兴趣爱好。这样可以增进彼此之间的沟通和了解，并建立更紧密的连接。
5. 寻求专业帮助：如果你觉得无法独自解决问题，可以考虑咨询心理专家或家庭咨询师的帮助。专业人士能够提供针对你具体情况的指导和支持。
记住，改变是一个渐进的过程，需要时间和耐心。与母亲的关系也需要双方的努力和理解。
你好，通过你的描述，看得出来你有良好的自我感知能力，认知也很高。比如：感觉自己性格也变得极端，虽然外表笑呵呵呵，可是对一切不感兴趣，活得通透又冷冰冰；和朋友无法深入交谈，不知道爱是什么？
对此，让我们试着思考一下哦：
现在的情形可能和我们的依恋类型有关。成人的依恋类型被认为是自己的特质、遗传因素、成长经历共同作用的产物。
依恋类型被分为安全型和不安全型两种。安全型依恋的人能够从全面的角度考虑他人并且更容易设身处地考虑他人的观点。容易信赖他人也容易得到他人的信赖。不安全型—回避/拒绝型的人常常会无视依恋，无法看到依恋的价值和重要性。这些人往往表现的很独立和强大，但事实上无法抵御现实中在生活早期感受到的失望。
通过以上的分析，你可能属于不安全型—回避/拒绝型。比如：虽然表面笑呵呵，但是活得通透又冷冰冰；这是无法看到依恋的价值和重要性的表现。
接下来，让我们继续思考一下哦：
现在的情形也许和人际关系中的以下几个维度有关：
一、信任感
信任他人的能力对于建立有意义的、彼此满意的人际关系是必不可少的。信任感使我们可以相互依赖，相信自己会被关照，并且对于人际关系的持久性有信心。缺乏信任感会使得我们时常惧怕别人的侵犯，有被忽视的感受，以及一种永久性的孤独感。你说自己有朋友，但无法深入交谈，可能和信任感有关。
二、对自己和其他人的感知度
有能力从一个三维的视角思考自己和他人，对于拥有健康的人际关系是至关重要的。我们所说的三维是指这个人可以把自己和他人看作具有以下特质的人：
1.同时拥有好品质和坏品质；
2.有独立而独特的感觉、信仰、需要和动机；
3.对于自己和他人，具有时间上从过去到现在整体化的感知。
三、安全感
安全感是指处于一种安全的状态，指即使遇到以下情形，仍相信关系能维持下去：
1.物理上的分离；
2.观点看法的分歧；
3.其他消极情绪。
通常来说，拥有更多安全关系的人具有以下能力：
1.容忍有关他人的一系列矛盾的情绪；
2.拥有广泛持久的人际关系；
3.慢慢地建立人际关系，肯花时间去相互了解。
四、亲密性
亲密性是指亲近性和熟悉性。当我们和他人分享自己的事情，彼此之间就比较亲密了。依据关系的种类，亲密度以不同的方式得以加强。如果亲密性不够，可能关系相对浅薄。你和朋友之间不能够深入交谈可能也和亲密性有关。
五、相互依存度
在人际关系中，家人/朋友之间是一种动态平衡的关系。自己与他人之间都是既有付出也有收获能够维持长久的关系。如果总是一个人付出，另一个人收获，可能彼此的关系很难长久。
综合以上的分析，也许可以能够更好的拥有健康良好的人际关系。
愿你可以开心快乐每一天，收获属于自己的幸福人生！
你好！我是壹点灵平台心理服务者，看了你的描述，你与父母的关系正处在困难时期，你经常尝试与他们相处都不成功，你很沮丧，你希望你的父母对你能够温和和宽容一些，希望他们能回应到你的努力和认可，希望成为父母满意的孩子，然而这一切到目前都没有要到，你对自己的努力感到沮丧，你对父母感到失望，你对自己感到很无助。
老师非常理解你的心情，因为原生家庭，父母自身得到的爱和能量不足，会导致在和自己相处的时候没有能力，呵护自己的孩子，你现在的性格，也许你学习长辈的方法，简单粗暴的对待自己的孩子。也是对你父母的认可，你虽然有朋友也不敢深交，谈及内心的想法，使你与父母处在一种内耗的模式。
你敞开心扉，让心理平台老师帮你，那说明你有所觉察，你想解开心结，给你点赞。
