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现在的我看他,在我面前是一个样,背面却一塌糊涂,他欠信卡还了又欠,他出轨被我发现了还继续,他赌钱欠钱我给他还了叫他不要做了,他还来……
我根本不想和他沟通,因为他说的话都有可能是应付我的假的,而他现在也是随便我怎么想,我知道这样下去肯定不行的,如果感情终究不能继续,我希望这次提出这个离婚的是我,我不希望感情到最后我被淘汰被分被欺骗被背叛。
我该怎么选择
您好,我是壹点灵心理服务者李淑云。
老公出轨、欠卡债,你不仅多次原谅甚至还帮他还债,但是他屡次撒谎也不悔改。看得出,您对老公、对这段婚姻已经失去信任、失去了希望。
听过“出轨、家暴、……只有零次和无数次”,也听过“浪子回头金不换”的说法和事例,的确,谁处于这个状况,都难免有很多犹豫和彷徨。
人生那么长,如果想要对一件重要事项说结束,不如给自己半年到一年的“犹豫期”。建议您可以跟老公正式地谈一次,有必要甚至可以请双方父母或者重要亲戚到场见证,冷静、理智地指出问题,具体、明确地提出要求(最好是书面的),给出一个考察期限比如半年到一年。期限到了,状况如何,到时候您肯定就会有确定的结论了。
同时,您有结束婚姻的想法,对孩子、住房、财产等等,有没有具体的考虑?可以咨询一下相关信息和专业人士,做到心中有数,甚至有所准备。
感谢您的信任,希望我的答复能对您有所帮助,如有疑问请私信联系。
祝福您,加油!
非常理解您现在无法下定决心做选择的心情。
一方面事实摆在面前,您在这段关系中屡次受到伤害,另一方面您好像又还有些犹豫是否要摊牌。
那么我们不妨来做一下探索,或许对于您走出这种纠结的状态会有帮助:
1.当前让您还无法离开这段关系的顾忌或者留恋是什么?如果满分是10分的话,这种顾忌或者留恋能打几分?
2.您对亲密关系的期待是什么?哪些期待是无论如何也不会放弃的?问题1里的顾忌和留恋有没有属于这个范围的?
3.我们往前走一步,如果真的离婚,您认为您的生活将会发生什么变化?这其中好的变化大概占几成?
最后,请您看见自己在困苦中的这份自我觉察,这样的清醒最终会帮助您穿越当前的迷雾,将您带到一个更加清晰,自由的状态里。
希望以上我们共同的探索和思考能够帮助到您。
如果需要更加深入的探索和寻求更长远、根本的化解之道,欢迎私聊我,我在这里等您。
您好。这是一个非常复杂的问题,不知道您和他结婚多少年了,有没有孩子。这需要您自己权衡利弊并做出决定。以下是一些可能有帮助的建议:
1.坦诚沟通:首先,您可以尝试和您的丈夫坦诚地谈谈您的感受和担忧。告诉他您对他的撒谎行为感到失望和无法信任他,问问他是否愿意改变。如果他能够认识到自己的错误并承诺改正,那么您可以考虑给他一个机会。
2.寻求婚姻咨询:如果您觉得自己无法独自解决这个问题,可以考虑寻求专业的婚姻咨询帮助。婚姻咨询师可以帮助您和您的丈夫更好地沟通、解决问题,并找到重建信任的方法。
3.评估财务状况:在考虑是否继续这段婚姻之前,您需要评估您们的财务状况。如果您的丈夫欠下的债务对您们的生活造成了严重的负担,那么您可能需要重新考虑是否应该继续这段婚姻。同时,您也需要确保自己不会因为帮助他还债而陷入财务困境。
3.考虑个人价值观:在做决定之前,您需要认真思考自己的价值观和期望。如果您觉得诚实和信任是一段婚姻中非常重要的因素,那么您可能需要重新评估这段关系是否值得继续。
4.征询亲朋好友意见:在做出决定之前,您可以与亲朋好友分享您的感受和担忧,听听他们的意见和建议。他们可能会给您提供不同的观点和看法,帮助您更好地权衡利弊。
最后,请记住,这个决定最终取决于您自己。在做出决定之前,请确保您已经充分考虑了所有可能的后果,并确信这是对您最好的选择。
听你说你老公出轨骗你?赌博欠钱骗你?…这些都让你非常失望,你现在没办法再信任他,你正在思考是否结束这段婚姻。
首先我很钦佩你,你老公那样对你,你竟然为你们的婚姻坚持这么久,付出这么多,如果是我,出轨和家暴只有0次和n次 这是底线,一次肯定会离婚。但你原谅他很多次,你真的很伟大。你是有十足的证据确定他出轨对吗?
