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平台承诺 免费退改
男朋友爸爸非常不同意我们在一起
重整旗鼓的旋琼
我和男朋友已经打算结婚了
却卡在了他爸爸这一关
感觉他爸爸对我意见非常大
首先就是个子矮 150 男朋友174
第二怕我失业找不到工作，会拖累男朋友。想他找一个体制内稳定的
第三觉得我不会说漂亮话
第四觉得我只是一个普通本科，男朋友是美国留学回来的研究生
上次男朋友说回去跟他一起吃个饭，再了解一下。他爸爸直接就拒绝了。
昨天和男朋友谈到这件事，他说他爸爸态度很坚决，如果他非要跟我结婚，感觉就是要断绝关系那种。昨天他也哭了，我也哭了，彼此都很舍不得。
这是我的第二段恋爱，上一段恋爱分手也是因为前男友父亲反对。
感觉现在每天都活在自我否定中，不敢再谈恋爱了。觉得最后的结局都是一样的。
男朋友觉得如果我考个编制，他爸爸也有可能同意。但是编制很难考，我现在整个人都快抑郁了。
求开导。该怎么办呢[大哭][大哭][大哭][大哭]
你好，我是心里服务者郭亚雯，能为你解答我很荣幸！
从你的留言中了解到你的现状，也能体会到你的郁闷。
其实这也不是你的错。
但男朋友爸爸也没有错，不是吗？
只不过各自站的立场、角度不同而已。
婚姻也好，恋爱也罢。都是两个人的缘分，顺其自然就好！
真诚的对待每段感情，不管最后结果如何，开心快乐一点，你们在一起总比每天痛苦、焦虑要强，不是吗？
也许没能给你想要的解决方案，实在抱歉，祝安好！
你好，我是壹点灵心理咨询师余秀英。一段恋爱关系面临中断，总是令人不开心的。而你是第2次遇到这种事情。确实会让人产生自我怀疑和否定。但值得肯定的是，每次男孩子都看上了你，并且都要快考虑婚事，考虑与家长见面了，而且男孩子的条件还相当不错。
你很理智的猜想了他爸不认可你的原因，这也许是一部分原因，但很多情况下，我们是无法努力做到让别人满意的。而且我看到你自己也不太愿意选择男朋友的建议。
我不了解你们具体的交往状态和过程，在这里我给点建议试试看：先暂缓家长这个程序，那你男朋友时不时在他爸面前吹吹你的好，你的优点，他对你的欣赏之处，就是让他在他爸心里构建一个你美好的形象，再见家长，而不是先告知家长你的劣势面。另外一个见家长之前，你可以和男朋友一起备备课，怎么投他爸所好。
万一不得不分开，你可以告诉自己我又积累了一次经验，又多深入的了解了一位男士，然后我有资格，我有本事让条件比我优越的男孩子喜欢我，我肯定是讨人喜欢的。
希望我的回复对你有所帮助，如有疑问欢迎私信。
看完你的叙述能感受到在恋爱中你受到了伤，对方家长的态度让你的恋爱没法顺利发展，你自己也开始否定自己，害怕恋爱。但另一方面，我也看到了恋爱中，你和男朋友的关系很好，并商量结婚，说明你是一个值得爱，也懂得爱的姑娘。
婚姻是两个家庭的结合，影响因素会很多，不能因为各种复杂的因素都归咎于自己。不过舍不得，就两个人努力，为了两个人共同的未来。
您好，我是壹点灵心理咨询师刘玉茹，很高兴回答您的问题
你文中提到你男友的父亲不同意你与他结婚，你也列举了他不同意的理由。从你列举的理由中分析一下哪些可以现在就可以按照那个要求，能满足，哪些不能？不能的，怎么改变弥补或调整。哪个可以变通？看来你与男友的感情基础不错。分析男友的父亲最担心什么？男友父亲最担心的，而恰恰是能改变的话，你是否要克服一下困难去改变呢？比如考编制，这个情况。也许你现在想结婚，然后认为上了保险箱。可是男友父亲的顾虑可能还在。如果提升了自己，这就是给自己上了保险。无论最终的结婚对象是谁？自己具有的才是实力。用自己的努力的样子来替代自我否定的现状。也许胜算会多些。
感谢你的信任，希望我的回答能帮助到你，如有疑问请咨询探讨
您好，我是壹点灵咨询师王坤。
两次恋情都因为类似的原因：男方父亲的反对而遇到挫折。对任何人来讲遇到这种情况都很挫败、难过。难免不会怀疑自己不够好。
同时我也看到你的男友很优秀，对你的感情也是真挚、深切的。我相信能如此吸引他的你也一定是优秀的、值得被爱的。而男友爸爸仅仅只是通过外表的、功利的角度在做评判，这本身就是偏颇的，不够全面的。
说会你俩的感情，能感觉出来你俩都很不舍，只是迫于外界的压力很难取舍。建议两个人冷静的思考下还有什么地方可以改善的或者突破的。你也可以尝试努力提高自己外在的条件，比如考公务员或者找到一份优质的工作。用自己的提升展现自己的价值和潜力。
