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因为我不愿意总是接受过分的不合理的工作安排,领导现在巨讨厌我,各种给我穿小鞋。她对我的厌恶情绪好像在上周达到了顶峰,我有问题要问她(很合理的事情,我决断不了只能找领导),结果她当众给我难堪,满脸不耐烦直接不理我,我说话当听不见,头也不抬的只干自己的事情,在我再三的重复后,她才理我,语气特别冲,也依然不告诉我明确的结果,我问三句她回半句,最后我还是不知道怎么办
当时别部门的同事也站在旁边一起等结果,是个内向的小妹妹,搞得她很窘迫我也特别尴尬,当时真心觉得特别丢脸,恨不得钻个地洞逃走
然后我的举动和言语就很卑微,也不敢跟她吵架,反而表示出了一种讨好的求饶的姿态。结果她看我这样特别开心,反而对我态度好了起来,到下午又亲切的跟我说事情
我现在想到当时自己的举止都特别懊恼,本来被人当众下不来台就很丢脸了,结果我还那个样子讨好她,同事看了怎么想?别部门的同事怎么想?
觉得自己特别无能,被领导穿小鞋无能为力,想刚一下结果对方一下子就拿捏我,还在同事面前表现出一副谄媚唯唯诺诺丧家之犬的样子
好恶心这样的自己,满脑子想离职,不知道自己为什么会这样,也不知道该怎么解决目前的人际关系问题……
您好,我是壹点零的心理咨询师于容。
从你的描述中我看到了一个职场新人既想做自己,但是又不得不为五斗米折腰。在这个过程中你非常纠结,我很理解。看完你的文字,我脑子里跳出来的第一句话就是:职场是一个大染缸。说的是在职场中,人们会遇到各种各样的人和事,就像染缸中的颜色一样,各种元素交织在一起,形成了一个复杂多变的环境。你现在遇到这个领导很明显喜欢听话的下属,当下属不接受她的安排时,她就很不高兴,会用冷暴力的方式来对待这样的下属。她喜欢被捧着,被哄着。在这个过程中,其实你已经在尝试改变,以扭转你的不利局面,只是你还不能从心理上接受你的做法。心理学上有一个理论叫认知失调理论,个体认识到自己的态度之间、或者态度与行为之间存在着矛盾时,就会产生就会产生认知不和谐的状态,即认知失调,并会导致心理紧张,就如你说的懊恼、丢脸、想找地缝钻等。按照这个理论,我们要重新回到和谐的状态,你可以有一些选择,比如:
(1)退出,我不再为五斗米折腰了。但现实可能会给你带来更多的问题需要去处理,如果你有足够自信是可以选择这条路,有一点要提醒也许未来你还会遇到相同的问题。
(2)给自己这么做找一个强大的理由,足以解释你为什么这么做,那么你也能得到平衡。比如为了保住工作。你还是原来的你,但是你现在为了保住工作,让自己的职场里不要被边缘化,我才这么做。我这么做只是为自己争取一个有利位置。
人在职场中是很不容易的,我们也不能永远是那个棱角分明的职场新人,我们多少会被打磨,这些道理相信你是懂的,我不赘述了。理解你的处境和感受,但是我们都是普通人,先适应,再升级,建议你可以买一些职场的书,或者心理学的书,也许有一天你可以掌握领导的心里,反过来拿捏领导呢置。当然长此以往,会有一个风险,你的初心可能会在这个过程中被掩盖,那个初心可能是就是那个真实的你,不要忘了那个你哦。
您好,我是壹点灵心理服务者张鸿。
我看到您被领导当着其他同事的面给您穿小鞋而表现出一副谄媚维维诺诺的样子而感到自责,感到自己无能丢脸。以至于事情已经过了一周了你依然觉得很懊恼很生气,这严重影响了您的情绪。
其实这换做任何一个人被领导这样不尊重的对待都会难以接受。但是我从您的描述中看到另外一个与他人处理问题不同的地方:您用了一种让对方感觉心情愉悦的接受您的方式把您的问题处理完了,并且让领导轻松改变了之前对您的讨厌,变成一种亲切的态度和您谈事情,那接下来势必您的工作就会越来越顺呢?您再也不必担心,他在工作中难为您给您穿小鞋,这何尝不是您用您的智慧化解了与领导冰冻已久的关系?当时在场的那个内向的妹妹看到您有如此的智慧化解矛盾,何尝不对您钦佩而向您学习呢?其他的同事或者另外部门的同事又何尝不佩服您化解矛盾的能力呢?
