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为什么看到一些人就想发火
为什么讨厌别人...
匿名
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11个回答
葛耀文心理咨询师
您好，您看到有些人就想发火，这是您下面说的别人把喜怒哀乐寄托在您身上吗？以至于非要断绝关系，听起来对您的触动是很大的，大到断绝关系。
您可以回忆下，这个事情对您的影响最早是什么时间，我们所有讨厌的事都是我们曾经的创伤被勾起，您很早以前应该是有类似创伤的，这个创伤是谁，当时什么情景，您可以回忆并描述出来。
对这件事对您的影响程度而言，看起来好像您压抑了好久了，我也有些好奇，这么久您是怎么过来的。能感受到您是非常不容易的。
建议您找个您信的过的咨询师进行专业梳理，将这些压抑的情绪进行专业梳理。
如果，条件不允许您可以利用空椅子技术，对着一个空椅子当成您想表达的人，把您想表达的情绪都表达出来，不要压抑，因为您不是面对当事人本人，所以您可以尽可能真实的表达。
希望我的回答能够帮助到您。
张卓心理咨询师
你好，很有缘在这里一起探讨你的疑问。
通过你的问题描述，我感受到你的痛苦与不易，一定是发生了很多事情，累积起来的情绪让你一看到他们就会产生愤怒的感觉，这是你的身体在进行自我防御。
你说“讨厌别人把喜怒哀乐寄托在自己身上”，这听起来是跟你亲缘关系很近的人才能对你产生如此深刻的影响，这种行为也给你带来压力和负担，为了自保只能断绝关系，是这样吗？
建议你从以下几方面入手：
1.接纳自己：首先告诉自己，出现这种情况不是你的问题；
2.转移注意力：可以考虑适当减少与让你愤怒的人接触，等到你再想起他们时第一反应不是生气时再考虑与他们沟通你的真实想法；
3.自我探索：出现这种情况肯定是有原因的，可以深入思考一下是什么导致了现在这样的情况，然后对症下药。
希望能够对你有所帮助，祝好！
王兴永心理咨询师
你好。这可能是由于你的个性特征、成长经历或者心理状态所导致的。以下是一些可能的原因：
1. 自我保护：你可能在过去的人际关系中受过伤，因此在看到别人依赖你时，会感到不安和压力，从而产生反感情绪。
2. 独立性强：你可能是一个非常独立的人，不喜欢别人对你产生过多的期待和依赖，这会让你感到被束缚。
3. 缺乏安全感：你可能内心深处对人际关系有所恐惧，害怕别人对你产生过度的期待和依赖，这会让你感到不安全。
4. 情绪管理能力差：你可能在处理自己的情绪上存在困难，当别人的情绪影响到你时，你可能会感到无法应对，从而产生反感情绪。
5. 对别人的期待过高：你可能对别人的期待过高，当他们无法满足你的期待时，你可能会感到失望和愤怒。
如果你发现自己的这种情绪影响到了你的人际关系和生活质量，建议你寻求专业的心理咨询师的帮助，他们可以帮助你理解自己的情绪，提供有效的应对策略。
王坤心理咨询师
你好，很有缘可以因为这个问题，我们得以在这里遇见。
非常理解你的这种心情。讨厌他人把喜怒哀乐寄托在自己身上，是不是也意味着对别人对自己存在过多期待而感到反感。很想告诉你，你不是一个人。事实上很多人很讨厌父母和老师的过分要求，因为他们对于学习成绩的高期待，开始害怕学习和工作，甚至不想学习和工作。再比如，好不容易鼓足勇气，想让自己快乐的前提下，保持对知识的好奇心，重新开始学习和工作，想要慢慢来，但是身边的家人非常不理解，领导说了很多在领导思维层面的话，无形中产生了很大的压力。让我们又开始陷入了自我否定的状态。人可以坚持自己的想法其实是很难的，让人感到非常难受。感觉周遭的人总是给我们提出各种要求，因而特别讨厌这种别人对我有所期望的感觉,让我们不知道真正的“我”在哪里。
要谢谢你提供了一个这么有意义的讨论话题。在这里想要和你探讨这样一个话题：
一、没有理解和支持的期望是“耍流氓”
高期待、高要求为什么令人讨厌呢？是因为他们“过分”了。过分的期待和要求是不管你愿不愿意、同不同意、能不能做到，反正你就应该这样做。“我觉得你要考上一本你就要考，你现在怎么觉得不重要。我希望你成龙成凤，你要马上自己学会基因变异，你之前是什么物种不重要。”
当有人向你提出要求，不管是出于恶意还是好意，当你觉得这个要求不合理，对方还不允许你拒绝，不用怀疑自己，这就是他们不讲道理，是“耍流氓”。在高期待、高标准的完美主义下人人自危，如果我们固执地相信，成功或者某种美好事物应该是自然而然获得的，那我们就很容易感到自卑。
父母和老师都觉得，只要孩子开始学习，就要考上一本大学。说得好像考一本就是，只要你想你就可以这么简单。他们这样固执的过分期待影响到你，可能会让你觉得，学习就意味着一定要考一本，不然就是自己有问题，这样就很容易开始自我否认。
所以我们首先可以确定，父母老师的完美主义期待，才是有问题，应该被否认的。不管一个人的学习目标是什么，都不代表Ta有问题，应该否认自己。考一本这件事说起来轻松，但他们并不用自己考，这样由于他们完美主义而产生的压力都转移到了孩子身上。下面的部分我们来讲怎么应对这种“耍流氓”的压力。
