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跟老公两地,他年薪百万,我也有工作,后来有了第二个孩子,没老人帮忙,找了育儿嫂,换了几个都觉得不满意,老公决定回家发展,辞去工作,回到家收入减半。不知道是家庭琐事太多还是因为孩子没有放心的人带而焦虑,我总是看老公不顺眼,总是想到他以前去过风月场所的事,所以总是跟他吵闹,提过好多次离婚,每次提离婚的时候,我是真的想离婚,真的很厌倦这种生活。他每次都挽留我,但是他会说第二子孩子是我想要的,他放弃以前的事业,金钱地位也是我让的。可在我心里,我从未这样做过,我一直以为是他想要的二孩,是他心甘情愿为了我们选择回家,我曾经还反复确认,不要说是我让你放弃的,但是每次吵架,他都会说是我让的。渐渐的我觉得我他特别不男人,没有担当,只会推卸,分不清主次,再加上以前的事,我感觉我对他好想没有了感情,但是有两个孩子,我又觉得我选择离婚,对孩子们特别不好,是一个很自私的决定,不知道现在该怎么做,很迷茫。
从你的大段描述中看得出来,你们之间似乎也没有什么原则性的问题,并且一个男人放弃高薪回到家,似乎也是一个男人担当的表现。男人回到家以后,不仅没有按照你们期待的方向发展,反而多了些争吵,多了一些指责。婚姻的四大杀手,你们已经有了2到3项。
离婚实际上没有那么麻烦,两个人商量好,去一趟民政部门就可以解决。但是你想过离婚后的状况吗?如果你确定离婚,这么几个问题,你可以先思考一下。你确定你们的婚姻已经走到尽头了吗?你确定你们的婚姻无可救药了吗?你确定你离了婚能够再找到一个比你老公更好的男人吗?你确定你的两个孩子会在你们婚姻解体后健康的成长吗?
女人不要轻易把离婚放在口头上,这样会让你们的情感渐行渐远,如果激起男人的厌烦,那么真正提出离婚的就不一定只有你自己了。
你好!很理解你们的生活正是忙乱辛苦的阶段。也是因为第二个宝贝的到来带来的新的变化,全家都要适应,这期间你先生已经做出了努力和牺牲,你也为了照顾家庭非常辛苦。这个阶段需要的是齐心协力,互相理解支持,共同经营好家庭。原来你们分居两地,现在一家人在一起,又有新成员,可能需要磨合。你觉得看老公不顺眼,是因为心烦焦虑呢,还是对他的过往不能释怀?还是彼此感情起了变化?你对目前的状态不满意包括什么?收入减少?劳累?静下来,看看自己真正在乎的是什么?和老公说说心里话,吵架和追究责任没太大意义,就算是他要生的第二个,现在你们也要共同面对。要获得彼此理解和支撑,关键你的焦虑和疲劳压力也需要释放,如果愿意,可以和我聊聊。我是咨询师杨帆
亲爱的您好,我是壹点灵的心理咨询师徐丽,很愿意为您服务.看到了您的描述,很心痛您;老公换了工作,有了二宝,负担重了,收入反而减少;产生了焦虑的情绪,所以会看老公各种不舒服;也会有委屈想和老公分开的冲动。其实您自己是不开心的,导致自己对老公抱怨;会有不满,其实一家四口在一起,妈妈每天可以陪伴孩子;这是很幸福的事情;就是您在生活中积累的一切负面情绪,老公也没有及时关注到您,会有一些委屈,再加上老公对您的指责和抱怨,也让您有了愤怒,会对老公有了攻击性。您们夫妻之间的吵架只是一些情绪积累,发泄情绪而已,其实心里都很在意对方的。如果 您愿意探索情绪背后真正的原因,请私聊我,我会为您量身定制一对一的服务,帮助您疏导,缓解情绪;让您内在自由,阳光快乐.....
看到您面临着两难的选择:离婚,感觉对不起孩子;不离婚,感觉没法和丈夫回到过去的感情。两难当中无法取舍,让你十分的焦躁,难受。
您和丈夫分居两地,您是母兼父职的养育着两个孩子,自己还要工作,实在是太不容易了。虽然现今职业女性渐渐增多,但是大部分会有老人家帮忙,像你一样一个人打理的清清楚楚的,估计真的没有多少女性能做到,我真心佩服您的毅力,也看到了您对这个家庭的爱和全心全意的付出。
然而如此努力的你,丈夫不仅没有体谅你,还有过对不起你的一些行为,实在是太不应该,不管放在在哪个女性身上,恐怕都没法做到像你这样,能原谅他,从这方面来说,您确实是一个通情达理的女性。
不过从您简短的描述中,我还看到了您跟您丈夫可能由于各自忙于工作的问题,在沟通方面的匮乏。所以导致了你以为丈夫希望要二胎,丈夫却称二胎只是您所希望等一系列不同步的事情。
此刻,我们是否借此来先反思一下几个问题:
第一,您和您丈夫相爱,在一起,再到结婚,为的是什么?为了相互取暖相互理解,还是相互指责?
