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以前我的性格很随和,愿意去帮些无关紧要的小忙,觉得举手之劳,不怎么影响自己,不用付出太多,闲着也是闲着,他人方便,自己也有了一份期待,期待他人也会这样帮助自己。
这就会导致了两种走向,倾向大不相同;一是给了他人得寸进尺的机会,觉得你好说话,好利用,所以你结交的人都是抱着占便宜的心态来的。而且这大部分人都是得了便宜卖乖,不知道感恩的人。觉得你付出是应该的,不付出就是小气。
而自己呢,因为当时是抱着无所谓的心态,但还是希望自己能得到一句谢谢或是另眼相待或是自己在有困难时,别人拉自己一把。但是当这些事事与愿违时,自己就产生了一种失望,抱怨的心理。
看,一件小小的事,没有被认真对待,从无伤大雅到反目成仇,到底是经历了什么?
边界感?规则感?还是认知?还是眼界?
性格随和,无所谓的心态,不差这一点的心态,导致自己劳神劳力,疲惫不堪。而且精神内耗。
您好,很开心能够回答你的问题!从您的描述中,不难看到,您很善良,乐于助人,对给予他人的帮助,自己并不求任何回报,只是希望能得到他人同理心的对待,一句夸赞,一句感谢而已!但渐渐的发现,自己的想法有些的天真,得到自己帮助的人,他们并没有感恩之心,反而觉得自己好说话,所以很令你感到伤心,困惑,或者不解,是这样的吗?
我能够理解你的那份委屈,但同时也想跟您探讨下你的这种委屈和困惑背后的形成原因!
老师给您提供几个问题,请您思考一下:您觉得你是一个讨好型的人格特征吗?这种特征电影特点是害怕惹别人生气,对身边的人的情绪比较敏感化,一旦发现他们生气,不开心,会不自觉联想是否是自己造成的,对他人的请求不愿意说“不”,哪怕自己真的很抗拒等!讨好型的人格往往从小生长在缺乏爱的环境,产生出的不安全感,另他们无法放松的与他人相处,总是主动的想要付出,以便得到他人的认同,他们也会不遗余力的去帮助别人,想到得到对方一个好的评价和肯定!如果是这种情况,可以建立一个边界感,从大胆说“不”开始,他人也许反而会尊重自己!
另外,我们有助人之心,肯定希望得到平等的对待,但我们也要理解,人都是有差异化的,如果他们令自己失望,您可以换个思维模式,帮助他人,最终还是会回馈到自己身上的福报,所以不要纠结眼前的得失,因为你积攒的好运老天会换成另外一种形式福报到你身上,所以我们只管尽力去做,其他交给时间!
希望我的回答,对你有所帮助,谢谢!
你好,我是壹点灵咨询师邱晓怡,很高兴在此相遇。
你的问题带出了你的状态,内心疲惫不堪,精神内耗。当你付出时间和精力去帮助他人,却没有得到应有的感激或回报时,你的善良和乐于助人被利用被忽视,你感到失望,委屈和怨恨。
你感到不被理解,你帮助他人是出于善意和友好,而他人可能只看到你的行为对自己有利。这就让你感到内心的矛盾和冲突。你希望得到他人的认可和感激,但现实却不是这样。
另外,你也感到一些挫败感,你感到自己无法改变这种情况或无法做得更好。感到自己的付出没有得到应有的回报,这种情绪对你的自我价值感会带来冲击。
我能理解你的内心疲惫、失望、抱怨、矛盾、冲突和挫败。你需要学会更好地保护自己的边界,同时处理这些复杂的情绪。
你的善良和乐于助人一定是值得赞赏的,但有时候我们需要明确自己的边界和规则。当你在帮助他人时,是否曾想过自己的时间和精力也是有限的?你是否曾想过为自己设定一些边界和规则?
