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怎么才算是合格的父母呢?

匿名  

孩子15岁了,总是和我吵架,我该怎么办?
他总是嫌我管的太多,可是我也是在为她好呀,他这么小,被别人骗了怎么办?我总是想把他保护好,什么事都不用她做,就好好在学校上学好了,和朋友交往的时候也要注意一点,不要早恋,晚上早点回家,不要到处去玩,哪一个不是为了她好。但他就是不懂,和我反着来,每天都吵架,我该怎么办?是我做的不好吗?为什么我做的他都不喜欢?

回答
最佳答案
吴志慧心理咨询师

您好,我是壹点零心理服务者,国家二级心理咨询师,您可以叫我吴老师。

“父母之爱子,则为之计深远”,作为父母,我们总是希望可以提前帮助孩子规避所有成长中的风险隐患,希望把累的、苦的自己都受了,孩子只负责过好他平安的,舒服的,精彩的生活就好。

可理想很丰满,现实却很骨感,我们一心一意的付出变成了一厢情愿的控制,孩子非但不领情,还直接嫌弃,甚至顶撞,这是很多家长在孩子青春期阶段所面临的状况呢,很多家长不知道怎么了,不知道怎么办,委屈,担心,愤怒,却无力无助。

其实,这些问题的出现主要原因在于家长对孩子成长中各阶段的特点不够了解,不能按照孩子当下成长阶段的心理特点去处理与孩子之间的关系,不仅不能为孩子当下成长提供更加有效的帮助,还在一定程度上阻碍了孩子的成长。
给您的建议是:先处理好关系,关注孩子情绪,用我们的经验帮助孩子学会自己去面对和解决成长中遇到的各种问题。
如果需要具体探讨,欢迎您随时私聊我,我看到您的消息会第一时间回复您。
感谢您对平台的信任。

21个回答
韦艳祯心理咨询师

您好,我是壹点灵平台的心理服务者韦艳祯很高兴能够回答您的问题。
您的描述看您,正在因为与儿子关系问题备受困扰,对于儿子的一些言行举止,自己很难接受,也无法理解,想缓和与孩子的互动,但又不知所措,内心有些焦虑
是的,孩子正处在青春期,是一个非常敏感的阶段,如果说父母没有了解孩子处在这个阶段的一些特质,很难与孩子进行良好的沟通,亲子关系也无法往好的方面去发展,如果可以,欢迎您和我聊一聊,我很乐意帮助您走出泥潭。愿你一切安好!

林嵩心理咨询师

下午好,看得出你是一位充满爱心,很负责任的妈妈,你对孩子的安全,对孩子的学习,都很关注,给予嘱咐提醒。
孩子15岁,进入了青春期青春期的孩子,最大的特点就寻求自主,自己做主,所以你所有的为他好,可能在他看来,是把他当小孩儿。你的负责任和他的向往自由,产生了一定的矛盾。
怎么样帮助到这个时期的孩子?如果需要,可以联系我,我是壹点灵心理咨询师林嵩。

吴志慧心理咨询师

您好,我是壹点零心理服务者,国家二级心理咨询师,您可以叫我吴老师。
近二十年的教师工作和多年来在家庭教育方面的工作中,我积累了比较多的相关经验,愿意陪您一起提升作为父母的胜任力,我在平台等您。

赵冰洁心理咨询师

您好,我是壹点灵的心理服务者赵冰洁。
可怜天下父母心!您对孩子付出了一片苦心,但是她年纪还小,还无法理解您,这让您很苦恼。
但是,如果继续按照现在你和孩子的相处方式,可能她也理解不了您的苦心,你也无法了解她的想法。可以尝试着换一种相处模式,让她对您敞开心扉。
或许您可以回忆一下,您和她在一起最开心的那些时刻是什么样的,她对您说过的最掏心窝子的话有哪些,在这些回忆当中,或许您可以找到亲子关系的一把钥匙。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问,欢迎私信。