关于其他他的恶习和欠钱等你也是不停原谅他,但他似乎屡次不改,让你对他失望透顶,你已经想了很久,觉得这样下去害怕最后伤害最深的是自己,所以考虑离婚。
说实在话,你真的已经付出太多了,如果继续下去你会被伤害更多是真的。所以答案其实已经在你心里了,相信善良明智勇敢的你一定能做出最正确的选择,好好爱自己比什么都重要。
我是壹点灵心理倾听师石倍,很高兴为你服务。
您好,我是壹点灵倾听师程钰凤
看了您发的文字,我感受到您在这段婚姻里做的努力。但是丈夫的行为让您一次次在失望、无力或者有些绝望,您正在经历着不容易。我能理您的困境和失望,同时您也在寻求帮助和支持,能感受到您在做自己能改变的部分。
您说您不期望感情到最后被淘汰、被分、被欺骗、被背叛。那么发生了什么就会觉得是被淘汰的呢?这需要探索经由这件事我们里边发生了什么?我们的身体感受到了什么?去探索内在需求的部分。
婚姻是一个复杂的体系,在婚姻里不光考虑彼此两个人,还要考虑孩子、财务等等。您现在需要先照顾好自己,可能需要深入的探讨和理解自己的感受和需求。需要的时候寻求专业的咨询师或倾听师。
希望我的回答对您有帮助,同时我也愿意倾听您的生命故事,我是壹点灵倾听师程钰凤。
你好,我是壹点灵心理服务者赵亚宏,很荣幸为您解答。
您的困惑是,老公之前屡次撒谎您根本不信任他,你还急到老公出轨赌博欠钱。由于这些原因您再考虑该不该主动结束这个婚姻关系。很心疼你,遇人不淑。咱们需要调整好心态,管理好情绪,把(他)婚姻带给您的伤害降到最低。
请您思考一下。与您老公初相识,他的哪些优点深深的吸引了您?
您的哪些优点深深的吸引了他?
评估一下这段婚姻究竟是挽回还是离?假如你们和好了,有什么办法预防他出轨,赌博,和撒谎。安全感的崩塌,他两个人同床异梦。
完美的伴侣是不存在的,而关系的破裂双方都有责任。
感谢你对平台的信任,希望我的回复对你有什么帮助?也希望更多的了解你。带你早日走出婚姻的困区。祝你幸福快乐。
您好
◎看到您心力交瘁的样子真的挺让人心疼的。同样是女人,我很能明白您经历过希望,失望,希望到绝望这个过程。
01
◎首先按您的描述,您很清楚的知道现在您丈夫对您阳奉阴违,一次一次原谅,一次又一次背叛。您还能容忍他,那背后的原因是什么呢?
◎因为孩子?因为生活来源?因为家族背景?因为父母?让您一直不能下定决心的一定有一个原因。这个原因您需要自己评估。
02
◎也不知道你们在一起多久了,在一起多少年以后您发现他的这些恶习。想一想得有多少次您以泪洗面。其实您现在也很纠结,一个女人彻底失望几乎是没有声音只会行动的。您能在这边呐喊,是不是还有一些不舍或者在这边给自己打气,寻求大家对您的支持。按您的描述我相信所有女性同胞都会站在您这一边,但是清官难断家务事,最终还是要您自己决定。
03
◎不知道您的原生家庭是否能给您些帮助,如果可以的话跟父母聊一聊,不要怕他们批评你,没有一个父母希望自己的掌上明珠不幸福的。就算有情绪,父母能给的建议一定是最中肯的。
04
◎您很在意如果分开也要您先提出来,那就先按照分开做好充分准备。心理上的,财务上。如果你们双方有很多的财务纠葛,可以去找个离婚律师寻求一些专业的帮助,做到有备无患。毕竟他是赌徒,他的负债情况不知道您清不清楚,至少要先保护好自己然后再去决定。
05
◎当您整理好这些的时候,我相信答案您自己就知道了。无论最后的决定是啥,咱们还是要让自己过的舒服些。婚姻是以爱情为基础的,相爱的人百看不厌,一个有爱的家是会给人温暖和力量的。可以找一找之前的温暖和力量从何而来,问问自己那个地方还能不能找到。
◎您给的信息并不多,没有办法给您更多的建议,心情不好的时候可以来聊一聊。都是女人,大家抱团取暖。
今天回来吃饭,我真的想和他好好聊聊,但是我觉得我一开口,他只会逃避问题,我也不明白自己究竟想要什么样的结果什么样的表现,因为我知道他只会撒谎,他的任何话都不值得信,我真的想好好说说,但是真的不知道怎么说才是好的,我只能安静的辅导孩子作业,带他出去转转,回来后依然洗脚睡觉,我真的不想和他这样处,可是我的债务还在这里,如果没有债务我又可以怎么选择了,说实话这种状态让我内心想吐,直范恶心
我能理解你现在的困惑和痛苦。面对这样的情况,你感到非常失望和不信任。你希望能够做出正确的选择,避免再次被伤害和背叛。
首先,我想问你一些问题,帮助你更清楚地思考和了解自己的感受。你觉得你们之间的问题是否可以通过沟通和努力解决?你是否还对他抱有一丝希望,相信他能够改变和成长?你觉得你们之间的感情是否还有可能修复?
