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前男友两年前因为其他女孩分手一年后现任不...
匿名
两年前前男友觉得我们俩不合适，对外谎称他没对象，邻居给她介绍对象，他认识了现任，随后开始对我冷言冷语，把责任全部推向我，分手后，从此我也抑郁了一年多，他跟她也谈了一年多，这一年多找了我两回，第一回玩游戏加我，说忘不掉我，我同意了，第二天和女朋友和好了把我删了，第二回他说他和女朋友分了，说来看我过得好不好，想陪我一段时间，我信了，说不复合，说他现任不好，家庭不太好之类的，说不会去主动再去找她，我也信了，因为我俩频繁见面，最初爸妈对他印象不好，爸妈看到他和我一起，打了他，问他娶不娶我，不娶我，为什么来找我…… 就从这开始，他对我又跟之前一样了，冷言冷语，又说删了对我很好的话，我以为他是舍不得，结果又把我所有的都删了，跟第一次分手一样，那一个月我生不如死，又在狂瘦，过了一个月，我发现他又跟上一任在一起了，我打电话问他，他竟然说是家里逼得才去找的上一任，说他们也快分手了，我为什么感觉他们会结婚呢，，，因为他是我的初恋，我忘不掉，我很痛苦，也无心遇到下一个，我只想让他有报应…… 骗了我太多了，我每次都信他，我气不过，我要不要去告诉他现任，每次他来找我我都有证据和录音，我要不要去？谁能告诉我？？？？
您好，我是壹点灵心理服务者高慧娜。
从你的描述可以看出，你前男友多次和你纠缠不清，给你带来很大伤害及困扰，对么？
从你的描述里可以大概梳理出事情的脉络，前男友和你分手后，在有新女友情况下，还时不时找你，而你又在此过程中一次次被伤害了。
你在标题里写，是渣男么？我想你心里答案已经很明晰。只是心里还是有些不甘心，不甘心自己曾经这样被他欺负，加上对他还有一定的感情，由爱生恨，甚至升起了报复心理。
针对你的情况，想邀请您一起思考以下问题：
1、前男友既然对你一次次伤害，是什么，又是谁让此类事情一次次的发生，本质原因到底是什么？
2、假如你遇到了一堆荆棘，你是想法远离它更合适？还是在里面挣扎纠缠不清对自己更有利？
3、男友吸引你的到底是什么，为什么在这种情况还对他念念不忘？
4、真正的亲密关系是以真诚为前提，离开真诚的亲密关系，是否应该远离？
相信你想明白以上问题后，所有问题均会有答案。一切向前看吧，还有光明的前景等着你去创造，不要一直沉迷于过去无法自拔。
感谢你对平台的信任，希望我的回答能对你有所帮助。
您好，前男友的反复分手和复合，让你非常的痛苦，他再次和别人复合，仍然跟你说他们很快就会分手，让你对他继续抱有幻想。你意识到被他欺骗了很多，咽不下气想要寻找他的现任进行报复，出一口恶气，是这样的么？
其实，你之所以反复的被他欺骗和玩转，我们先从你自身上来看——主要是你将择偶的要求全部都放在了感情的天平上。你在交往的过程中，只去仅仅考虑喜欢他就可以，但是却没有综合而又客观的来看待他的个人综合素质。
你说他是你的初恋，初恋固然美好，但是初恋是十几岁的小女孩才会有的懵懂感情，是在一个不成熟的年龄下的产生的情感，这种情感是不会受到太多的因素干扰。但是你现在已经不是十几岁的小姑娘了，你已经成长了，但是你的爱情观并没有同步成长，仍然停留在初恋的阶段里，还用十几岁的爱情观来看待问题，这显然会让你不停的陷入痛苦。
一个人成为终身的伴侣，我们的目标就是要携手一生，而一生很漫长，所以在选择上需要尤其理性、慎重。一生这个词，我尤其强调，是因为这非常重要，你需要反复思考这个词对你的意义，一个错误的选择，可能会让你的一生都如你之前的生活一样：抑郁痛苦，而一个正确的选择会让你的一生幸福快乐。
对于一个伴侣的考量，我们还需要综合评定他的：情感因素、道德品质、性格、责任感、工作能力、家庭等等等等。而你的这个初恋男友：
情感上，加了你第二天立刻删掉，他对你没感情——零分
道德上，脚踩两只船，把你当备胎——零分
性格上，反复无常，冷漠无情，冷言冷语——零分
责任感，分手都要把锅扣在你的头上——零分
........
