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田敏心理咨询师
你好，我是壹点灵心理服务者田敏，很高兴在这里遇见你。
你说你经常跟别人在一起的时候会一直关注别人的心情情绪，我想问一下：你在别人在一起的时候，别人开心你就很放松？别人看着不高兴，你是不是就不敢说话，或者你觉得别人的这种不高兴都是你造成的？
你说你自己的时候心情就会很低落，指的是：只要是自己独处心情就会低落，跟别人在一起的时候就不低落吗？能不能理解，就是你需要经常跟别人在一起？你说你做什么事都不自信，能举个例子具体说说到底做哪些事情的时候让你有不自信的感觉？说自己感到很自卑，不知道这种自卑的感觉你是从什么时候开始出现的？
其实很多人都会在某些事情上感觉到不自信或者自卑，这些一种很正常的心理，所以我想请你认真的回忆，你是在做所有事情的时候都会感到不自信和自卑，还是在做比较有挑战性的事情的时候不自信和自卑？
关于这些我想给你一些建议：
1 每天可以抽出10分钟做正念冥想，正念冥想可以减轻压力、降低焦虑和带来内心的平静、可以帮助我们提高情绪调节的能力，可以帮助我们改善一般健康状况的改善等等。在冥想的时候让自己彻底的放松下来，这样练习一段时间你会发现就有改善。
2 当你心情很低落的时候，或者不自信、自卑的时候可以尝试记录情绪日记，通过文字的记录形式，把事情的来龙去脉了解清楚，坚持一段时间再回过头来看自己的日记的时候，应该对你有很大的帮助。
3 增强体育运动，让大脑彻底放松；
4要慢慢的找回自己，学会爱自己。
希望这些建议能给你带去一些帮组，目前你造成的这种困惑应该跟你的原生家庭有很大的关系，建议你可以去找个专业老师探讨这一部分。
姜海川心理咨询师
幸福的童年治愈我们一生，不幸的童年可能需要一生去治愈。
你好，我是壹点零心理服务者姜海川。读完你的留言，我注意到你说了一句“做什么事都不自信，对自己感到自卑”。通常在自信还是自卑的问题上，原生家庭对个体的影响的比较明显的，在原生家庭中，是不是你没有得到父母足够的关注和爱？能跟我分享下这方面的事情或者经历吗？
关于你的困扰，我想和你聊聊以下几点：
一、童年缺失关爱是导致心理脆弱的重要原因
如果童年得不到应有的积极关注和关爱，那就极易引发你的【低自尊】。低自尊的人一般有以下特征：
－常贬低自己，如说“我没用”“我做不到”等等；
－缺乏责任感，行为不负责任呢，很难把答应完成的事坚持到底；
－防御性和孤独性突显，当朋友们通过赞扬或者建设性批评来帮助他时，他不予理会，或对朋友们进行攻击，将别人的帮助看成是对自我的威胁，不仅排斥自己，也排斥别人；
－他们抵制变化，更喜欢僵化和无所作为的行为方式而不愿冒险尝试新的行为、环境和人际关系；
－感觉不到别人对自己的关爱，把他人的关爱看成是不真实的，认为自己不值得关爱。
你是不是正像以上的情况一样呢？我说这些的目的只有一个：你现在的表现、自我怀疑是有现实原因的，你自己也是一个受害者、也是无辜的，应该得到关爱、谅解、引导、帮助。
二、修复受伤的心，重新感知世界的美好
如何去改善低自尊呢？
－接受自己的缺点。人吃五谷杂粮，都是凡人，凡人就都有缺点。学习接纳自己的缺点，与自己和解，这其实是每个人的终生课题。都对自己说“我在XX方面还有不足，但我会努力去改进，我能够接纳现在的我”、“没有人是完美的，我有缺点是正常的”类似的话。
－发现自己的闪光点，找出属于你的【里程碑事件】。从小到大，你有没有做过让亲友眼前一亮的事？有没有过自己的【高光时刻】？不必是高大上的登台领奖、发表文章，哪怕是帮助迷路的小孩回家、帮助父母分忧解难，工作上得到了领导的认可，都可以作为你自我证明、重拾自信的工具。这些【里程碑事件】足以让你相信，你并不是没有能力、一无是处的，你也是有能力得到他人肯定的、是有价值的。
－这个世界总有人在爱着你。可以找个合适的时机，跟父母来一次促膝长谈，说说你童年时内心的感受。也许，当你听到他们心底的声音，你会发现，其他父母也是爱你的，只是没有让你感受到。
每个人都值得被爱。
我是姜海川，希望我的回答能帮助到你，祝你重新热爱世界、热爱生活、热爱自己！期待你的回复！
您好！我是壹点灵心理服务者史佳，很高兴参与您问题的探讨。
您和别人相处时会一直注意别人的情绪，担心别人讨厌你，而自己独处的时候心情会很低落、压抑，而且经常胡思乱想，做什么事都不自信，没有安全感，你经常处在这样的情绪体验中是非常痛苦难过的，是吗？
从你的描述中，可以知道你是一个很容易受他人情绪影响的人，而且体验还很深刻，特别是对于一些负面的情绪。
