我又敏感了，因此已经有三次分手经历了。此刻的女友我非常爱总想把她宠成公主爱一辈子，可是当她和我沟通一些问题时我总是过度陷入她的情绪自责焦虑，不断碎碎念的道歉。她也反映很多时候需要你给予情绪力量，但是很多还要反过来安慰你要你不自责。我每次听到这里听到他说这样她有时也会觉得和我在一起很累，我怎么才能快速改变呀，我的敏感太害人了。
你好。首先，你需要认识到你的敏感是一个问题，并且愿意去改变。以下是一些建议帮助你快速改变：
1. 自我反思：思考一下为什么你会过度陷入她的情绪中自责和焦虑。是因为你对自己的期望过高？还是因为你害怕失去她？找出问题的根源可以帮助你更好地处理情绪。
2. 学习情绪管理技巧：阅读相关的书籍或参加情绪管理的课程，学习如何控制自己的情绪。这些技巧可以帮助你在面对困难时保持冷静和理智。
3. 寻求专业帮助：如果你觉得自己无法独自解决这个问题，可以考虑寻求心理咨询师的帮助。他们可以提供专业的指导和支持，帮助你更好地处理情绪。
4. 建立自信：相信自己有能力处理各种情况，包括与女友的沟通问题。培养自信心可以帮助你更好地应对挑战。
5. 学会倾听和理解：在与女友沟通时，试着倾听她的感受和需求，而不是只关注自己的情绪。理解她的观点可以帮助你更好地回应她的需求。
6. 练习自我安慰：当你感到焦虑和自责时，学会给自己一些积极的肯定和安慰。告诉自己你已经尽力了，不要对自己太苛刻。
最重要的是，改变需要时间和努力。不要期望立即看到结果，而是持续地努力改变自己的行为和思维方式。
你好，我是壹点灵心理咨询师刘毅，很荣幸可以回复你的心事。
这也是反应出来在乎关系下你自己的应对策略，想要跟对方能够和谐相处。但是现实的相处与你所设想的不为苟同，沟通并没有办法达到预期，对方要的无法恰到好处的给予。你害怕丧失，才会不断的去讨好迎合对方。内心的想法与你的行为背道而驰，面对现状实质上你自己也很痛苦，都是折射出建立稳定关系的能力欠缺。
1、让自己的想法跟行为统一。2、加强提升恋爱的技巧能力。3、接受面对自己的现状，带着这种状态面对生活。
你自己意识到当前的现状需要进行改善。很显然，凭一己之力难以达成你想要改变的预期。可以点开我的头像进行咨询，通过专业帮助我们结合实质的情况解决你的烦恼！
你好，我理解你的困扰，敏感可能会对关系产生一定的影响。以下是一些建议，希望能够帮助你改变这种情况：
认知自己的敏感性： 首先要认识到自己的敏感性，并明白这可能对关系造成的影响。意识到问题是解决问题的第一步。
学会冷静思考： 当你感到情绪激动时，尝试给自己一些时间冷静下来。避免立即做出反应，而是思考一下是否有更好的方式来处理当前的情境。
沟通技巧： 学会有效地表达自己的感受，同时也要聆听对方的意见。使用“我感觉”这样的表达方式，而不是直接指责或批评对方。
建立自信： 通过自我反思和肯定自己的优点，逐渐建立自信心。这有助于减少对自己的过度自责和焦虑感。
培养情绪管理技能： 学会通过健康的方式来管理情绪，例如运动、冥想、深呼吸等。这可以帮助你更好地控制自己的情绪。
接受不完美： 记住没有人是完美的，包括你自己。学会接受自己和他人的缺点，并以一种积极的态度来看待问题。
与女友共同努力： 和你的女友一起讨论这个问题，寻找共同的解决方案。她可能有一些具体的建议，而你们可以共同努力改善关系。
改变需要时间和努力，但通过逐步采取一些积极的行动，你可以逐渐减轻敏感性，从而改善你的关系。
你好，能够感觉你是一个特别重感情、细腻、关心她人的人。你珍惜你的女友，宠她爱她，在跟她相处的过程中，感觉你真的很不容易，理解你的难处。
你提到“敏感”二字。敏感是一种特质，但过度的敏感可能会对你的关系造成压力。我们一起来看看如何处理这个问题，如何从敏感中走出来。
理解你因为敏感而经历的分手和自责。这种感受一定很痛苦，而且你非常爱你的女友，希望能够和她长久地在一起。
