面对不适的玩笑，我也担心尴尬或和别人关系闹僵，很想圆滑的接话。但是（1）我已经感觉不舒服了，一时想不到很圆滑的方式接话～（2）我也在意平时和大家的关系，这种情况下应该怎么办呢？
您好，我是一点灵心理服务者，车道平
很高兴我们在这里的遇见。 您在描述中很清晰地表达了自己的困惑， 能使人真切的感受到您的纠结和郁闷。 在与人相处中，内心已经感到不舒服，但表面还会不自主的去迎合 ，因为如果表现自己的不满 ，势必会影响到相互的关系， 对于这种矛盾内心很沮丧，不知道该怎样面对…
我们人类属于群居动物，离不开人际的交往， 在这个过程中，为了更好的交流，难免会去顾及对方的态度和回应， 但是 ，如果为了人为的维持某种表面的和平而过度的关注对方， 就会形成一种不平衡的讨好型社交 ，这种压抑自我换来的人际关系，会带给我们很多的负面情绪， 严重的会引起像 沮丧 、挫败、 压抑、自卑？ 抑郁等等自我攻击型的心理问题。
产生这种与不利于心理健康的交往模式，其主要原因大多跟童年成长经历中爱和安全感的缺失有关， 比如曾经被打压、 被忽略等容易形成自我价值偏低的人格特点 。本质上这是一种是被爱，被认可，被关注的心理期待， 害怕孤独 担心被孤立或不被接纳 ，事实上这种方式不亚于饮鸩止渴 ， 会带给我们内心更大的伤害。 心理学告诉我们：“ 问题不是问题，怎么样看问题才是真正的问题”。 因此 我们需要做的是尝试去改变，存在于我们脑海中的影响我们情绪和行为的非理性思维习惯：
1 ，一个人的朋友多，是不是就等于这个人有价值？不敢独立独行的所谓“合群”，就能够带给我们心理真正的安全感吗？
2， 我们能否满足所有人的价值期待？ 是否可能被所有的人喜欢和认可？别人的满意和自己的开心哪一个对您更重要？
3 ，我们是需要迎合别人获得更多的朋友呢？还是更需要去寻找与自己原则标准相近的人？或许人群中的寂寞会更让人难以愉悦。
4 ，接纳自我 。与其努力的合群， 忍让中妥协，甚至突破自己的底线 ，不如活出真实而不完美的自己， 相信真诚的我们一定会吸引到与我们同频共振的同路人。
希望以上的回复能对您有所帮助， 谢谢您的信任！
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有时候，说“不”会伤害别人，但更多时候，说“不”只是为了告诉别人，你是什么样的人。
您好，我是壹点零心理服务者姜海川，很高兴能回答你的问题。读完你的留言，我看到一个内心善良、不轻易拒绝是别人难堪的女孩。
——即使在聊天中感到别人冒犯了自己，可还是不想让别人尴尬，即使会委屈自己，也常常成全他人。想要更加照顾自己的感受，却不知怎么做，我能感受到你的委屈和无助，换做是我，内心也会每天都在挣扎：到底是继续自己的“善良”，还是也学得“凶”一点，来抵抗别人的无理要求呢？
你在挣扎中无法挣脱的时候，能够选择壹点零平台，把专业的事交给专业的人做，这就是你摆脱困扰的一个好的开始。
关于你的困扰，我想跟你讨论两个词语：【善良】和【边界】。
一、【善良】
我想运用认知疗法帮你理一理你的认知过程。我被别人欺负了——我不能反抗——如果我反抗，我就不“善良”了。你看一看，你平时的认知过程是不是跟我说的有些相似？如果是这样，我需要问你一个问题：善良真的意味着被冤枉也不能澄清，被欺负也不能反抗吗？百度百科中，对善良的定义是这样的：心地美好，纯真温厚，没有恶意。善良只是要求我们不能伤害别人，并没有要求我们放弃保护自己的权利。如果你同意我的说法，第一个问题就解决了：就算你在受欺负时反抗、被冤枉时辩解，你也仍然是善良的。
二、【边界】
@边界是一个人的底线、原则，用以告诉他人，不可以对我做什么。
在社会交往中，每个人的边界其实都是由【自己】设定的，并在相互试探中【传递】给他人。小张拿走了小王桌上的苹果，小王说：“给我放回来，想吃自己去买！”小张虽然嘴上说着“真小气，不就一个苹果么！”，但还是把苹果还回去，以后再也没有对小王做过类似的事。如果苹果被拿走的时候，小王什么也没说，你猜猜小张心里在想什么？小王真是个大方的人？错了，小张会知道他还没有触犯到小王的边界，他下次还可以这样做，甚至可以进一步试探，下次借他的电脑打打游戏。你觉得，你的“懦弱”有没有可能只是因为你没有设定好自己的社交边界，所以才让朋友们产生了误解，认为你真的什么都不在乎、都可以容忍？
如果你认同我的说法，不妨思考一下，你要为自己设定哪些社交边界呢？是“拿我的东西必须经过我的同意”，还是“被误解时第一时间据理力争”？在别人触犯到你的边界时，你需要具体怎样回应呢？是“暴跳如雷，大声谴责”，还是“温和而坚定的陈述自己的感受”？我希望你能够在一张白纸上分别写下来这些边界和回应方法，并且能够与我分享！
再次感谢您的信任，希望我的回答对您有所帮助，期待您的回复！