有时候控制不住自己很恼火，当场发火之后很爽，回头又后悔自己没有控制好自己，破坏了关系，内耗了。有时候控制了情绪不和别人辩论，礼貌回应不反驳，回头又后悔自己刚刚怎么没有表达自己，又很内耗。该怎么办？那种方式好?或者有没有更好的方式或角度来处理。
你好，我是壹点灵心理工作者孙诗妙。
从你的描述中，一方面控制不住自己很恼火，回头又后悔自己没有控制好自己，破坏了关系，内耗了。另外一方面，控制了情绪不和别人辩论，礼貌回应不反驳，回头又后悔自己刚刚怎么没有表达自己，又很内耗。能感受到你的矛盾，纠结。
很多人有类似的情况，因自己的冒失和随意而说错话做错事，事后往往后知后觉而自责。
不妨觉察自己的每次说话行事，说话前有意识地思考一下，自己的想法能否说，该不该说，为何如此说；凡事行动前，问问自己，自己想要什么，这件事为何如此做，有什么样的逻辑顺序。
关于说话，试着平时多观察多倾听和培养换位思考习惯，注意观察当前的氛围和感知对方的情绪，多想想若自己处于对方的位置会如何说，放缓发表意见说出口的速度，并选择一种让对方和自己都比较舒服的方式来表达；
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问请私信！
你好朋友。
您不知道面对别人的言行举止得时候怎么样很好的表达，由此产生的内耗心理，您也不知道怎么样不让自己内耗，为此让您感觉很纠结，很苦恼，很迷茫。我能感受到您现在的心情。
当一个人处在这种不会表达也不会调整自己的时候，就会出现这种心里情绪，您出现这种情绪也是很正常的，我非常理解您现在的感受。
您能具体说说是在什么样的情况下就不会表达自己呢？
您觉得会表达自己以后就一定不会再有内耗了吗？其实一个人的内耗形成的原因也有很多方面得，不会表达只是一个方面，最重要的是出现内耗以后怎么样去调整自己才是王道，我们每天都会面对很多挑战和困难，总会让自己的身心疲惫，所以我们应该学会去调整自己的心态，您觉得呢？
祝福您生活愉快。
您好，看到您的苦恼与困惑，一方面因为自己没有控
制情绪而发火，破坏了与对方关系的担心，同时又产生
了一份自责，自责自己没有做好。另一方面，控制了情
绪没有发火时，但是没有表达自己的需求和边界的后
悔，也让您对自己这个行为不满意有一份自责。
在您遇到困惑来这里寻求帮助，让我看到您的智慧，
您觉察到内耗不敢表达自己是您成长进步的一个契机。
分享一个小方法：一致性表达的技巧。第一，先表达
事实，不带评价和攻击。第二，这个事实带给您的感受
是什么。第三，表达您的期待或者需求。在一致表达前
需要您觉察自己的感受和期待是什么，做的平静不指责
的表达，这样既不破坏关系，也表达了您的边界。在表
达的时候不对对方带来期待，不管对方如何回应，当表
达完自己需求和期待后，我想您的内耗也会少很多。如
果有疑惑可以私信我，在这里陪伴您。
你好，感谢你能够很大胆的表达自己内心的困扰。
通过你的描述感受到你内心纠结和痛苦。即想很好的控制情绪。又想能够很清楚的表达自己。这的确不是一件很容易的事情。
能看得出来你对自己要求很严格，对事情的期待也高。但在表达上又不想急功近利，惧怕冲突和斗争。所以内心会一直冲突。造成心理严重内耗。
那么怎么才能减少内耗呢？
1、我们可以试着先降低对自我的要求和事情发展结果的期待。做任何事情。我们更多的关注这个事情多发展过程和在此过程中涉及到的对方想法和感受。有的时候事情可能没有达到我们预期的结果。但在人际沟通上我们注意方式方法，往往会给我们以后的成功做铺垫。
2、我们要加强自我认可，自我鼓励。进行积极的自我洗脑。凡事不是一蹴而就的。当我们，在控制情绪和表达自己有进步和改变的时候。我们要多认可自己。每次进步一点点。多总结多复盘，多给自己一些锻炼的机会。总会成功的。