老师建议你先从好好爱自己，欣赏自己，认可自己，成就自己的角度，让自己变得强大，能量足够的时候，可以反过来反哺和影响自己的父母和家庭。
如果还不能摆脱内耗，最好找专业的咨询老师，专业方法，放松冥想，找到卡点更好了解自我，走出困境。
希望能帮到你。
首先，我理解你目前的困惑和挣扎。与亲密关系中的家庭成员相处可能很复杂，特别是当有一些负面经历影响了我们的性格和情绪。很多人挣扎一辈子，都未必找到合适的方式去与原生家庭和平共处。
建议你花时间反思自己的情绪和行为，了解自己的极端性格是如何影响你的日常生活和人际关系的。意识到问题是第一步。
二个，学习有效的沟通技巧，包括倾听、表达自己的需求和感受、避免攻击性语言等。尝试与母亲坦诚地交流，表达你的关心和困惑。
3.理解对方的背景和情感：试着理解你母亲的原生家庭经历以及她过去的伤害。这可以帮助你更好地理解她的行为，并培养更多的同理心。
记住，改变和修复关系需要时间和努力。重要的是保持积极的心态，并寻求适当的支持。
您好。您说您和父母不知道如何相处？具体表现在哪个方面呢？让您有什么感受？您怎么看待和父母之间的关系呢？
您说朋友不多，但是也无法深入交谈。无法深入交谈能不能详细描述一下呢.
您也意识到不知道如何与父母相处是原生家庭带来的问题。当您意识到这些，也是改变的开始。
原生家庭谁也无法选择。每个人或多或少都会受到原生家庭带来的不好的影响。让我们来探讨一下，我们做些什么可以减少影响呢？
首先要尊重自己的感受，不要勉强为难自己做不喜欢的事，说不想说的话。
其次，多给自己鼓励赞美认可，每天找出自己做的成功的事，给自己鼓励赞美肯定。
另外，学着接纳不完美，接纳这样的父母，接纳不会与父母相处的自己。给自己以及父母重视、关爱、肯定、赞美、认可。关心的话语，赞美的眼神，精心的陪伴，爱心的礼物。相信你们的亲密感会慢慢建立起来。
希望我的回答能帮助到您，祝您尽快找到与父母相处的模式，恢复亲密关系。
首先，我理解你现在的困扰和痛苦。以下是一些可能有帮助的建议：
1. 寻求专业帮助：如果你感到自己的情绪和行为极端，可以考虑寻求专业的心理咨询帮助。心理咨询师可以提供支持和指导，帮助你理解自己的情感和行为，并找到适合你的应对方法。
2. 与他人建立联系：与朋友或家人分享你的感受和经历，可以让你感到被理解和支持。如果你感到无法深入交谈，可以尝试寻找一个可以信任的人，例如亲戚或老师，与他们分享你的想法和感受。
3. 培养兴趣爱好：寻找一些你感兴趣的活动或爱好，可以让你感到有目标和有意义。这可以帮助你分散注意力，减轻负面情绪，并提高自尊心。
4. 练习放松技巧：学习一些放松技巧，例如深呼吸、冥想或瑜伽，可以帮助你减轻压力和焦虑。这些技巧可以帮助你平静下来，并提高自我意识。
5. 培养爱与关心他人的能力：尝试关注他人，并表现出对他们的关心和爱。这可以让你感到更有意义和目标感，同时也可以帮助你建立更好的人际关系。
6. 探索内在小孩：正如你所说，探索内在小孩可以帮助你理解自己的情感和需求。你可以尝试通过写作、绘画或冥想来探索内在小孩，并表达他们的感受和需求。
最后，请记住，改变需要时间和努力。请相信自己，并寻求帮助和支持，以克服困难并改善你的生活。
您好，我是壹点灵的心理咨询师 史亦群。
1、并不需要改变自己。
应该理解自己，万事有因，您不想极端，是某些经历经验造就了一种心态，观察它，理解和接纳。
2、不感兴趣和冰冷是一种通透后的默然
通透应该是您对这个世界的观察，失望和不知道爱为何物后的木然，但是我们的对世界的认识也在变化，不会停留在此刻的结论。
3、爱，是一种能力的体现。
这种能力包括但不仅限于：包容、理解、承接、担当、适应性、灵活性...... 一开始我们是向外索求的，慢慢会发现内在的丰盈。