二、区分”想要“和”一定要”
顶着来自父母、老师的压力，坚持自己的想法目标是很难的，这时候了解它难在哪里是很重要的。心理学大师阿尔伯特.埃利斯，在他的书《控制焦虑》里是这么说的：让人感到特别难受，产生焦虑的是非理性信念。
非理性信念听起来是个新概念，但其实我们日常生活中经常听到。比如：没有考到一本就找不到好的工作，未来就完了;高考是独木桥，掉下去就粉身碎骨……听起来就让人害怕。这种考不好就是世界末日的描述，会引发很多情绪，主要是恐惧。就像小时候父母告诉孩子外面有大灰狼，要是自己出门就会被吃掉的。
这些非理性信念，是一些家长老师会跟孩子反复强调的。在缺乏心理知识的情况下，他们觉得让孩子越害怕，就可以让孩子更听话，更有紧迫感，学得更认真。但这样的恐惧，反而会把人困住，让人开始害怕逃避学习。
我们可能已经听到过不少非理性信念，甚至自己也开始认同它们了。所以我们要开始分辨过滤非理性信念，不要让它们把你困住。书里列举了12种常见的非理性信念类型，这里重点分享一个典型非理性信念特点，它们经常包含这样的概念：“必须要、一定要、不然就……”
这样的表达通常是非理性的，是制造焦虑的杀手锏。比如，一定要找稳定的工作，不然就没有前途；学习一定要考上一本，不然就是有问题的学生……这些“不然”后面就是用来让人害怕的“大灰狼”，我们不要轻易相信它。不要相信非理性信念，那我们该相信什么呢？
相对于非理性信念是理性信念，理性信念也会带来压力，但它不是“强制性”——强迫性的一定要，而是“想要”，是去追求希望，是给人动力，让人行动。
所以我们可以把非理性信念转化为理性信念，把“一定要”变成“想要” 。比如，我想要控制体重，因为这样可以变得更健康；还有这位糖丸儿提到的，Ta想要在学习中找到快乐，快乐也不一定马上能找到，但是这也不意味着找不到就完了，Ta还是可以保持好奇心，保持寻找的状态，那你就可以长久地处在一个良性的学习和生活状态中。
三、成为自己永远是正在进行时
我们不用成为父母高期待中的自己，那真正的“我”在哪里呢？这是一个很哲学的问题。影响人命运的有四种力量：第一种来自父母的脚本程序，是指父母、家庭对我们的影响，比如原生家庭创伤和家庭支持；第二种来自父母给我们的基因和生命本身自然发展，成长的力量；第三种是外部力量也被称作命运，包括突然中大奖的好运，也包括新冠这样无法预测的疫情；最后一种是自主的志向，是我们自己的意志和选择。
真正的自己，是指你觉得自己应该成为的样子，想要成为的自己。以目前的技术，我们还没有办法给自己基因编程，也还有很多我们无法预知控制的外部力量，我们也没有办法选择自己出生的家庭。那在我们控制范围内的自己，是父母家庭对你的影响有多大和你的自主志向、你的选择。父母家庭对我们的影响，心理治疗咨询可以帮助我们看清楚家庭对自己的影响，然后选择是不是要改变。比如你是不是要让父母的高期待，影响你对自己的看法。当然不止有心理咨询可以做到这一点，有时候碰到非常温暖的朋友也可以治愈家庭给我们的创伤。
一份好的工作，或者中奖暴富，也可以让我们变得独立，脱离家庭影响；还有你在网络上天天学习的心理知识，比如安慰记推荐的各种心理学好书，都是你可以为自己增加的筹码。那接下来，最重要的，是你的意志和选择了。“真正的自己”就是，这一秒你想做什么，你选择让自己做什么，它又被什么样的力量所影响。
比如选择接受父母家庭力量影响，接受他们对你的高期待，被拽进负面情绪里；可以选择接受我们基因里懒惰天性的召唤，躺着玩手机，当一个自然人；也有人选择由外部力量主导自己的生活，非常佛系随缘，听天由命；还可以选择成为自主的自己，按照自己的想法做事，寻找你想要的学习的快乐。打开一本你一直说自己想看的书，你在每一秒里的选择，都在让你成为现在的自己。每一秒我们在做的选择都是真实的，也都是真实的你。
我们每一秒都在面对不同的事情，都在做属于你自己的选择，都在成为自己。
希望我们都能做出自己认同的选择，不断成为你更喜欢的真实的自己。
您好呀!
因为被别人寄托了太多东西而感到不堪重负，因此愤怒，又无力挣脱，只好斩断关系。听得出，您的无可奈何。如果可以，真想让对方听到心声，少一些情绪情感的牵绊和拉扯，让您可以透一口气，轻松地做自己，对吗？
如果您提到的是父母或其它养育者，情况大概是这样的——
这是骨肉至亲里才会遇到的情况。当我们的生命开始于这种牵绊，还是婴儿的我们与妈妈是一体的，不分彼此的。当我们成长成熟，那个“自己”开始逐步形成，与妈妈一天天分离，完成“长大成人”之路。这个过程里，如果妈妈（或其他养育者）太早或太迟放手，都会带来伤害。
您想要挣脱是完全正常的，不必因此和觉得内疚，感觉可能会好一点。成长是一辈子的事，父母也可能因为他们自身的课题未完成，而对孩子形成过度的依附，这时最好向专业心理工作者求助。
如果您提到的是亲密关系或其它伙伴性质的关系，也可以有一个通用的解释。人和人太过接近，近到牵扯彼此的情绪，就是超过了应该的距离，引发融合焦虑。过近的感觉类似于自我被吞噬，自己会消失。
如果可以了解更多的情形，也许可能给您更多帮助。您也可以寻求倾听或咨询服务。