当然我也非常认可您抵制领导不合理工作要求的勇气,假如接下来您与领导的相处模式变成了,既可以拒绝领导的不合理工作要求,还能够让领导亲切的理解的态度对待您,这何尝不是一件好事儿呢?
反过来设想一下,假如您用钢的方式结果会是什么样子的呢?
感谢您的信任希望我的回答能够帮到您。
你好,看了你刚才的描述,我感受到你的困惑,无奈,愤怒,羞耻。这些是由于你对自己行为的不认可产生的。
不能认可讨好领导的行为是问题的根源。其实讨好两个字是贬义词,它让我们感到羞耻。但其实它还有另一种含义,就是讨好的过程其实也是沟通的过程,你向领导示好,是表示你愿意接受领导的指导,领导感受到你讨好她,就代表你认可她的领导,接受她的领导。相反,不讨好表示不想接受领导。在职场上,能够接受领导是建立职场良性关系的前提。
只有建立良性的关系,才能让自己的工作变得更顺利。所以讨好并不代表失去自我,失去自尊。其实应该把讨好这个词换成良性沟通!我觉得会更贴切或者更容易认同。
希望我的建议能够帮助你!
您好,遇到这样的情况确实很令人苦恼和委屈。首先要理解当时那种情境下,您选择讨好可能是出于一种自我保护和避免冲突进一步升级的本能反应,这并不意味着您无能。
对于目前的状况,不建议您马上冲动离职。可以试着先冷静下来,分析一下形势。
在工作上,如果领导的不合理安排确实超出了您的职责范围,您可以尝试以书面的形式,条理清晰地向领导说明您的困难和无法承担的原因,避在公共场合产生冲突。
对于之前的尴尬场面,不要过于纠结,同事们可能也能理解您当时的处境,而且大家更多的注意力可能还是在自己的工作上。
如果领导持续给您穿小鞋,您也可以考虑向更上级的领导反映情况,但要注意方式方法和时机,确保您的诉求是合理且有依据的。
同时,在工作中努力提升自己的能力和业绩,让自己更有底气和资本去应对这样的局面。
您觉得接下来先从哪一步做起比较好呢?
你因为和上司的关系问题而感到很苦恼,上司让你当众出丑,后面她好像又当做没有发生过一样很亲切的对待你,一方面你感到很气愤想要与之对抗,另一方面有因为对方是上司,又不太敢那样做。我们来分析一二,看能否供你参考吧。
一,你面临的问题其实可能挺普遍的。下属觉得上司对待自己的方式让自己不舒服了,怎么办?简单说就是,下属对上司有意见了,要不要提,怎么提?孩子对父母有意见了,学生对老师有意见了,要不要提,怎么提?
要不要提呢?要提。如果不提的话,大概就会像你这样,会很纠结,越想越多,会产生很多其他的情绪,会进一步影响工作和关系。
怎么提呢?在什么时候提?以什么样子的态度和口吻来提,就是重点了。
二,在提之前我们可以试着换位思考一下,上级为什么要让我当众出丑呢?她是针对我吗?她就是已经很讨厌我了吗?如果是这样的话,她后来又对我很亲切是怎么回事?她是因为讨厌我,就给我穿小鞋的吗?她给我穿小鞋,对她有什么实际的好处吗?
