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- 你们这些歹徒我希望你们永远都很痛苦，希望你们一直走霉运永远被禁止品尝肉，希望所有众生都欺负和歧视你们，希望你们的生活永远暗无天日.无法感受到一丝快乐，希望你们每日受尽委屈和折磨，希望你们永远无法实现自己的愿望。
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- 为什么人要活着 每天都忍受别人的脾气，别人的不快乐都要我来承担，我现在觉得每天都很累，我不想 活了 被一点活下去的希望正在吞噬
- 未经治疗前的数十年：基本也能长期保持积极的生活态度（能正常生活、学习、工作，有积极情绪，有兴趣爱好……） 但因一岁丧失父母，从小自卑。有时听到一些不好的言语心理很受伤。偶尔与亲人发生冲突和矛盾或被打骂后易情绪暴怒和流泪，冲动言行，产生消极想法。从儿童时期开始到现在反复有自杀念头，偶尔企图自杀或尝试自杀行为，但又不敢完成致命的自杀行为。（儿童时期曾有过一次轻微的自缢尝试、少年时期曾尝试跳河自杀、成年后有过几次自杀企图。婚后有过几次自勒和自缢尝试，最严重的一次造成缢痕处破皮出血（不知道算不算自杀未遂），并且被孩子目睹了全过程，可能给孩子造成了心理影响。） 后在手机搜索“自杀”二字了解到抑郁症等精神心理疾病，才开始自我怀疑。反复纠结犹豫一年后，因担心影响孩子的心理健康，2019年才鼓起勇气逼自己到精神专科医院看病，但我未如实告知医生我曾经的那些自杀企图和行为尝试，医生诊断“恶劣心境”后开始药物治疗。但因反复自我怀疑，仍然不确定自己是否有必要药物治疗也对药物的疗效未知且不信任，因此一直没坚持规律服药且很少复诊。因我那几年一直反复懒散颓废，没有履行好一个妻子和母亲的责任和义务，没有照顾好孩子，也
马上要实习了，同时还要准备考研。其实这几年一直很内耗，一直忍受着宿舍集体生活。不是说室友不好，她们其实都是很善解人意的。可是真的感觉在有人的集体生活的地方，很难真正做自己，心情从来无法得到真正地放松。甚至在宿舍和家人打电话我都会变得不自然，总是想着别人看见或者听见怎么怎么样，这种感觉好难受，似乎真的时刻在紧绷着自己。而且我好像极度需要好的睡眠（也可能是放大了休息的重要性），而在集体生活中，必然没法想睡就睡，甚至有时候睡着了别人不小心发出的一些声音还可以吵醒我，有段时间，因为这个甚至担心的睡不着。 所以从大二开始就想着等到实习的时候要自己租个房，这样自己的负面情绪可以在休息时一点一点修复。 现在到实习了，选的医院是有宿舍的，并且条件比在学校的时候还好，四人间上床下桌。我从一开始就想着在外面租房，但是似乎大家都不理解我的做法，他们觉得宿舍只是休息的地方而已，到时候实习+考研，其实确实特别忙的，身边所有人都和我这么说。所以我也开始动摇了。 动摇的原因主要有三点： 1.我的自制力不是那种超级强的（我也会担心这个问题），所以其实家里人都不建议我在外面租房。但是医院有自习室，我完全可以自习到晚上在回到租房的地方，难道我真的理想化了嘛？ 2.我没有存款，如果租房，这一年要花掉父母的一万五差不多。其实父母倒没有因为这个不支持我，但这本来就是一个愧疚的很大的点。 3.本来我是想找合租，但是其实特别麻烦，了解的越多，越觉得合租难免发生很多的纠纷。处理其实其实也很麻烦。而如果自己一个人，到考研后期不知心态是否会崩溃，之前呆在家一个人的时候很容易特别悲观。 有没有老师帮我分析一下，选择困难症晚期 真的好难抉择
2024-04-27 07:28:16
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