您好，我是壹点灵的心理服务者赵玉丹。
你男友确实很优秀，我相信你也一定同样优秀，能吸引这么优秀的男生。
目前你们准备结婚，但遇到了卡点，我注意到你和男友爸爸目标是一致的，都爱男友的，希望他幸福，如果为这件事情我们可以做一些什么的话，你觉得你做一些什么，能让男友的爸爸相信，：你跟男友在一起，男友是会很幸福的？你曾经做过哪些？接下来还可以做哪些呢？
我们可以一起探讨，欢迎你私聊我。
感谢你对我们平台的信任，但愿我的回答对您有帮助。
您好，我是壹点灵心理服务者余婷。
从您的描述看您和您的男友两情相悦，彼此接纳，甚至都到了谈婚论嫁的阶段了，但是这段感情没有被对方父亲认可，所以您心理很不好受，内心很遗憾，目前是不知道该怎么办的状态，我能理解您的感受。
从理论上来说，谈恋爱是两个人之间的事，两情相悦就是一段美好的爱情，但是婚姻涉及到的人和事比较多，简单说涉及到了双方的家庭，如果这段感情不被祝福，婚姻就很艰难，除非当事人之间的感情非常牢固，可以排除家庭的干扰去经营你们的婚姻，您和您的男友是否做好这种心理准备了呢？或者您做出一些努力，让男方的家长发现您别的优点，比如事业上发光发热，您对男友的照顾等等，能不能尝试让男方父亲了解您接纳您呢？
希望我的回复对您有帮助，祝您一切顺利！
您好，我是壹点灵心理服务者史秋雨。
连着被两任男友的父亲否定，这让你非常的挫败与不安。
不难推测出上一任男友父亲大约是和这任的理由是相似的，你的男友们都很优秀，优秀的他们与你相爱了，其实已经表明你是一个很棒的女孩子了。
现在家庭讲究门当户对，一些硬性的条件好像变成了门槛。
结婚不仅仅是两个人的事，更多的是两方家庭的参与。
不难看出男方的家境可能略好些，那么你的优势条件对于男方家又是什么呢。
你愿意为这段感情做些什么呢？你说事业编很难考，本来安稳的生活一下被打乱了，这让你很有压力。
如果男友现在拥有的一切结婚先决条件都是家里给予的，那么其实他本身会很难与家里抗争。
你只要做好自己能做的事情，维系好你们现有的感情。
如果你们同时陷入负面情绪中，那么我想也许不用他的父亲，这样的感情也不会太长久。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问欢迎私信
你好，我是壹点灵心理咨询师高家玮，很高兴在这里遇见你。
从你的描述中，能看到你对这份感情非常重视，已经到了准备进入婚姻的地步，但是男友父亲并不认可你，让你感受到了压力，感觉很抑郁，是这样吗？
老师因为是男生，我看到你的描述时，心里涌现的第一想法是“不该是这个男生来进行咨询帮助吗？”你目前的个人情况，比如身高、学历、就业状态，那都是客观现实的，男友父亲对未来儿媳的期待也肯定是条件清晰的，你们之间既然客观上存在着差距，那这个差距该由谁来填平呢，或者由谁来搭建沟通的桥梁呢？所以我的第一感觉要着急也应该是你的男友更着急才对。但是从你的描述中，却感到你似乎比男友更加焦虑，是出于怎么样的想法呢？你对你和男友的这段感情，会存在一些不确认性，不够有把握吗？
老师建议你和你的男友可以认真讨论一下你们的感情，包括未来家庭的规划、自己奋斗路径的设计，当你们是个整体时，不仅自身的力量会增大，不再会过于害怕父母的压力，而且你们也会呈现出一种希望的光彩，让双方父母都能感受到你们的成长和未来可期。
同时自己也可以再评估一下自己对男友过于依恋的核心原因有哪些？比如人长得帅、家境好、努力、温柔体贴……是不是对方这些优秀的就是自己缺少的，自己又能不能活着愿不愿意去开发这些优点，也就是说：你与我而言，只是锦上添花，并不是雪中送炭。让自己不会被这种感情随便裹挟，如果自己不够独立，可以想见的未来，你在你男友（未来的老公）和婆家面前仍然只是弱者，对方但凡表现出对你的不满，自己又会伤心难受。当然，你也可以换个角度来做评估，自己身上哪些特质是男友无法割舍的，是他愿意和你在一条阵线上的理由。
心理学家斯滕伯格提出过一个著名的爱情三元素模型，他把亲密关系分成三种不同的心理学成分，分别叫做激情、承诺，还有亲密。激情是亲密关系的一个起点。因为这种激情的存在，我们会尝试跟这个人长期相处。但是相处得越长，激情就越容易消退。有研究统计，激情的高峰时期平均是半年。承诺是一个契约，老一辈的人更多是靠契约来约束一段关系的稳定。亲密就是你可以跟另一个人一起分享。能够分享得越多，代表你们越亲密。包含我的一切：我全部的经历，最深处的感受，我的金钱和财物，我的身体。想想你在最亲密的人面前那种无话不谈，“无恶不作”，可以由里到外袒露一切的那种感觉。这是一段亲密关系里最珍贵的部分，绝对不是换另一个只有激情或者只有承诺的人，就可以取代的。