裴静心理咨询师

你好,我是壹点灵心理服务者裴静,很高兴能回答你的问题。
从留言中看到你为孩子做得一切努力,让她只学习,什么也不做,每天早早回家,不早恋,交朋友要谨慎,这一切都看到了一个慈母心肠。
如果反过来看孩子因此感受到的是母亲的爱吗?似乎孩子感受到的是压力,还在感觉到不满意,所以找你吵架。
在亲子关系中,最难把握的可能就是“度”的问题,是因为这没有一个确定的标准,因为它因人而异。所以这一切的关系在于两个人之间是否获得了平衡。 你付出的爱,孩子接受到是不是也是爱。
也许可以从孩子的角度去想一想爱和度的问题。
感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助,如有疑问欢迎私信。

谷玫心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者谷玫,很高兴解答您的困惑。

看到您的留言,我的脑海里就蹦出来那句"游子身上心,临行密密缝"的诗句来。为孩子操碎心的您,孩子却不明白您的一番苦心,还跟您对着干,作为一个妈妈来说,的确是一件苦恼的事,同样作为妈妈的我,很能理解您的这份无奈。

我们做父母的,在对孩子有所要求的时候,都喜欢说:我这是为你好。可是为什么我们的孩子对这句话却并不买帐呢?我接触过的孩子们也喜欢跟我说:“他们不懂我的心,他们给的大多时候都不是我想要的。”
您看,这里面的矛盾是不是出来了?您有没有很平和地不带任何情绪地跟孩子沟通过,问过她:孩子,你想要妈妈怎么做,你觉得才是你想要的?

当然,很多的妈妈们就算这样问过了,还是不会按照孩子想要的去给,那这样反复两次后,孩子连这种沟通也不愿意再开启了,因为她觉得就算她说了心里的想法,父母也不会真的按照她想要的给,那还有什么必要说呢?

如果您能首先做到,跟孩子有这样的沟通,而孩子也愿意向您说出她的一点真实想法,而您又能真的去尝试先做到一两次,按照孩子喜欢的方式去关心她、照顾她,跟她相处,然后去试着先给15岁的孩子自己面对问题和处理问题的机会,相信,您会有不一样的感受出来。

如果您尝试了以后没有任何的改善,您不妨再来我们平台寻求专业人士一对一的帮助,一定能解决您的问题。

感谢您的信任,希望我的回答能对您有所帮助。

朱庭欣心理咨询师

你好,我是壹点灵心理服务者朱庭欣。
你可能觉得孩子变得不听话了,并不理解你为他做的那些,很生气的同时也会让你有些失落和难过,或许还激发了你的无能感无力感,不知道他到底要怎样,你到底该怎么做,是吗?
每个父母都很爱自己的孩子,都想做到最好,希望给他们更好的,不想他们受到一丁点的伤害,不想他们重走自己走过的弯路,不管多大,在我们眼里始终都是孩子。
15岁正值孩子青春期早期,也是身心比较动荡的时期,多数孩子会有的特点是:
1.青春期进入了人生的一个新的阶段,也意味着童年的丧失,外在环境和价值观的变化,以及生理身体的快速发育,都会使内心感到混乱、无所适从,导致情绪起伏多变,疲于应对,任何一点小火苗都会点燃他们的攻击性,此时父母的理解和涵容会给孩子一定的稳定感和安全感,缓解他们的内在冲突;
2.自主意识和独立意识增强,特别注重边界和隐私,有强烈表达自我的冲动,很容易与家长和老师产生分歧,也是亲子关系最敏感最紧张的时期,争吵、愤怒或许是他们的一种表达内在需求的方式,吵架往往是因为我们互相之间“听不见”,希望通过“大声喊”来让对方听见自己内心的声音,此时,需要多尊重孩子正确的想法和意见,不带情绪的多与他们沟通和交流,倾听他们情绪背后的需求是什么,让他们学习到除了这些强烈的表达方式之外还可以有其他的方式进行沟通,同时,他们面对独立–依赖的矛盾,不希望父母过多的干预和照顾,想要有自己的空间,但又由于社会、生活经验不足,以及经济不独立,又需要依赖父母,此时是他们走向成熟的过程,应多鼓励孩子独立地积极探索,可以使他们获得对自主感和掌控感,并多给予肯定,面对孩子碰壁应尽量避免过激之词,让他们相信即使遭受挫折也有父母在;
3.群体观念增强,渴望归属于某个群体,应多鼓励孩子与同伴群体交往,发展他们的社交能力和融入社会的能力,并且同伴之间可以互相吐露秘密和苦恼,缓解内心困扰,纾解情绪,同时同伴群体也起到镜映作用,照见自身,使孩子更了解自己。
也许没有一套方法适用于所有孩子、所有父母,如果有,也许就是深深的看见、理解和接纳吧,与其做一个对孩子来说完美的父母,不如做一个60分的父母,这就足够了,试着接纳自己的不完美,接纳孩子的不完美,陪伴孩子共同成长。
感谢你对壹点灵平台的信任和支持,希望我的回答能对你有所帮助。