对于那些得寸进尺的人,要学会拒绝。这不是小气,而是对自己时间和精力的保护。你可以告诉他们你的时间和精力有限,无法满足他们的所有要求。同时,你也可以让他们知道你在帮助他们时并没有期待回报,而是出于善良和友好的态度。
那些不知道感恩的人,要学会接受他们的行为。你可以尝试与他们沟通,让他们知道你的付出不是理所当然的,而是出于对他们的关心和友爱。如果他们还是不知道感恩,那么你可以考虑减少与他们的接触,寻找更懂得珍惜你的人。
当你的付出没有得到回报时,你可能会感到失望和抱怨。但你可以尝试从积极的角度看待问题,例如你从中学到了什么教训?下一次如何做得更好?有什么办法让自己的边界更清晰等等。
如果需要更多帮助可以也联系平台专业咨询师,给你更有针对性的帮助。
以上,希望对你有所帮助,祝好。
您好,我是壹点灵的心灵服务者包健,有幸可以回答您的问题,看到您的描述可以感觉得到您是一个比较慷慨,愿意主动付出,帮助别人的人,只是在长年累月的付出中,您意识到自己的好心好意没有得到回报,甚至得到的是反复的索取,精力也有限,在长时间的累积下,现在的您感到疲惫不堪。很能理解您的感受,消耗了自己 ,去帮助别人,您的付出也没有得到回报,感到心力交瘁,您可能还不太会懂得拒绝,可以想象在这个过程您一定很纠结,并且感到失望,甚至让您怀疑自己帮助别人是不是一个错了。
我觉得可能是一个界限的划分,愿意帮助别人是中国一直以来宣扬的优良传统,只是宣扬的同时,我觉得忽略了一个前提,那就是在自己有能力的前提下帮助别人。如果我们自己都疲惫不堪,不堪重负了,这个时候,如果有人向我们提出了需求,我们需要做的是学着去拒绝❌,告诉他们我现在的状态帮助不了您,我们要做的是先保护自己,思考作为一个人,我们的需要是什么,或许是让身体休息,或许是激活内心的热情等等。希望您可以照顾好自己的身体和心灵。
最后还想和您分享我很喜欢特蕾莎修女的一句话:
“人们确实需要帮助,然而如果你帮助他们,却可能遭到攻击,不管怎样,还是要帮助”。
帮助可能不会得到回报,甚至会遭受攻击,我们做的只是我们选做的事情,如果是为了善良,那没有回报又有什么关系。
希望我的回答对您有所帮助,如果有疑问期待您的回复,感谢您的信任??
这位朋友你好!很高兴能和你在壹点灵相遇交流。
听起来你最近对人际交往方面有一些困扰。你很随和,总是热情的帮助他人,有出于热心,也希望得到他人的回报。但被帮助的人并没有对你感恩,反而认为你对他们的付出是理所当然。自己也因为他们的态度而心生抱怨。
我能感觉到你是一个随和,善良的人。在他人需要帮助的时候,总是热心的伸出援手,为你点赞?当他人把你的这种付出当做理所当然,不知感恩,没有帮助就说是小气的时候,站在你的角度,确实是让人很失望,甚至会抱怨。我能理解你的感受。
想要走出困惑我们可以试着换个角度想一想:
1,你想去帮助他们的原因里面,最重要的那一部分是什么?是要获得回报?还是单纯的的就想帮助他,不计任何回报?
2,当你的付出没有得到他人的回报,甚至他人还对你做出了小气的评价时。你认为你能做出哪些行动来改变现状吗?
前者的答案与你会不会抱怨有关,后者与你怎样解决抱怨有关。我的理解,这是一个关于边界感的问题。你的热心使得你一次次的帮助他人,一步步缩小你的边界,当他人对你没有给到应有的感恩之心,反而说你小气,这是在进一步的挑战你的边界。必然会产生冲突。
如果你能正确的确立自己的边界,在帮助之初,明眼辨人,明确初心,在帮助之后,如果他人触碰到你的底线,你可以温柔而坚定的告诉他你的原则,捍卫自己的边界。
至于说眼界也好,认知也好,规则也好,都是人与人之间交往的技巧。不断的去拓宽眼界,提升认知,读懂规则,做一个宽容,睿智,并且有底线的人,去帮助值得帮助的人,你会收获真正的友谊。祝你好运!