这样一个人，纵使有一副天使的面孔，又怎么能和你相配，又怎么值得你付出爱呢？为什么要喜欢一个不喜欢自己的人呢？
恨由爱生，无爱自然无恨。当你放下情感因素的干扰，合理客观得去看他这个人，看待他一直以来的所做所为，我相信你想通的那一刻，你会为他的离开而感到庆幸，你还会感谢他现在的女朋友，幸亏他们又和好了，让你可以摆脱他，解脱痛苦，想通一切，放下一切。所以，我们并没有理由去拆散他们啊，他对这位现任女友也是分分合合并不专一，不如默默得祝福这位姑娘这么漫长的一生能够幸福吧......
希望我的回答可以帮助到你。祝早日开心！
我不祝他幸福，他不配的，他利用我的真心，把我当备胎，而我每次都信他，每次他说要删我都说为了我好，其实都是他要和别人好的借口，我把责任都归在我身上，如果我不理他，或许就不会有备胎这回事，我的错，我心里对他还抱有幻想，所以我活该一次又一次的受伤害？[大哭]
你好这位朋友，我是壹点灵平台心理服务者何红，很高兴能回答你的问题。
你说在跟男友相处的两年时间里，你始终是男友感情生活中的备胎，男友一次次的伤害你，而你又一次次的选择了原谅，为了这段关系，父母也痛斥过男友，但你似乎陷在这段关系中无法自拨，现在男友彻底和你断绝了关系，你想报复，你很愤怒，你不知道该怎么办才好。亲爱的朋友，老师看完你的文字和你一样心很痛，给到你一个拥抱，让你知道虽然我们内心很痛，但是仍然有走出来的希望，老师愿意陪着你告别这段不堪的感情经历。
为什么在这段感情里我们会让自己陷的这么深？你说因为是初恋，难以忘怀，其实不尽然，从心理学的角度来看，是因为我们在这段感情中始终是被动的思维模式，所以让自己一次又一次的受到伤害。
一、我们在这段关系中对自己有太多的不认可，不认可自己是可以改变的，不相信自己是有能力的摆脱困境的，最终只能寄希望于被他人拯救。就拿你和男友的关系来说，你看到了他对你的伤害，但你却不相信自己能从伤害中走出来，你希望的拯救方式并不是从这段关系当中走出来，而是盼望着他能回到你们曾经的关系当中来继续和你保持恋爱关系。
二、在自己的眼里，我是那个等别人来爱的人，除了这个人之外，没有比他更好的选择。虽然屡次被伤害，但是因为他是你的初恋你给他了更多的伤害你的“特权”，你虽然不甘心被伤害，但是又不愿意走出来，这就是人性。
三、对现实的逃避。发现问题之后，我们选择了“看不见”，看不见他把我们当成备胎，看不见他对我们的伤害，而对现实的逃避换来的是痛苦，陷的越深越不愿意相信被伤害，成为一种恶性循环。
我们如何来面对导致我们恋爱关系失败的被动思维模式呢？
第一、我们要知道自己想要什么。如果当我们在这段关系中追求以婚姻为结果，而对方根本不可能给我们做出这种承诺时，我们可以选择离开他，而不是抱有不切实际的幻想和期望。
第二、明确恋爱关系的原则。不接受被伤害这应当是我们保护自己的基本原则，如果当时我们内心有这样的一种原则，当我们得知对方有另外的企图心时，所抱持的态度就是避免伤害。
第三、掌握关系当中的主动权。你和男友的相处中，每一次结束和继续都由他说了算，之所以会这样，是因为你没有看到自己的价值所在，而且把对方的价值又过于夸大，导致自己始终处于“被选择”和“被分手”的状态。
当我们知道自己想要什么，知道自己该怎么去做，知道自己应当以什么样的方式告知对方我需要什么的时候，我们就会逆转这样一种局面，这并不意味着重新获得感情，而是在这段关系中我们不被伤害。
当你选择去报复对方时，其实还是没有放下这段关系的牵绊，当我们选择这么去做之前，再次认真去问自己几个这样的问题：我这么做的目的是什么？我从这个行为当中能能够得到什么？我想要的结果是什么？多问几个为什么，也许这种执念就会烟消去散了。
亲爱的朋友，希望老师的回复能够对你有所帮助，也感谢你对壹点灵平台的信任，如果有其它问题欢迎来到壹点灵我们共同探讨。