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李晓飞心理咨询师
您好，看到孩子同学家长聚会没有叫您，感觉您有点失落甚至有一些焦虑情绪，担心是否被排挤，总担心别人排挤自己，心里有点不舒服，有这种感觉也是正常的。
好多人都遇到过类似的情况，可能存在着一些自卑和不安全感。这种感受可能源于对自己在自身价值和能力方面的怀疑，因此对他人的想法和行为变得过于敏感，担心别人会对自己产生自卑和不满，担心排挤就是一种负面的结果。
您应该像孩子学习，适当过得粗链条一些，不要给自己压力。最根本的方法是自我接纳，并且提高自己的自信。当你相信自己拥有良好的价值和能力时，不会太过于担忧别人的评价。当然，也有一些实用的技巧，比如：与他人建立良好的信任关系，减少对别人评价的依赖，积极参与有趣的活动，培养自己的兴趣爱好等。
如果你感到自己的担忧已经严重地影响到自己的工作和生活，可以寻求专业心理咨询或治疗。
希望我的回答对您有所帮助。
蔡晓云心理咨询师
我能理解你作为家长对孩子的关心和焦虑。在面对这种情况时，可以尝试以下几个方法来舒缓和解决：
自我觉察：首先，你需要审视自己的焦虑和不安，了解这些情绪的来源。你提到的过去的经历可能对你的情绪产生了影响。正视这些情绪，有助于你在当下的情境中做出更理智的决策。
沟通：与孩子进行坦诚的沟通是关键。让他知道你的担忧，但要以理解和支持的态度去沟通，而不是质问或指责。与孩子一起分析问题，找出可能的解决方案。
建立自信：帮助孩子建立自信，教导他如何处理社交难题。这包括如何与人建立良好的关系、如何化解冲突等。
主动参与：你可以主动参与一些家长间的活动，创造机会让孩子与其他同学和家长互动。这样能够减少孩子的孤立感，也能让你更好地了解孩子所处的社交环境。
正面思考：尝试从积极的角度看待问题，关注孩子的优点和长处。有时，正面思考能够帮助我们更好地应对挑战。
寻求专业帮助：如果你觉得自己的情绪困扰较重，或者孩子的社交问题持续存在，可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以提供更具体的建议和技巧，帮助你和孩子应对焦虑和社交难题。
最重要的是，作为家长，要给予孩子足够的支持和鼓励。让他们知道，无论遇到什么困难，都有办法去解决。通过与孩子的共同努力，你们可以一起克服困难，建立更健康的社交关系。
薛媛媛心理咨询师
题主，您好！仔细看了您的描述，感受到您的不容易，以前有被同事排挤的经历，现在貌似也有被同学家长排挤的经历，从而担心自己的孩子也被排挤，但是我想说孩子是否被排挤这件事发生在未来，未来还没发生，我们现在就开始想未来坏的结果，这不是一种无谓的内耗吗？所以关于孩子这方面我们相信孩子自己有处理问题的能力；关于您担心被排挤这件事可能我们也要明确一个目标我们到底是想做到别人对我们的态度我们可以做到强大到无所谓呢还是希望改变现状，比较好的融入到各个环境中。如果想做到不被别人对我们的态度所影响，我们可以运用边界这个词，别人怎么做我们无法决定，我们要做的就是做好自己的事情；如果想要改变现状，需要从每一次的类似挫折中吸取经验，找到问题所在，可以正面思考，也许这是一个我人际关系的修到场，刚好是一个契机，帮助我成长的契机，修通我的人际关系，祝好！
冯丁全心理咨询师
您好！
您一直对被排挤、被孤立很敏感，所以也担心儿子被别人排挤。儿子的家长聚会没有邀请您一家人，您就各种猜测，自己感觉非常焦虑。
其实他们聚会没邀请您一家人，不一定是想排挤您，有多种可能性，但您只考虑到一种可能性。比如他们忘记叫您；或者他们需要交流一些重要东西，觉得与您无关，邀请您的话您可能不会去等等。但您对排挤比较敏感，所以才有此感觉。如果您在日常生活中，多给自己增加点顿感力，降低敏感度，您的焦虑感会大幅度下降。
针对敏感性，老师给您几点建议：
1、迅速忘却不愉快的事。对不愉快的事要转头就忘，有的人甚至能够把一个不愉快的事记一辈子。但是您要具有了钝感力，就能够迅速地忘却这些不愉快的事。
2、坦然地面对别人的说话或做事，他们对您的心情影响不大。有的人特别在意别人对自己的评价好坏，因此特别敏感。自己感觉一下，当所有人说您好的时候，您觉得自己是不是真的已经很好了，自己真的挺棒了？当有人说您不好的时候，是不是自己真的不好？您放心，在您身边说您好的人多的是，在您背后说您坏话的人也大有人在。因为他们不需要对您负责。
3、对嫉妒、讽刺常怀感谢之情。当别人嫉妒您、讽刺您的时候，您觉得他们真的是重视您。他们竟然能够这样认真地观察您，您应该觉得特别感激他们时刻关注着您
