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1、我有个朋友,她很圆滑。虽然她帮了我很多,但是我还是对她想保持距离,我跟她不是一个世界的人我觉得。但是她又有别人没有的一些优点。2、学校校报招人,她去应聘,她撒了很多谎,说自己英语四级过了,超级会写作,什么什么的,然后她可能心里过不去,就跟我吐槽了,想让我安慰她吧可能,她自己也能好受一些。我觉得这样做不太对吧,做人不是应该实事求是吗?就算撒谎,也不能撒这种大的谎吧 3、她爱乱撩人。她特别喜欢同时撩很多男生,把他们撩的心花怒放以后,就不管他们,拒绝他们,对每个男生都说喜欢。还跟我说不要对感情太认真了。以后找个有钱的,没有感情了还可以捞一笔。4、她喜欢利用别人的感情,比如她做错了事,明明是她的错,他知道这样做不对,但是她还是做了(为了一些蝇头小利),还跟我说:老师最大的特点就是心软,她追究下来就求饶,她一定会原谅。 5、给我的生日礼物也是别人给她送的她转送给我了,(这是我心里知道的,她以为我不知道。)6、秋天第一杯奶茶,也是别人给她送了一杯咖啡,她觉得晚上喝咖啡不好吧可能,就送给我喝了,还说是给我买的,没跟我说是别人送她她不想喝的。(其实我心里很清楚是她不想喝才给我的,不是特地送给我的,能准确地察觉到别人的情感,咖啡的事是我后面问了她,她也承认了。)
您好!我是壹点灵的心理服务者叶志慧。很高兴能回复您的问题。
看到你的陈述,知道你因为朋友不诚实而不喜欢她,但她帮过你且有很多优点,你和她保持着一定的距离不知道这样做是否正确,是吗?
朋友之间要想走得远,三观相似很重要。如果对方处事原则和你大相径庭,可能走着走着就散了。如果说,你们之间差距不大还有相互影响和融合的可能。
如果你不舍得和她断交,是不是可以考虑真诚地和她聊一聊你的想法呢?如果经过努力她丝毫不改,你也不能总是这样纠结地处下去吧,你说呢?
希望我的回答能对你有所帮助,如有疑问希望私信。
改变一个人是很愚蠢的事情,我就只是顺便给她提了个醒,如果她执意那么做,我也没办法,毕竟,说多了人家也会烦,觉得我多管闲事,她天天跟我哭诉不是为了寻找问题的答案,是为了让她自己更安心地做那些事吧,我心里上其实很很多人都不合群,是不是心里有毛病了?
你好,我是一点零心理服务者肖丽芬。
非常感谢你真诚的敞开你的内心。
我能够感受得到你的内心里的纠结,一方面是她帮助你很多,但是还却因为这么多种种的原因想跟他保持距离,我猜测是实际上跟他却是没有跟她保持距离,所以才让你的内心里这么的纠缠。
你说她有一些别人没有的优点让你喜欢,但是她也有很多让你不喜欢的特点,你例举了很多她不喜欢的特点。我很想知道的事情是你有跟他表达过你的不喜欢么?比如她参加校招,说自己英语四级,超级会写作之类 你认为是很大的慌话,你不能接受她撒谎,你有跟他直接表达么?他会怎么说呢?另外你说的他特别会撩男生,对让你有什么影响呢?这就可以让你觉察到你为什么你对她的行为不接受?
对你所提出的几个问题,我想了解的是什么原因,让你对她有很多的不满意的时候却不能直接表达告诉你的朋友你不喜欢这些事情或者行为。是害怕跟他说了会失去这么朋友?还是在担心什么呢?
我看到的其实还有一个方面,你真的很在乎她,不知道是不是因为她是你生活之中唯一的朋友呢?如果不是什么原因让你会如此的在乎她的那些缺点希望她成为想象之中的人呢?如果是,不知道是什么原因让你只有一个你如此不喜欢的人成为了你的朋友呢?
我从小到大,发现自己都不是那么合群,周围的人都是朋友成堆,但是,我的身边的人,我发现他们总是有这样那样的问题,我觉得是不是我心里有毛病?我的话表面上的朋友很多,大家都喜欢我,但是我真正喜欢的,这二十年来,就只有一个朋友。她对待别人很宽容,身体力行地教会了我做很多事,我也在有意无意地模仿他,自信乐观,有格局,不会情绪化。我承认我从小到大都不太合群,因为我觉得值得交往的真的太少太少了,以至于我20多年才有一个真心好友
你好,我是壹点灵心理服务平台的心理服务者蔡青
看到你描述与一位朋友目前的关系状况,你感到自己甚至有心理洁癖
首先通过你的描述,倒谈不上心理洁癖,毕竟对方确实发生了一些事实违背你的立场,产生排斥非常正常。
你谈到她的很多行为做法甚至思想观念与你都完全不一样,有些事情你心知肚明却又没有拆穿她,能感觉到你内心充满了矛盾
能感觉到你是一位心地淳朴善良,为人稳重的女孩子
我想知道你对你们的关系即使在漏洞百出后依然保持的原因是因为她曾经帮助过你还是你确实喜欢她身上那些别人不具备的优点呢?