在与女友沟通的过程中你会不自觉的过度陷入她的情绪，导致你感到焦虑和自责。这种情感状态让你感到非常疲惫，甚至影响到你们的关系。
你的敏感可能使你在与女友沟通时过于关注她的情绪，而忽视了你自己的感受和需求，将自己放在了忘我的状态。这种过度关注他人的情绪可能会让你和她都感到疲惫和焦虑，甚至会影响到你的自尊心。同时，你也提到女友需要你给予情绪力量，但你也需要她的安慰来减轻自责感，这可能使你们的关系变得不平衡。
首先，你需要认识到自己的敏感是一种特质，而不是一种缺陷。敏感的人往往更加细腻和关心他人，但过度的敏感可能会对关系造成负面影响。其次，你需要学会在沟通时关注自己的感受和需求，而不是仅仅关注对方的情绪。当你感到焦虑和自责时，试着停下来想一想自己的真实感受和需求，不要过度陷入对方的情绪中。最后，你可以和女友坦诚地沟通你的感受和需要，寻求彼此的理解和支持。
你可以思考一下自己的敏感是如何影响生活的，以及你希望通过什么方式来改变它呢？可以尝试一些自我疗愈的方法，如冥想呀、写日记呀、或运动等，来减轻自己的焦虑和自责感。
改变是一个逐步的过程，不要急于求成。相信自己的能力和潜力，相信你和女友之间的感情能够克服困难。当你需要支持和建议时，随时来找我聊天。祝你和女友的关系越来越好！
你好，我是壹点灵公益解答师张卓。
通过你的问题描述，在你和你女朋友沟通问题的时候，你总会因为共情女朋友的处境而产生自责的情绪，进而表现情绪低落反而需要女朋友来安慰你，多次下来双方都感到心里很累，是这样吗？
根据你的情况，建议你先思考一下自己的敏感情绪是因为什么而产生的，是担心女朋友遇到问题可能会放弃你们的这段感情还是面对女朋友提出的问题找不到解决方法想要逃避？
你的女朋友遇到问题主动与你沟通，说明她很希望能够与你一起解决问题，希望你能给她精神支持，也就是提供情绪价值。我们所说的情绪价值不单是指能够帮对方解决问题（即【指导型价值】），也可以是治愈、陪伴、分享等。你可以考虑适合你的方式来给对方提供价值，只要你们共同面对问题，讨论可行性方案，不论结果怎样，我相信都是对你们关系的一种促进。
很高兴你能够信任平台，如有需要欢迎私聊，祝好！
你好，我是壹点灵的心理服务者张晶，希望我的回答可以帮到你。
看了你的描述，我很能理解你对女朋友的珍惜，由于之前的多次分手经历，这一次你很希望能够和对方好好在一起，两个人一直走下去。
但有的时候，正是由于过于重视对方，可能无法摆正自己在关系中的位置，容易使你把关系中一点风吹草动或是女友的负面情绪都归咎于自己的身上。正是由于潜意识中对自己的自责，使得女友在向你倾诉的时候，你会觉得她的问题是不是你造成的，是不是自己做的不够好，所以才总会向对方道歉，而对方的初衷可能只是想倾诉，却不是想埋怨你。
所以，双方交往中，您可能需要关注自己这种自我责备的倾向，不要事事都归咎于自己。
感谢你的信任，希望我的回答对你有价值，如有疑问欢迎私信。
你好，看到你的情况我能够理解你的感受，由于太在乎女朋友了，希望对她的每件事情都能做到最好，于是你对她非常的专注，非常的敏感，她的细小变化你都能够察觉到且共情进入对方的感受中体验对方，但是在这个过程中，过于的专注投入陷入对方的情绪中，于是你自责、道歉，最终这样的循环让你自己让女朋友觉得你并没有给予她力量而反过来在她情绪低落的时候还要处理你的问题，她觉得很累，你也觉得这样的方式给自己带来了烦恼。
那么为什么会是这样的结果呢，我们的每个行为背后都有一个自己的理由，也就是我们所说的核心信念，核心信念是什么决定了我们怎么应对相应的问题，所以，在你发现女朋友情绪的时候，你可以注意自己的内心想到了什么，也许这个时候你会觉得女朋友需要的是你的深度共情以及自责道歉，或者是别的，这个时候是最好觉察我们内心的时候，你可以留意，如果发现不合适不合理的地方你可以有意识的修正这些观念，也许你的女朋友在出现情绪的时候更多的是需要的你安慰、支持、或者是解开某些心结等能够给予她力量的输出方式，这样她可以觉得自己的情绪被接纳理解，不会感觉都是一种负担，希望你有空的时候尝试一下找到自己行为背后的逻辑，让自己做得更好，祝你生活愉快。