您好，我看到了您的信息，这是一个非常普遍的问题，很多人都曾经或正在经历这样的情况。其实，情绪控制非常关键，因为它对我们的关系、工作和生活都有影响。以下是我可以给你的几个建议：
发泄情绪的方式并不一定是好的方式，它很可能会伤害别人，并对我们的关系产生负面影响。如果我们能够学会冷静地思考和表达自己的想法，我们就可以更好地处理情绪，维护我们的关系。
了解自己的情绪，将情绪表达出来非常重要，但是我们也要了解自己的情绪并找到合适的方式来表达。如果你感到生气或沮丧，请停下来并询问自己为什么要这样感受，然后尝试将这种情绪表达出来以建立更好的交流。
学会与人合作，了解自己和别人的需求以及利益，尝试寻求共同点，建立更加和谐的关系，同时也要有自己的底线和原则，保护好自己的权益。
希望这些建议能够帮到你。记住，情绪控制不是一蹴而就的，需要不断的练习，只要重视和坚持，你会越来越好的控制情绪并维护好自己和别人的关系。
您好，从您的描述中，可以感受到您对自己的情绪已经有了很多的探索和反思，但却还是没有得到自己想要的结果，感受到了困扰。一方面您担心控制不住自己的情绪，破坏了关系，另一方面您担心压抑自己的情绪又会内耗，是这样吗？
尝试问问自己，这种情绪背后是什么？您在害怕什么？
1. 心理学有一种沟通模式，叫非暴力沟通模式。当您遭受到情绪攻击的时候，您可以尝试非暴力沟通的模式，表达自己的感受和需求。非暴力沟通的步骤是：陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的需求，请求对方行动。
2. 当您情绪来了的时候，遵从自己内心的感受，真实的表达自己的感受和态度，适时选择做真实的自己，有为自己负责的勇气和力量，建立起属于自己的自信。
以上供您参考，祝好！
你好，你的这个问题其实很多人都有。
针对这个问题，有一本著作《非暴力沟通》，专门就是研究解决这个问题的。
你说的忍不住发火内耗。书里是这么解释的:我们的脑袋里有两套系统。一个叫“痛快系统”，一个叫“渴望系统”。
“痛快系统”负责的是人痛快的感觉。比如你说你发完火感觉很爽，就是它在起作用。
“渴望系统”负责的是人渴望的感觉。比如你内心深处真正想要的不是吵架，而是一段美好的人际关系。
如何让这两个系统来协调呢？书里给的方法共分四步。
第一步，叫不带评论的观察。也就是说只描述我看到的事实，而不带评论。
这其实并不是一件容易的事。因为我们特别喜欢做道德评判。
比如下面这两句话，“张三真懒 ”和“张三每个月花10分钟打扫房间”。前者是评论，而后者是观察。
区分观察和评论，只是非暴力沟通的第一步。接下来，第二步，你要基于你观察到的事实，表达你的感受。第三步，根据你的感受描述你的需要。第四步，最后发出请求。
举个例子。在单位有同事冲你发火，说你工作干得乱七八糟。你恨不得马上怼回去，别着急，按照这四步去思考，然后作出回应。你可以这么说：你的评价我已经全都听到了（观察），我感觉我的工作好像没有获得你的认可（感受），我想我需要作出改进，获得你的认可（需要）。请问，你能不能根据刚才说的，有针对性地再给我一点更具体的建议（请求）。
对方如果听到你这么说，是不是很难再生气？你们就可以就具体的事实进行沟通，而不是被情绪所操纵，然后大吵一架。
当然感受，需要和请求，你可以根据你的实际情况去换。只要你心里有这四件事，按这四个要素去沟通。沟通就能得到很大的改善。
书里还有很多其他有意思的内容，如果你感兴趣也可以亲自读一读。希望我的回复对你有所帮助。