第二,你们在当初恋爱的时候,和结婚后的相处模式,差别在哪里?
第三,在您那么多年的婚姻生活里面,你们两位除了“我以为你XXXX”以外,是否有听过对方说“我希望XXX”?
第四,丈夫犯了错误已经无法弥补,您是否打算用此事困扰你们婚姻生活一辈子而不走出来?如果要走出来,您觉得您丈夫应该怎么做?
第五,孩子的成长环境问题。您觉得孩子是在看着父母双全,但是不断争吵的环境下长大,还是虽然父母分离,但是却能平静以待的环境下长大要好?
婚姻多年,很容易让很多夫妻迷失初心。每一个家庭都是曲曲折折的走过来的。有些家庭互相搀扶着,挺过去了;而有些家庭,挺不过去破灭了...破灭的家庭会让人非常惋惜,毕竟,你们当初必定是深爱,才结合的。
我是壹点灵心理咨询师杨翠燕,你愿意的话可以跟我聊聊。
你好,我是平台的心理咨询师朱佳维。
从你的留言中,我似乎看到了你的老公,对这个家庭还要对你和孩子还是很在意的。作为一个男人,他把自己最得意的事情放下来了。 放弃挣大钱,放弃周旋于客户的应酬。回归家庭,照顾你和孩子。可见他把家庭,你,孩子放到了一个他认为非常重要的位置。可以看出来,他还是非常愿意付出的。尽管在这个过程中,可能做的有一些没有达到你满意的程度。在这过程中,可能你在意他之前犯过的错。是不是可以采取鼓励,以及在这个过程中进行调教。提高他的幸福指数。那么这样可是不是可以反过来提高你跟他之间的关系的幸福指数呢?同样我也注意到了你对这个家庭的依恋。一个男人放弃了自己得意的东西,又承受到负面评价。势必会让他的自我评价感到自己的无能以及低价值,作为他的妻子,我相信也不会因为这样做而提高自己的身价。希望你能够从中得到领悟。
楼主,你好,我是壹点灵心理咨询师孙阴子~
从你的文字描述里可以看到你们的婚姻从甜蜜走到今天你想要离婚的大概过程,你在写出这段内容的时候也在反思,为什么你们的婚姻会走到这一步,哪一点引起了变化,你都清楚写出来了,可以理解内心矛盾的你,一边是你不想要的婚姻,一边是你十月怀胎生下的孩子,让你左右为难,不知所措,真的挺心疼这样的你的,给你一个温暖而有力的拥抱,希望可以给到内心的你一丝丝的安慰和支持。
孩子没有合适的人带给你带来了情绪上的波动,同时原本你爱人去过风月场所这件事情你是一直无法释怀的,只是被你压抑到了内心深处,因为情绪上的波动让你再次体验了当初类似的情绪体验,烦躁不安,所以逐渐将自己情绪发泄的对象转移为了爱人。
爱人因为事业上的落差,也会有情绪上的波动,从你的描述看来他并非是完全处于内心的自愿回到家乡,似乎是不得已的,无奈的情况下做出的被动选择。面对你的情绪发泄,他的情绪也受到了影响,从而导致你们的争吵。
目前带孩子的问题可能存在一定的问题,但并不是无法解决的问题,建议和爱人坐下来彼此坦诚交流一次,看是否有解决的方法,因为他回到家乡也并没有解决当初孩子没有合适人带的局面,如果这样你们是否可以重新规划这个问题,以及你们彼此事业上的发展呢?
