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跟婆婆一直面和心不和,大部分是因为:她一心扑在牌场上,让她帮忙带孩子,总是各种理由,孩子一接走,她就赶牌场……公公更是无论对与错都站她那边。孩子3岁了,这三年里,因为哄孩子这事儿,不知道吵过多少次……最近一次,她只顾看别人打牌,我儿子被车撞了,我们俩口子生意也不做了,跑回家里看孩子……当天下午,娘俩就吵起来了,宝爸放下话:你不想带孙子,以后我们不要你带了!后来,宝爸跟朋友喝酒提起这事儿,哭着说,我们俩最需要她帮忙的时候,她不帮……我是她亲儿子,这是她亲孙子,一下都不想带……没孙子,想要孙子,这孩子生出来,又不愿意给带……
最可笑的是,婆婆常在人前说,啥都不干都得看好孩子……可事实上,她要么推辞不给带,要么带着孩子把孩子扔一边自己玩,她在那打牌……那天吵过架之后,她趁我不在场,在小区里“哭诉”:我骂她,打她!不明真相的看客们跟她一通批斗我,这些事都是事后从别人嘴里听到的,我恨,我憋屈……
同小区的婶子大娘都劝我说:,跟楼别跟她一样,就把孩子交给她带!你们两口子趁年轻多挣点钱,孩子大了花钱的地方多着呢!你跟她争气吧,瞎争气!赶明儿等她老了不能动了,你少伺候一天唾沫星子都能淹死你!
您好,你们夫妻俩正在忙碌的时候,在需要搭把手的时候,婆婆不能有力的做到支持,还起了反作用,这让你们身心都很辛苦。
听你说的语气,似乎还在纠结要不要让婆婆带孩子,或许这里边有个聚焦点的问题:那就是是以发展经济为主,还是以孩子心理健康为主。
听你的叙述,似乎婆婆出发点是希望带孩子的,但是似乎更多的会忽略到孩子,孩子3岁之前,是安全感建立的关键时期,是需要要求即时满足的,如果需要需求不能及时满足,或者被忽略,孩子安全感会不足,无法对他人建立信任,还有,似乎婆婆无法对孩子的人身安全起到责任。
人性使然,这些是无法通过说服可以解决的,所以,孩子的心理健康是无法得到保障的,如果执意让婆婆带,如果孩子长大了,或许他会胆小,自卑,不敢跟人交往,不爱学习,脾气暴躁,到时候追究谁的责任都没有意义。
所以,如何决定,以发展经济为主,还是以孩子心理健康为主,相信你会做出正确选择的。祝你幸福!!
感谢你
你婆婆的性格很大程度上是家人惯的,所以,如果你老公也不管你婆婆这样的性格,就先找其他能够镇的住你婆婆,尤其是她经济来源的人。比如,你公公去约束她。
再就是直接给你婆婆拿钱来谈一段时间。告诉她,直接花钱请她带孙子,每个月给固定生活费。
让她以工作的形式来负责。也说明是酬劳式养老。
第三,你婆婆有打牌的爱好,如果上瘾,确实不必剥夺,打牌上瘾的人,确实很容易耽误其他事情。甚至其他事情不会放心上。所以,建议你把你婆婆的环境换掉。让她身边没有牌友。比如,接去你和你老公身边带孩子。你也可以顺便带一段时间。
感谢你
现在的局面是:媳妇委屈,婆婆委屈,公公心烦,老公委屈又愤恨,孩子无助可怜,几乎所有的家庭成员都过的不愉快,你真的想改变这样的现状吗?
那我们来问自己几个问题:
1,你认为你最重要最在乎的是什么?
是孩子吗?但是我全篇看下来,似乎不太是,比起孩子,你更在乎你的个人感受。如果你最在乎孩子,请站在孩子角度考虑孩子需要的是什么?你愿意为了孩子的需要去付出吗?包括暂时牺牲自已的某些权益,愿意吗?
2,你应该改变自己的认知,婆婆不是妈,法律上父母也没有义务一定要帮你带孩子,帮你是情分,不帮是本分,你和你老公才是孩子的监护人,也是孩子最安全的依靠。上一辈的可以选择不给你们带孩子,你们也可以选择不孝顺,我想明事理的人都不会责怪你们,不孝顺不是说不赡养父母,孝顺跟赡养还是有差距的。少说多看多听,祸从口出,病从口入,你少抱怨,你老公也能安心一点,想一想什么样的处事行为才是爱的表现?
3,不要总是想着改变别人来满足自己,这样是不公平也不会实现的,除非你先改变了自己,我付出我快乐,也是非常好的状态。
4,家家有本难念的经,只是发生的问题不同而已,个人不建议把家里的事情到处传播,或者到处问别人怎么处理,因为你根本得不到答案,没有人比你更清楚你家里的人和事,只有自己才能解决,如果你解决不了,说明你需要学习提高自己的个人能力,但不是急病乱投医,应该是找对人办对事。
5,婆媳问题的影响面很大,但是也能够处理好的。虽然你婆婆没有带孩子没有达到你的要求,可能你老公也是这样被带大的,只是你不能接受这样的方式,你现在要求老人改变自己来满足你,请问你们有没有满足过老人的要求和期望?