不知道上司她有几个下属,如果有多个下属的话,她可能并没有那么在乎你,让你出丑就只是因为你没有把事情办好。比如认为你问的问题太基础了,你问的问题本身反应了你的水平。同时,上级应该不会喜欢总是给自己提问题的下属,上级喜欢什么样子的下属呢?喜欢带着自己的答案来问问题的下属。下属没有自己的答案,就表示她没有什么想法,问领导问题表示下属就只是想把问题甩给领导,应该没有领导会喜欢这样的下属的。
谄媚、唯唯诺诺等姿态都不是重点,重点是作为下属有没有自己的想法,能不能帮助上级解决问题,为领导分忧。这样的下属就是有用的,也就容易让领导喜欢了。
三,所以怎么提呢?一个参考答案是,成为领导喜欢的人之后再去提。在领导觉得你没用,不喜欢你之前,你提什么怎么提,可能都是错的。
既然你痛恨那样的自己,那就让自己变成一个对大家都更有用离不开的人吧。
祝开心。
非常理解你的感受,你在工作中遇到领导的不合理对待,又在公众场合感到尴尬和丢脸,这确实是一个很痛苦的问题。你感到懊恼和无能,这完全是正常的反应,面对领导的打压和同事的旁观,任何人都可能会感到不知所措。这并不是你个人的问题,也不代表你是一个无能的人。
这种情况的形成原因可能是多方面的。一方面,你的领导可能对你的工作态度或能力有所不满,或者有其他的个人原因导致她对你产生了不满。另一方面,你在面对这种情况时的反应,也可能在一定程度上加剧了问题的严重性。例如,你的卑微和讨好可能会被解读为软弱,这可能会让你的领导觉得可以轻易地控制你。
要解决这个问题,首先要认识到你有权利保护自己,你的感受和尊严同样重要。不要因为别人的行为而怀疑自己的价值。其次,试着和你的领导进行沟通,明确你的工作要求和期望。如果可能的话,寻求人力资源部门或上级领导的帮助。此外,对于你目前的尴尬局面,可以尝试与同事们交流,他们可能能给你提供一些支持和建议。
在面对类似的情况时,你需要学会保护自己,不要让别人的行为影响到你的自尊和信心。记住,你有权利表达自己的想法和感受,也有权利在一个健康的环境中工作。不要因为一时的困境就想要离职,你可以通过学习和成长来改变自己的处境。如果你觉得自己难以独自应对这个问题,可以寻求专业的心理咨询帮助。
改变可能需要时间和努力,但请相信,你可以通过学习和成长来改变自己的现状。不要对自己太苛刻,给自己一些时间和空间来调整和恢复。相信自己的能力,你可以解决这个问题并找到适合自己的解决方案。加油!
你好,从你的文字中能够感觉到一种复杂的、自我厌恶的感受。当你有很合理的事情找到领导,询问领导的帮助时,结果她当众给你难堪,会让你感到特别尴尬和丢脸,甚至有种羞耻的感觉,恨不得钻个地洞逃走。
其实你不愿意总是接受过分的不合理的工作安排,是一种正常的愤怒的表达,但是当你感到领导对你的讨厌和穿小鞋时,可能也会让你感到压力和困难重重,在这种压力下,你的举动和言语好像会弱下来,不敢跟她吵架,表现出了一种讨好的求饶的姿态,对于自己这样的变化,你会觉得很懊恼,觉得自己特别无能,厌恶这样的自己,同时似乎并不太清楚这种自我厌恶来自什么地方,这也会再次让人感到迷茫和艰难。
可能在我们的成长过程中,曾经很多时候,比如父母对待自己的方式、生活中遭遇的意外等,都有可能激活我们内心的负性情绪,甚至恐惧,或许在小的时候,内心的恐惧很难被表达、被理解,ta们就一直被压抑在内心。现在生活里遇到一些情境,就很容易瞬间将ta们调取出来,使我们来不及思考,也会影响我们的行为,使得我们对自己的接纳度变低。
有条件的话,可以尝试寻求专业心理咨询师的帮助,在安全、稳定的关系里,来深入理解自己的情绪和状态。祝愿你可以对自己有更深入的理解与悦纳。
你好,我是壹心理平台的心理工作者吴红雪。看到您的描述感觉到您在工作中的不容易,想拒绝不合理安排却被领导冷淡对待;发生直接冲突后,您通过改变沟通方式缓解和领导关系。但您对自己没有坚持立场,用讨好方式沟通感到屈辱与痛恨。对于这样的处理方式,你害怕周围同事瞧不起,想到离职来处理这样的矛盾。看得出来您真的是很痛苦,对自己也产生了深深的不满。
我们的情绪来自对情境、他人和自我的认知。职场沟通确实存在着权力的不对等,不知道您是如何看待这样的权力不对等的关系的。的确领导可以安排下属的工作分工,对下属的考评有话语权。但是在人格上大家是平等的,对于领导分工的不合理,拒绝是可以的,合理充分表达相信大多数领导是可以接受的,毕竟下属造成的不好对于领导来说也是损失。
当然也有领导不能接受拒绝或者因此对下属产生意见,对于在人格上不能尊重下属的领导,我们有情绪是非常能够理解的。
这就到了你遇到的相似情况,情绪如何去表达,掩盖自己的情绪表现出讨好是一种本能的生存策略,对抗也是一种生存选择。至于哪种选择更好,其实更多的是处于你自身的环境条件。相信你做出的选择也有自己的考虑和原因,所以虽然你不喜欢这样的自己,你可以想一下自己为什么会这样选择,给自己更多的理解而不是厌恶批评。
当我们看见自己背后的需要或者害怕担忧的时候,我们就更有力量去面对自己的害怕和担忧,在下一次再面对这样的选择的时候,你会更清楚自己要什么,你也会更有力量承担每一种选择背后的代价。
感谢您的信任,希望我的回答对你有帮助。
面对领导的不公平对待,除了讨好感觉自己好象无能为力,这让你对自己很失望,也有些羞愧,是这样的吗?