相爱容易相守难,婚姻且行且珍惜,希望我的解答可以给到你启发,加油~有需要可以预约我的咨询,我们一起探讨哦~
祝好~~~
你好,我是咨询师刘洋。每个人的生活都会有辛酸和不容易,这是生活的底色,家家如此,这样想你就会平和了。因为网络网络咨询的方式,不能做到一问一答,为了提高效率,我只能根据你的自述来做判断。我想从几个方面跟你表达一下旁观者感受,供您参考。
我觉得你对自己的老公缺少欣赏,平时多为挑剔。挑剔的形成或许是敏感、或许是惯性使然、也或者是另一种挑衅,无论何种缘由绝不是智慧的选择。
为人妻、为人母,可以真诚、可以坦诚,但不好太本真、太自我,赤裸裸的表达自己,没有任何顾忌的去发泄。在家的层面上我们常说不讲对错,不掰扯,有事儿就来扛。辞职、二胎无论是谁的决定,既然如此得有承担的能量和勇气,这样才能1+1大于2。
在你的自述中我可以感受,你很有先见之明,就怕担责当时我还特意强调,结果今天还说我的问题,你一定很冤枉。但两口子得能攻能守,不要硬碰。说不定他的离职不仅仅有家庭的因素可能还有其他,一定是他综合做出的决定。但或许他不会过多地跟你倾诉这些事情。你需要一些让你开阔的视角,你既不会那么痛苦了,更不会看她不顺眼了,事物都会变化,只是我们要把握它的方向。年薪100一定不那么容易,一定会有一些身不由己,一定会有一些半真半假,你看开,但并不是不管。咨询师一般不替求助者作决定,但轻易的放手未必是最好的选择,当你发生变化,你会发现跟谁过你都会幸福。关键是你们有孩子,且老公
有可留得价值......
希望你有变化、更希望你有家的美满!
女人真的很不容易。当您夫妻俩两地分居的时候,您要工作,又要照顾整个家,辛苦可想而知。生了二胎,事情更多了,可见您为这个家付出了太多,辛苦了。
正如您所说,家庭的琐事太多,孩子没有放心的人带,这些让您操碎了心的事情,看起来并没有因为老公的回家而根本解决,或许您还要花心思照顾先生的感受和生活起居。这让本就心力交瘁的您压力更大了。
心理学上,女人的感情需求包括:关心、了解、尊重、忠诚、认同和安慰,是否在您的日常生活中,这些需求都没有得到老公的满足呢?我们是否温柔的告诉老公:如果今天你洗碗,我会很感激哦;当我说“好累啊,不想给宝宝洗澡”的时候,你可以安慰我说:老婆,这么多年让你帮我照顾这个家,辛苦了,今天你好好休息,让我来吧"。
告诉老公你的需要,让他清楚的知道你想要的是什么,不考验不拐弯不怀疑。因为男人的感情需求是:信任、接受、感激、赞美、肯定和鼓励。从您的描述不难发现,你们都在用自己的方式付出,比如生二胎,都觉得对方需要而去满足对方。
希望能给您提供参考。我是咨询老师高珊珊,感恩遇见,谢谢。
我现在的情况跟你是一样的,现在的心情比你还低落,感觉在和她过下去我就不想活了,可是有了孩子又没有那个决心
是啊!都是为了孩子
您好!我是壹点零的咨询师龙卿志。看到了您对自己和老公关系的描述,感觉您现在因为和老公不能正常沟通,又想到他以前的一些事心情郁闷、难受,觉得他似乎主次不分,没有担当,想离婚,又觉得对两个孩子特别不好,心理纠结、迷茫,不知道何去何从。
你和老公之间以前两地分居,可能没有很好的磨合,相处的时间断断续续也没有在一起相互理解和体贴。现在到一起了等于是才开始磨合中,会出现正常夫妻之间的各种冲突和矛盾,如:你们的矛盾会表现在二孩身上等。
解决这样的冲突和矛盾一个需要时间慢慢打磨,二是需要各自的理解和包容,站在对方的角度思考问题。看的出您现在面对婚姻中的各种矛盾,在处理的时候体验到了自己的感受,又很在乎两个孩子。我这里有个问题,假如您和老公现在生活的很幸福,你想做什么呢?希望您能告诉您的答案。
感谢您的信任,希望对您有帮助,如果想继续交流,请私信我,感谢!