尝试梳理一下,可能会帮助更好理清思路
当然,友谊中彼此很难完美,每个人都有自己的优缺点,重要的是你在友谊这件事上,你的需要是什么?对方是否符合这个比较重要。
希望我的回复对你有所帮助,谢谢你对平台的信任,祝福你。
你好,我是壹点灵的心理咨询师郑春燕
我了解到你的心情真的很疑惑,因为这个朋友是你很愿意和他在一起,有一些你没有的优点,可以和你有互补性,可是你有对他的某些做法,有很大的疑惑,会让你们之间的友谊受到影响。
分析你的心理状态,你是一个很正直很有原则性的女生,你感觉做人应该实事求是,就是这种实事求是的精神才会让你到这里提问,让我们有和你沟通交流的机会
你自己内心知道朋友的一些做法和你自己的人生观也许有点不一样,你想要尝试去包容和接纳他,但又有一种看不起他的感觉,这两种感觉交叉在一起,那你有一种我这样做对吗的疑惑感?
如果我的猜测是对的,那么我从心理学的角度简单分析一下。从心理学的角度来说,你的朋友做法并没有对错之分。你对他有一些看法,这也没有对错之分,你不需要评判你自己,你只需要做最真实的你自己,让自己安心舒适就好。当你的内心变得安静下来的时候,你会发现你看他的眼光会有所不同。
或者我的猜测并不对,你可以试试联系我,我会开诚布公的和你探讨一下,非常感谢你的提问。
您好,我是壹点灵心理工作者高宇。
你的朋友价值观上有很多跟你不一样的地方,一方面你觉得她有一些特别的优点,与众不同,另一方面你和他的价值观上有很多相冲突的地方,听起来你有种矛盾的感觉。
其实人和人之间,就算是再相似的两个人,也会有很多地方存在差异,因为两个人都是来自不同的家庭,成长背景,从小习得得价值观都不可能相同。很多人随着交往的深入,渐渐体会到与对方越来越多的不同,也会有你这样的感觉,你的情绪是正常的。
通过你的描述,你朋友的行为,有一些是很个人的选择,建议你思考一下,如果是你个人方面的选择,并不影响你们之间的友谊,你和朋友分享的时候,你期待朋友如何对待你的想法?
当然你的朋友有一些行为让你感到受伤,这些涉及你们之间的关系的质量。
其实不必急于下结论,建议你想一想,继续这段友谊,你应该怎么做?
怎么回应她这样的行为?
结束这段关系,你有什么感受?你应该做什么?
感谢您的信任,希望我的回答对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。
你的这些感受我能体会到,生活中也遇到过这样的朋友,也会产生你那样的感情纠结。以我现在的感悟,我觉得一个人的特质都有好的一面,也有不好的一面,是一把双刃剑,有利有弊。亲密朋友之间如果能坦诚相待,无话不谈,互相帮助,本身就是值得肯定的,相得益彰的。至于她的某些做法你不太认同,对方也能感受到,所以她会哭着向你倾诉,本身也证明她也很看中你的意见。你们之间可以取长补短,相互学习。我能感受到你欣赏她在处理人际关系上的游刃有余,但是却不欣赏她爱说假话、甚至欺骗异性的感情这样的做法,送礼物不太用心等。她的这些为人处世的方法如果你不知道,你就不会在意,你知道了,就会生气。这就是你自相矛盾的地方。你一方面需要她的帮助,一方面又不肯定她的做法。一方面欣赏她,一方面又鄙视她。她能接纳你,你却不接纳她。你们之间是不是她付出的更多呢?你为她付出了什么呢?如果是真心帮助她,感恩她,你就会体会到她的感受,你也会影响她的三观,你们的关系才会更好,你也不会那么痛苦了。
你好,我是壹点灵心理服务者翟庆化。
看你的描述,你的这位朋友对你的帮助、她身上与众不同的优点吸引着你;但同时她的一些行为比如撒谎、对待感情的随意及金钱至上的态度、对待朋友的虚伪不够坦诚等又让你想与她保持一定的距离。
想靠近又想远离的感受让你内心充满了矛盾,开始质疑自己的做法是否是对的,甚至开始觉得自己有点儿心理洁癖。
其实你的这种感受很正常,而且这种内心的矛盾也正说明你还是比较在乎这段友谊的。
一方面,我们会倾向于喜欢对自己友好、自己又欣赏的人。
她帮了你很多说明她对你还是比较友善的,另外她身上又有你欣赏的闪光点,所以你在乎这个朋友。
但另一方面,她的价值观、行事方式又是违背你的三观的,这让你又觉得和她在一起产生一些不舒服的感受。
好的友谊可以互相促进互相成长,不妨分析一下从这段友谊中你所获得的正向的和负向的方面,综合权衡,做出符合自己内心的取舍。
希望我的回答能对你有所帮助,如有疑问欢迎私信。
你好啊!还在上学是不是,正是慢慢见识更多的人和事并建立自己价值观的年纪,你的这种疑问是非常正常的。