讨好行为可能源于对冲突的恐惧、对认可的渴望,过度讨好往往会导致自我价值感的降低,然而讨好有时也是对工作环境的适应策略,也是一种暂时的生存方式。在那个当下,你选择了一种相对温和的处理方式,也是一种很多职场人都曾经使用过、未来也会使用的一种方式。
我很好奇,是什么让你感觉自己在“讨好”领导,你认为职场里的哪些行为属于“讨好”行为?你认为怎么做才是不“讨好”呢?如果让你回到那个当下,你又会如何选择呢?思考这些问题,可以让你更全面的看待自己的行为并找到更加健康和积极的应对方式。
有时候,我们无法改变环境或他人,但我们可以改变自己的态度和行为。当前的职场困境让人痛苦难堪,但解决之道应该在面向未来,你希望自己的职业状态是什么样,为了实现这些,当下应该做些什么?思考这些问题也许是彻底解决当下困局的第一步。
你好,我是壹点灵公益解答者
能感受得到,在你心里一定是这么想的:向一个特别不服气的人低头,是一件特别羞耻、懊恼、并且窝火的事情,在面对不公的时候你很像抵抗、硬刚回去,但面对拥有实力不对等的上司面前,是那么的无力,我很理解你的心情。
在职场关系中,遇见和睦相处的同事非常难得,但最常见的就是遇见不喜欢的同事或领导,那怎么样才能保护自己,保证顺利顺心的开展工作呢?
有几点建议可以作为参考:
1、职场中上下级关系比较微妙,即需要保持距离,又需要适当亲近。从你描述中,能看出你的领导喜欢彰显权威、阿谀奉承、耍一些职场手段,在与此类上司交往过程中,是需要投其所好的,尽管这不是你情愿的。
2、仔细找一下领导对你有看法的原因是什么,最近发生过什么事情,之前你们的关系是否有好过呢?建议先缓解你们关系紧张的主要问题;你会获得短期的安稳,这对情绪缓解来说也是非常重要的;
3、当你没有绝对实力的时候,隐忍是保护自己的第一要素,把重心放在工作提升上,才是稳定自己地位的关键;
遇见问题躲避或者辞职对个人来说都不能得到成长,因为无论换到哪个环境,都有这样性格的人群。不要难过,人生就是一个升级打怪的过程,如果自己没错,就坚持做自己;如果错在别人,她自会得到应有的惩罚。
祝你找到心中的答案,成就所向披靡的自己
您好,我是壹心理服务工作者白玛玉珠,很高兴在这为您解答困惑。
看到你说在工作中因为你不愿意接受过分的不合理的工作安排,导致领导对你得态度恶劣,甚至给你穿小鞋,但对于这种情况您感到自己很卑微,不仅不能够强势回应,甚至有些讨好得心态,以至于感觉身边人对这样的自己也有看法,连自己都有些讨厌自己了,都想离职马上逃离这个环境了。
嗯,非常理解你的心情哈,我从你的描述里是看到你在努力和不合理的安排说不,有努力在划清一些界限,但是可能因为当时同事在身边,你不想把事情搞得很僵,就用了委婉后退一步得姿态来面对领导,似乎当时得结果是好得,但是你会懊恼明明自己想用明确界限得方式来面对这件事最后却又成为了自己不喜欢得样子,而且是对这样一个“不怎么样得人”低头,并且会觉得这一定会给身边同事带来对你不好得印象。这么多得想法,同时还要做好本职工作,换做任何人,在这种强压的环境里,处理不好这中间的关系,肯定都会觉得难以适从。
那么如果我们想从目前困境中出来,是否可以把事情先拆分成为两个部分,一个是,你与领导关系得部分。一个是你与同事之间关系得部分。
第一部分,和领导之间得关系我想了解得是以这样一种相处形式多久了呢?是否每一次都是以退回一步得姿态结束得呢?在不想退步得时候向领导提问是用什么样得一个态度方式呢?领导对于不回答自己问题这部分是否合理呢?如果不合理,是否有其他能让工作顺利进行下去得方式呢?第二部分,可能需要问一问自己,来自于对于担忧同事对自己看法得部分,是否真实呢?还是只是自己得一些猜测呢?