我根本想象不到我和我老公还会幸福的感觉,我不想跟他做任何事。
您好,我是壹点灵平台心理咨询师王素芳。
看到你的描述,感受到了你生活的不易和纠结,从中看到了你的努力和坚韧。如
a之前自己又工作又带孩子的辛苦,感受到你的能干和担当。
b虽两地分居,夫妻感情依然牢固,还迎来爱的结晶。
C尽管有矛盾,依然想到孩子成长,是个不可多得母亲。为你点赞。
同时看到了你老公的打拚和能力
a年薪百万。
b生二胎后,放弃高薪和职位,选择回家陪妻子和孩子。
你老公更看重家庭和家人,尽管事业对男人很重要。
他希望减轻妻子的负担,照顾好孩子。
建议
a面对二胎,回到爱的初心。
既然选择了=胎,那就夫妻合力照顾好他,因为你们都是有责任和担当父母。
你们的选择其实是爱的回归。
试想生二胎时老公没回来,你依然选择生下。
有了二胎,老公放弃心爱工作选择回家,这是老公的对家,对妻子,对孩子满满的爱和呵护,你们夫妻桐互爱的奉献,值得称赞。
2.接纳现实的一些矛盾。
每个婚姻都多多少少会有矛盾,这是正常的。
吵架也是一种沟通,可以看到各自内在需求。
3相信自己有能力面对这样一切。
4.允许慢慢适应的夫妻在一起,相信你们最初选择没有错。
希望我的回答能帮到你,感谢你对平台的信任。
夫妻同心,其力断金。
加油!相信你。
不幸的婚姻各有各的不幸,我和你们相反,我老公不上进,有个很悠闲的工作,每天在家不是手机就是电脑,不是躺着就是坐在电脑前,而我总想着要给两个孩子好的环境好的教育,怎么努力都不行,看见你老公挣这么多真的很羡慕,这就像自己不看重的正是别人渴望而得不到的。我不会担心他作风问题,他是一个没有任何追求,甚至是对孩子和我,即使我每天焦虑烦躁和他吵架,他都不会有半点改变。离婚我也想,可是孩子怎么办,有个这样的爸爸。我虽然有学历可没有工作经历,找不到好工作
看来人生总是不能事事如意,事到如今,我想也只能劝自己看开,孩子是女人的软肋,为了孩子更是女人的宿命,我现在就想着为了孩子,其他的算了吧
没试过怎么知道、这么想的话和你老公有什么区别呢?都是安于现状,不去改变。现在没有工作经验,难道以后也不想有了吗?
年薪百万 知足吧。你何等能耐
离吧!!支持,把你老公联系方式给我一下。[大笑]
选择心理咨询的目的是要解决“自己的问题”。出现“问题”是与外界互动的结果,既有内在的因素也有外在的因素。要解决问题也并不是做一个简单的选择。解决的过程是一个自我认识和可观认识他人的过程,最终做出理智的判断和决定。如果做不到这点,最终会隐藏原有问题并不断衍生出新的问题,进而不断影响我们的人生。如果有需要,可以找我聊聊,进行深入探讨。
别听评论里那些不客观只知道一味为某一性别维护的人的说法。据我观察,大多数人本性都是维护自己,凡事为自己辩白,有的就算心里知道,嘴上也不一定承认,很少有人是真正成熟理性有担当的也勇于承认的。所以他的说法,其实很多人都会这样。
你说的太有道理了,一下把人性戳穿,[大笑]
这个软件很好!
要钱[大哭]
婚姻是一段很长的旅程,旅途中真的不知道会发生什么。特别是有了孩子之后,所有的隐忍都是为了孩子。如果没有孩子,也就不用这么纠结了。
两地分居对婚姻来说是会造成婚姻破裂的主要原因。你老公回家发展跟你和孩子在一起就能证明他是真的在乎你珍惜这个家,不要把好男人搞丢了。好多男人出去了都不愿意回来,天高皇帝远没人管多好,更何况还年薪百万。不要总想以前,要向后看,多想想两个小孩有爸爸的陪伴该有多好!父母都不缺失,一家四口其乐融融!女人多些包容男人才感觉温暖,相信你们一家会幸福快乐的!现在只是你们的磨合期,因为分开久了,突然多一个人有点不适应,多给点他温暖,关心他体贴他,你会收获幸福的[微笑]
谢谢[微笑]
每个人都有选择和自己喜欢的人在一起的权利,一旦发现这个选择是错的,还可以选择第二次。
私聊
自己
你自己的经历,你最清楚,这些最重要的都是家庭的琐事,你老公离家时,你担心,也会有不信任。但是长时间一次的相见也会让你忘却所有,这就是距离产生美的关系,减少了家庭细节上的矛盾,还有物质生活水平,从高到底的开始你有没有想过要接受这个现实,你老公回到家之后,是不是因为琐事发生太多口角呢!你对他以前一些不好的事情有所想法,人为了什么结婚,为了什么而生孩子,有很多解释方式,既然事情这样了,你们都是成年人,不妨试试安安静静坐下来谈一谈,对于孩子而言你们是他们家,对于他辞去好工作,回家都没有关系,你们最普通的物质生活水平,要能达到,就应该想想怎么样,互补,担起成年人的责任。人都是自私的,但是孩子是无辜的,不是说为了孩子去忍耐,要去沟通交流,了解对方。
谁没有过去
有本事你也去风月场享受几个帅哥,看他跟你犹豫离婚吗,你又不敢,怂货一个。有本事你也去挣一年50万,看他还对你说他付出的多吗,你又没能耐,瞎包一个。你们本身就不平等,你有什么可抱怨的?又没有能力又没有手段又不愿意忍受清贫的人,没有资格抱怨!
