可能是源于我自己家庭的不幸，因为我就是一...

可能是源于我自己家庭的不幸，因为我就是一个不该出生的人。
事情的开始我的父母是70后，典型的思想落后，封建迷信的时代，那时我的父亲家庭比较穷，几次相亲都以失败告终，我的母亲有相亲的人，但是外公因为他们家的人太少了（那个年代人多说明家族旺，不会受气。）最后还是没有在一起。这时花草无主的他们在亲戚的介绍下在一起了，在一起和结婚历时两年，我的母亲与父亲见了两面。后来，结婚了。
婚后一年多，母亲没有怀孕，受尽了奶奶的羞辱，在家不怎么做家务的妈妈，到这以后搬货，运货，整理仓库等等，后来我妈怀孕了，怀孕的时候也在一直不停的干，因为我的父亲不干活，也就是无业游民。但是我爸爸极听我奶奶的话，我奶奶因为我妈没怀孕总是没事找事，我父亲就言听计从。对我母亲打骂不休。（父亲母亲和奶奶的积怨我就不说了很深。）
1998我出生了，从我妈的肚子里出来，我就被挂上了不该来到这个世界的标签。
我出生后，我的父亲未曾抱过我，我的奶奶也是重男轻女。直到出院，我都未感受到父亲的温暖。在我几个月大的时候，她们俩吵架，打架，我哭，后来，我被生气的父亲扔在了小院的菜园里边走边说死丫头片子，哭啥，再哭老子弄死你，等我妈把我抱回时，我已经冻的脸上发紫了，（这样的把我丢在外面不是一次两次，路面，小区门口，等等）等我上幼稚园，我的母亲和父亲外出，出去了三年，我一直在姑姑家，姑姑对我很好，真的很好。这才导致于我回家后落差太大，我难以接受的原因。
等我回家后，我爸在外地，我妈在忙我们家的工作，他没有管过我，有了我弟弟，我更是卑微。我从小就很讨厌我弟弟，我得一切他都可以拥有，即使我没有的她也可以有，别的学生放学回家都可以和家长撒娇，自由的玩耍，我必须是我们小区的第一个回家的孩子，我回到家第一件事看我弟弟，他如果哭，我就得挨揍，我如果写作业的话，必须等他睡觉了后我才能写。等我十岁的时候，我开始会做饭，从那以后饭都是我做，直到现在，我做了整整八年，在我记事以后我的父母争吵，打架，冷战，直到现在我们家一张全家福都没有，她们结婚20年了，给我和我弟过生日，从没有到齐过，在我的映像里，我不知道什么是母爱，什么是父爱，就连家都是冰冷的，我不知道你们信不信，我直到十六岁了，我都没去过医院，我感冒，我妈都不会问我一句。我感冒，我自己吃药，自己抗。我弟能自己玩了，我就成工人了，我会进货，搬货，下雨天盖她们，运出去。我几乎放学以后都在干活，这样的我，我妈还没有满足，我的成绩中等，他总是和我那些成绩好的朋友比，骂的我一无是处，所以我自卑，不敢交朋友，我不敢交朋友还因为我是个胖子，我自卑所以不敢，但我有几个从小玩到大的朋友，我们经常在一起，在他们面前，我才会开心的笑。但是好景不长，我妈因为成绩的差距，叫我和他们不再联系，我朋友来找我，她指着别人的鼻子骂她。我因此不再拥有朋友。有时候我真的很想问她们想要个什么样的孩子，成绩好的，能说会道的，勤劳能干的，还是什么样的，我受不了冷冰冰的，学校的不如意，家庭的不如意，就连一个听我倾诉的朋友都没有，在这样的压力下，我都快疯了，我不知道我还能忍到几何，我甚至有轻生的念头。陪了她18年的女儿，不及她养了八年的外甥女。我对父亲更是没有亲情可可言了。（其中细节都对我伤害较大，我不想再提了。）