我想,这个世界不是所有事情都是非黑即白得,尤其在职场中,也确实是需要一些柔韧度得,但是如果觉得自己做得确实没有什么问题,无端端被欺负,并且严重影响工作进行,这也是不能被接受得,那我们要做得就是继续好好划清工作界限,寻找其他更好得让工作顺利进行下去得方式。希望回答能够给你带来一些启发,祝顺利。
我听到了你内心的挣扎与痛苦,你描述的情景让人感同身深。面对领导的不公平对待,你感到“特别痛恨这样的自己”,因为你“不愿意总是接受过分的不合理的工作安排”,但却发现自己只会讨好。在那场当众的尴尬中,你真心觉得特别丢脸,事后更是对自己当时的卑微和讨好感到特别懊恼。你担心“同事看了怎么想?别部门的同事怎么想?”这种内心的冲突和自我批评,让你感到特别无能,甚至萌生了“满脑子想离职”的念头。
面对这样的困境,首先,我想肯定你对自我认知的敏感和深刻。你能够清楚地识别出自己在压力下的反应模式,这本身就是一种自我觉察的力量。你意识到自己“被领导穿小鞋无能为力”,并且对这种状态感到不满,这说明你内心渴望改变,渴望获得更多的自主权和尊严。
在这种情况下,有几个方面你可以考虑:
1.自我价值确认:你能描述出自己的感受,这表明你有很强的自我反思能力。你认为自己“特别无能”,但请记住,你有能力分析情境,识别问题,这本身就是一种能力。你是否能从这次经历中找到自己的优点,如冷静分析、勇于面对问题?
2.设定好自己的边界:面对不合理的对待,你是否能尝试更直接地表达自己的立场?例如,下次遇到类似情况时,你可以平静地说:“我理解这可能是工作的一部分,但我需要明确的指导才能完成任务。”这样做不仅表达了你的需求,也展示了你的专业性。
3.寻求外部的一些支持,你是否考虑过与人力资源部门或信任的同事讨论这个问题?他们可能会提供不同的视角或建议,帮助你找到解决问题的方法。
4. 如果环境持续不利,考虑个人职业发展的可能性。你是否有兴趣或能力转向其他领域或岗位?有时候,改变环境也是解决问题的一种方式,并不是说从公司离职就一定是逃避问题,它同样也是一个新的机会,不同的角度考虑,结果或许截然不同。
面对职场的挑战,找到适合自己的应对方式,是成长的一部分。在这个过程中,保持对自己的善意和理解,你会找到属于自己的力量。
听起来您这段时间在工作中经历了很不好的事情,心里特别难受和委屈。在那种被领导刁难的情况下,您当时的反应也是出于无奈和想要尽快解决问题。这并不代表您无能呀,只是当时的处境太艰难了。
如果想要改善这种情况,或许可以先试着调整自己的心态,不要过分责怪自己当时的表现,毕竟人在紧急和高压下很难做出完美的应对。
至于和领导的关系,能不能找个合适的时机,比如领导心情还不错的时候,诚恳地和她沟通一下工作安排的问题,表达您的想法和困扰,但注意语气要平和、客观。
对于同事的看法,其实大家可能更多的是理解您当时的处境,不一定会像您想得那么负面。