白敬华心理咨询师

15岁,青春期的孩子,他就是要找自我啊,就是要抗争啊,就是在这样的抗挣逐渐成为独立的人。是我们为人父,为人母,不易,总想护得他们周全,总想让他们波澜不惊的长大,那我们要看看怎样才能真正护得他们周全,怎样才能让他们安稳的长大。

王秀艳心理咨询师

您好!我是壹点灵心理服务者王秀艳,很荣幸能回答您的问题。
通过您的描述了解到,孩子15岁了,总和你吵架,因为孩子嫌弃你管的太多,你觉得一切都是为他好。让你不知所措,很迷茫。
非常理解你的感受,孩子在青春期叛逆时,作为家长焦虑也解决不了问题,还是要好好反思一下自己和孩子的互动模式。
父母很宠爱孩子,很多时候是父母把自己的所有期待都放到了孩子身上,总是担心孩子做不好,无法安抚自己那颗焦虑的心,所以有关孩子的事情,都替孩子拿主意,孩子自己反而觉得自己不是独立的,怎么可能有动力去拼搏?
当父母只是按照自己的意愿去为孩子安排一切的时候,只是把自己认为好的东西加强给孩子,根本没有考虑过孩子内心的感受。更不在乎那是不是孩子的需要,而只是活在自己的世界里。目的其实是为了缓解自己内心的担心和焦虑,总觉得如果不这样安排的话,孩子的将来就会怎样怎样。
可以坐下来和孩子好好谈一谈,把自己的担心和焦虑说出来。如果父母能够真实地表达自己的感受,孩子的心才有可能被触动。也才能看到父母的苦心。
有些事 让孩子自己做选择,每个成长过程中都是孩子必须经历的一个阶段。就像一棵树苗要长成大树需要阳光雨露的滋润,需要岁月的历练。我们要做的是尊重孩子的生长发育规律,让孩子体验到每一个阶段的乐趣。

希望我的回答对您有所帮助,感谢您对平台的信任。

郭茹心理咨询师

你好,我是壹点灵心理服务平台的咨询师郭茹。

通过你的文字,我似乎看到了你的无力和委屈,真是“可怜天下父母心”!

我注意到你的孩子15岁,正值青春期,这个年龄的孩子常常被人们贴上了“叛逆”的标签,但也许“叛逆”正是孩子成长的标志,这意味着他们有了独立的思想。

青春期孩子的父母不好当,看到你说“是我做得不好吗”,我想,不是你做的不够好,或许是做得“太好”了。

英国著名心理学家温尼克特曾经提出过一个概念——“足够好的妈妈”,什么意思呢?如果满分是100分的话,妈妈只需要做到60分就足够了,剩下的40分,是孩子用来自我探索和发展功能的空间。比如:也许孩子在和朋友的交往中,才能掌握人际的分寸和尺度,那做为妈妈呢,也许在旁边引导就够了。

另外我想,做为妈妈,可能我们也要学习青少年发展的特点,那下一次在面对孩子“反着来”时,或许就能看懂他的行为,也就不会这么委屈了。

感谢你对平台的信任,希望我的回答能够帮助到你,如有疑问,欢迎私聊!

