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大学毕业父母给了80万首付,帮我在杭州买...

茫茫的桂花  

大学毕业父母给了80万首付,帮我在杭州买了套房,后来回老家结婚,嫁了个穷小子,父母又出了120万首付在老家买了房子。就在去年,杭州的房子以500多万的价格卖出,我还给了父母200万。如果他们要,我可以毫无保留都给他们。现在我有了孩子,他们又不放心我自己带,小家庭的大小决定都要参与,大到是否该换房子,小到孩子穿不出袜子,我感觉因为他们帮了我,我一辈子都得受制于父母了。怎样才能逃离?

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王杰心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者王杰。

看到您的描述,您的父母在经济方面帮助您很多,您在感受了很多的来自父母的支持帮助,甚至是他们的爱意背后也感受到了要对父母“无条件的听从”,这让您感受到了很多的束缚。

每个人都是一个独立的个体,每个人都有自己的想法,对于您要不要换房子,养孩子的方式,当然可以有自己的话语权。所以,不知道您是否有在父母面前表达过您自己的想法?父母的回应是如何的?父母是否有明确过,拿钱=听话?如果没有,那么是什么影响了您要表达自己想法的意愿。

您是否尝试过通过温和的有技巧的沟通,让你们之间的关系有一个边界?如果遭到父母的反对,恐怕你们之间需要有一个"新的开始"。父母,也要在我们独立成人,成家育儿的过程中,不断的接纳,适应我们的成长,独立。

传统中方的家庭观念中,要孝顺父母,这"个顺"到哪个程度。也需要你们彼此之间互相调整,磨合。

祝福你通过不断的学习,成长,获得一个你说了算的人生。

感谢您的信任,如果有困扰,欢迎私聊我。

8个回答
宗辉心理咨询师

中国式父母,确实对小家庭,没有界限,用爱的名义,干涉太多的个人生活,导致无法按照你自己的意愿去行事。如果给你造成很大的痛苦,情绪上的压抑,是需要倾诉出来的,并逐步划定界限。

张晓光心理咨询师

朋友你好:我是壹点灵心理服务者张晓光。
您的叙述中,父母为你做了许多事情,操碎了心。例如买房、带孩子。但您感到事事受制于父母,渴望逃离。
父母爱我们,但事无巨细、哪怕是外孙子穿不穿袜子都要管,这份密不透风的爱,确实令人感到窒息、挺让人崩溃的,对吗?
中国的父母缺乏界限感,往往把孩子的事情当做自己的事情,把所有的希望寄托在孩子身上,几乎没有自己的生活,确实令做孩子的我们不堪重负。
那么,你觉得如何做,既不让他们二老感到伤心,又能让你有喘息的机会、建立起适度自由的空间呢?
你已经结婚成家,可以有自由意志决定自己家庭的事情,你觉得怎么和老人划清界限,既不十分疏远、让人感到伤心、又不会受到过多干扰呢?设想一下,身边有父母照顾你的孩子,和你独立带孩子,会有哪些不同?你想如何取舍呢?
我的父母都不在人世了,很羡慕有父母的你。如果你愿意宽容父母这份不够理智的爱,你该如何表达你的想法呢?
感谢您对壹点灵的信任。希望我的话对你有所启发。深入探讨欢迎私聊。

赵晓曦心理咨询师

您好,我是咨询师晓曦。

在您的描述中,我同时看到了两种情感:一种是受制于父母的不自由,另一种是您与父母之间深深的牵绊。因为在这一系列事件中,不难看出您与父母之间对待彼此都很慷慨,所以尽管这是一个有关“如何摆脱”的问题,当中还是会掺杂着许多亲子之间的复杂情感。

在这里,我们可以引入一个“课题分离”的概念。每一个选择,它所对应的代价由谁来承担,它就是谁的课题,每个人都必须、也只能为自己的课题负责任,同时不能干涉他人的课题。当然,在中国的人情社会,尤其是带有我们民族特色的这样一种亲子关系中,绝对的边界清晰可能是难以达成的,对绝对边界感的过分苛求有时反而会演变成一种僵化。所以最重要的并不是把“我们”和“别人”之间隔开一条线,而是“我们”应当清楚自己的边界可以到哪里,然后自己去选择要维持一个怎样的边界,并且承担这样做的代价。

本身在这个事件里,小家庭的一切事务,如何演变都由小家庭内部成员自担责任,应当属于小家庭的课题,父母不应干涉。但这里的特殊性在于:父母的经济支持可能绑定了一部分小家庭的权益,所以父母有可能会认为,这同时也是他们的课题。

