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郑夕雨心理咨询师
hi，森屿
看完你的文字我跟你有同样的感受，妈妈受了很多的苦，这的确很值得心疼，可是她对你输出她的那么多苦似乎是想让你跟她一起去承担，而这个苦是她自己的，你没有这个义务和责任要去跟她一起承担，所以你会想逃离，那是再正常不过的反应了
我想你妈妈也不是最近才开始这样的，这可能已经成为了她的一种习惯，而你作为一个独立的个人，你也会有你自己的烦恼，也会有你自己的心事，有可能有时候刚对生活萌发了一点点的希望被妈妈这样一盆水一浇又给熄灭了，这真的让人很想逃离
你说你想逃离这里，你应该也不是最近才这么想的，那是什么让你一直没有逃离呢？我想一部分可能是现实原因，比如经济等等，还有一部分可能是你也会担心吧，担心你逃离了，妈妈要怎么办，而在这种情况下的逃离往往会让作为孩子的那个人产生内疚感，这样的内疚感可能是要比妈妈的负能量更加无法承受的
不知道你现在成年了没有？工作了没有？如果你已经有自己的事业或者家庭，这件事情会比较好办，至少在地理位置上是可以分开的，这可以让你段时间喘口气，如果你现在还是学生，不得不依附着父母生活，那么可能在地里位置上的分开也是有困难的了，不过话说回来即使逃离了，现在通讯那么发达，还会有电话，有微信，即使地理位置上逃离了，心理位置上可能还是老样子
所以心里意义上的分离，才是真的分离，我在回帖的时候，遇到这样的分离的案子经常会对我的楼主们说这样一个比喻，一个家庭就像是个马拉松，父母在一条赛道，孩子在另一条赛道，有时候父母陪跑孩子，有时候孩子陪跑父母，有时候父母跑着跑着不跑了，有时候孩子决定去别的赛道跑跑看，这所有的行为都是一个人选择的结果，所以要不要陪跑你的妈妈但是你自己的选择，你可以选择不陪跑
当然要做出这样的选择并不容易，因为要去承受自己的内疚，但那些苦难是妈妈自己生命的课题，与你无关，同时我也想请你去观察一下这几件事情：
1. 妈妈每次是如何停止她的抱怨的？因为她不可能一天24小时都在抱怨，她总有停下来的时候，她什么情况下会停下来？
2. 如果妈妈是长时间的在抱怨，没有停歇的那种，你能承受的最大限度是几分钟？
3. 当你觉得无力承受的时候，你通常会做些什么让自己的情绪得到缓和？
如果你观察到她停下来的情况，以后可以多营造这些情况，让她尽快停下来，或者不抱怨，时长可以帮助你保护自己，当她抱怨到一定程度你可以喊停，或者假装要去忙别的事情，让自己得到缓和
最后我有一个不成熟的小建议，我猜你妈妈应该也没有意识到你是不想听她这些的，她也不会意识到这些负能量给你带来的痛苦，所以要让她知道这些，你会怎么跟她说，如果要让她知道她的负能量给你带来了伤害同时又让她能感觉到你还是关心爱护她的，你会怎么跟她沟通这件事情？
每个人的一生都会有四次分离，第一次是剪断脐带，第二次是与自己的原生家庭分离，第三次是与自己的孩子分离，最后一次是离开这个世界，每个人都需要经历这些，分离自然是痛苦的，但只有分离了才会有独立的新生
祝好
王真心理咨询师
您好：我是壹点灵心理服务者王真，很高兴回复您的问题
从小到大妈妈不断的向你唠叨或倾诉家里其他人的不是或自私行为，特别是爸爸的各种不是和无能的表现，随着你的成长，虽然你也很心痛自己的妈妈，可随着你的成长，你感觉在这样的环境下自己也受到了很大影响，对事情的看法很悲观，你想逃离这个环境，是这样吧？
每个人都有着不一样的原生家庭，对于家庭成员之间、父母之间的亲密关系也有着各种各样的相处模式，随着个人的成长，每个人都会走出家庭走向社会，成为一个新的个体。
你能及时觉察到自己认知上受到家庭的影响，不是自己想要的状态，这一点老师为你点赞，说明在个人的成长过程中，你很清楚自己不想要什么，不想让自己成为一个什么样的人。通过这可以看出你一个人内心很有力量的人。
在原生家庭氛围下，你可以试着对自己讲三句话:
第一句:爸爸妈妈的关系是他们自己要负责的,我只负责做一个好女儿,不做一个拯救者。
第二句:我要学习一致性，尽量成就最好的自己。
第三句:我不做受害者。（不要将爸妈的关系做为自己成为受害者的理由,自己要对自己的以后负责，因为人类随着个体的成长是整体发展是完整的。)
你心痛自己的妈妈，可以看出是妈妈的小棉袄，对于妈妈的唠叨她可能也是因为家丑不可外扬的心理，把你当成一个不错的倾听者，向你吐吐槽、诉诉苦，在你个人能力无法改善的情况下，就做个树洞，听听就好。
