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我是一名高中生
但是我总感觉自己在朋友们中是一个可有可无的人或者说是边缘人吧,可能别人一个小小的脾气我可能就会以为他真的生气了而感到手足无措,我得容忍,但是我也有不开心的一天,我会忘记容忍然后TA和我的误会就产生了,或者说我就是他们会开始慢慢的不接受我了,从而将我边缘化还是冷暴力,我不确定我猜的也有可能是我太小题大做了
我也不知道该怎么办啊。
如果说最好的方式就是等…但是我还要坚持一年。
(但愿是我想太多了,个人思考比较混乱)
你好。我理解你的感受,人际关系确实有时会让人感到困扰和疲惫。但是,请记住,你并不孤单,很多人都会经历类似的情绪和困扰。
首先,你需要明白,每个人都有自己的情绪波动和脾气,这是正常的。你不能期待每个人都像你一样总是保持开心和宽容。当你的朋友发脾气时,他们可能只是需要一些时间和空间来处理自己的情绪,而不是真的对你生气。
其次,你也需要学会表达自己的情绪。如果你觉得不开心,你可以告诉你的朋友,让他们知道你的感受。这样,他们才能更好地理解你,你们的关系也会因此变得更加亲密。
最后,你需要学会接受自己。你是独一无二的,你有自己的优点和缺点。你不能期待每个人都喜欢你,也不能因为别人的反应就否定自己。你需要相信自己,相信自己的价值。
总的来说,人际关系是需要时间和耐心去建立和维护的。你需要学会理解和接受别人,同时也要学会表达和保护自己。希望这些建议能对你有所帮助。
您好呀!
听到您跟同学交往中产生摩擦的故事,感受到您对友情的重视,也理解你的委屈、迷茫和无助。不论事情大小,不论是否有误解,对我们情绪的影响都是真实的。
这里有一些相关的思考与您分享。
首先是事情本身和您对事情的分析判断。事情的起因是一直隐忍的您忽然对让您觉得被冒犯的朋友表达了愤怒,之后觉得被团体排挤了。这里的确有存在误解的可能,就是您说的“小题大做”。如果是这样,您只要等一段时间,稍微让步示好,就又会一切如常。
您可以回顾一下,对于周围人的一些反应,如果经常性地直接解读为敌意的、灾难性的、难于挽回的,那可能就需要我们尝试对这样的自动化思维给予识别和关注,并做出相应的调整。
但是也的确有可能存在您所说的边缘化、冷暴力的(我愿意相信您的感受)。这时您可以先区分一下是谁跟您发生了矛盾,是根本性的利益冲突,还是一般性事件。您可以正常与这位同学交流,如果对方没有给予同样的回应,要知道,这不是您的错。您因为对友谊的珍惜而产生的包容让步,是人格宽容,性可有弹性的呈现,不是羞耻的,软弱的。
并且,保持与团体其他同学的正常交流,不预想他人的站队。如有冷遇,不勉强,可以减少情感期待,不必刻意讨好。您的态度,就是自身力量的体现,友谊跟其它许多东西一样,会向有力量的一方靠拢。
最后,说说您“总觉得自己是可有可无的人”这部分,相比起具体发生的事件,这已经是您对自己的核心信念了。理论上来说,任何人都是有独立价值的,无可替代的。然而在实践中,确实有人在群体里更受欢迎,看起来更“重要”。您对自己的认知判断,对他人会产生影响。我们可以自己通过一些想法的探索和思维、行为的训练,让自己对自己有更客观理性的认知,成为自己的拥趸,让局面对我们更加有利。这部分,需要请教学校的心理老师,或在平台寻求咨询师帮助。
希望您可以早日走出风波,从内心生出更多力量,让社交更顺畅。
首先,对于不喜欢人际交往的人来说,理解自己的性格特点是至关重要的。有些人天生就是内向的,他们更喜欢独自思考,安静地呆在自己的世界里。这种性格特点并没有错,只是与爱社交的人不同而已。对于这样的人来说,理解自己的性格特点,接受自己是一个不喜欢过多社交的人是非常重要的。从而减少社交压力,降低对人际交往压力的抵触感。
其次,寻找合适的生活方式和交往方式也是非常重要的。对于不喜欢人际交往的人来说,可以尝试寻找适合自己的交往方式。例如,可以选择更加舒适的交际场合,避免大型聚会或者人多的场所,而是选择和少数几个亲近的朋友相聚。此外,可以通过参加兴趣小组、社交活动或者志愿者工作等,找到和自己兴趣相投的人,有话题可聊的人,以减少社交的不愉快感。
您好同学,很高兴能回复您的问题。觉得自己在朋友们中是可有可无的,如果自己没有容忍到担心朋友会不接受自己,会边缘化冷暴力自己。如果等,还要一年时间,让自己感觉很煎熬。
一味的容忍,自己会很委屈;不容忍,又担心跟朋友产生误会,担心朋友不接受自己,边缘化或冷暴力自己,所以自己又不能不忍。但自己也是人啊,自己也有不开心的时候,自己也有容忍不了时候。我能感觉到您在关系中的小心翼翼、煎熬。
您说感觉自己在朋友们中是可有可无的人或是边缘人,所以才会担心对方生气,自己得容忍。亲爱的,您了解过为什么自己得容忍吗?您是担心不容忍了,就如您担心的那样将您边缘化、冷暴力自己是吗?