你好，很荣幸在这里和你相遇。
听得出来，你非常疼爱你的女友，很害怕自己的敏感会伤害到对方。
能够全心全意的去爱一个人，是一件很珍贵的事情，希望你能够让她感受到你的这份用心。
你提到之前有过三次分手的经历，你认为这几次分手的原因都和你敏感的情绪有关，是吗？
是不是因为这些分手的经历，让你越来越感到质疑自己，且也越来越害怕犯错？
我想我们可以一起沟通探索一下，当亲密关系出现问题的时候，你是不是会一直归因于是自己的问题，同时这种归因是合理和理性的吗。
如果一切并不只是你的敏感引起的问题，那还可能有其他哪些原因。
而如果确实如你所想，是由于你的敏感造成，那我们再来看看可以如何去降低敏感发生的概率，即让你的认知和情绪调节到一个更加合理的水平。
感谢你的信任，希望我们的沟通和探讨可以对你有所帮助。
您好，我是壹点灵的心理服务者李聪辉，很高兴能够回答您的问题。
通过您的描述我了解到您由于敏感而经历了三次分手，您很满意现在的爱情，但因为敏感也给对方带来了困扰，您想改变敏感让自己的爱情基础更坚实些。
我可以理解您迫切想做出改变的心情，毕竟遇到对的人不容易，好的伴侣是可以让我们感受到温暖和美好的。
通过您对日常相处的描述，我感受到的不是敏感，而是“讨好型人格”。您在沟通的过程中通过不断道歉来“讨好”女友，但是“讨好”的方式让对方感觉不适，不单没解决问题，反倒增加了矛盾。
您之所以会有这样的行为跟您过往的经历是有关的。 您三次的失败感情经历，让您焦虑紧张，担心再次失去现在的女友，越焦虑紧张就越容易出现问题。所以舒缓您的焦虑紧张是第一步。
敏感的人更容易觉察感知到他人的情绪，共情能力强，但同时也会给他人带来一些困扰，因为难免会胡思乱想。。
敏感是一把双刃剑，我们如何利用敏感与他人更好的相处呢？您可以思考下这个问题。同时您可以尝试把跟女友的相处问题罗列一下，试着用敏感的态度去思考下该如何处理。
我们需要积极主动的去思考，发挥自己的主观能动性才可以解决问题，期待您有了思路之后与我一起交流探讨。祝您一切顺利。
您好，很荣幸能回复您的提问。跟女友相处时，自己会过度的陷入女友的情绪，自责焦虑，不断碎碎念的道歉，让女友觉得跟自己在一起时会很累。担心因为自己太敏感，女友会跟自己分手，着急不知道如何改变。
因为自己太敏感，已经有三次分手经历了，现在的女友又是自己非常爱的，担心女友也会跟自己分手，不能跟喜欢的人一直在一起，会让自己很挫败很心痛很难过。在同一个原因上，不断的重复相同的结果，也让自己很着急焦虑，我能理解您的心情。
您说当女友跟自己沟通问题时，自己会不断的碎碎念道歉，因为过度的自责，让女友反过来的安慰自己，因此女友有时会觉得跟自己在一起很累。您观察过自己为什么会自责，会道歉吗？您是觉得女友遇到的问题都是自己的责任，都是自己不好造成的，还是想通过自己道歉，让女友宽心，以及表明自己的立场，自己该保护她，自己不该让她受到委屈之类的呢？
找到自己过度自责的原因，才能让自己停下来，自己的注意力才会回到沟通的问题上，才能让自己真正改变哦。
提供以上信息，希望能对您有所帮助。
从你的文字当中看到了你的焦虑?，痛苦?、难受?，想改变，是这样吗？
在你和你女朋友相处的过程当中，你已经分手三次了，给你造成了很大的痛苦，你说在和你女朋友相处的过程当中，当他们说到自己负面情绪的时候有时你也很焦虑，你的女朋友说不仅从你这儿得不到安慰，还要反过来去安慰你，引起了你的内疚和不安，你的体验里有很多层层叠叠的痛苦和难受，使你难以消化，非常理解你难受痛苦的心情！