最后,愿我们多发现别人身上的优点,多一些表扬,多一些感恩,生活也会变的更加美好!祝好!
感谢你
你和你老公真的蛮不容易的,为了以后的日子需要努力挣钱养家,婆婆和公公却不肯全力帮忙带孩子,还对外说你的不好,跟这样的婆婆相处,让你们感觉到愤怒、无力、无助。
我感觉到你们和婆婆之间的张力真的蛮大的,不知道婆婆那边是怎样的想法呢?她为什么会不想带孩子呢?你老公有没有和她坐下来谈过彼此的需求和想法呢?
我感觉到,你们和婆婆好像是在斗气的孩子一样,并没有站在成人的位置上去沟通和解决问题。当然,在一个家庭系统中,很容易都退行的像个孩子似的,情绪像乌云笼罩着,让大家跳不出来,去看清眼前的状况,去解决眼前的问题。比如,你们可能忽略了孩子的境遇和感受。
建议你们找个家庭咨询师去做个家庭咨询,你也可以单独找心理咨询师做一对一的咨询,这样当前家庭的动力可以打破,找到新的、良性的平衡。
您好!
感恩对壹点灵平台的信任!
幸福的生活,靠自己一手创造。自己承担100%的责任。
成长自己,幸福自己。
原地踏步,崩溃自己。
现在您给宝宝多一分的陪伴和精心照顾,10年后,孩子回报您百倍的省心省力。(一本万利)
现在少给宝宝一分陪伴和精心照顾,10年后,青少年时,孩子回报您百倍的精疲力竭。(早知如此,后悔当初错过最佳养育期!)
当今社会,养育一个有出息的孩子,成本非常昂贵。因为当今社会风气不够淳朴,宝宝上学后,必须一个长辈专人接送,这接送要持续12年,风雨无阻!全局眼光,宝妈和宝爸责任巨大!
宝宝降临三年了。宝宝带给爸爸和妈妈最好的礼物是爱和‘一责任。逼爸爸拼命赚钱,逼妈妈变成精一明,干练,无所不能的母老虎!!
核心一句话:宝宝逼爸爸和妈妈自我成长,升级换代成赚钱高手,顾家能手。
你好,看到你的描述,在这种情况下更让人担心的是宝宝的成长。
在需要婆婆带孩子的时候,婆婆的心思并没有完全放在孩子身上,她的一部分精力还在惦记着自己的爱好。如果想让婆婆有所改变完全放弃自己的爱好是很困难的。
在这个过程中婆婆还会觉得自己很委屈,在她看来明明已经帮你们带孩子了,结果你们还不领情,落得一身的埋怨。
这样的争执,使她的关注点放在自己的委屈上,而不是怎样更好的带好孩子,问题得不到解决。在这样的环境中,宝宝的成长很让人担忧。
在宝宝这个年龄,正是自身安全感建立的重要时期,需要身边人用心的陪伴,而婆婆显然不是最好的人选。
很理解你现在的难处,一方面的精力要放在工作上,一方面是孩子的成长,在这两方面的拉扯下,可想而知你的压力会有多大。
好在宝宝现在应该到了上幼儿园的年龄,在幼儿园里,有同龄小伙伴们一起玩,有老师的陪伴,孩子的成长会比婆婆带要好的多,能分担你的一些压力。
在需要跟婆婆沟通时,建议尽量让孩子爸爸出面,毕竟他们是母子,这样可以减少很多不必要的冲突,这样你也会省心很多。
小宝贝跟着奶奶,貌似一点安全感也没有啊,婆婆嘴上说看孩子是她最重要的事,实际上她做不到,她有一个爱好,这个爱好常常影响她带孩子的质量,爸爸妈妈看到孩子被车撞,真是又心疼又后怕,情绪失控也是难免。隔代带娃的不仅仅是安全的问题,孩子各方面品格的塑造都是越早越好,奶奶连最基本的安全都保障不了,更别说其他了。我们需要正视两件事:婆婆能放弃爱好来一心一意带孩子吗?恐怕不能吧,在婆婆那边来讲,她已经尽心尽力了,还不讨好,出了事情责任全在她身上,带孩子又苦又累责任又大,儿子媳妇都不领情,所以她想的更多的是自己的委屈,而不是如何改进方法带孩子,这一点如果你和你老公没有意识到,越吵家庭关系越复杂,孩子也依旧带不好。第二点,从孩子成长出发,你们夫妻俩辛苦赚钱是为了孩子有个好将来,孩子各方面的品质不是等大了才塑造的,教育是一个系统的庞大的复杂的工程,等孩子大了,一些好品质如果没有养成,父母花的钱更多,效果还差。是不是继续现在的局面,建议你好好考虑。