您好，可以感受到您正处于人际交往的困惑中，主要是您不太清楚怎么处理和面对双方的分歧，尤其是那些让您感到异常恼火的事件。表达真实的自我感受之后，可能一时爽，但破坏了长久的合作关系，之后陷入自责和后悔。但若是选择了维护长久的关系，忍下去，内心又会有些自责和气愤，为什么当时选择了忍耐而不是大声说出来的内耗。
事实上，我们在人际交往过程中遇到的人，受不同的生活经验、成长和教育背景、工作积累等的影响，对同一件事儿的看法和理解可能大相径庭。您在遇到不同意见时，大胆表达自己的观点是很有勇气和正确的，这也是双方更好的互动、交流，建立信任的基础，毕竟沟通是双向的么。只是在表达技巧方面，也许还有一些需要注意的事情，沟通的原则是非暴力沟通，目的是以友好沟通的方式，就事论事的达成合作共识，具体可以参考以下几点：
1、倾听：相对完整的聆听他人的意见和观点，并尊重他们的想法，理解和接受想法、观点的多元性。
2、表达：表达自己的观点、感受和需求，并尽量用清晰明了的语言进行沟通。
3、共情：试着理解他人的感受和情景，了解他思想、观点的出发点和立场，积极提供支持和帮助。
4、建立信任：在互动过程中保持诚实和透明，增强彼此间的信任和尊重。
5、处理分歧：当出现分歧和看法不一致时，尽量采用聚焦于问题解决的方式来沟通和协商，不做过度延伸。
举个例子，下次如果又遇到了令您恼火的事情，您可以尝试参考以下的表达方法：“听到您这样说，我有点难过（表达感受），似乎您对这件事儿的期待和标准，与我原本的设想有些不同（倾听对方观点、共情、并表达了己方观点），我们可以花一些时间探讨一下怎么解决这个问题吗（处理分歧）？”
你好，我是壹点灵的心理服务者张海鸥。
我想任何人都不喜欢在关系里，情绪的内耗吧。
因为在遇到冲突的时候，人们使用的是鄂脑，起的是防御机制的作用，免自己在冲突中受到伤害。你所使用的防御机制是“打”回去。而回到正常的情绪中，不再冲突状态下时，理性脑却要来应付人际关系。
争吵背后，其实是各自的需求没有得到满足。这就考验你是否能够不带情绪的去表达自己的情绪感受和内在需求。
可以先表达对对方有这种想法的理解，先肯定对方，同时也表达站在自己的立场上，也有自己的需求和体会。
比如可以表示理解的说:“你这样做本意上是为了我们都好，我能理解。但是你这样的说话方式，让我体会到了愤怒和责备的感觉，”冷静下来说:“是不是我一次没有达到你的期待，就代表我什么都不好？”“有没有一种办法，能使得我们双方的需求都能够得到满足”。
1.尝试理解对方的需求和感受
2.表达自己的需求与感受
3.找到一种存在的可能性，能够双方都满意或者双方同时都退让一步，来达成各自的需要。
4.拒绝和否定背后的真实需要，是什么原因讲出来
以达成合作和共协。
推荐书籍《非暴力沟通》。
感谢您的信任，希望我的回答对你有所帮助，如有疑问，欢迎私信。
看到你的描述后能深切感受到这种纠结和矛盾，因为怎么做看起来都不够好，都会让自己产生内耗。
那我们就需要知道“内耗”到底是怎么来的？
在心理学上有个说法是，
影响我们心情的不是事情本身，而是我们对事情的看法和认知决定了我们的情绪。
也就是说，其实即使你做了完全相反的行为，也有可能产生内耗，因为事情总有更完美的可能。
所以，不是找方法，而是要调整心态和看问题的视角，也许会对你更有帮助。
另一方面，我们可以把这两个场景分开来看。
1. 控制不住自己而发火。
是什么样的情景下会控制不住自己的情绪呢？
也许可以利用上面说的“认知调整”视角来反思一下，真正让自己发火的原因。
并且，这种发火对当下完全是不好的吗？有没有有利的一面呢？
比如，团队中有人做错了事，领导的发火有时候正是一种警示和提醒；
再比如，面对与家人的摩擦，发火有时候也是对自我的一种表达（包括在团队中也是）。
只不过，在发火之后，既然已经意识到了自己的情绪有可能破坏关系，那么，立足当下可以做点什么呢？