你这逻辑也是够强大的
虽分隔两地,老公能风花雪月但能年薪百万,让你在朋友与物质面前都有了很大面子与优势,要了二胎,老公看到你要带二个,不想你太辛苦,愿意回家照顾你母三,在老公看来,很爱你们,但没想其他因素……1.回家年薪不高,又增一孩,负担更重了,2.老公回家,你从照顾一孩变照顾三孩(老公加孩子),老公不是孩子,是成人有自我的生活习惯,常年的分隔两地让你习惯了他不在家,突然他回家让你感觉不舒,3.老公风花雪月,老公没回家前,你们相关没事,但不代表没事,可这事已藏在你心里,他不回家还好,算眼不见心不烦,他回家了,再加上添孩添他,你负担更重了,让你心烦,心烦了总要找个泄口吧?老公的风花雪月就是你找出来的泄口了。你想想你要的是什么?真的是要二胎老公回家年薪减半,物质降低了,却收获了一家四口在一起好,还是老公在外继续年薪百万,你带二娃好呢?
没结过婚,不了解这种纠结感,在一起不满意,离了婚又不愿意。不知道到底想要什么。
问自己,不幸福,是因为心里欲望没有得到满足。
因为凡尘俗事多,只因知音难觅求,?
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1. 很多人会把孩zi放第一位考虑离婚与否,其实越来越多的信息表明,孩zi的身心健康不是简单的取决于父母是否离婚。
2.很多时候父母婚姻的貌合神离,经常矛盾冲突还不如一个稳定的单亲妈妈(爸爸)好。
3.一个家庭的基石最好是夫妻双方关良好,如果孩zi是纽带,这个纽带承担的隐形责任很多,这样避免不了会给孩zi造成很大压力。
4.是否应该离婚,很多时候不是决定离婚与否的问题,而是能否离成的问题,得失平衡,痛苦程度的问题,很多人想离但仔细想想,就怕离婚了,很多人想离婚,但更怕不离婚。
5.相当一部分人夹在中间左右为难,没有决心意志力,不计前嫌的努力解决现存的问题。
6.相当一部分人在不爽中,抱怨中,逃避中,最后拖到另一半提出了离婚,或者我们随口一说,对方竟然答应了,还比我们坚决离婚。
7.由主动变被动的婚姻,还挺常见的。
8.是否应该离婚,这个怕是还是我们要好好再考虑下,因为婚姻和孩zi都是自己的,别人动动嘴就决定了我们的婚姻,还挺那啥的。
9.记住,婚姻关系是第一位,单亲妈妈如果足够心智成熟不比每天矛盾不断的夫妻差,有问题想办法解决问题,自己如果遇到瓶颈可以找老师。
10.希望你可以掌握婚姻主动权,不会重蹈部分人的后路,从主动变成被离婚或没想好就说出离婚,对方坚决的答应了。
11.加油呀 冷静呀 三思再确定怎么办,找人协助抢救还是考虑现实离婚与否
12.补充回答,看了下您过去的提问。感觉老公要变成3 月份的您了,有被剥削的感受,剥削的感受好像传递到老公哪里了,这可能不是一个好的信号。你们好像都感觉到了委屈,被剥削…… 都觉得自己是受害者,进入到一种不良关系的恶心循环……
14.或许事情发展到今天离不开我们内心迟迟无法平静的感觉被剥削消耗的体验。
15.如果这种感受是事实,说明我们内心是纠结的拧巴的,开始估计没有考虑那么多或者考虑家庭过多,最后导致透支过度,进而迁移到老公身上,让他也跟我们一样。
16.如果这种感受不是事实,就更麻烦了,很有可能我们小时候没被足够的接纳和肯定,长大后很聪明又敏锐,有力量又有时讨好,内心比较纠结,需要接受长期的心理咨询,疏解内心时不时的冲突,而不是简单的寻找建议。
17.建议好得,内心时不时的矛盾冲突不好解呀。
其它,我是心理咨询李,欢迎有需要婚姻或感情咨询的朋友联系我。