4、面对表扬不得寸进尺，不得意忘形。面对闲言碎语不望而却步，不失意忘形。别人说您好，这事对您也没什么影响，跟没听到是一样，他说您不好，对您影响也不大。所以不管他说您好还是说不好，您都只会努力地往前走。
因此，给自己增加点钝感力，生活会更美好。因为钝感力是一种生活的智慧，也是一种处世态度，一种生存技巧。世界上并不仅仅存在敏锐、聪慧这种才能，相比之下不为琐事动摇的钝感才是人们生活中最为重要的基本才能。而且只有具备这种钝感力，敏锐、敏感才能成为真正的才能。我们对一个事儿特别敏感，但您得有钝感力作为基础，有钝感力作为基础，您的艺术敏感性，您的科学敏感性，您对文学的敏感性才能够发挥作用。那些东西叫作才能，而这个东西是基础的才能，从而在人生的道路上发挥它应有的作用。但是我们在生活中会把很多其实不重要的事看得特别的重要。所以我们内心的敏感、脆弱是来自于我们缺少对自己内心的修炼。
杨夏心理咨询师
你好，很有缘在这里与你相遇，一起探讨这个问题。
非常理解你的感受，被他人排挤是一种令人痛苦和不安的经历，你对被排挤很敏感是可以理解的。同样，你更害怕儿子会有同样的遭遇，所以感到焦虑和不安，这是很正常的现象。
一般来说每个班级的人数都会达到几十人，每个孩子都有不同的朋友，或许参加聚会的这几个孩子在学校的时候就是好朋友，在空闲时间组织聚会也是人之常情。也许与儿子要好的同学还没有组织聚会，如果有的话，相信一定会联系你们的。对于你的不安情绪，不妨尝试几个方法，看看能不能帮到你。
1. 自我反思：首先，尝试冷静下来，反思自己的情绪和反应。认识到自己对被排挤敏感的这个卡点，并接受自己的情绪。这是解决问题的第一步。
2. 与孩子沟通：与你的儿子坦诚地谈一谈你的担忧和情绪。让他知道你关心他是否被排挤，并解释你的敏感点。同时，也要尊重他的观点和感受。有时候，孩子可能对这些事情并不是很在意，或者有自己的应对方式。
3. 关注孩子的情绪和行为：如果他看起来快乐、自信并且有朋友，那么可能他并没有被排挤。如果你确实发现了一些问题，可以与孩子一起探讨如何解决。
要给自己和孩子一些时间和空间去适应和调整。每个人都有自己独特的方式来处理社交问题，也不必为了没有发生的事情过分担忧而内耗自己，祝一切顺利，加油！
袁辉心理咨询师
你好，我是壹点灵的心理服务者袁辉。
能感受到您曾经被排挤给您造成了一定的影响，让您感到很懊恼，当孩子出现类似情况的时候，您也格外的关注。
被排挤如同被孤立，被抛弃，似乎您很在意归属感，不知道当您排排挤的时候是什么情绪，有什么想法，之后又有什么样的想法呢？
以下是一些建议，希望对您有帮助：
当孩子有类似情况也是一样。
1.安慰陪伴
“他们如果不和你玩，不是你不好，也许是因为他们和你的想法不一样，但和别人想法不一样没有错，所以我们不用求着和别人好。”（保护孩子的独特性，避免成为讨好型人格）
2.“交朋友是两个人一起玩得开心，如果一方不想玩了，那你就大大方方走开就好”（告诉孩子什么是真正的友谊）
3.“你看小花，它安安静静的开在那里，就会有蝴蝶飞过来。只要我们做好自己发挥自己的优点，就可以吸引好朋友过来。”（教孩子修炼自己，用自己的优秀去赢得人际交往）
希望我的回复能对你有所帮助，祝好！
您好！
听得出，您是个非常细心的妈妈，不但关心着孩子的生活和学业，更能关注到孩子的社交和心理健康。这其实已经超过了大多数妈妈的水平。
您已经把事件和体验区分开来，一方面是孩子聚会没有邀请的事件，另一方面，您分析阐述了自己因为有类似遭遇而产生的懊恼和后续的影响。
相比学校里发生的具体事件，建议您更多从自己内心的卡点出发，分析和解决。我们把被排挤理解为被迫害的一种情形，这可能与早期迫害焦虑有关。
当我们还是不能言说也不能抗争的婴儿时期，被害焦虑就已经形成了。每个人都有，且发焦虑平不同，这与胎儿在母体内的情况和生产过程对新生儿影响相关，也与婴儿的养育环境和养育情况相关。
事实上，原因和结果可能与您理解的刚好相反，因为有较高的被害焦虑水平，我们把内心的不安投摄给周围的环境和人，旁人收到并认同了这种投摄，按照您的担扰做出反应。“怕什么来什么”，就是这个原理。
那我们可以做些什么呢？
1.区分过去和现在。找专业咨询师处理您自身的创伤事件，消除过去对现在的影响。
2.区分孩子和您。学校里发生的事以孩子的体验为主，不强行插手，也不过度分析，避免妈妈的创伤影响到孩子的判断和感受力。
3.区分自己和他人。给自己和孩子圈定一个清晰的边界，与他们相区分，经营和强化自己的部分（比如学业、比如兴趣爱好、技能、发展规划等），减少对他人的关注。不给他们以评价和处置关系的特权，您的强大会影响到孩子。
4.让事件止于事件。这一点我们可以向孩子学习，比如孩子之间特有的处理矛盾的方式，打架了、闹矛盾了，大部分时候都可以自动修好。事件是事件，交情是交情，事件会过去，交情会修复。