好好分析一下，是自己的问题，就主动承担，依然有机会获得谅解和认可的。
2. 控制了自己的情绪不与人辩论，事后又后悔没有很好表达自己。
这一点有时候也与经验和性格有关。
至少从好的一面来看，我们很好的控制了情绪不是吗？
希望以上能对你有所帮助^-^
您好，我是壹点灵的心理服务者 史亦群。
最好的方式是平静的表达自己的感受。
如果要平静的表达自己的感受，能够达到这个境界，是比较难的。这需要懂得自我的情绪调控，懂得与人沟通表达自己的同时，兼顾他人的内在感受，这是一个包容性很大的行为，需要慢慢的练。很多年长的人处变不惊，是因为经历了很多磨难了，见怪不怪。哪怕别人对自己的态度不好，他们也会立刻明白对方之所以态度不好背后的其他原因。并不会据此就认为对方是在冒犯自己。如果您还年轻，不要责备自己，任何事情是一个过程，年轻的时候是某种心理状态，而这种状态也不是永恒不变的，它会改变的，您自己就会主动的去改变它，以达到对自己有益的境界。祝福您。
您好，你说到有时候你会控制不住自己的情绪，但是当场发作之后呢，回家又会特别的后悔。但是当别人说了什么，你当时不开心的事情，出于人际关系的考量，礼貌回复，压抑当时的情绪回家之后也会后悔，心里会非常的不舒服。
可以看出，你的内心特别的矛盾。特别理解您的焦虑以及想要停止内耗的急迫心情。
您的这些内耗都来自于人际关系中。在人际关系中，总有些人是我们不喜欢的，如果对方确实是您不想和对方有关系的人，那么我们可以和他保持距离，否则相互伤害和利好会更大。
如果对方是你想要靠近的人或者没有办法远离的人，那么我们可以学会正确的表达自己。
?1.当对方说了让我很生气的事情，那么我们先往那探寻一下，我为什么会这么生气，我们可以把自己的情绪表达出来，而不是愤怒地表达自己的情绪。
比如你刚才说的某某一句话让我心里很不舒服，但是需要平静的表达额。
?2.当对方说的事情，你当时内心是非常不平静的时候，当您选择了压抑，回去之后您必然会内耗，这确实不是一个好的处理方式。所以我们一定要正确的表达出来。把想说的说了，但是用的是非暴力沟通。语言是有魔力的，我们不要把它变成一把刀。
?3.推荐你看一本书《非暴力沟通》
希望我的回答对你有帮助！
您好，您现在感觉自己在遇到问题的时候，要么控制不住情绪，破坏了关系，感到后悔。要么克制自己的情绪，甚至不反驳对方，又觉得自己的没有表达出自己的真实想法而后悔。
能感受到您内心的矛盾。这两种方式对您来说都是存在问题的，您希望能够找到一个好的方式来表达自己，对吗？
对此我有以下建议，希望能帮助到您：
1、 遇到问题的时候，产生了情绪这很正常，您先要向内观，安抚自己的情绪，让自己冷静下来。
2、 试着分析下这个问题的真正原因是什么，把注意力放在如何解决这个问题上。
3、 无论外界环境如何，您在表达自己的时候，要说解决这个问题的方法，表达自己的观点和立场，不带情绪。
能够做到抛开情绪，直接谈论问题，有时候确实很难，但是您如果能坚持这样做下去，一定会感受到自己再变好。
您好！
我看到，很多咨询师回答了您的问题，看来大家都很关注这个问题，这是一个比较普遍、有代表性的问题。
也许我们可以尝试从力量感的角度来看一下这个问题。通常，缺少力量感会导致一个人在人际交往中摇摆不定，有时候会过度保护自己，有时候又会忍辱负重。
如果用打比方的方式，我们可以想象一下雕刻木头。一个有力量的人可以游刃有余的刻出自己想要的样子，而一个力量不足的人则要么刻不动，要么损坏木头。
一个有力量感的人，ta能够很好的保护自己的利益，维护自己的边界。ta有这个能力的时候，ta也就有了自由，ta可以选择维护利益，也可以选择礼让，这种礼让是主动的礼让，而不是被动的忍让。这种礼让，不会让ta对自己的力量失去信心，也不会让ta对自己的利益和边界产生不安全感。这就是一个有力量的状态。
