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我今年20岁,我妈和我姐关系非常不好,因为我妈很偏心我和我弟弟,每次我和妈妈聊天或者视频的时候,我都感觉我像是在背叛我姐,我和我姐姐关系非常好,,但是每次我和妈妈聊天,我姐就会很难过,她就会想起以前,妈妈是怎么对她的,然后会说一些“妈妈不爱她,要和我们断绝关系”之类的话。
这三年多我也试图去调解,会给双方准备一些小惊喜,然后也会说一些对方的好话,但是我姐她很聪明的,她一下子就说“哼,她才不会讲这种话哩,她只会干嘛干嘛的,不要再为她辩解了”之类的话,我妈妈确实做了很多伤害我姐的事情,并且我感觉无法挽回,并且可以说,这四年,这个家都是我姐在撑着的,可以活下去,但不会这么“光鲜亮丽;
我妈对于我调解所做出的那些事,说的那些话,反倒每次刚开始会有点惊喜,但是没过一会,就开始说姐姐的不好,说她以前的不容易,所以这些年,我都没有调解成功。
今天晚上,我出门扔垃圾,一个人太害怕了,所以给妈妈打了视频,聊了下天,之后妈妈就给我转钱了,我姐姐看我一直在外面没回来,就开门看到了,我在跟妈妈视频,后面的转账记录也看到了,然后我姐姐就想起了以前的事情,就开始伤心难过了,我也觉得很难过,因为我已经明确的意识到,我妈和我姐现在是一个不可调节的关系,然后我姐后面就说,要和我们分开,然后说不要摆出一副做错事的样子,这件事情我没有错。
我也不想这样的,可是我控制不住,因为对我来说,这件事就是我的错,我每次看到我妈和我姐这样,就会觉得如果没有我,是不是会好一点,妈妈和姐姐我都不想失去,可是我姐说,看到我,就会想起我妈,想到我妈做的那些事,所以要和我们全部断绝关系,我能够理解我姐姐,但是我还是好难过,觉得好痛苦,怎么会这样子。
我现在发这个帖子,是想问问大家,该怎么办,我刚开始工作,以后也想和姐姐好好的,想给我姐姐和小外甥买好多好多东西,想要一直有联系,但是我姐姐在原生家庭受的伤太严重了,我姐说和我联系的话,会想到以前痛苦的事情,想到这个原生家庭给她带来的伤害,所以我现在很迷茫,不知道怎么办才好,我好自私呀,想着我姐不要受到又想着我姐不离开
看到的小伙伴们,可以踊跃发言,表达自己的看法
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您好!我是壹点灵平台心理服务者林柏达,非常感谢您对平台的信任。
从你的描述当中,我能感受到你的纠结和无助。一边是妈妈,一边是姐姐,真的很为难啊!为了让她们可以和好,你做了很多努力,却没有用。
此刻你一定是特别希望看到她们能够和好的景象吧。
换做谁面对这样的情况,都不知道该怎么办呀。你会产生这样的感受,是很正常的。
也许摆在你面前事情就像一个打不开的结,然而换一个角度来看,她们却又是独立的个体,也有选择自己喜好的自由意志。如果你忽略她们之间关系存在的问题,而只是尽情享受跟任何其中—方在一起的时光,这样会不会更好一些呢?
看了你的描述,好像是能做的你都试过了,还可以做些什么吗?如果确实没办法了,最坏的结果是什么呢?
最后,再次感谢你的信任,希望我的回答能对你有所帮助。
你好,我是壹点灵心理服务者张寅猛!你妈妈对你和弟弟的偏爱让你面对姐姐的时侯很为难,姐姐回忆以前会弥散伤感气氛,听起来你现在有种自责和内疚的感觉。
非常能理解你在家庭关系中遇到的困难让你觉得无助和自责,处在这么个复杂的环境下,你想帮助姐姐让姐姐好受些也本身是一个很勇敢的决定。
我能感受到你的困惑,能不能告诉我是什么让你有种想要“拯救姐姐”的感觉呢?
能理解你自责的心情,但是话说回来,这件事情不一定全是你的错,有可能这就是你的姐姐和你妈妈的情感互动模式,痛苦的背后包含着一定的温暖,这并不能说明你是错的,你不能代替妈妈和姐姐错误的互动模式。
能理解你的难处,你想留下妈妈,留下姐姐,为此你做什么改变都可以,不必草草决定自己是对或错,建议你可以先想象一下,姐姐如果走了,或者留下来了,你会有什么不同的感受呢?之后的生活会有什么样子的变化呢?
感谢你的信任,希望我的回答能对你有所帮助,如有疑问请私信!
姐姐和妈妈相处不好,你在里面左右为难,自责,有负罪感。
这个世界上有三件事:自己的事,别人的事,老天的事。我们能做的只有管好自己的事,尊重别人的事,不管老天的事。
你,妈妈,姐姐三个人中,与你有关的事就是你在和妈妈姐姐关系中你的感受。这里面需要明确自己的边界,明确哪些是自己能做的,哪些是自己无能为力的。
显然,姐姐和妈妈的关系是你尝试过很多次,依然没办法改变的。其实不难想象,如果确实如你所言,姐姐从小就没有得到母爱,多次受到过妈妈的伤害,那她的依恋模式可能是矛盾型依恋,渴望得到又抗拒,对关系没有安全感,害怕失去,控制,这种依恋模式不是你尝试做一些事情就能改变得了的。这是姐姐的事,只有姐姐自己感觉到痛苦得难以忍受了生出改变的想法才可能会有改观的,除此之外,别无它法,你能做的只有接受、尊重和等待。 想通这一点,你的难受会减轻一半。
哪个是你的事,你的负罪感。
你认为是自己抢了姐姐资源,这个感觉在心理学中叫“幸存者内疚”,这个词大多数时候形容是指一个人认为从创伤事件中幸存下来的自己是有过错的,它不仅存在于极端情境中,也在日常生活里出现。比如像你,家中被偏爱的孩子,你是在姐姐在争夺母爱中失败或者“牺牲”的情况下,幸存了下来。
如何应对:
针对你的情况,你可以进行“责任的重新评估”:如果你觉得自己的出生让妈妈伤害姐姐,那么试着把这个事件拆分开来,分析种种因素可能造成的影响,妈妈为什么不喜欢姐姐,妈妈有多大责任,如果你不出生的话,妈妈说就会喜欢姐姐吗?
希望对你有帮助。