随着我们慢慢长大,就会发现,小时候学到的对与错在不断受到挑战,因为世界不是非黑即白的。你看到了你这个朋友的错误做法,但是也看到了这明明是错误的做法给她带来的好处,而不是应有的惩罚。虽然她是你的朋友,但是你知道如果必要她其实也会一样伤害你,你甚至已经觉察到她对你的一些小小的轻视,但是你又觉得如果她对你还有帮助,也许只要小心点就好了。
首先,可以肯定的是,你的直觉没有错,她的做法是错的。诚信永远是人际交往的准则。不诚信也许可以带来短期利益,但长期来看只能让自己的路越走越窄。
那么,不诚信的人可以交往吗?绝交是不是意味着自己有道德洁癖?就要就事论事了。长期、深入交往想必你已经否决了。那么短期、肤浅的交往呢?可以自己做个分析。你自己究竟想从跟她的“友谊”中得到什么?你愿意会为此付出什么(看她做事让我心理不痛快;被她轻视或利用的风险;影响我的价值观;影响我的朋友圈....)做个利弊分析,你就会更清楚,自己究竟是否,或者多么深入的想结交她这个朋友啦。
祝学习愉快。
您好,我是壹点灵二级心理咨询师张艳丽。
通过您的描述,可以感觉到您的内心目前对于和这个朋友的关系存在着困扰,一方面感激朋友对您的一些帮助,另一方面她的爱情观、人生观、价值观又和您有着很大的不同,甚至她和您相处的方法也令您感到不舒服。
我能体会到您目前的心情,您没有远离她,说明您很看重这段友谊,您很反感她的一些三观偏离的行为,说明您是一个三观正确的人。
这个时候,您要在内心给自己做出答复,衡量这段友谊给您带来了什么,自己是否真的需要这段友谊。
如果继续维持这段友谊,那么你们可以共同成长。首先,您可以用您的价值观和她相处,比如您不喜欢她转赠予您的礼物时,您可以友好的拒绝,告诉她如何保护自己特别是与异性朋友相处,等等,逐渐让她感悟正确的人生观价值观爱情观。
您好,我是壹点灵心理服务者侯垚卿。
看到您的分享,能够感受到您是一个很真诚的人。您不太喜欢撒谎,对感情比较认真,不喜欢利用别人的感情。您在分享的内容里,有提到四个事情。第一个,您的朋友撒了谎之后来跟您吐槽,您能够察觉到她是希望从您这里得到安慰让她自己好受一些;第二个,尽管您想与朋友保持距离,但依旧觉得她有别人没有的优点;第三个,您知道这个朋友把别人送给她的东西转手送给了您当做生日礼物,但是您并没有拆穿她;第四个,您不仅发现了她把别人给她的咖啡送给您还说是她买给您的,而且您还察觉到她是因为不想晚上喝咖啡才送给您的。这些事情让我觉得您有着非常敏锐的察觉能力与良好的逻辑思维能力,同时您还非常的体贴,能够体谅他人。我觉得这是非常难得的事情,您是很棒的!
您觉得您的朋友与您并不是一类人,她喜欢借用谎言来抬高自己,喜欢利用别人的感情来达成自己的目的,对待人事物都不够认真。您想远离她,但又觉得她还是有一些优点的,她帮助过您,是您的朋友。似乎这种想法让您感到有些焦虑、有些困惑,不知道这样做是不是对的,不知道是不是自己太过于心理洁癖不合群,是这样吗?您能跟我说一说您与其他人的人际交往情况吗?我们每个人都是独特的个体,在进行人际交往的时候,很多环节上处理的是否得当,都会影响交往的结果,而这结果会给我们自己一个很直观的感受,自己是否合群。您在人际交往的过程中,有什么细节是可以做得更好一些的吗?这些细节,如何处理更好一些?
非常感谢您的信任!希望我的回答能够对您有所帮助。
你好!我是壹点灵心理咨询师张秀珍。
你不屑朋友的许多言行,心理上想和她保持距离。同时又觉得:是朋友就不应该瞧不起人家;不是一路人,就不应该是朋友。很矛盾,因而怀疑自己有心理洁癖
你的困惑和纠结我能理解。
看得出:你是一位正直、原则性和道德感很强的人。
生活中与你一样的人很多,他(她)们做人做事,总是追求完美公正,认为一就一,二就是二,否则就是错的不对的。
这是一种普遍的人格特征。
能不能告诉我:
1,世界上有没有十全十美的人和事呢?
2,你身上有没有不足之处呢?
3,别人把你当成朋友,是因为你身上全是优点吗?
在我看来,你之所以纠结,在于你认知上,追求完美的人格特质使然。
其实,这世上不存在完美无缺的人和事。因此,我们不能总是苛责挑剔盯着别人的缺点,包括对我们自己。
在欣赏美好的同时,也接纳包容不美好的一面。
当我们用这种心态接人待物时,我们就能正视自己和他人的长处和短处。如此,我们自己和身边的人,就都会感到轻松没压力。围绕你身边的人就会越来越多。
想一想,假如我们只享受朋友对你的好,心理上因人家的不足,而与人家保持距离,时间长了,谁会看不出来呢?