您好:我是壹点灵心理倾听师李小莹。感谢您对平台及倾听师的信任。
这似乎不是边界问题,首先你的付出没有让别人感到被冒犯,相反还是带着占便宜的心态;眼界嘛,只能是受助者眼界太低,看不到你助人背后的积极社会效应,不知道爱心是需要传递的;说到规则,没有法律法规在助人这块明确定义,大部分人只是遵循公序良俗而己;至于认知这块,助人者无目的、无期望,受助者带着感恩的心态去接受,这似乎是最好的的局面,助人者因为无目的无期望而不会失落失望甚至自己否定,受助者受助没有心理负担。
您说道:自己这样做是希望自己也有一天会得到这样的帮助。当您这样想的时候,您就对自己付出有了一个附加值,如果事与愿违,你就会陷入一个负性思考:自己做的对不对?够不够?值不值?所以,施助没有错,但施助时您的期望会影响到您施助后的心情。
您好,我是1.0心理服务者,阳莲华
您感到很疲惫,沮丧,因为你需要别人帮忙了,却没有被认真的对待,付出好心却得到狼心。感到非常痛苦。
您在与人相处时,态度大方,愿意付出帮助对方。因为您相信付出总有回报,你帮了别人,别人也会来帮你。
这是人际关系的黄金法则,你想要别人怎样对待你,那你就怎样对待别人。使用这条法则这是没有问题的,不过现实的情况往往比理论复杂,凡事都有尺度度,过犹不及都可能让我们受伤被骗。
觉得你付出是应该的,不付出就是小气:我在遇到这种人的时候,及时辨别,及时止损。不再与其往来。
并且在自己有情况需要帮助时,去求助,我会说我帮助过你,你是否看在帮过忙的份上帮我。否则我不再与其深交。
你跟我的环境,情况肯定不一样,不过人与人之间交流是一样的。那么你可以怎么样吸取本次事件的经验呢?你在这个事情里,除了被伤害,有哪些是收获的?有什么新的认识?下次你打算怎么做?
最后希望我的回复对你有帮助,感谢你对壹点灵平台的信任。
从你的文字当中看到了你的困惑?,看到了你的无力,是吗?
你说,你以前喜欢帮助人一些小事,可是,有些人却利用了你的帮助,认为你的帮助是理所应当的,这让你很不舒服。
另一方面呢,你帮助别人的时候,付出了努力,但是当你有困难的时候,往往得不到别人的帮助,这一点也让你不舒服?!
于是,在现实当中往往因为这些事儿,引起一些冲突和纠纷,让你感觉心里很纠结?,很难受?,对吗?
我想起精神分析里面有一句话,说不要用道德去评判一个人,也不要用道德来绑架自己!用道德绑架自己容易使自己心情难受,容易自我攻击自己!如果用都是平等的人,这方面去交流,去看待双方,才是最舒服的,而且是最长远的相处,你觉得呢?
在生活当中,你可以,以自己的感受为主,而不要把过多的注意力放在别人的身上。当你感觉舒服想帮人的时候呢,你就可以帮。你不舒服,不想帮人呢,完全可以不帮,因为这是你的自由。另外当你帮别人的时候呢,是你自己的事情,别人帮不帮你呀,你就管不了了,这是精神分析里面说的界限的问题,也就是我们只能管好我们自己的事儿,做好我们自己的事儿是最重要的,别人的事那是人家的事情,这样你就自由了,你的注意力可以更多的集中在自己身上,你觉得呢?
不知道,我的解答对你有没有帮助呢?但愿我的解答对你有一些启发!
