为什么我自己没有在乎的人，父母也不在乎，心里没人，总是什么事都不在乎，什么事都想赶紧变好怎么回事
真的感谢你，暖暖，谢谢你帮助我，我想起和父母之前积极的互动…记忆确实很模糊了。我穿开裆裤（不好意思）时候照相父母逗着我乐，我觉得那时候感觉很幸福感觉很快乐，还有我最喜欢的红铃铛鞋，听我妈妈说我总喊我爸“你爸，你爸”，因为总听我妈妈这样说嘛，然后，我虽然分数得低了会迎来一顿臭骂甚至是一个假期的不快乐，但可能父母是对我要求高吧，没有他们就没有我现在，老妈给我报夏令营，我想她的时候她都在，我不去补习班她也会支持我，那段时间真的很快乐，感觉被家里捧着，但是他们让我为了学习放弃画画时我是…不是好心情。我感觉他们并不懂我，虽然可能爱我但是用他们那套方式爱我，没有在我的人生转折点帮助我，我也不敢跟他们说，我觉得羞耻。会有开心的时候，肯定会有，只不过我的印象不那么深了，这并不足矣证明他们值得依靠，或者我不回报他们他们依旧爱我。不是不想回报，是老记着这个事我好像有执念，慢慢地好像是必须给他们回报似的，让我们之间的感情会有杂质。肯定会有被理解和接纳的时候 小时候会有片刻 到大了乃至现在会有更多 只不过对我来说不起作用了。道德感低，比如，我高中时候，有两个男生有女朋友还喜欢上了我，当时我只是想试一下我的魅力，就多看了两眼，没想到他们品质都不行禁不起别人那啥，随后我一直对这件事有芥蒂。高三我的一些异常行为导致有个三四十岁的男老师误会我喜欢上了他 他情商还不太高 然后在班里说了这件事 说每个人都有青春之类的 我感觉大家听的都云里雾里的他还不如不说 只有我懂。后来这两件事一直存心里了，到了大一我看见异性就尴尬害羞甚至焦虑发抖，会多想，会有点亲密关系妄想症，比如并排走我会以为这是不是相当于谈恋爱，不太好吧，我实际没谈过恋爱。生活中吃美食会给我带来安慰，我一天吃五顿饭不等，只有吃美食才会让我忘记烦恼，还有和亲人对话有时候，我知道他们是爱我的，所以我会对他们笑，虽然知道他们爱我但对我的心也不会再有什么影响
暖暖，你怎么不说话了
我要生气了
一个人没有梦想，那和无忧无虑有什么区别
没有爱情的总是向往有爱情的 却不知道爱情的苦 情难自控的总是向往情绪平淡的 可在我看来 情感是和外界和周围的人建立链接的时刻 如果一个人看见周围的人一味地付出而自己无动于衷的话 那他也是不好受的吧 我觉得好像个空壳 虽然保护自己了 但也失去了那些体验快乐的机会…
钝感力也好，麻木不仁没有任何感知力的行尸走肉也罢！我们小学语文老师说很羡慕傻子，别人说什么都听不懂，自顾自的傻乐。活在自己的世界里也挺好。
活着挺好，死了也行。多活一天是一天，其它的，不必自寻烦劳，有也行，没有也不强求。
我感觉自己一天也就一日三餐点餐说三句话，正常人一天说的话比我一年加起来说的话都要多，我完全没有社交能力了，随便聊聊，别人都说跟我说话太累了，我也经常都是没词，也不是没词，其实是我自己都不知道我想要说什么。
我感觉，让我说话，让我表达，就像让我跟夏虫说冬天，让我跟瞎子说色彩，让我跟聋子谈音乐，让我教哑巴学唱歌，学外语。全都无从说起！就是感觉不是一个世界的人，没有感同身受，说了也不会懂，只可意会不可言传。人生就是修行，去经历，去感受，如人饮水，冷暖自知。
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听起来你现在感到有些孤独和迷茫，这种感觉一定很不容易。人与人之间的关系和情感联结对我们每个人都非常重要。当我们感觉到被忽视或缺乏关爱时，可能会产生不在乎任何事情的态度，这可能是一种无意识的自我保护机制，用以减少失望和伤害。
你提到“没有在乎的人”，这背后是否有一些特定的经历让你逐渐形成了这样的想法呢？比如，在过去寻求关注和支持时遭遇了挫折或者被误解？
同时，你说“什么事都想赶紧变好”，这听起来像是一种对于控制和积极改变事物的渴望。也许在某种程度上，你希望通过快速解决问题来避免长时间面对不愉快的情绪。
如果方便的话，能否分享一些具体经历？我们可以一起探讨背后可能存在的原因，并找到更好地应对这种感觉的方法。