你不把别人当真正的朋友,别人怎么能与你相处长久呢?
假如,我们换一种心态,学会既欣赏朋友的长处,又能接纳朋友的不足,如果朋友真有出格的地方,就委婉指出来或直言相劝,那又会是怎样的情形和结果呢?
我想,对人对事坦诚相待,不求全责备,会使自己及周围变得美好、和谐、快乐。
感谢你的信任,希望我的回答,对你有所帮助。
您好,我是壹点灵心理咨询师张遥。
你的朋友,有心机和手段,对待别人不真诚,并且也没有用心的去送你礼物,不够尊重你,听起来引起了你的不满。
你也能够觉察到自己心理上,其实和很多人不合群,讨厌自己戴着面具和她们交往,然而如果真的与她们断开联系了,听起来你会陷入到孤独的感受。
很理解你的感受,不希望孤身一人,也讨厌周围人表现出的种种缺点,会陷入到这两种对抗的情绪中,这是很正常的。
一个人对待自己的方式,来自于她曾经被身边的人对待的方式;长大后,她会用这种对待自己的方式去对待他人。
因此,从小被包容,宽容,接纳的人,长大之后,也会更愿意去接纳和包容自己,因为被爱过,内心充满爱。
你从小到大的过程中,与人交往的时候,内心的预期,是她们会善意的真诚对待你,还是恶意的虚伪的对待你呢?
当你面对自己的缺点时,是会更多的包容,还是更多的责备呢?
感谢您对平台与我的信任!祝你万事如意!
从你的描述中看到你是真诚,善良,为他人着想的人,可能也真是因为你如此真诚,而为朋友的性格为人深深地困扰。
一个人既有优点也有缺点,我们能够接纳并允许别人与我们不同,刻意强求别人处处与自己一致,自己和他人都会很辛苦,允许这种差异的存在,他如何处理她的关系是她的事,每个人有权利以自己的方式生活。
她以她的这些方式对待男性和老师,一定是与她成长中的经历密切相关的,逐渐形成的一套自我保护的生存方式,对于曾经的她和曾经的某些人事很受用。
虽然送给你的东西属于转赠,不是专门和亲自给你买的,但她依然是给了你,而不是其他人,这也同样是在告诉你对她的重要哦,同时她也不浪费资源,这也是她好的一方面
希望我的回答对你有所帮助,深入探讨欢迎与我私聊倾诉。
看到你和朋友之间相处的细节,老师能够感受到,你很看中这个朋友,但又不认同她的某些价值观。你认同她对你的帮助,却不敢苟同她为人处世的态度。所以你很矛盾,也很无助。相处的时候你常常感觉不舒服,放弃又不舍得。真的难为你了。
我们不妨一起探讨几个问题,看是否可以找到一些答案
第一 你们在什么情况下成为朋友?是因为她的哪些优点吸引你跟她成为朋友?
第二 她给你的帮助,是否填补了你内心的情感缺失,是哪些方面呢?
第三 她的好和不足,哪些可以帮助你成长,哪些可以提醒你不要这样呢?对你的成长更多的是正面还是负面的呢?
第四 继续跟她做朋友,对你的学习、社交是否有不好的影响呢?
希望可以给你提供一些参考,我是平台的高老师,感恩遇见。
你好,我是壹点灵心理服务者聿婕,看到你发布的心事,感觉到你的矛盾纠结,既有对朋友的不满,也有对自己的怀疑。
首先,想告诉你,你内在的坚定,公正,自律以及敏锐的直觉,这些都是很好的品质,它们是能为你的人生托底的基石。有这些,至少能让你在人生之路上走得很稳,确保你不会掉入一些具有迷惑性的陷阱。请你坚定地保持它们。
另一方面,你需要增加一些人际相处时的“弹性”。
我们和人相处,总要碰到失望,没有任何人是为我们的标准和需求而生的。
遇到失望的事情怎么办?我们如何处理它?这就落脚于我前面提到的“弹性”。
一个具有弹性的应对是,我可以把失望做一个大致的消化,启动不同的保护机制去保护自己免于受到它的伤害,而不是不管风吹草动,我们就只会一招终极防御。
弹性的应对需要人际“边界”的建立,也需要自我觉察和反思的练习。
边界的意思是,我和他人各自为自己负责;自我觉察和反思是指,当你内心有情绪升起,你能感知它,为它命名,并能追溯到它出现的意义。
这些在心理咨询中可以得到很好的体验和领悟,建议你尝试,去开启你的自我探索与成长之旅。
您好,我是壹点灵的心理服务者于莹。
首先,能够感觉到您目前的内心是纠结和困惑的。一方面,朋友给予了自己很多帮助,同时她也有很多优点;另一方面,朋友的一些为人处事的想法和行为你又很不认可,因为跟你的想法差异很大。所以目前你不知道该去怎样去面对她了,以及不知道该如何去处理这样的朋友关系。
其次,每个人都不是完美的,都是有自己的缺点和优点的。可以去换位思考一下,你的朋友面对你的缺点的时候,她是如何处理和面对的呢?另外,朋友的一些做法是否有伤害到你或者触碰到了你的底线呢?其实无论是对于朋友冶好,家人也好,我们都要适当的去接受和包容对方,这样双方才会达到一种和谐和舒服的关系。
感谢您对我的信任,希望我的回答能够帮助到您。
我是壹点灵心理咨询师胡霜心
你有一个朋友很圆滑,她虽然帮了你很多,但是她的处事风格很不讨你喜欢,你具体罗列了一些事情来说明她的一些行为方式。