你可以觉察一下在你从小到大成长的过程当中，你和父母的关系怎么样呢？当你小的时候出现一些困难，负面情绪的时候，你能不能从父母那里得到安慰和保持呢？如果你在你小的时候，你没有得到很好的保持和温暖，那你可能现在需要重新学习，在自己心里痛苦焦虑的时候，难受的时候，先觉察自己安慰自己，慢慢掌握这个能力，有了这个能力才有可能去安慰别人，抱持别人，你说呢？我们觉察是为了更好地疗愈自己，不是指责谁，父母也有他们个性形成的社会和家庭环境的必然性，你说呢？
成长需要时间，你要允许自己慢慢来，你说呢？
??祝你越来越好！
你好！理解你的敏感性对你的关系造成了困扰。以下是一些建议，帮助你管理和改变敏感性，同时维持健康的情绪交流。
1. 自我观察：意识到自己的敏感反应，并试图了解导致这种反应的原因。思考自己过去的经历和心理模式是否影响了你对他人的反应。
2. 接纳自己的情绪：不要过度指责自己或否定自己的感受。接受自己是一个敏感的人，并以积极的方式面对自己的情绪。
3. 倾听和沟通：学会倾听对方的感受和需要，而不是过度关注自己的情绪。主动询问对方的感受，并表达出对她的支持和理解。
4. 学习情绪调节技巧：掌握一些情绪调节的技巧，如深呼吸、冥想、写日记、运动或寻求专业心理咨询等。这些方法可以帮助你平衡和管理自己的情绪。
5. 培养自身的自信和自尊心：关注自己的优点和成就，并相信自己的价值。树立起自信心和自尊心可以减少过度关注他人反应的倾向。
6. 寻求专业帮助：如果你的敏感性严重影响了你的日常生活和人际关系，考虑寻求专业的心理咨询和支持。
最重要的是，要给予自己时间和耐心。改变敏感性是一个渐进的过程，并不是一蹴而就的事情。通过分析自己的情绪和行为模式，与伴侣的沟通和支持以及适当的自我调节技巧，你可以逐步改变自己的反应方式，建立更健康、平衡的情感交流。
你好，从你的描述中我能感觉到的迷茫和无助。我相信你一定是真心想要爱护你的女友，才会有以往这样的感受。
认识自己的敏感情绪第一步是认识和接受自己的敏感情绪。意识到自己具有这种情绪并不意味着你是一个糟糕的伴侣，只是你对感情关系比较敏感。接纳自己的情绪，不要自责或自我怀疑，这样有助于你更好地面对和处理这些情绪。
找到情绪的根，敏感情绪常常源于过去的伤害或不安全感。回顾自己的过往经历，找出可能对你情感产生影响的事件或原因，了解它们是如何塑造你的敏感和多疑心态的。一旦你找到了根源，就可以更好地意识到这种情绪的来源，从而更好地应对。
通过你的描述也能感受到你的女友是非常爱你的，她也很在意你的感受，在你陷入自责焦虑时，即便她也有情绪的情况下，她还是可以反过来安慰你，这种感情和伴侣都是非常难得的。可能是你们的沟通方式存在一定的问题，不要气馁，多磨合多沟通多反思，总会寻找到适合你们自己的相处模式。
感谢你的信任，希望我的回答对你有价值，如有疑问欢迎私信。
您好，很有缘我们可以一起讨论这个问题。
看了你的问答贴，能够感觉到你已经意识到自己的问题并且愿意去改变，这是一个非常好的开始。敏感并不是一种错，但过度的敏感可能会影响到你的生活和关系。尝试去做一些让自己放松和开心的事情，比如运动、阅读或者听音乐，来减轻你的压力和焦虑。
在这个问题上，我会提供一些建议来帮助你改善这种情况。
增强自信：敏感的人往往缺乏自信，害怕失去别人的支持和认可。试着从小事做起，逐渐积累成功的经验，提高自己的自信心。
学会自我调节：当你感到焦虑或自责时，试着停下来深呼吸，进行一些放松的活动，如散步、听音乐等，以缓解情绪。
倾听与理解：在与女友沟通时，尽量多倾听她的想法和感受，而不是急于表达自己的观点。尝试站在她的角度思考问题，增进彼此的理解。
表达自己的感受：当你感到敏感和焦虑时，试着与女友分享你的感受，让她了解你的困扰。这样，她会更加理解你，并为你提供支持。