另外,你也可以考虑以下几点:你是否愿意继续忍受他的欺骗和背叛?你是否觉得自己的幸福和安全受到了威胁?你是否觉得你们的价值观和生活方式已经产生了不可调和的冲突?
最重要的是,你需要认真倾听自己的内心声音。你的内心是否告诉你,离婚是你现在最好的选择?你是否觉得自己已经尽力而为,但无法再忍受下去?
无论你最终做出什么决定,都需要考虑到自己的幸福和健康。如果你觉得离婚是你的最佳选择,那么你可以寻求法律和心理咨询的支持,帮助你度过这个困难的过程。
最后,我希望你能够找到属于自己的幸福和安宁。无论你选择什么,都要相信自己的决定,并为自己的未来铺平道路。
如果我的回答对你有一点帮助,点赞关注我就是对我的鼓励,我是你身边的情感咨询师!
你好,撒谎,欠钱,出轨,赌钱……根据你的讲述,我看到了一段千疮百孔的婚姻,看到了一个对婚姻对老公充满失望的妻子,特别让人心疼,特别想要隔空给你一个温暖的抱抱!
你带来的问题是:是不是该主动结束这个婚姻?
而当我看到你的这个问题时,我在想是什么让你一直留在这个婚姻呢?或者说是什么让你会提出这样的问题?因为在一段婚姻中,撒谎,欠钱,出轨,赌钱,任何一项都是提出离开的原因,而你的老公同时都具有这几项,那么,你会这样问的原因是什么呢!希望你自己也做这样的思考!
这里给你几点建议:
1.想清楚如果继续这段婚姻,你接下来要如何去面对,能否接纳这样一个老公?
2.如果结束这段婚姻,对你来说接下来的生活会有怎样的变化?
其实,我想说在你带来这个问题的同时你的内心好像已经有了答案,而你需要的是外力来推你一下,给你一个肯定!这个或许是你需要思考的课题,为什么自己不能做这个决定!
希望我的回答对你有所帮助!祝好!
你好,我是1.0的服务者,在这里回答您的问题。看到您的描述,替您难过。作为女生我能理解。被老公欺骗的难过也能理解,被老公出轨的痛苦。但是痛苦归痛苦,我们还是要成长 生活还是要继续,对吧?所以我们只能坚强。不知道你有没有孩子,如果有孩子,那为了孩子,我们要还是要给他创造健康,快乐成长的环境。想问你一个问题,请问在这段婚姻里面你能得到的是什么?当然,你的感受和需要很重要。如果你觉得在婚姻里面一直被欺骗,被背叛,那么您有权利离开这段关系,以保护自己。建议你 咨询专业的法律顾问。确保你的财产和法律权益得到保护。在这个困难的时刻,朋友家人的情感支持是很重要的。如果你决定离婚,嗯,请进,制定一个计划,包括住房,财务,子女的抚养,请记住,结婚是为了幸福和快乐,同样离婚也是为了幸福和快乐!希望我的回答对您有帮助,祝您工作顺利,生活愉快!
您好,我是壹点灵社会心理服务者雨润。谁主动结束婚姻都不重要,重要的是这个婚姻存在的必要性。或者婚姻给你们彼此带来的是消耗?还是彼此赋能?是看到未来,还是暗无天日?您能包容他持续的没钱还撒谎?还出轨的男人吗?如果他是这样的男人,他提出离婚来您不是更轻松吗?婚姻是两个人一起生活,彼此陪伴,一起养儿育女?这些普世的婚姻价值能满足吗?亲爱的,先不说离不离婚?先理性分析一下您要什么?您和他在一起你会怎么样?不和他在会怎么样?