你好,我是壹点灵心理服务者曹昳琛。
你是个随和的乐于助人的人,这么做的目的一来可以帮助到别人,二来也希望在自己困难的时候别人也能帮到自己。但是现在发生了些事情让你感到生气、委屈和失望。
你感觉你的真诚付出似乎并没有得到别人的尊重和回报,反而给了你一些不好的体验,你现在在反思,是不是自己哪里有问题,不该这么随和地帮助别人。
你提到了边界感、眼界、认知和规则,具体是什么事让你有了这些怀疑呢?或许你碰到的只是一小撮人,并不能代表大多数人。
心理学做过大量的测试,找到影响人际关系最重要的就是真诚,相信大多数人还是会更喜欢和真诚的善良的、乐于助人的人相处的。
希望你能相信自己,坚持自己,希望我能帮助到你。
你好:通过你的倾诉能感受到你是一个善良,有爱心又热情的人!也特别理解你在为别人雪中送碳时,却经常遇到不懂感恩, 反而得寸进尺的人!这确实让人心生寒凉,毕竟人都是现实社会中的人,一份耕耘,一份收获,这是人性,也是现实,如果一直没有回报,心里自然会不平衡
如果这件事情已经困扰到我们,而且看到你为此开始精神内耗,那我们一起来梳理下,看看我们的初心到底是为了什么,如果说是为了付出的同时有个平衡,我觉得在第一步要学会选择,或者能够用已有的社会经验来做个大致的筛选,有些可怜之人,还有可恨之处,我们要分析哪种人值得帮,哪种人果断放弃,这样会减少我们负面回馈的机率
其次:如果我们的初心就是为了帮到任何需要的人,不论这个人是何种状态和何种人品,我们是缘自内心的动力,那这时回馈与否,或者正向与负向都不重要了,我们只要满足自己的内心,我们这种善举本身就是一种正向回馈,只要我们坚持,不为其它事件和情绪所干扰,会有更多的人受到影响和感染,也许会有曾经让我们心寒的人。但是那些并不重要,我们的初心我们一直坚持并坚守了,这是最重要的
很多时候,当我们把一些问题上升到一定的程度上,就会有各种思想,思想越多,可能越会影响我们的认知和判断,这时我们要静下心来,听听自己内心到底怎么想,然后遵从自己的内心 声音,至少心里的内耗就会少很多,然后再能在一边实践的过程中一边总结出一些经验,这也是另一种成长!
如果多想想初心,然后再考虑规则感,边界感,和认知,你再感觉下,是不是会少一些线索,让事情本身变得相对简单点能少内耗一点呢
如果有其它问题可以私聊哦,希望我的回答对你有所帮助
你好,我是壹点灵平台心理咨询师 很荣幸来回答你的问题。看到你的描述,当我们需要帮助,而曾经我们帮助过的那些人并没有像我们期望的那样帮助我们,这确实挺让人伤心、难过的。我也是经历过很多次这样的事情,不知道当时你的内心有什么样的想法呢?如果我们觉得一直纠结这些事情的话,确实会很内耗,很伤头脑,有些时候甚至会怀疑自己,让自己的认识体系产生动摇。都不知道以后怎么做才好了,或者怀疑是不是自己的问题。
一般来说,我们每个人遇到这类事情都会难过和思考一段时间,不过,我觉得不应该太久才合适。我觉得在帮助他人的时候,就是在想,我愿意帮你我就帮了,没希望有什么同等回报,我不愿意帮你也是有我的原因,只要因为帮你给我造成困难了,我就会找理由拒绝,我觉得这是边界感的体现。那么帮你不求日后同等回报,是做一个好人的义务了,那应该是我们眼界的问题。
感谢您的信任,希望我的回答能够对您有所帮助。
你好,很高兴能够和你一起探讨这个问题,能够感受到你因为自己的一些善良:举手之劳帮助他人,而产生了一些边界问题使你感到困扰,是否可以一起探讨一下这个行为背后的原因呢?帮助首先有一个求助的过程,您的帮助是在对方需要帮助的情况下产生,还是说大多说的帮助他人都是缺少对方有需求的这个动作的,如果是这样的话,是不是可能也会给他人带来了一些不必要的负担呢?其次想请问您,在您这个乐于助人背后深层次的原因是否还有其他的内容我们没有发现呢?比如渴望自己做的事情能够被认可,被看到、被鼓励,当没有获得这部分认同和需求的时候,自己就会感觉到无助失望和压力?所以起初帮助他人的目的是什么?帮助他人背后的需求是什么?