设定界限：明确自己的底线，学会拒绝。不要让别人的情绪和需求影响到你的生活，保持自己的独立和自主。
寻求专业帮助：如果你发现自己无法摆脱敏感和焦虑，可以考虑寻求心理咨询师的帮助。他们可以为你提供专业的建议和指导。
如果需要进一步帮助，请随时告诉我。
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你好，我是壹点灵平台心理咨询师，很荣幸来回答你的问题。看你说到，自己因为过度的敏感已经连续三次分手了，这三次分手都是因为你觉得无法给对方她们需要的爱吗？还是因为其他原因呢？我似乎感觉到了，你其实非常想努力的去爱对方，维持好恋爱关系，看到了你的这种渴望，同时也感受到了你的无助和对自己的无奈。
可以看得出你是一个很善良很重感情的人，想给自己女朋友最好的爱，但是在她有情绪需要安慰和支持的时候，自己却总是习惯性的自责，似乎这成为了一贯的模式，那么我们要考虑，是不是在生活中我们遇到事情首先就是自责呢？总是找各种理由来证明都是自己不好，自己的错误导致了这一切呢？
我的建议是：
1、我们最好找个咨询师一起探索一下自己的问题最初是在什么时候出现的，我们一直以来自责的习惯，背后是不是有这其他的意义。
2、遇到这种情况时候，我们首先要做一个倾听者，她有情绪了，要先理解她说的是什么，她遇到了什么样的困难，这是她的困难，并不是你造成的，不过你可以想办法帮助她，帮她出主意，哪怕陪着她去吃点东西看场电影也好，这都比你先自责要好一些哦。
感谢您的信任，希望我的回答可以帮到您。
您好，我是壹点灵公益解答师李慧。
当你面对女友的问题时候，你很容易被她的情绪感染。这是善良人和高情商的人所共有的心理品质，这种品质能够让人很快地理解他人，和别人有效地进行心里链接。心理学上用“共情能力”来表述它。
你的问题是，你似乎不能很快恢复平静。如果你能很快平静下来，就好了。也就是心理学上所说的“情绪荣受能力”有待提高。这个可以进行刻意练习的，自己想象着某个场景，慢慢地提高自己的承受力。#认知行为疗法#的观点是，那个时候你可以思考某个问题，也就是说启动思维脑，可以抑制情绪脑。当然也可以通过心理咨询进行提高的。
我还看到了你的自责和道歉。自责和道歉往往是过度承担责任引起的，认为是自己做错了，或者是做得不够好，又或者是因帮助不到别人而贬低自己。你是这样的吗？那个责任完全该你承担吗？
敏感并不是一件坏事，但过于敏感又会给我们带来一些负面的影响，所以我能感受到你此刻的困境，非常爱，又怕爱得不够。所以把握好这个度似乎就是件很重要的事情了。以下是一些建议，帮助你改变敏感的影响：
1、学会自我观察：当你感到敏感或焦虑时，试着停下来想一想，自己为什么会有这样的情绪，是因为对方的话语、行为，还是自己的内心想法。通过观察自己的情绪，你可以更好地掌控自己的情绪反应。
2、保持冷静：当你感到过度焦虑或敏感时，试着冷静下来。可以通过深呼吸、冥想或放松练习来帮助自己平静下来。这样，你就可以更好地与对方沟通，而不是过度陷入情绪中。
3、倾听对方：当你和女友沟通时，试着倾听她的想法和感受。理解她的观点和需求，这样你就可以更好地给予她支持和情绪力量。同时，也要学会表达自己的观点和感受，但不要过度纠结于对方的反应。
4、寻求支持：如果你感到很难控制自己的敏感情绪，可以寻求专业心理咨询或治疗的帮助。专业人士可以帮助你了解自己的情绪反应，并提供有效的解决方案。
5、培养积极心态：尝试培养积极的心态，关注一些积极的事物，比如女友的优点、你们之间的美好回忆等。这样可以帮助你更好地调整自己的情绪，减少敏感的影响。
最重要的是要相信自己能够改变，并愿意为之付出努力。与女友沟通时保持开放和诚实的态度，相信你们可以一起克服困难，建立更美好的未来。
您好！感谢分享感受和经历。从您的描述中，我可以看出你在感情关系中遇到了一些困扰。