以上,希望给到您一点店参考,祝您生活愉快!
生活上我们都很配合,一起做饭,轮流接娃儿,平常叫他做什么也听,可惜他的问题让我在感情上缺爱不信任,经济上恐慌没未来,毫无安全感,
你想挽救他吗?
或者这个命题反过来。
你想挽救自己吗?
嗜赌的人大脑的活动机制跟正常人不一样。
如果这个事儿你就发现总是跳不出那个圈子,强迫性的一遍遍重复。
你第一个想法就是考虑怎么自救。
让伤害减少到最小范围。
举例子,比如说你的孩子,你的家人。
这才是你身为一个女儿。一个妻子和一个母亲应该做的。
无底线的放纵就是不负责任。
必将反噬。
想要改变,先从认识自己开始。
我是平台的专职咨询师朱佳维,期待与你进一步的私聊,讨论如何帮助到你,也期待你的预约,为你提供专业的心理咨询服务。
我目前已经在关注自己了,=他以前打牌输钱,但是开店后没打了,最近两年是在一个彩票平台上买那些七七八八的球什么的,不知道算不算赌,因为他后面又因此欠了卡
您好!看到您在这段关系里面付出了很多,现在也是伤心了。人心不是一天被伤透的。既然受伤如此重,那为什么不能及时止损那?还要被一次又一次的伤口上撒盐吗?破镜很重圆的,尤其是他有这么多的恶习又难改。您想把自己的人生都拿来给他殉葬吗?他真的值得吗?一段关系既然已经如此的带给您伤害,您为什么不放过自己那?还要继续给他做帮凶吗?
他确实不值得,也许是面对新的生活我也无法保证它是好的,我也没自信自己找到完美的人,而且我有个大毛病,我总觉得他可怜,我要离开了他他的经济家庭就全部散了,我这个同情心要命,
如果他出轨还欠很多钱,我依然同情他,到时候店里就给他吧,但自己不要因为同情而让自己受到伤害,当爱自己和同情他产生矛盾时,那先爱自己!
我看你的第一次求助是去年的4月份,看样子这一年多你过得相当不好,来这里一年多了,生活好像也并没有多好的改善啊
谈不上多不好,心理还是经历了很多打击磨砺再磨砺,去年的时候我是这样形容自己的经历的,发生的事情对于我来说如同有人亲手生硬的扯断我的五脏六腑,而这一年里我自己又一截一截血肉模糊的给它重新排放,相当痛苦,但是我有些开心我做到了自我救赎,虽然有时会有一些极度痛苦的时刻,但是那些时刻越来越短……
我看你的第一次求助是去年的4月份,看样子这一年多你过得相当不好,来这里一年多了,生活好像也并没有多好的改善啊
我看你的第一次求助是去年的4月份,看样子这一年多你过得相当不好,来这里一年多了,生活好像也并没有多好的改善啊
亲爱的来访者您好!我是壹点灵平台的咨询师 下面我将就您的问题提出以下几点建议,以帮助您思考并作出决策。
1、信任在婚姻中是非常重要的基石。如果您的丈夫多次撒谎,这可能会破坏信任并影响婚姻关系的稳定。您应该坦诚地与他沟通您的感受和担忧,并考虑他是否真正愿意为重建信任而付出努力。
2、在决定是否结束婚姻之前,您需要考虑自己的幸福和福祉。思考一下您与丈夫的关系对您的情感健康和生活满意度的影响。重要的是要倾听自己的内心声音。
3、如果您决定结束婚姻,您需要考虑到经济和法律方面的后果。婚姻解体可能会影响到财务状况、财产分割、抚养权等一系列问题。在做出决策之前,确保您了解相关的法律规定,并在需要时寻求专业法律建议。
最重要的是,这个决定完全取决于您个人对婚姻和幸福的价值观和需求。如果您认为无法重建信任并且这对您的心理健康造成了不可调和的影响,那么终止婚姻可能是一个合理的选择。无论您决定如何,重要的是要尊重自己的感受,并在决策过程中寻求适当的支持。
希望我的解答能对您有所帮助!