比如,她会在校招上去说很多慌,让你觉得她对待来校招的面试考官不诚实,这有违你坚持已久的真诚的做人准则。她对待和男性感情缺乏专一很认真,有违背你对待爱情专一、认真的观点。最后,还有给你的咖啡都是别人送的,而且开始没有给你说实话。
你有了一个结论,可能是自己心理有了洁癖,对朋友这种行为你也很看不起。你甚至有些怀疑你这样想对不对。从你这个结论看,你是一个善良的女孩子,会找专家去寻找自己答案,害怕是自己的想法不好,而不是对方的做法不对。
在我看来,从品质培养上说,你们在你描述的事情上你们培养的词汇不一样,从校招那件事情上,她培养的是灵活,你培养的是真诚,从撩男生那件事来说,她培养的是贪玩,你培养的是专一、真诚;从送生日礼物来说,她培养的是贪玩,你培养的真诚、诚实。
从我以上的分析来看,我们就知道了,大多数事件上,她是一个由于贪玩,在规则上跳动的人,而你在大多数事件上,你是一个修炼比较稳定的人。一个朝着比较稳定思维和行为发展的人很难认同思维、行为比较跳动的人。因为,我们都会倾向喜欢和我们思维和行为方向很像的人。
综合我的分析和结论可以得出你想要的答案,你的想法只是个人偏好的倾向,而个人偏好没有对错。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。
如果你自己足够好。。。不需要迁就别人。。。如果你不够好 只能是别人迁就你。。。
你好,我是壹点灵的心理服务者边微。看起来,你的思想观念正被你朋友的行为冲击,她不够诚实,会做一些不好的事,对感情随意,但这些行为反而带给她一些看得见的好处。另外,她对你也不诚实,做事不尊重你,比如给你她不要的东西,所以你对她有防范,想跟她保持距离。
从你的描述来看,她身上有些你羡慕的特质,可能是她敢做一些你不敢做的事,得到了一些你没有得到的优待。你看不起她的行为,是在保护自己的价值观,保护自己一直以来的信念和理想,这是很好的,说明你有自己的思想和判断。
我们会很容易和经常接触的人成为朋友,在接下来的成长过程中你会接触到更多不同的人,他们身上多多少少会有各种缺点,也会有优点。而我们是善于模仿学习的,不管是优点还是缺点,我们可以避开所有有缺点的人吗?
你可以试着问自己一些问题:你对自己有什么样的期待?五年、十年以后,你想自己拥有什么样的品质?
你有了坚实的信念,就可以选择自己想要的朋友,或者选择包容朋友的缺点,或者选择离开一些朋友。
希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。
实在不行远离哇,我也知道人的感情无法割舍,但是她和你价值观念不太相符啊,我知道每个人其实都有善良的一面,可能是她善良的一面吸引了你,然而天下的人有太多比她强的了,我以前也是有这种闺蜜,但是现在不联系了,因为我有了更好的闺蜜了,我现在的闺蜜可以尽量理解我,包容我,品行与价值观也与我相符,其实友谊这个东西哇,相处的舒服就行了,观念不符就不要一起玩了
你好,首先你这个朋友这么多缺点但是你还是愿意跟她继续相处做朋友说明在你的心里她有优点是值得你跟她相处的,而你愿意包容你朋友的这么多缺点,看得出来你也是一个很优秀的人,你的朋友肯定会因为有你这样的朋友感到幸福。
其次,能看得出来在有些事情方面你跟你的朋友观念不太一致,你如果想跟她进一步做朋友,一直做朋友,而目前存在的矛盾会影响到友谊继续,那么你应该尝试着去解决一下这些问题,而不是让她继续存在;如果你觉得你们俩的友谊就目前这样就可以了,不想更进一步或者深入交往,目前的矛盾并不影响你们俩相处,那你可以选择看见朋友的好的一面而面对不好的一面时不要太在意,因为人都有不好的地方!最后,交朋友的初衷是为了快乐为了分享为了一起,如果这段友谊已经开始让你不快乐了,让你为此困扰了,那么你可以开始思考这段友谊是否还是你想要的。
您好,我是壹点灵心理服务者赵晶。
通过你描述的与朋友之间经历的这几件事儿来看,我非常理解你的想法,也能感受到无论在做人、还是交友方面你都是很有原则性的女生。由于你们彼此价值观的差异,而导致了你对你们的友情产生了质疑和矛盾的心理。
其中你提到了她帮过你很多,她也有很多别人没有的优点……从你的言语中能感受到你对她的某些特点还抱着很欣赏的态度,虽然你很不喜欢她的某些行为和处事风格,但她身上有吸引你的特质,这是别人无法替代的。选择是不是要和她保持距离,要不要继续做朋友,无论哪个选择都没有对错之分。只是我们需要衡量一下利弊关系,在取舍之后哪个更是自己所希望的、理想的结果。
人无完人,这是事实。除了取舍以外,还有一种选择。就是如果作为朋友来讲,我们也可以选择和她敞开心扉的多去交流你个人的观点,朋友之间相互影响,多学习各自的优点,彼此才能共同成长、进步。你觉得呢?