适当表达自己、维护好关系涉及到很多因素和方面，力量感只是其中的一个因素，可能不适用于所有人。以上的思考仅供参考，希望能带来一些启发?。
你好！我是壹点灵心理服务者赵晖
理解你的感受，容易发火，又懊恼自己容易错过正常的应对
你说有时候控制不住自己很恼火，我们每个成年人要为自己的情绪和行为负责，管理好自己的情绪，情绪平和的人是内在最强大的人，情绪代表内在未被满足的需求，当我们有情绪的时候去觉察自己有什么内在的不安恐惧，这些恐惧不安可能与要求过高，不接受自己，以后过去小时候的需求没有被满足有关，可以通过看心理学的书，或者心理咨询来解决，学会爱自己，消化自己的负面情绪，让自己更平和内在更强大，平常就不容易发火了
有时候控制了情绪不和别人辩论，礼貌回应不反驳，回头又后悔自己刚刚怎么没有表达自己，这个是正常的，每个人的反应能力不一样，场景不一样，没有那么快的反应是正常的，不需要后悔自责，自责会让自己内耗，控制好情绪是最重要的，如果没有及时应对，总比乱说话好，可以事后复盘，想一想怎样应对和表达自己的感受，下次就有经验了，或者需要掌握一些人际关系的技巧和智慧，请教有智慧的人，加上不断的练习，处理事情就会越来越成熟
祝你开心快乐！希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问，欢迎私信。
你好 我是壹点灵心理工作者樊晶晶，很高兴为您解答
首先我们要知道什么是内耗。通俗讲便是自己跟自己过不去，自我施压，内心纠结，被情绪控制，削弱了自己对生活的那份热爱与热情。故此，在日常生活中自我感觉身体乏累、精神颓废。整个人活得不舒服，没精神。不仅对事物提不起任何兴致，还总有无力感。
这里所说的内耗多指心理学中提到的情绪内耗。而这些情绪往往都是负面的，会让自己焦虑，不安，郁闷，恐慌，甚至让自己有各种窒息感。所以面对这样的负压情绪，我们该做好以下四点，才能真正地帮助到自己，才能减少我们自身的这种内部损耗。
一、控制自己的情绪，遇到挫折时，会采取积极乐观的心态，多层次多角度地考虑问题。
二、不断学习，储备知识，遇事便会有所借鉴，不会让自己深陷矛盾的沼泽
三、打破自己过度完美主义的心理，不再苛求自己做事令所有人都满意。
四、不给自己设定老好人的人设，要遵从内心的意愿，做个真正开心之人。
五，学会笑着面对一切苦难。当你微笑的时候，往往感受苦难的程度就会大大减弱。
内耗对一个人的自身危害很大，我们不能放纵它对我们的影响。一旦你发现自己身上有了这种负压情绪的困扰，那就需要按照以上的方法进行自我调整。
在知道了这些对抗内耗的方法之后，通过自己的积累和提升，在交流和沟通的时候把你自己真实的想法表达出来，你的内在状态会越来越好，越来越自信和从容。
你好，我是壹点灵咨询师邱晓怡，很高兴在此遇见。
从你的描述，自己情绪总是不易控制，而发脾气之后又很懊恼。
既不想内耗又能表达自己的方法，可以试下一致性表达。
什么是一致性表达？
是建立在客观事实上的，不带情绪的表达自我感受，并明确提出需求和期望的沟通方式。
更多的是一种商量和探讨的态度，以及和善积极的立场。
它有一些具体句式可参考，比如，当我••••••的时候，主要描述客观事实，比如说所见，所闻等，接着带出自己真实感受，我感受到••••••如果••••••可不可以，紧接着提出明确的需求，探讨可行性做法，最后表达积极的期待，我相信••••••，描述调整后事情变好的信心。
这个句式一开始说会有点难，因为它是不带情绪的，所以，在情绪很大的时候先让自己停下，再运用理性思维去组织语言。需要慢慢练习。
以上，希望对你有所启发。
你好，认真看了你的描述，很高兴为你解答。