祝您生活愉快 再见。
谢谢回复
您好!感恩遇见!我是壹点灵的心理倾听师张红印,很高兴能回答您的问题。
能感受到你看到丈夫背叛又不悔改,赌博欠钱又不思进取时,对他的失望、气愤,对未来的不确定感,不知道眼前这个人还值不值得你再为他付出,值不值得你继续为他坚持。
您为他还因赌博而欠下的钱,说明您还爱着他,想帮助他,想用您的爱唤醒他,让他迷途知返,重新开始生活。
可是他对您付出却视而不见,甚至把您的关心当做“苛责、找茬”,为了应付您会说谎,他的这些言行让您对他失去了信心、耐心和对他的爱,以至于不想跟他沟通,想逃离,想结束这段婚姻,让自己解脱出来。
同时也想是自己主动提出来,而不是被动接受~原本都是自己在理的,这种种都是因老公的过错所致,自己不是不给他机会,是他太让人失望了。所以,自己本就可以理直气壮地提出离婚的~
只是心里还有些许的担心与不甘心,不甘心这些年您付出的感情,对老公虽气愤但仍有爱在心底,担心离婚后未来的不确定~是这样吗?
可以跟老师来聊聊,老师陪你一起去探索,陪你走出困境。
非常感谢您的信任,希望我的回复能对您的所帮助,如有疑问,欢迎私信交流。
谢谢你的回复,我把人与人之间情感看的比金钱重要,虽然我被一再背叛过,但是如今我依然不是搞钱最重要,因为钱是服务于人类的,如果人活得不满足不开心,那金钱?的意义是什么呢?
所以我想重视情感 和父母的 和孩子的,和爱人的,和身边人的,只是有时候我也会因为社会一些破坏感情太势力的案子自我怀疑自己的观点。
如果有爱却总是被伤害,也许是自己太无能弱小,所以才会让人一再无所顾忌的践踏情感。
您好,
听到你的故事,能感受出是你在艰辛地维持这个家庭、维持这段感情。我想你也一定有自己这样坚守的理由,在对方一再欺骗、背叛感情的情况下,依旧选择坚持。但是,就如你所说,这段感情可能终究无法继续下去,那么你会主动地选择分开吗?
我留意到你的表述是“希望这次提出离婚的是自己”、“不希望自己被分”,言语之中似乎有一种不太相信自己的感觉,那么你的心中是如何想的呢?你觉得自己能够坚信自己值得更好的感情这样一个信念吗?是否可以勇敢地拒绝一个欺骗自己的人?
在一段关系中,不太积极的相处模式有这样的几种类型:
(1)【依赖型】:通过顺从对方得到保护和安全感;
(2)【支配型】:通过主导对方,掌控住不确定性;
(3)【退缩型】:通过逃避、退缩来回避矛盾冲突;
以上三种相处模式都可能会带来或多或少的问题,当关系陷入冲突和矛盾时,彼此很难共同面对、解决问题,最终走向分开。而积极的模式其实是相互尊重、相互满足、相互支持。如果你觉得在这段关系中,已经无法得到支持和帮助,仅仅只有付出的时候,那么也许主动地拒绝是更加负责、积极地应对。
最后,谢谢你的分享。希望你能坚信自己是值得的,坚定地选择自己认为正确的方向。
谢谢你的回复,从你的问题中我也问了一遍我自己,可能我今天能量恢复了,也可能我自己答明白了,我是不想离婚的,我只是太害怕被伤害,却又对别人给我的伤害完全无能为力,所以离开是我解决问题的方式,估计也可以说成无法解决而逃避问题。
你好,我是壹点灵心理服务者胡雨柔。
看到你对自己婚姻的描述,大有失望已经攒够的感觉。你提到他现在各种各样的恶习,当初是什么原因和他走进婚姻呢,除了缺点他在生活中有做的好的方面吗。
我想你对他是曾有期待和爱的,否则也不会坚持到现在对吧,但如果他的优点和对家庭正向的影响已经不足以掩盖缺点,那么可以先在婚姻存续期间,先保持一种独立状态,比如自主收入开销,自己带孩子,照顾父母等等,也就是营造一种【已离婚】的状态看自己能否适应和支撑,一方面可以考量真正离婚后的生活,一方面也可以看到对方是否还有继续婚姻的意义。
至于婚姻中的种种问题,纠正不易,但是度的问题和框架底线可以与对方沟通和探讨,设置一个互相能接受的范畴,我想更容易办到。
祝好。
作为咨询师是不应该给实质性的干预或者指导来访者生活的建议,所以这个决定只能由您来做。
一般来说,婚姻是以感情为基础的经济契约,那么您要看看在您的这段婚姻中,你们的感情目前到底还剩多少?另外你们共同的经济财产情况到底是什么样子?也许搞清楚这两点,会对您做出决定更有帮助。
另外,可以设想,如果这段婚姻继续走下去,双方都不改变的情况下,可能会发生什么,那么那个结果是你可以承受的范围之内的吗?