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。
通过你的描述,我大胆猜测你是一位很重情义的人,同时对自己有着明确的要求。你们的关系似乎很亲密,所以你们之间的互动比较多,她也会把心里话说给你听。不过从你的表述中也可以看出你对她的很多行为是不认可的。那你有没有想过为什么你们会一直维持着朋友的关系呢?她是不是也有一些让你觉得满意呢?
别人,我们往往很难去改变。我们可以改变的是自己。所以可以从自己的层面去探索一下,可以帮助我们更好的理解自己,也接纳他人。
同时,亲密关系的形成中,差异性的力量是很大的,就是说两个差异很大的人,也能被彼此的差异性吸引到一起成为朋友。不过,让亲密关系维持下去的往往是二者的供应。
希望可以帮到你。
您好,我是壹点零心理服务者徐应冰,很高兴能回复您的问题。
通过您的描述, 看得出您在交朋友这一块是很有原则很重感情的。不过因为你们彼此价值观的差异,而导致您对这份感情产生了一些怀疑和矛盾。
从您的表述中看得出你们的感情还是比较密切的,她会把内心深处的一些秘密说给您听,哪怕是这些在您看来是非常不恰当的行为。您是否考虑过她这些行为背后的原因?
亲密关系的形成往往是因为差异性的存在。您能和她成为好朋友,当初是她什么样的地方吸引到您呢?
人无完人,金无足赤。您计划怎么样对待她身上的缺点呢?您觉得能改变她身上的缺点吗?
如果不能改正她身上的缺点,又还欣赏她身上的一些优点,也不愿意舍弃这个交往多年的朋友,那您是否可以尝试去跟她敞开心扉聊一聊?也许会有意外的惊喜。
另外有些事情,你没有和她当面核实过,也许完全是您个人的观点。也许当面聊开了,既帮助到了您的朋友,也解决了您的困惑。
加入核对,给关系一次机会!
茫茫人海,相遇是缘。希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私聊。
你好,我是壹点灵心理服务者陆小川。
通过你的描述,看得出你对这位朋友可谓是“又爱又恨”。这位朋友的真实流露跟你心中的三观认知有了差异,虽然你表面上对这位朋友不说什么,心里却非常的不快她的种种行为。
首先,说下你的情绪困扰,这位朋友的行为跟你心目中好的品德和行为有了巨大的差异。我们可以先尊重这种行为的存在,甚至可以站在朋友的角度想想她为什么会有这种的行为?一旦你理解了这个朋友背后的需求,你以后面对她会更舒坦。
其次,出于防御机制,你表面上会希望包容朋友,心里越是包容越是视而不见(她的那些你不喜欢的行为),越是难受。那你可以好好考虑下这个朋友的哪些优点让你们当初成为了好朋友;也可以想想是否当面跟朋友说下你的想法呢?
希望我的回答可以有效得到帮助,如有疑问可以私聊。
你好,我是壹点灵的心理咨询师林书瑞,很高兴能够回复你的问题。
从你的描述中,我感觉到你的朋友跟你的性格差异比较大,她热情开朗,精于世故,你心思细腻、更加单纯耿直。并且在某些价值观上面有一点差异。
正如其他老师所说,金无足赤,人无完人。每个人的成长环境、教育背景不同,即使是朝夕相处的伴侣,不可能找到跟自己性格、价值观等完全匹配的。如果她没有妨碍他人,危害社会,每个人都可以按照自己喜欢的方式去生活。
也许你觉得她有些方面处理的不太恰当,但我觉得你们刚好能够互补。举一个例子,如果她没有撒谎一五一十的说,那很可能错失了这个难得的工作机会。如果她发心是努力做好这份工作,后续朝着提升自身能力方面努力,那在面试时扬长避短是可以接受的。当然前提是证书这些是要实事求是的。
感谢您对我的信任,希望我的回答能够帮助到您。如果还有疑问,欢迎私信与我交流。
你好,我是壹点灵的心理咨询师岳景。
我看到你和你的朋友有很多的不同,她的很多做法其实你是不认同的,甚至会产生一些不好的情绪。但是你会因为她帮过你,所以你觉得你的这些情绪是不应该的,你想要去否定掉这些情绪。因为好像你对她的感激和愤怒是不能并存的,如果我把她当成好朋友,那我就不应该对她有愤怒。
你是一个超我很强的人,也就是说你对自己的要求很高,如果你存在这些问题也是你不能接纳的。
所以要不要成为好朋友,其实是你可以去选择的。
那我要提出的问题是:在生活中,你能找到的志同道合的朋友多吗?是什么让你困在这段让你觉得让你有很多不舒服的友情里呢?是这段关系里的哪些感受让你不能离开她?你说她有一些你身上没有的优点,所以在这段关系里,你是希望得到一些什么呢?