我很理解你的疑问，也很高兴你在积极的了解自己、找寻解决办法，这是一个很好的开始，为你点赞！
表达是由内而外的，由浅到深可以分为几个阶段来解决：
1、表达的方式：当你愤怒的时候，如果不能控制愤怒本身，可以先尝试改变愤怒的方式。让人能够正视的表达方式往往是“温和而坚定的”，比如你可以先深呼吸，然后采用平和的口吻，直接坚定的告诉对方“我现在很愤怒，我很生气，因为这件事……”
2、表达的内容：浮于表面的表达方式之下的，更多的是你对这件事的态度。当表达自己的不满时，同时表达一下自己对彼此的理解和对这件事的无奈，比如“我其实很生气，但我也知道你很不容易，我现在已经不能接受xxx了，我希望的是xxx，你看这样可不可以？”可以让对方更能感觉到被理解被需要，也就能有效的解决问题。
3、深层的认知：我们很多时候更想控制自己的情绪，很少讨论“我为什么会有这样的情绪？” 每个人都是有迹可循的，在我们的潜意识里，有一些需求没被满足，就会激发出各种各样的情绪，有些情绪是一旦想通就可以尽量避免的。不易怒不易悲的状态，既有利于人际关系，也让我们体验更好。到底是什么没被满足呢？需要你经常觉察自己，或者需要你找专业的老师进行深入讨论。
能做到1-2条，就能够有效帮助你减少内耗了，希望能够帮助到你～
你好，我是壹点灵公益解答师，我能理解你在这种情况下的无助和疑惑。在我们的生活中，表达自己和控制情绪是两个重要方面。下面，我将介绍一些技巧和建议，希望能够帮助你处理好这些问题。
1、深呼吸法：当你感到愤怒或者焦虑的时候，尝试在心中默数到10，每数一次都深呼吸一次，这可以帮助你平息情绪、冷静下来，让你更加理智的思考和行动。
2、沟通技巧：当你想要表达自己时，可以使用"I"语言，表明自己的感受和需求，而不是攻击和指责对方。例如，改成“我觉得......”、“我需要......”， 可以有效消除争吵和冲突。
3、找寻平衡点：在处理问题时，不是只有一种正确的方式。你可以尝试找到一个平衡的点，既能够表达自己的想法，又能够体恤他人的感受和需求。这样不仅可以维护关系，而且也可以确保你的想法被听到。
4、成长型思维：当你意识到自己的错误后，不要责怪自己或者绝望。相反，要想办法让这次经历成为一个提升自己的机会，通过分析自己的行动、找出原因、预测风险和制定改进计划，以便更好地应对未来的情况。
5、使用象征物、画图等方式来表达自己：如果你内心的想法无法用语言来表达，你可以使用其他形式，比如画一幅画、写一封信、弹奏一首曲子等，这些都可以帮助你在不同的场合下表达你的激情和情感。
最后，我想提醒你，不要对自己要求过高，掌控情绪需要长时间的锤炼和持续的保持，不是一朝一夕的。无论你选择的方式是哪种，记得坚持持续学习、实践和反思，才能达到理想的水平。加油,你可以的!?
您好！
我是壹点灵心理服务者李雪玉.
在人际交往中，你跟别人相处的时候，内心好像总有两个“小人”在打架：一个想做点什么，一个却极力阻止，最终迟迟无法行动。内心的思想斗争中消磨掉大量时间和精力，确认很让人难受。你的这种行为确认让人心疼，内耗会持续影响着我们，影响我们的决策和幸福感，你今天能寻求帮助，说明你是一个自我察觉能力很好的人，为你点赞！
我们很多的痛苦，就是因为头脑中的各种念头在缠绕、争斗。学会接纳自己，是减少内耗的开始。
关注自己。定时观察自己的行为，并评估自己是否有自我内耗的行为倾向，比如，是不是总会习惯性去想，这个事情可能带来的负面影响，产生退缩的情绪？
其次：跟别人交流时， 给自己下个规矩，比如想马上表达时，让自己再：坚持十分钟“，十分钟后的想法是不是还一致，如果一致那就大胆表达出来。
当你表达出来时，无论错与对，不要考虑太多，慢慢去接纳自己有不完美的地方.