首先，我想告诉你，每个人都有自己的优点和缺点，敏感并不是一件坏事，它可能意味着你有更强烈的同理心和洞察力呢。然而，过度的敏感可能会导致你在面对问题时过于焦虑和自责。
其实，我们的情绪和行为是由我们对事件的认知决定的。改变你的情绪和行为的一个有效方法，那就是，改变你对事件的认知。例如，当你的女友和你沟通一些问题时，你可能会过度解读她的情绪，认为她是在责怪你。然而，这可能只是你的误解。试着用更积极、更理性的方式来看待这些情况，这可能会帮助你减少焦虑和自责。
另外您可以回顾一下你的成长经历，看看是否有任何因素导致了你的过度敏感。例如，如果你在一个批评和责备的环境中长大，你可能会发展出过度自责的习惯。通过理解你的过去，你可以更好地理解你自己，从而找到改变的方法。
改变需要时间和耐心。不要期待立即看到结果，而是要持之以恒地实践这些策略。
您好，看得出您很在乎您的女朋友，很珍惜这份感情，希望快速改变，守护好这份感情，感受到您内心的焦虑、不安、无助。
我们一起来探索一下，共同寻找答案。除女朋友和你沟通一些问题是总是过度陷入她的情绪自责焦虑，与其他人的类似情况会出现这种反应吗？是什么驱使您陷入对方的情绪，什么让您感受到自责焦虑，什么使您做出碎碎念的道歉？尝试找到自己认知的逻辑和内心的需求，从这里出发改善自己的认知，通过行动满足自己的需求。比如会有这样的观念，顺着她=爱她，哄着她=爱她，这种观念使得对方在是到问题时抱怨，你要顺着她跟着她一起抱怨，你要哄着她所以指责他人的不好。这样的结果不但不会解决问题，越来越让她深陷问题。转变一下观念，比如我很爱她，当她遇到问题时帮她共同解决问题，那么接下来的行为会落到事上面，而不是向前者跟着她一起抱怨，深陷问题。
同时，问题定义错了可能解决不到点上，通过上面问题的思考找到真正的关键点，先不定义敏感太害人。
只有足够的爱自己和自己有足够的爱才能给予她人爱，看到自己的优点，认可接纳自己，在解决问题中不断强大自己客观分析问题解决问题的能力，如果就是因为敏感，那么当你有强大的内核，即便敏感，那敏感也将成为你的优势，因为我可以很快很贴切的体会对方的感受，从而用自己强大的内核帮助她解决问题。
感谢您的信任，希望对您有所帮助，祝福您。
您好！你说你想快速改变在关系中敏感的特点，你意识到你的敏感伤害了你和女友的关系。我们一起探索一下敏感背后是什么。
你想把女友宠成公主爱一辈子，似乎你渴望的是融合的亲密关系，两人在一起是不分你我的。因此女友有苦恼，你会觉得也是你的苦恼，你也有责任，甚至觉得是你的原因。这里面就涉及到心理边界的问题。如果边界不清晰，就容易侵入别人的内心，也容易让别人侵入自己的内心。就像你描述的，女儿反过来安慰你，或许让你觉得被重视到了。所有有时候我们关心别人，背后是希望被别人关心。或许你的敏感，也让你更多是获得关注。
敏感的背后可能有你渴望得到的东西，这些才是敏感的原因。如果你愿意，我们可以再深入探索，欢迎私聊我。
你经历了三次分手，我可以理解你在感情上经历了一些挫折。你对女友的爱和愿望宠爱她是非常可贵的，但是你对她的关注可能会变得过度，导致你过度陷入她的情绪，并对自己感到自责和焦虑。你的女友表示她需要你的情绪支持，同时也需要你不要过分自责。你也意识到你的敏感给关系带来了困扰，这是很好的一步。
要改变这种情况，首先要知道改变需要时间，并且是一个渐进的过程。留意自己的情绪和反应。注意到过度自责、焦虑和碎碎念的道歉。意识到这些反应后，尝试停下来，放松自己，并深呼吸，以帮助平静情绪。学习更有效地沟通和表达自己的情绪。尝试使用“我”语句来表达你的感受，而不是过度陷入他人的情绪中。
如果你觉得你的敏感情绪严重影响你的生活和关系，寻求专业心理咨询是个好主意。专业咨询师可以帮助你分析和解决你的困扰，并提供更具体和个性化的指导。
记住，改变需要时间和努力。不要对自己太苛求，慢慢来，进一步了解自己的情绪，寻找适合你的平衡和解决方案。