爱是自己，爱是这个人本身，是很圆满和大能的，但是，每个人都需要很长的时间去发现这一点，真正能够通透的凤毛麟角。知道爱是什么，也知道自己是爱本身的人，最终是输出爱，照亮他人。这个过程里有很多坎，就好比不给您多点黑暗的体验，您无法最终明白自己是多么温暖有力的光芒。期待您慢慢的走出来，从第三视角再看看自己。看看是否可以看到那其实是充盈的，而且能够觉察到您的思维正在创造所有现实的显化。
你好，我是壹点灵的心理服务者，感恩遇见，感谢分享。
看了你的描述，能感受到你的善解人意，明明自己感觉到并没有被善待，却不自觉的替母亲合理化她的行为来安慰自己，因为外公对她也并不好，所以你选择了理解她的不易，我一方面被你的善良感动，可另一方面也为你的善良担忧。
虽然你选择了理解，但从内心里并没有打开心结，内心的那些伤口也都是实实在在存在的。所以你感觉没有办法跟母亲相处，外表好像装得没事，但是内心早已千疮百孔，无力前行，对吗？
首先，请正视自己的情绪，先不要急着给自己贴上性格极端的标签。从关系的视角看，在一个家庭里面，某个成员的性格出现极端的现象，一般是关系出现了问题而并非是某个成员个人的问题。你需要先学会理解自己，理解自己的前提就是先学会看见自己的情绪。当你跟母亲相处感觉不太顺利的时候，你可以试着写“情绪日记”，去观察，体验你当下的情绪，比如，愤怒，委屈，难过，伤心。不要去压抑自己的情绪，也不要去评判他，有时候负面情绪也可能是一种警示，它提醒你应该多关注自己的身心了。
其次，当这些情绪来的时候，觉察一下自己都有哪些想法，记录下来，看看哪些是合理的哪些是非理性的。
最后，当你慢慢对自己有了一定的认识之后，学会接纳自己。唯有此，你才能慢慢学会接纳现实中的父母。
希望以上能够对你有所启发！
你好！首先我理解你现在的困扰和痛苦，你对于与父母相处的问题以及自己性格变的极端的烦恼没有办法通过自己的方式解决，陷入一种烦恼的情绪当中，需要找到一个出口寻找的方法有一种迫切的需求，目前在你的文字中没有写出具体的问题，但是就这现在这个处境，我提供一些意见供你参考，希望能够对你有帮助。
如果你觉得自己无法处理这个问题，可以寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以提供专业的建议和支持，帮助你理清思绪，找到解决问题的方法。
在父母方面可以尝试与母亲坦诚交流，告诉她你的感受和困扰。也许你们可以一起找到解决问题的方法，或者至少让她了解你的想法和感受。寻求朋友和家人的支持，与朋友和家人分享你的感受，让他们知道你的困境，并寻求他们的支持和理解。他们可以给你提供不同的观点和建议，帮助你更好地处理这个问题。尝试寻找一些你感兴趣的事情，比如运动、音乐、阅读等，这些活动可以帮助你放松心情，转移注意力，缓解情绪。通过自我探索和成长，你可以更好地了解自己的内心世界，找到自己的价值观和兴趣爱好。这有助于你摆脱极端性格的束缚，成为一个更加健康、积极和成熟的人。
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您好！
无法与母亲很好的相处，性格变得极端，冷漠，无法打开自己，与人深度交流，感受到您的无奈和无助，也能感受到您急切想修复极端性格的心情。
如果我们能从母亲那感受到抱持和理解，那么我们内心会变得有安全感，愿意打开自己，接纳和建立关系，如果缺少这部分，我们可能也无法放心的打开自己与外界连接，因为缺乏安全感，害怕受伤害，所以表现为冷冰冰。是这样吗？
那么如何修复呢？我想首先我们试着理解和接纳父母的局限性，母亲不能给与充分的爱，也是基于她内心的爱的匮乏，然后试着降低对母亲的期待，把更多的精力放在自我关怀上，我们可以试着成为自己理想的父母，给与自己关爱，当情绪产生时，聆听自己的声音，及时给与关怀。
大多数人都是缺爱的，因为人无完人，我们的父母也不是完美的人，所以我们都需要陪伴自己成长。推荐你一本书《第二次成长》
希望我上面的建议给你一点启发。