也许解决了这些问题,我们就可以自由的去选择,是我们自己需要做一些怎样的改变,还是对这段关系做一些改变呢?
您好,我是壹点灵的心理咨询师马婉玲。
通过您以上问题的描述,能充分感受到您在这段友情中矛盾纠结的心情。
一方面,你们是朋友,您的朋友给予过您很多帮助,但也能看到您与您的朋友在对待很多事情上的认知、行为都存在较大差异。
甚至朋友的很多行为您是比较不认可的,但是恰恰因为朋友的关系您一直在包容这份不认可。
基于这些情况,想要解决烦恼。您可以先思考几个问题;1.当初为什么会和她做朋友?彼此做朋友的初心是什么呢?2.您心里对于这位朋友的定义是什么呢?好朋友、普通朋友还是泛泛之交。
我们身处于复杂的社会之中,并非要和所有人打交道,也并非要和所有人深交。
所以不想和一个朋友深交的这种心理实属正常,但前提是你心中要清楚对于这位朋友是如何定位的。
顺从自己的心意,从心出发。相信问题和烦恼都会不攻自破。
希望我的回答对您有一点帮助。
亲爱的您好,我是壹点灵的心理咨询师徐丽,很愿意为您服务!亲爱的看到你的发的内容,轻轻的问一句,平时在生活中你是一个细致,容易观察别人的人吗?是否可以说说是什么让你这么留意你朋友的行为?在你知道你朋友把别人送给他的礼物转送给你的时候你那时候是什么感受,有什么样的情绪呢?如果你愿意多说一点点请私聊我,我愿意帮助你继续探索你和朋友这些行为背后的动机,希望可以帮助到你!
是的我是一个特别细致的人,特别喜欢观察别人,可以准确说出别人的特点,对别人都不太信任,我以前特别信任这个朋友,但是她的这些行为其实可以判断她是一个比较“虚伪”的人,我真心真意地对待她,可能她就把我当做一个“大傻帽”。
你好,我是壹点灵心理服务者徐曼丽,很高兴回答你的问题。
说的这么详细看得出你对这段友谊的重视和你的善良。你是个懂得感恩的人,对人家的帮助你是记在心上的。并且她有别人没有的一些优点,证明你还是欣赏她某些方面的。同时你觉得她的某些为人处世的做法让你不能接受,让你断定你们是两个世界的人。比如应聘撒谎,爱撩男生,花心,对感情不真诚,她的价值观也是找个有钱的,她善利用别人的感情为了利益,即使明知不对,却犯了。她懂得老师知道怎么取悦,送礼物也不实在,明明借花献佛却说是她自己买的。这些你都懂,但是放在心里并不是即刻拆穿她,都展现了你的善良。同时你也很清楚认识这个朋友不可深交。世界上没有谁是傻子,耍的小聪明终究都会被拆穿,所以做人还是实在点好。人际交往中最吸引人的一个品质之一就是真诚,这样的友谊才会长久。所以请继续做自己,继续你的善良,这不是心理洁癖。
希望我的回答对你有所帮助,感谢你的信任。
您好!我是壹点灵心理咨询师王卿会。
我感觉你和你的这位自己不太认同的朋友,应该交往了很长时间,彼此之间也有很多的信任,所以,要与熟悉的朋友真正割裂开来,的确需要勇气,因为没有人可以完全独立于世。而且从你的描述中,我可以看出你们的生活彼此还是有一些裹挟,如果一旦疏离开来,就意味着要独自面对。你可能还没有做好准备。
虽然他的某些做法并不符合你的价值观,但是我们身边也的确需要一位朋友,可能是可以分享秘密的,成长体会的,共同娱乐……总之所有的优点应该不可能集中在某一个人身上,所以真正的友谊才显得弥足珍贵。
但是如果相处起来,自己觉得很别扭,并不想投入时间,想与这段关系做个终结,可以私聊我,重新理清关系,确定稳定而平和的内心秩序,你是可以做到的!