你好，我是壹点灵心理服务者邹黎黎。非常感谢你真诚的敞开你的内心。
不知道你有没有看过一本书叫做《非暴力沟通》，针对的就是你这种情况。非暴力沟通有一个万能沟通公式：
1.陈述事件
2.描述自己的感受
3.表达自己的期望
有一个非常重要的前提是，你对自己的情绪有觉察力，当你生气的时候，你能察觉到对方是侵犯了你的那些地方，在描述自己的感受时尽量不带攻击性的词语，只描述自己的感受，在表达自己的期望时，也试着去探索自己内心真实的需求。
打个比方，如果父母私拆了我的快递，我感到非常生气，我可以这样表达：你没有经过我的同意，私自拆开了我的快递（陈述事件），我感到非常生气（感受），我觉得自己在家里一点隐私都没有，我感觉到你们不尊重我（描述感受），我已经很大了，我需要有自己的空间，也需要你们尊重我，希望以后你们没有经过我的同意不要私拆我的快递（表达期望）。
这样的表达方式，非常清楚地向父母说清楚了你的愤怒和你受到的伤害，以及你期望他们具体做出怎样的改变，这样的表达不带有攻击性，所以本身就爱你的父母，会因为你的这次沟通意识到自己的问题而做出改变。或许你觉得没有吵没有闹，他们不可能改变，你可以尝试一下，父母的反应可能出乎自己的意料，你会发现原来他们是如此通情达理，这种沟通的次数多了，你会发现这个世界上其实有很少人是要故意跟你过不去，他们大多数是没有意识到这样做对你带来了伤害。很可惜的是，在大多数关系中，只要感受到被伤害，大多以争吵、谩骂、疏远而结束，失去了一次深入了解对方的机会，每一次情绪的发生，就意味着你背后有需求没有被满足，是一个非常好的表达自己的机会，让别人了解自己，同时也让别人懂得如何尊重你、爱护你。
非暴力沟通，让人与人之间的感情顺利流通。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问请私信。
你好，我是壹点灵心理服务者，感恩遇见，感谢分享。
你觉得总是很愤怒，压抑不住发泄出来之后当下很爽，但是回过头又很后悔自己没有控制好自己的脾气，既破坏了关系，也使自己产生了内耗，觉得发脾气得不偿失。然而就算有时候控制住了怒火，又会后悔自己没有表达出自己的想法跟诉求。让你产生了很多的内心冲突跟矛盾，让你非常的痛苦跟无助，不知道具体该怎么做。
首先，任何情绪都是值得被看见的。愤怒也一样，越压抑就会变得越深沉，爆发的时候就会威力越大。所以当你下次再次感觉到愤怒的时候，你要做的不是压抑，而是觉察，体验，去感受它，甚至是去表达它。因为每一种情趣背后可能都有某种我们看不见的诉求。有没有办法让你可以发泄出来而又不伤人伤己呢？
那么我们先来看看为什么发泄出来会伤己呢？你的内耗是来自于你既想做自己，捍卫自己内心的声音但是又不想破坏关系是吗？我虽然不知道你所说的具体的事件，但是是否存在一种方式的可能性就是让你既可以表达自己，又不破坏关系呢？
下次当你感觉到要发火的时候，你能觉察一下你都会使用哪些攻击性的语言呢？这些语言背后是否是一种对求得认同的渴望？是否渴望得到对方的尊重跟认可？是否希望得到对方的爱？
当你搞清楚了情绪背后的语言，我们就可以尝试看看有没有一些更加好的方式去表达呢？上面邹老师那个拆快递的例子就列举的非常好，你可以借鉴一下：
如果父母私拆了我的快递，我感到非常生气，我可以这样表达：你没有经过我的同意，私自拆开了我的快递（陈述事件），我感到非常生气（感受），我觉得自己在家里一点隐私都没有，我感觉到你们不尊重我（描述感受），我已经很大了，我需要有自己的空间，也需要你们尊重我，希望以后你们没有经过我的同意不要私拆我的快递（表达期望）。
希望以上能对你有所启发。
专业的心理服务
平台承诺 免费退改
放心的隐私保障
全方位的隐私保障制度 放心咨询
服务时间：早8:00-凌晨2:00
关注公众号
下载APP咨询
客服
热线
公众号
你好，认真阅读了你的文字。
从你的描述中看到你的矛盾，不管情绪表达与否都没有符合自己心中的要求。所以很困惑到底该如何正确表达自己的情绪或者愤怒。
有一句话是这样说的，我们可以表达愤怒，但是不需要愤怒的表达。如果此刻很愤怒可以说，我先离开一会，这是在表达自己愤怒了。如果是发脾气的方式表达，那就是愤怒的表达。
有时候我们会担心如果不愤怒的表达出来，别人不知道我们已经生气了，这样来看好像我们的愤怒是给别人看的，被别人控制的愤怒。