你好！看了你几期的问答帖，我能够感觉到你是一个共情能力很强的人，但也因此，你的内心敏感且非常缺乏安全感，这和你的原生家庭有关，父亲一直是大领导的风格，在他的威严之下，你小心谨慎。同时也因为这个的原因，给你的生活带来了一些烦恼。
在这篇问答帖的叙述中，你描述了在恋爱关系中，你很容易过度陷入到女友的情绪中并自责、焦虑，你能做的就是不断的道歉，可是这反而让女友觉得很累，明明她是需要情绪开导的人，却到头来要劝你。你也不希望这样，但过强的共情能力让你控制不住的去体验对方负面情绪，从而觉得都是自己的错，你没有想到重要的是要处理这个问题，同时预防下次再遇到。同时我还能感觉到，你对如何处理这种问题，不知道该怎么办，有一些焦虑的情绪。
你愿意思考一下吗？在你的成长史中，面对问题，都是父母之间提出来并解决的吗？你是否有尝试去思考如何解决？父亲的权威在你那里是否太过于沉重、让你喘不过气？如果让你重新沟通一些问题，你会如何防止自己陷入她的情绪中而自责焦虑？
你在帖子最后问怎么样才能快速改变敏感的性格，其实想要快速改变很难，因为你的性格不是一天形成的，是你从小的家庭环境以及社会环境造成的，现在的重心不是如何改变敏感性格，而是把问题具体化，从每一个小问题开始入手，把一件一件的问题处理好才是最实在的，性格的改变也是在不经意间。
相信你会认真思考我问的那些问题，你也能做出一个最满意的决定，祝您一切顺利。
感谢您的信任，希望我的回答能对您有帮助。
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这位朋友你好！很荣幸能在壹点灵相遇交流。
你是一个敏感的人，在和女友相处中你总是容易陷入她的情绪中而自责焦虑，然后碎碎念的道歉，原本你应该给予女友一些情绪力量，但到了最后却成了她在不断安慰你，你感觉到她很累，你有过因此失恋的经历，你担心再次发生，你想快速改变自己，是这样吗？
我能感觉到你很爱你的女友，全心全意的对待这段感情，并且能很准确的捕捉到自己的问题，积极的想办法去解决。为你的真诚品质和积极态度点赞！?同时我也能理解你因为自己的敏感而怕失去女友的担忧，我将与你一起分析成长。
你可以尝试思考：
1，你的敏感给你的生活带来了什么样的体验？包括好的与不好的。
2，你认为是什么原因让你变得过度敏感？你试过用哪些方法去改变？
3，在你和女友的相处中，还有其他哪些方面是你们需要改进的？
非常感谢你的信任，相信你已经做出了思考。它将有利于你客观看待敏感性格，探索其原因，找到合适的调整方法，以及学会正确处理亲密关系，并能整合你的人格。
以下是我的一些建议：
1，客观看待敏感性格，接纳自己。敏感是指一个人对人和事会有很强烈的反应。它原本没有好坏之分，它会使你消耗过多的情绪能量，例如你现在遇到的情况。同时它也能让你有很强的共情能力，在一些情况下这种能力也是很受欢迎的。所以，你要明白，你只是敏感性格中的一部分造成了你的困扰，不需要全盘否定，并且你还可以充分利用它的优势来完善自己。
2，探索过度敏感的深层原因，重塑人格。过于敏感的深层原因有可能是在童年时期父母或是主要养育者或者权威人士对自己的忽略，当初的自己没有得到足够的肯定和认可，导致没有形成合理的自我认同。所以会自我怀疑，不断的通过去讨好别人，来换取别人对自己的认同。如果有以上情况，你可以通过寻求专业的心理咨询系统的来重塑人格，当然也可以自己去学习一些心理方面的知识慢慢成长。
3，学习亲密关系相处技巧，增进感情。除了敏感问题之外，学习一些技巧更有利于亲密关系的相处。亲密关系是两个独立的个体在一起，这是一个求同存异的过程，既要尊重对方的想法，也要顾及自己的感受，注意建立边界感，拥有正确的自我认同，收获的将是一段健康稳固的感情。
最后，希望我的回答能给你带去一些帮助。祝你好运！