美如冠玉的开心果普通用户

因为你做的所有事情都是为了你自己,而且还不自知

一往情深的访天普通用户

别觉得你所谓的对她好来约束她,来不信任她!你这只是你以为!

赫赫英名的鸿晖普通用户

作为叛逆的过来人,真诚的想和你们家长说一下! 请先以同辈的身份来沟通心理问题,再以长辈身份来指正!别动不动就是一堆大道理!

言易碎普通用户

你自以为是,继续下去,他就跟我一样了。。。

阿斯兰普通用户

人的基因就注定了人要在这个年龄追求独立自由,强行压制的话,一方面对亲子关系有伤害,一方面可能会把他心理压制的抑郁情绪,就不会处理自己的人际关系另外你孩子还有3年就18岁了,做事就要负法律责任了居然还是“他那么小”?“总是想把他保护好,什么事都不让他做”,你能保护他到几岁呢,他什么事都不做能懂事吗,到时候你又要嫌弃“我家孩子成年了,可是什么事情都不懂,也不会做”

全心全意的橘子树普通用户

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Vicky普通用户

就是因为过去我妈也是这种看法导致现在21岁的我跟同龄人相比跟世界打交道有点问题以及落后

理念主导型人格普通用户

理解孩子,建立在孩子的需求基础上引导

王冰峰心理咨询师

您好!我是壹点灵平台的心理服务者王冰峰,很愿意为您解答您的困扰。
看到你的表述,我的内心涌现出曾几何时自己和女儿相处的状态,和你的表述中一个状态。我很能体会你现在的心情,同时也知道此时的你非常想要一个能帮你一把的人。
孩子在成长过程中每一个阶段都有他的特点,当孩子到了12-18岁这个阶段,也就是我们说的进入了青春期,这个时期主要特点是要确立“自己是谁”、“自己为自己做主”,你所有的为他好,在他看来可能被他认为是你管着他,把他当小孩子,没有给他成长的空间,因此你和他就产生了矛盾。
当他回来晚时,你试着问问“今天回来晚了,是和同学出去玩了会儿吗?过了饭点了,饿了吧,我给你做点你喜欢吃的”。不要去责备他,也不要问他为什么晚回,去接纳他的行为,也许他什么也没有做,只是想在外面逗留一会舒缓一下自己的心情。当他感觉到你在真正的关心,他反而会到点就回来了。
如需具体探讨,欢迎您私聊我,我看到您的消息会第一时间回复您。感谢您对平台的信任。

赵晓曦心理咨询师

您好,我是咨询师晓曦。

从您的描述里不难看出,您非常关心您的孩子,也对他抱有高度的责任心,而且这种责任心涉及到了孩子成长的方方面面。但是,自己想得这么周全,付出了这么许多,换来的却是孩子的反感与母子间的冲突,这实在让人无奈和乏力极了。

首先,我想我们需要肯定您对孩子的关心,虽然您提问的初衷可能是期望能更好地与孩子相处,但我们必须要说:爸爸妈妈们也是普通人,爸爸妈妈也会有自己的情感需求与冲突,也需要被理解、被认同、被安慰。这一点,并不会因为他们具备了父母的身份而消失。

其次,我们来看看孩子。15岁的孩子,正处在青春期的阶段,这个年龄的孩子进入了人生的第二个“叛逆期”(第一个是在3-4岁),但不同于第一个叛逆期,此时的孩子要求的已经不仅是行为上的自主,而是从行为到精神的全面自主。他们处在“自我同一性”形成的关键时期,具备了一定的认知能力,开始去思考自己要成为什么样的人,开始在乎榜样与同伴的力量,他们会格外注重自己的外表、介意每一次考试的成绩,会开始学着去为自己想要的精神世界发声。