在日常生活中，你可能是一个敏感的人，很容易就能体验到周围人的情绪情感，也很容易陷入这种情绪里出不来。换句话来说，就是你的共情能力太好了，就会很容易就能体验他人的情绪情感，但不好的就是你自己体验的这种情绪情感过于深刻，以至于自己要花很多的时间才能走出来。一旦体验的次数多了，会给你造成很多的压力和心理负担。
这种共情能力除了不好的一面，也是有很大的好处的，就是你能体验到他人的情绪情感，更深入知道他们的感受和想法，能够做到善解人意，体贴入微，而且有很好的倾听能力，内心世界和想象力丰富，谨慎，思考问题的能力也特别强……
你是如何看待自己现在的这种状态的呢？
你特别在意别人情绪，这是如何形成的呢？
当你关注别人情绪的时候，当你独处时感到的情绪低落、压抑，你是如何应对的呢？
形成原因：
1.从小在家庭环境中，父母的情绪极不稳定且难以预测的，他们会将一些强烈的情绪发泄到孩子或其他家庭成员身上，很大可能会演化为言语或肢体暴力。
因此，孩子在这样的环境中会常常处于一种持续的惊恐、焦虑或害怕的状态，他们不知道接下来可能会发生什么，所以他们只能小心翼翼。他们不仅无法从这样不会管理和控制自己情绪的父母身上得到稳定的支持和照料，有时还不得不充当起照料父母的角色。
于是，觉得时时刻刻自己处于危险之中的孩子，会被迫学会对他人的情绪保持高度的敏感，因为情绪的变化在他们看来是一个危险信号。在这种环境下习得的“过强的共情能力”并非出于对他人的关怀，而是对自身安全的担忧，是一种保护机制。他们必须第一时间觉察到他人情绪细微的变化，从而在第一时间做好应对的准备，这样他们才有更大的概率减少受到的伤害。
2.父母对孩子过于严厉、苛刻，并以极高的、甚至不切实际的标准要求他们。孩子会因为做错了事或是没有达到父母的期望而受到批评和惩罚，却很少在表现出色时得到应有的鼓励和赞许。
常见的批评方式除了口头上的指责与外在的惩罚之外，更多的是使用情绪暴力。比如，父母可能会在孩子未能达到自己要求之后表现得极其烦躁和郁闷，不断地叹气或者干脆不跟孩子说话，借此来向孩子表达：“你很糟糕，我很失望”。事实上，将批评化作无声的情绪会比直接的责骂更加让人喘不过气。
当受到这种情绪困扰时怎么调节呢？可以从以下几个方面调节：
1.当情绪非常低落、压抑之时，我们首先要做的是释放情绪，可以选择放松训练，见效快。
使用放松训练，不需要特殊要求，会呼吸，会放松肌肉就可以做到。
放松有两层意思，一是说肌肉松弛，二是说消除紧张。
放松训练的直接目的是使肌肉放松，最终目的是使整个机体活动水平降低，达到心理上的松弛，从而使机体保持内环境平衡与稳定。
放松训练主要有呼吸放松法和肌肉放松法。在使用过程中，呼吸放松和肌肉放松是需要结合进行的。也就是说，一边深呼吸，一边放松肌肉。而所有放松的重点又在于面部肌肉的放松。基本上，面部肌肉一放松，整个人就轻松了。
2.由向外关注转移到向内关注。
培养关注自己感受和需求的能力。当你更多地开始关注自己，留给他人的空间就会更小，所谓“此消彼长”也适合这个过程。说到底还是要讲求平衡，而不是一味关注他人。
3.区分事实与想象。
过度关注他人者容易陷入思想的恶性循环，一个主要原因是把事实与想象混在一起了。
比如朋友今天对你不像之前那么热情，你会乱七八糟想很多。
这时可以拿张纸，把你的想法写出来，然后找到这里面哪些是事实，哪些是你想象出来的。
比如今天父母一直面无表情，你的第一个想法一般是自己的又在哪个地方没做好，或者做得让父母不满意。
拿出纸把这个想法写出来，然后分析是这样吗？你会想还有别的什么原因让父母这样？这些原因都写出来后发现，除了父母面无表情是个事实，其它的全是你的想象。
为了进一步求证，可以等家庭气氛和谐要时候问一问你所担心的事，这一问你心里基本就有答案了。
多练习几次，你遇事就不会只在那一条负面的想法里挣扎，可以更快把问题想透，走出不良情绪。
4.提高自身钝感力。
因为过度关注他人，过于敏感，所以当提高自身钝感力后，敏感的一面便会降低。
由于生活节奏的加快，现代人过于敏感往往就容易受到伤害，而钝感虽给人以迟钝、木讷的负面印象，却能让人在任何时间都不会烦恼、不会气馁，钝感力恰似一种不让自己受伤的力量。
要想提高自身的钝感力，最重要的是要学会正确归因：
不要把别人的情绪归因到自己身上，多告诉自己“这不是我的错”。
敏感的人的思维方式是：“他为什么情绪不好？是不是因为我之前说的哪句话得罪他了？唉，好后悔，我真不该那么说，我的情商怎么这么低，连话都不会说，我真是个糟糕的人。
我们应该逐渐调整为这样的模式：“他为什么情绪不好？噢，因为他本来就情绪不好。他为什么冲我发火？噢，因为我正好说了某句话引爆了他。但是我没有错！我不需要为他的情绪负责！”
5.尝试和亲密的人倾诉。
真正关系好的人不仅会让你分担他的情绪，也会帮你分担，而且向朋友倾诉也能够增加朋友的价值感，也能提升你们间的关系。
希望我的回答对你有所启示，如有需要可寻求专业老师的帮助。