她信任你,但你认为你和她三观不合,
并碍于情面和面对友谊而感到纠结,这样你们迟早会发生纷争,并且以她和你的性格来看你们终究会闹的不欢而散。(并没有诅咒的意思)
我跟你的这个朋友挺像的 没有撒过这种大谎 会说一些无伤大雅的小谎 目的是为了博得对方的欢心 然后方便后面请求对方帮我忙 很少跟朋友说真心话 因为防备心特别重 内心其实很脆弱 怕一片真心被反刀 我跟一个朋友说过我内心深处的想法 真的是全盘托出 把她当成了可以信任的朋友 我也明白了 无非是两种结果 然后跟你这个结果一样了吧 确实三观不合 我估计她想法跟你一样 后面确实关系不好了 双方逐渐疏远了 圆滑是为了保护好自己的防御机制吧 对我来说 因为对我来说 我感觉很难交到知心朋友 试着去交结果对方都跟你这种情况一样跑开了 觉得我这人阴险吧 会捅刀到对方啥的 其实真不会 真的是相信到了骨子里才会倾诉真实想法 我大可以和往常一样维持双方关系 可能也是真正的我让对方接受不了吧 我承认 我有时觉得自己挺虚伪的 甚至也挺讨厌自己的 但我自认没伤害到别人 说难听了就是利益互换 我给了对方什么她接受了而我正好也对对方有所图 美名互相帮助 难道不是吗 友谊是禁不住推敲的 比纸片还薄 洞察了人性太多 其实也挺不想的 我更愿意傻一点 会快乐一些 我总是冷眼旁观的 因为我觉得身边的一切也是虚伪的 可以一眼看出身边的资源互换 道德绑架 工于心计 怎么说 挺烦的 感觉世界没爱了
离开吧,离开她
简单来说就是,你们两个的三观不同,处事原则和态度也不同。我建议你好好考虑。只要你觉得你可以继续忍受或是需要她,那你们就继续玩。但不要轻易交心了,抽空认真思考她在你心中的地位应该是什么?情感上的合作同伴,朋友,好朋友等这些的。然后对应她在你心里的位置然后做出正确的相处方法。当然,你要是选择离开也没事!尊重自己心的选择。真的对,那就不要委屈自己
其实她做的没错,大环境的价值观就是这样的,只有这样才能生存,因为一个人都有好有坏,平衡一下就好了
划清界线,她也是适者生存,但也不对,所以不必要的别联系
其实你的朋友比较现实,现实中也有很多爱慕虚荣、爱占便宜、不负责任、五官即正义的女生,她应该算比较好的了。她对你至少是信任的(她告诉你她撒谎了,没有隐瞒咖啡的事实),她是有点不顾他人感受,撩了就跑不负责任;别人好心送她的东西她不喜欢就转赠给了别人辜负他人的心意。不过看得出来她对你比较信任的,人人三观都不完全一样,可能你看来过分的事别人看来就比较正常(就像我看不起甚至厌恶那些考试上抄答案的人,但是我认为我写回家作业抄作业帮没错,因为我没否认过老师也知道,但考试时不管大考小考我都一定会好好考认真对待的,因为我也想知道每次考试的成绩。可能我这样就和很多人三观不一样),所以人和人之间要多一点换位思考,只要他的三观不伤害他人我认为都可以接受。但她确实辜负了他人的感情,你可以和她多一点沟通,试着改变她但也不要学习她不好的地方,没人能评价一个人的好坏如何(每个人都应该有对应自己三观的标准),所以随意评价他人好坏的人在我的三观里算不负责任的人。你的朋友想和她怎么样还是你说了算,用自己的三观左右别人的想法也是不太好的(我认为她不算坏也是因为我知道的人里她算比较好的了)所以和她怎么相处还是要你自己处理,旁人只能给你一些建议。我的做法是认真对待对自己好的人并改变他们,加油,每个人都值得被爱哦
我倒是挺喜欢她这样的人的,你要不喜欢就别和她交往了,她怎么样但她有分寸她没伤害你,她对你也还可以,你要是不满就放过她吧
我还可以 我最好的朋友也这样 也跟我说了 我能接受 而且有些地方很欣赏她 是人都有缺点吧 这不算大恶
您好,我是壹点灵的心理咨询师 刘云峰
看到你的生活经历,老师知道你是一个很善良的学生,你这样的做法本身没有对与不对,也不是什么心理洁癖,老师也能感受到你内心的纠结,一方面因为女友帮助了你很多,但又因为看不习惯女友的一些行为,有看不想女友的想法,像撒谎,撩男生后却又拒绝他们,利用别人的感情等,所以内心才会很矛盾,既不想与他有再深的交往,又有些舍不得,曾经还有过一次忍不住的时候揭穿了她的谎言,老师有几个问题与你探讨,希望可以帮助到你
第一 女友给了你哪些帮助,这些帮助是其他朋友,亲情给不了你的吗
第二 如果拒绝和女友做朋友,你会失去什么,得到什么
第三 如果可以,老师希望你可以和女友深谈一下,好朋友间有心里话,一定要有方法的表达出来,对她对你都是一种成长,对你们以后的交往也会受益
第四 和女友深谈的话题可以是具体事件,比如乱撩男生后拒绝,对爱情观念上的不同想法,应聘工作应该诚实,不然早晚大家都会知道,这些感受我们只表达对事的看法,不去表达对女人这个人的态度,如果不太会说,可以给老师留言
第五 像奶茶,生日礼物,等这些生活中的事情,你不喜欢可以直接表示拒绝的,不要为这些事情影响心情和伤了你们的感情
感谢你您对我的信任,希望我的回答能够帮助到您。
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