聊到这里比较重要的一个是发心,是否能够承认自己帮助别人这个动作背后的动机来自于自己的需求,没有得到满足而感到失望和压力。
其次人性中有一部分很恶的东西是看不得身边的人过得比自己好,你的帮助是否会被他人理解为一种炫耀,也不得而知。公益解答的局限太多,一两句话可能讲不清楚,如果您有想法和兴趣想要更多的对自己进行了解,也欢迎您点击我的头像进行探讨或者直接下单进行咨询,很愿意为您提供咨询服务,欢迎来访~
您好,
在助人为乐的过程中,有些人可能会对你产生更多的期待,却并未给予你相应的回报,这可能会让你产生不公平的感受。是的,这种情况并不罕见。当我们为他人提供帮助时,我们往往期待能够获得某种形式的回报,这回报可以是在未来得到对方同样的帮助,或是仅仅希望别人能够肯定我们的行为和个性。
在人际交往中,有这样一些原则,分享与你:
(1)真诚原则。真诚可以增强人们对他人的信任感,促进人际关系的稳定发展。在交往中,秉持真诚原则的人更容易获得他人的信任和好感,从而建立起良好的人际关系。
(2)交互原则在人际关系中扮演着重要的角色。人与人之间的互动是人际关系的基础,它包括互相重视和互相支持。当你向对方表达善意时,如果对方没有回应,就会导致交互的缺失,从而使你感到失望和抱怨。
(3)功利原则是指在社会交往中,人们往往会遵循“费力最小原则”,即以最小的付出获得最大的回报。这种原则也可以理解为一种理性的选择,因为每个人都希望在交往中获得最大的利益。这也是为什么我们在帮助他人时,会对他人产生期待的原因,因为我们希望自己的付出能够得到相应的回报。因此,在人际交往中,我们需要考虑到自己的利益和他人的利益,以达到一种平衡和互利共赢的状态。
现在不妨再回到这件事情上,用这些原则来重新考虑这个问题。
(1)首先,在具备相应能力和时间的情况下,我们应真诚地、出于善意地去帮助他人,并期望这种帮助能够得到对方的感激或未来的回报。
(2)如果对方只期望我们不断付出,而并未展现出相应的真诚和平衡,那么这种关系便背离了交互的原则。在这种情况下,拒绝或远离这种人际关系可能是一个更为明智的选择。
(3)最终,我们必须认识到,对于人际关系中的另一方,我们确实存在一定的期望。我们期望能够通过相对较小的努力,获得对方更多的回报。当然,这些期望都是建立在真诚与善意的原则基础之上的。
在此,我感谢你的分享。可能你的性格偏内向且敏感,不擅长拒绝他人。在这种情况下,你可以尝试学习如何对他人说“不”,并明白这并不会对他人造成伤害。
是“内外一致”的问题。
乐于助人是积善行德的好事,但助人的初衷应是一种不求回报的慷慨赠予,你的失望来自于实际上你对自己付出的帮助,是有一定程度的期待回报的,但又无法诚实的面对自己内心实并不是在无偿帮助,而是价值交换。
价值交换当然没有错,社会运行的基本规律也是如此,但难受和矛盾就在于。“欲想披着善良的外皮,但内心在索取回报”。那自然让你陷入内耗。
举个例子,一个女人在感情里明明是图钱,却表现出的是我图的是感情,最后钱也没捞着,感情也虚情假意。
此番留言也许有些冒犯,但也许直指内心最真切的起心动念。你大可以明目张胆的摆明态度,帮忙可以,但请讲究互惠的规则,有来有往,否则再无第二次。你也不内耗,想要的回报也会来。
看起来你经历了一些让你感到疲惫和失望的情况。过度随和、过度付出可能会导致他人的依赖和不珍惜。在这种情况下,建立合适的边界和学会保护自己是非常重要的。以下是一些建议,希望能帮助你找到平衡:
1. 确定个人边界:了解自己的底线和限度,不要过度牺牲自己的时间、精力和资源。学会对他人的请求说"不",并合理分配自己的时间和精力。
2. 价值自己的付出:自我价值和自尊并不取决于他人的回报。不要期待不切实际的"回报",而是要学会为自己的付出感到自豪。如果别人不感激或不理解你的付出,这并不是你的责任。
3. 学会表达和沟通:在与他人交往中,学会表达自己的期望和需求。与对方坦诚地沟通,让对方了解你的感受和期待。
4. 选择合适的人交往:与那些欣赏你、尊重你的人建立更亲密的关系。选择与那些有共同价值观和互惠关系的人交往,并远离那些只关心个人利益的人。
5. 不要过度自责:无论过去发生什么,不要过度自责或责备自己。认识到每个人都会犯错,重要的是从中学习并提高自己。
最重要的是,学会坚持自己的价值观和需要,不过度牺牲自己。建立健康的相处方式,同时也要学会倾听自己的内心需求,并为自己的幸福和满足而努力。
你描述了一个常见的情况,即在帮助他人时期望得到一些回报,但最终感到失望和疲惫。这可能是由于你对他人的期望过高,以及对自己努力的价值感过低造成的。
首先,要明确自己帮助他人的动机。是出于真心帮助,还是出于期望回报?如果你期望得到回报,那么可能会导致失望和不满。帮助他人应该是出于善意,而不是寄希望于对方会有同样的回报。
其次,建立自我价值感和自我肯定。不要把自己的价值和他人的回报挂钩。你的付出本身就是有价值的,无论是否得到回报。学会自我肯定并相信自己的努力和善意。
另外,建立健康的边界和规则感。明确自己愿意帮助的程度和方式,不要超出自己的能力范围。不要担心他人的评价,重要的是坚持自己的边界,并且在需要时学会说不。
最后,扩大眼界和认知。意识到不是每个人都会回报你的努力,而且每个人都有自己不同的价值观和方式。不要将个别的糟糕经历推广到所有人身上。尝试多与不同类型的人接触,了解不同的观点和思维方式。
记住,帮助他人本身就是一种美德,但要保持适度,不要牺牲自己的内心需求和能量。找到平衡,为自己设定健康的边界,并学会与他人建立平等、互惠的关系。
你好!我是壹点灵心理工作者,你遇了一个困惑的问题,这个我也曾经遇到过,我们都是乐于助人的人,但是生活中乐善好施不能和得到世人尚待画等号,这方面我还遇到过更加糟心的事情,在别人的要求下帮助别人,最后别人把事情搞砸了,原因归结于有人帮助才能做这事,这样的例子很多,比如某人借钱做生意,结果亏了,最后归因于别人借钱给他,那么我们如何看待这个问题就是影响我们情绪感知的关键,在我们的理想中希望是投桃报李的模式,然而现实中投桃是自己的事报李是别人的事,如果我们的认知中采第一种观点,那么世界时而美好,时而让人奔溃,而第二种观点就更加符合现实的实际,我们的信念与现实冲突的时候困扰就会出现,当我们的信念与现实符合的时候就不会有那么多烦恼,其实施与受并不是在局部强制关联的因果关系,我们在施与的时候我们已经得到了内心的平和此时也许已经得到了回报,施是每个人自己的事,至于回报是别人的事,界限划清了,心中的困扰就少了几分。
你好!斗米恩、升米仇的道理你知道吗?
其实你可以把自己的善良一直保持下去!但也要对人性有一定的分辨能力,像你所说,慢慢学会一些与人相处的边界感:有所为、有所不为;
如果你能做到不计任何回报、完全无条件的去帮助别人,也就是能做到真正的大爱无私,那你大可以不去设置任何的边界,尽情的去做好人好事!
如果还做不到,心里还会在得不到回报或他人变本加利时感到很不舒服,那还是学会保持边界、帮助他人的同时多爱护自己为好哈……。