我们可以尝试去做这样一些工作:
1. 看起来,父母给到您经济支持,和之后希望在方方面面干涉您的决定,两者之间似乎有一个因果关系。但是,这个因果关系到底是否真实存在,是需要您与父母去沟通的。

2. 无论如何,小家庭的事务属于小家庭的课题,这一点您有权利与父母明确约定好。

3. 当您与父母明确约定好如上界限,您有可能会面临一部分经济损失(比如父母确实认为给出的经济支持是绑定了一部分决策权的),那么这是这个选择所对应的代价,是必须由小家庭来承担的。

4. 如果在上述情况下,您不希望让度经济利益,可能就意味着您需要同时出让一部分决策权,重新调整自己的边界。

那么最终,明确了彼此的课题和边界,以及每个选择所必须承担的代价,这个选择可以怎么做,您自己应该是能够做决定的。

辛颖君心理咨询师

问题出在一开始,上大学以及毕业后,你自己人格和精神都没有完全独立自主。也许一直都在啃老状态,一边啃着老,一边还要自由。
先学会怎么样自信自尊自爱自强,然后再自主掌控自己想要的生活。
祝你好运!

黄旺发心理咨询师

您好,我是壹点灵的国家二级心理咨询师黄旺发。
老师看到您最后说了句“我感觉因为他们帮了我,我一辈子都得受制于父母了”,这是您当前的感觉,如果您的感觉变了,变成了“我的父母是我的父母,他们的人生是他们的,我是我,我的人生可以也应该由自己决定”,那您还会一辈子都要受制于父母吗?当然,这个思想的转变,要有心理的力量和能量,这些可以在和咨询师的咨询分析讨论中得到。
如有需要成长,改变目前受制于人的心理状态,可以联系老师咨询哈。

施志明心理咨询师

您好,我 是壹点灵的心理咨询师施志明,感觉您现在很矛盾,一边是出钱出力的父母,一边是想长大的自己,即不想让父母伤心,又想要自己独立。如果您愿意和我一起探讨这些困境,请私信我。

李鹏心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理服务者李鹏。

通过您的描述,我了解到,父母对于小家庭生活的过度参与,很大影响到你的自由空间,给你带来了困扰,但又因为父母之前对自己的帮助,另你难于表达,内心矛盾。

关于家庭关系中的话语权和边界感的问题,此前几位老师给出的回答我也学习到了,已经很清晰,因此我说一下我在其他方面的观察和想法。

您详细说到杭州房产的处理情况,也表达了全款还给父母的意愿。人们都说钱不能用来衡量感情,但有时又不得不作为一种表达方式。您能否具体说一说在整个处理这件事情的过程中,您和父母的沟通情况呢?你全款还给父母的想法是否有实际跟父母表达过,以及他们的反应是怎样的呢?

另外您提到回老家结婚,父母给您在老家购置了结婚的房子。而从您的描述看,老公的经济条件似乎不太理想。但你们的小家庭,老公毕竟是男主人,对于还200万房款,和您父母的深度介入生活,您老公是怎么看的呢?以上问题有助于梳理一个完整家庭关系的情况,也是理清父母行为背后心理状态的重要依据。有助于提出一个更有针对性的解决方案。

感谢信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有需要欢迎私信。

任维心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者,很高兴能回答您的问题。

父母在买房方面帮了你200万,后来房子卖出你还给他们200万。如果他们要,升值部分你也都可以给他们,不想因为被帮过就一辈子受制于父母,所有大小决定都被他们参与,感到很困扰想逃离。已经结婚生子的小家庭完全没有自主性,确实会相当困扰,很理解你的感受。

不妨邀请你想一想,即使把钱毫无保留全部给父母,他们就会放弃参与你的生活细节吗?他们是不是经常什么都要控制、告诉你该怎么做,让你觉得自己做不好、需要按照他们的来呢?很可能他们是控制型父母,常常以爱的名义侵入孩子的空间,使之丧失成年人该有的独立性自主性。这并不是由金钱的来往引起的,而是由于他们本身是情感不成熟的人。“对于不成熟的父母或任何不成熟的人来说,他们的生活方式与关系风格都是把自己放在最重要的位置上,这会让其他人觉得自己受到了忽视(《不被父母控制的人生》)。”

不妨尝试和父母坦诚沟通,自己已经长大了,不是小孩子了,有足够的判断力和行动力,可以照顾好自己的小家庭,请他们信任你、尊重你。如果他们还是急迫地操心这个催促那个,请按自己的节奏和判断来,不要被他们的气氛卷入。祝好。

感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助。

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