在现有的状态下，老师建议你：面对糟糕，争取最好。看自己可以做些什么可以让自己的以后一步步更好。
感谢您对我的信任和关注，希望我的回复能对您有所帮助，如有疑问欢迎私聊。
光与暗之际普通用户
加油，陌生人！
要加油喔普通用户
加油
何红心理咨询师
这位朋友你好，我是壹点灵平台心理服务者何红，很高兴回答你的问题。
从你的文字当中能够感受到无奈和焦虑的情绪，你说妈妈总是抱怨家里的人太自私、抱怨爸爸没有太大的能耐、抱怨自己这辈子太辛苦，你听了以后内心非常矛盾，可怜自己的妈妈，同时又感觉到巨大的压力，你想逃离这种生活环境，却不知该怎么办，老师能够想像到你所处的环境和你内心的冲突，老师想给你一个拥抱，希望温暖到你的内心让你感受到力量。
看到出妈妈是一个缺乏边界感意识的人。心理学语境中的边界感指的是一种对所有权的认知，在家庭关系当中，分不清我是我、你是你，或者分清什么是我们、什么是你们，就容易让人感觉到不舒服，比如你现在的又生气又委屈，这些情绪都是因为妈妈没有边界感造成的。
首先从心理上，你的妈妈在你面前数落爸爸不好，这无形是给你带来很大的心理压力，因为你是妈妈的孩子，又是爸爸的孩子，在我们的心目中，爸爸、妈妈和自己是一个家庭，她不认可爸爸是她自己的事情，而在你的面前诋毁爸爸，对你的心理造成一种伤害。
其次，妈妈分清自己在家庭当中的责任，把属于她的事情“强加”到你的身上，给你带来痛苦。比如她不能很好的处理与其他家庭成员之间的关系，在你的面前不断的说他人的长短，这其实也是在邀请你进入到她的界限当中，你会很为难，因为这不是你的事情，但碍于妈妈的面子你又不敢说，所以很痛苦。
再次，妈妈用自己的“痛苦经历”对你进行控制，我很苦、我很可怜、我很不幸等，都是在利用母女关系来进行道德上的绑架，如果你不理解她或者不到她的队伍当中，你就是那个“众叛亲离”的人。
我们说，一个人的成熟标志，就是明白发生在自己身上的99%的事情，对别人都毫无意义。子非鱼，安知鱼之乐？同样，你跟妈妈是不同的家庭角色，她把你带入到她的家庭角色当中，让你去感受她的痛苦，你怎么可能去“感同身受”？你有的，只能是痛苦，委屈，和想逃避的心理状态。
那么我们应该如何来面对没有边界感的妈妈呢？
有一首纪伯伦的诗老师想和你分享一下：你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命渴望自身的儿女，他们通过你出生，但并非来自于你，虽然他们和你在一起，却不属于你。给他们你的爱，而不是你的思想，因为他们有自己的思想。
因此老师想给到你以下几个建议：
一、直接告诉妈妈你的感受。当妈妈告诉你她的思想时，你把你的感受很直接的表达给妈妈，这不是拒绝，而是一种成长的方式。比如你告诉妈妈，其实爸爸是个不错的爸爸，你非常认可爸爸，虽然他挣钱不多，但是对我不错。
二、夫妻关系是父母的事情，妈妈要对自己份内的事情负责任。包括妈妈内心的痛苦等等，每个成长中的人都很经历这些事情，而且也是在经历当中慢慢成熟起来的。我们不要期望妈妈生来就会当妈妈，从妈妈的行为看的出来，她应当也是受过原生家庭的伤害，极度缺乏安全感，因此会把你当成她的“队友”，来争取获得家庭中的支持。
三、保持你自己的思想，如纪伯伦诗中所言，你可以给到我爱，但不要给我你的思想，虽然我是你的孩子，但我也是一个独立的个体，我有着自己的思想，所以当妈妈试图来影响你时，你应该拿出让你自己感觉到轻松的、舒服的状态来面对她。
希望在处理和妈妈的关系中你能获得成长。有时候我们说爱可以让我们成长，但是当我们遇到问题时，学会面对和解决，而不是逃避，如同现在的你来到壹点灵寻求帮助，有这么多的老师给到你建议，这就是一种成长。
最后希望老师的回复能够给到你思路，同时也感谢你对壹点灵平台的信任，如果有其他问题欢迎来到壹点灵我们共同面对。
毛和娣心理咨询师
你好，我是壹点灵心理服务者毛和娣，很高兴回答你的问题。
从你的描述中，知道你一直生活在妈妈给予的负面情绪下，导致你明明很心疼她，但是却觉得这样的生活很压抑，让你觉得很悲观，导致你萌生了逃离妈妈的想法。
特别能理解你的感受，没有人喜欢生活在被负面情绪和语言笼罩的环境中，逃离是我们感到不舒服后最直接的反应，所以你不需要为此而有任何负罪感，那只是你的一种【防御机制】，你的身体和心理在进行自我保护。