因为害怕会被边缘化冷暴力,所以自己在关系中被动、委屈;因为自己在关系中的相处模式,让自己讨厌人际关系。那除了容忍,您觉得还可以怎么做才不会被边缘化冷暴力对待呢?
提供以上角度信息,希望对您有用。
您好,我感受到您和朋友相处中有一些心理冲突,也有一些焦虑,冲突的是自己想容忍但自己也有不开心的时候会忘记容忍,焦虑的是忘记容忍后不确定朋友会不会不接受自己,在这个不确定的过程中是一个煎熬。
您用了“忘记”和“自己也有不开心的时候”,这是没有容忍的原因,并且相对是非主观的原因,如果没有这个原因作为前提,那么您的选择就是容忍,那么在这个关系模式中,您是作为顺从者和付出者,您不能保证时时刻刻都能开心不能保证每次都不会忘记,理想是每次都容忍,现实是做不到,理想和现实有差距所以会为难。
但也有可能“忘记容忍”是自己找的一个理由,自己并不想每次都容忍,每次都容忍太累,您想要放松一些,或者您也想对方也理解自己有不开心的时候,能够互相理解,互相体谅。但是自己觉得自己很卑微,不相信对方也会为自己付出,或者觉得自己就应该是做只付出的那一方。
从长期来说,可以了解自己的需求是什么,自己有什么选择,学习一下社交的技能,从而找到或建立让自己相对更舒适更适合自己的关系和友谊。
从短期来说,可以学习一下放松的技巧,另外可以调整一下认知,看到更好的一面,并且思考一下怎么应对不好的那一面,相信自己是可以解决不好的那一面的问题的。
希望对您有帮助,有疑问可以私聊~
同学你好!有幸和你交流,看了你的描述,一下子让我想到了我正在上初二的孩子(男孩),他很敏感,情绪不太稳定,基本上说变就变,特别是几乎听不进去负面的内容,多说两句就气起闭门。其实,我是能感受到他内心是有一些失落的,也许是不自信,甚至偏向于自卑。渴望与人交流,又担心不被重视,心里无法承受,总感觉“小心翼翼”的;
一不小心说了我孩子这么多的情况,不知道你心里会升起怎样的感受呢?你的情况是不是和他也有那么点儿类似的地方。但可以肯定的是,他没有你的反思,更不如你清醒和理性,他不够自知。我能感受到你的苦恼,更能感受到你想摆脱这些负面情绪或者说不好感受的渴望,你在孜孜不倦的寻求方法,包括很难得的专业求助,好多孩子是做不到的,往往是委屈自己;
如果是我朋友的孩子,我会给我朋友说,一定抽时间听孩子说说话(不是聊聊哦,重点是听),默默给孩子更多的支持;我也会对朋友的孩子说,孩子你做的很棒!如果你不排斥的话,可以试着和自己那些不太喜欢的感受多呆一会。其实,你们面临的问题确实很让人苦恼,同时,这些问题也多是成长中的问题,也就是说,大多随着成长就会自然解决,比如我孩子的阶段和你就没法比,他的问题在你这儿就很好解决;
当然,人人生而不同,所遇人、事、境各异,这些因素相融后,更可谓千差万别,根本没有什么可比性。所以,我的所谓建议对你有没有参考价值就很难说了,如果你愿意多说说,我希望能够给到你一些力所能及的支持。