基于上述特点,这个年龄的孩子通常都会更加敏感,更需要周围的人投以恰当的关注。2003年时曾有一本关于过度育儿的先锋之作,名为《操不完的心》,其中就讲到了优质育儿的几大特点应该是:适度、共情、顺应孩子的秉性。虽然这本书出版迄今已经将近20年了,但我想有关优质育儿的核心界定标准依然可以被归纳如上,它们并不会因为尖端科技的发展而发生变化。
怎样为适度?——不要过度干预(甚至是控制)孩子的生活、想法、社交和学习。在这个阶段,父母可以尝试将心态调整为“只要保证安全、不犯无法弥补的大错误,其他各种好坏对错,都要由孩子自己去体验;
怎样为共情?——理解孩子每一个“奇葩”想法背后的深层情感需求,不要只是因为他与我不一样就做道德评判;
怎样为顺应孩子的秉性?——不要给孩子规划一条家长认为是“好”的道路,接受孩子有自己的喜好、特长,尤其是本身就很优秀的父母,更要接受自己的孩子未必会比你更强,他可能会均值回归成一个“平庸之辈”,但他依然是您的孩子,依然应该享有完整的尊重与鼓励。

最后我们再来看看家长们,为什么家长总想多管管孩子,总担心孩子一旦脱离自己的管束就会带来灾难性的后果?
在积极的方面,这是一个家长对孩子负责任的表现。但在另一方面,家长的过度管理会演变成一种“控制”,本质上这种控制满足的是家长自身的焦虑。比如有时候家长担心,孩子如果一点问题都没有,就意味着他们长大了、有能力了,进而要离开家了。为了对抗这份“分离焦虑”,家长会努力给孩子“创造”点问题出来,好让他们觉得孩子依然需要依靠他们,不会离开他们。
另外,当家长总是觉得孩子一旦脱离管束就会完蛋的时候,常常是因为家长自己内心有一个充满着破坏欲的“小宇宙”,他们认为别人一定会伤害自己,也相信别人一定会伤害孩子。但是,当一个人内心具备丰盈的信任感时,他们对外界的判断是更客观的,也就不容易产生破坏性和灾难性的想法了。

综合起来看,要改善您和孩子的关系,首先可以去觉察一下孩子到底需要什么,了解这个年龄段孩子的需求(我们都是从15岁过来的对吗),不要害怕听到不同的声音。除此之外,觉察一下自己到底需要什么,不要害怕面对自己的恐惧,不要害怕承认我们对孩子的担心背后,可能藏着更多成年人自己尚未解决的问题。

李鹏心理咨询师

您好,我是壹点灵心理服务者李鹏。
通过您的描述,很能感受到您对孩子深切的爱,希望孩子能有一个健康的身心成长过程,有好的学习环境和安全的人际交往环境。为人父母,这是人之常情。

这个年龄的孩子正在青春期,他的叛逆和独立意识,如有不采取更合理的沟通模式,可能让她对父母的管教,不去评估而直接表达不接受或者质疑。

您的初心能够理解,但您的做法可能打消您心中的不安,和孩子是否愿意接受的确是两回事。您可以回忆一下,您在小的时候,是否能够做到全听妈妈的话?比如您妈妈让您不要减肥您是否能马上接受?您的妈妈让您穿上棉裤不要感冒,您是否也欣然接受?

我建议您可以作如下思考:
1.当孩子认识了您不认识的人,除了被骗是否还有其他可能?
2.孩子自己的事情自己做了,在学校有没有可能一样好好学习呢?
3.孩子放学回家晚了,除了早恋,还有没有其他可能呢?
提出以上问题,希望您通过反观自己的成长历程,也能够客观看待孩子的成长。

感谢信任,希望我的回答对您有所帮助。如有需要欢迎私信。

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