一个人的生活模式与他的成长经历密不可分，那些一直在抱怨的人不是因为他们想抱怨，而是他们的成长经历让他们形成了这样的生活模式，你妈妈一直给你灌输家庭的不好，也许是因为她从来不曾感受过家庭的温暖。因为她受过苦，所以她希望把她的经验告诉你，让你不要再走她的看后路。
当然，也有可能她是太苦了，需要有一个情绪的发泄口。
但不管是什么原因，你要做的就是要学会与她分离，学会跟她划清【界限】。
比如她有过很多不好的遭遇，但并不代表你也会有相似的遭遇，你只需要从她的经历里明白人心难测，让自己有一颗防备之心即可。
比如她抱怨你爸爸没本事，你可以由此看到婚姻终究要落实到柴米油盐，我们不是非要嫁豪门，但是面包是不可缺少了。
当你将她的经历、心情与你自己的经历和心情做好分离，划清哪些是她的事，哪些是你的事之后，你会发现她的那些负面的言行对你的影响会大大减小。
此外，你可以观察 一下，你妈妈一般会在什么情况下会给你灌输那些思想？又会在哪些情况下停止？找到其中的规律，然后多往好的方向努力，相信她的行为也会慢慢变好的。
希望我的回答能够让你收获一些应对这个问题的思路，感谢你对壹点灵平台的信任，祝一切顺利。
深海渡普通用户
我的母亲和你的情况也一样，总是充满了负能量，让人觉得压抑、悲观、想逃离。
你好，我是壹点灵心理服务者很高兴回答你的问题。
看了你的文字，非常理解你的心情。
我们总希望生活在一个有爱的家庭，可惜你却不能如愿。
妈妈一直说自己多么辛苦，还指责你爸爸没有本事，赚不到钱。
相信你一定是一边心疼妈妈，但一边有被这样消极悲观的环境所影响，觉得心烦，特别想逃离。
这两者在你内心有着非常大的冲突，让你不知道如何是好了。
你的故事，让我想到了心理学的一句话：
好的原生家庭，能容纳和化解焦虑；
而不好的原生家庭，却在制造焦虑。
也许你是后者。
心理学家荣格也说过:
原生家庭对子女的影响越深刻，子女长大之后就越倾向于按照童年时形成的世界观，来观察和感受成年人的世界。
可以说，原生家庭给人留下的烙印，几乎影响了我们人生的上半场。
就像悲观的心态，一直伴随着你，让你特别难受。
但你已经长大，一定可以走出【原生家庭】的影响，也许以下方式能帮助到你。
1）不要停留在“原地”，改变从意识，到行动
不知道你多大了，是否已经成年？
因为如果留在原地，避免不了要一遍一遍地面对那些无力感，在纠缠中反复深陷于曾经受伤的场景中，加深伤害。
比起留在原地这个 100% 确定不舒服的结果中，选择改变这条路，也是选择主动去加码通往幸福的几率。
2）和原生家庭和解
但除了悲伤之外，相信你的内心还有着非常多的“这不公平”的感觉。
我们可以试着，放下对父母的期待
我们多了对人生真实的理解，我们就能降低对很多事情的固执的期待，甚至是放下那些“非要如此不可”的执念，这种内心的松动，是一种于人生而言，宝贵的解脱。
3）ABC理论
心理学中非常重要的ABC理论——你看待一个事物所产生的感觉，是被你看待这个事物的角度所决定的。
我们固然不能选择自己的原生家庭，但是我们可以去改变一些东西。
我们常说的觉察这个词，其实就是为了改变ABC理论中的B。
A是发生在那里的一个事件或者一个现实，而C是这件事情引发我们的情绪上的后果，我们给这个事情下的定义，我们的感受。
B是我们内心的一个信念体系，是我们看待事件A的方式，就是如何理解A，以及我们用什么样的内在系统去处理A，那么这个理论认为，B 如何看待和处理才决定了最终的C是什么。
我们知道了原生家庭，我们也有了很多的觉察和思考，我们就能够去改变B。
人生究竟是苦多还是乐多？
这取决于我们的B是怎样的。
如果B你对自己的期待特别高，那么你得出的C肯定是不开心不快乐的，因为“我没有达到期待”。
但如果改变B的看法，你的感觉就会有所不同。
这是感受，这种感受是可以被塑造和改变的。
所以人生是苦多于乐还是可以乐多于苦？
其实这取决于B。
～～～～～
聊到这里，只想说：
和父母和解真的要时间
并且和解，也并不是我们能够解决所有的问题、缺憾，重新觉得对方就是完美的，就是我最爱的那个人。
什么是和解？
他是我们真实地去面对了自己和过去，哪怕是一瞬间，这也是我们能够去看见和接受关于父母的真实，接受与放下，是为和解。
真心祝好
相信和父母真正和解的过程中，心态一定会渐渐的有所改变。
如有问题欢迎探讨。
真心祝好。