所以，需要你和你的男友先对照一下，你们之间互相的分享是否包含了全部，全副心思都在为对方所考虑。当你们融为了一体，下定了决心，相信任何阻挠都是无用的，所有荆棘最终都会开出鲜花。
分享一句泰戈尔的名言“我的心对着昨天的眼泪微笑，仿佛雨后潮湿的树木在阳光里熠熠生辉。”如果你们觉得自己的力量还不够，或者还需要一些支持，可以通过心理咨询的方式，由专业的老师从家庭系统的角度帮助澄清问题，确立目标、展开行动。
不管过去如何，未来怎样，希望你首先关注自己的当下，及时排解负面情绪，就像有句话说的那样“让人疲惫的不是遥远的路，而是我们自己鞋子里边小小的沙粒”。学习与生命一起流动。
希望我的答复对你有所帮助，如还有疑惑欢迎私信咨询，祝一切顺利，每一天都充满了爱和阳光。
你和男友能走到见家长这一步，就意味着你男友是看中这段感情的，并且你在感情中是能够吸引你的男友的。不要过分质疑自己，折磨自己。
恋爱不同于婚姻的地方是，前者看中情感，两情相悦就是一切。后者重视世俗外在标准，相貌身高出身背景工作条件等等。恋爱可以两人怎么舒心怎么谈，但婚姻是需要落到现实，是两大家族众多人物卷入的过程。会有更多的磨合，更多的波折。
你提及上段感情也如此前男友父亲否决，那你在面对前男友和现男友的父亲们是什么感受呢？这样的情绪感受在过往其他人际关系中出现过吗？像你的哪个亲人吗？梳理这些，也许可以试着帮你理清楚为什么同样的事情一再发生，而你和权威父性长辈的冲突症结到底在哪里。
若有需要，可私信留言给我，会不定时沟通。
从你的反馈中，可以感受到你在一段恋爱关系中，受到男方父亲的反对的无奈和悲伤。
我们在一段关系的维持过程中，总会遇到各式各样的矛盾，父母的反对是比较常见的一种情况。
看得出来，你和男友的感情还是比较深厚的，你们会为了这个问题而一起讨论，痛哭，想要解决这个问题等。
我们需要认识到，在一段关系中，父母的意见只是对你们的参考意见，他们是无权也不能去粗暴的干涉你们的关系。
从你的反馈中，他们对你的意见更多的还是集中外部的一些条件，这些条件并不能决定你们关系后续的推进。这些条件大都也不是你现在所能决定或改变的。
同时，我们也需要看到你的男友，在这个过程中，是否足够明确的表达了他的意见，他是否有着足够的边界，能拒绝父母的粗暴干涉。
他是否有想过办法，让父亲能理解到你的优点。
希望我的回答能对您有所帮助，如有疑问请私信！
您好，我是壹点灵心理服务者曹维娜。非常感谢您的信任。
看得出来，你现在很难过，恋爱到了将要结婚的程度，相信你对这段感情有很多的付出和期待。但是，一切看起来好像不是这么顺利，因为他父亲的挑剔，让你们几乎没有办法继续你们的感情，为此，男朋友有心无力、左右为难；你对自己更加的否定，觉得两次的恋爱，都是男朋友父亲的阻碍，让你没有办法继续下去。
首先，不得不说你是个善良的姑娘。你把所有的责任都背负在自己身上，认为是自己的学历、工作、身高、不善于沟通都是你的问题，你达不到男朋友父亲的标准，一味苛责自己。两次同样的经历，你开始怀疑是不是自己不够优秀，才会将两段感情走到除了分手无路可走。
然后，我们再来分析究竟是哪里出了问题。
当你和现任男朋友刚开始恋爱的时候，你是什么状态？身高、学历、工作以及沟通能力和现在又什么很大的变化吗？失业，是为什么失业，还恋爱有关，还是别的什么原因？是丧失了工作能力吗？
所以，既然有这么高学历的男朋友看上你，说明，你也是优秀的。既然他看上了你，你肯定 有别人没有的优点和个性，在这点上，你应该有信心。再者，你们已经到了谈婚论嫁的地步，相信你们已经认定彼此都是自己想要找的人，可以为了这段感情再努力一下，不试一试怎么知道没有机会呢？
还有，不要把所有的责任都背负在自己身上，彼此多一些沟通，可能问题会解决。学历不够，可以继续教育；既然没有丧失工作能力，那么就找份工作先做起来；编制很难考，没有考过怎么知道自己有没有这个能力呢，你说，对不对？
希望我的解答能帮到你，也希望你能有勇气维护你的感情，守护你的幸福！！