如果这段婚姻结束了,对你来说,可能需要面对哪些困境,又会有哪些好处,这个结果是你能承受的吗?
清晰了这来那个方面,你会少些纠结,做出适合自己的决定,你觉得呢?
感谢信任,欢迎私信。
谢谢回复
你好,看到你的求助问题,希望我的回答对您有些帮助。
从您的描述看,你和老公之间发生了很多事情,这些事情让你对他失去信任,继而让你觉得没有与对方沟通的欲望,而您感受到对方对你的态度是不太关注,不关心你怎么想,目前你们夫妻双方沟通渠道不畅,信任问题积累已久,这样的婚姻状态让你觉得无法继续维持。
但是对于提出LH您还没有做好最终的决策,所以你有些担心对方先提出离婚,自己没有过错,被分手好像有一种被淘汰、被抛弃的感受。这些矛盾的想法让你困惑,如果能下定决心离婚,要你作为先说出分手的那个人,你内心似乎没有那么坚定,也许这个背后还有一些让你留恋或担心的情况;而对于被迫等待靴子落地,似乎您对这个选择有更多不满,似乎让你感受到一种被挑剔的感受。感觉您目前处于进退两难的关口。
婚姻的状态不是简单的几句话可以说的明白,你可以探索一下,对于说出离婚,你有哪些顾虑,或者这段婚姻对你哪些好处,为了维持婚姻你愿意为婚姻选择承担什么;如果您担心自己被分手而处于焦虑的状态,你可以体会一下,为什么自己会有这样的感受,这是内在的评价还是外在的评价。处于焦虑担忧的状态让你无法坦然的安在在这段关系里,这可能也会让对方感受到,最终会加速结果的恶化,这可能会让你陷入离婚和被离婚的双重被动中。
婚姻是一种选择,人生有时候也面临各种选择,没有绝对的正确与错误,让自己心安才是答案。所以朋友,关于婚姻的去与留,您还需要更多的觉察或支持的证据。或许您可以写一下自己在婚姻中最看重的要点,以及可以牺牲的要点,明白自己在婚姻中的核心需求和可以付出的筹码,相信你才能更好的做出决策。
你好,我是爵桦律师事务所的,有什么能帮助你的吗
我是倾听师刘希芳。
我理解您的困境和感受,面对这样的情感挑战是非常困难的。在面对婚姻中的问题时,需要谨慎思考和权衡各种因素。以下是一些建议,供你考虑:
1.沟通:尽管你对丈夫的行为感到失望和不信任,但有时候沟通仍然可以是解决问题的第一步。尝试坦诚地与他交谈,表达你的感受和担忧,听听他的回应。了解他是否愿意改变或寻求帮助。
2.寻求专业帮助:如果问题非常严重,比如信用卡债务、出轨等,那么可能需要寻求专业婚姻咨询师或心理医生的帮助。他们可以提供更深入的指导和建议,帮助你们解决问题。至少在现阶段,您可以向倾听师倾诉积压在心中的负面情绪,达到让自己逐渐恢复理智分析的能力。
3.自我保护:无论你最终是否选择离婚,都要优先考虑自己的安全和幸福。如果丈夫的行为对你造成了精神或身体上的伤害,确保采取适当的措施来保护自己,包括法律保护。
4.制定计划:如果你决定离婚,制定一个详细的计划是很重要的。这可能涉及到财务规划、子女抚养安排、房屋和财产分割等方面的问题。考虑咨询律师以了解离婚程序和法律方面的事宜。
5.寻求支持:在这个过程中,不要独自承受压力。寻找朋友、家人或倾听师的支持,与他们分享你的感受和困境,可以帮助你更好地应对情况。
最终的决策取决于你的个人情况和价值观。无论如何,重要的是确保你的决策是为了自己的幸福和健康,而不是基于恶意或复仇。离婚是一个复杂的过程,需要慎重考虑,但有时也是必要的,以保护自己的权益和幸福。
在这个纷繁复杂的世界里,您并不需要独自承受一切,您的情感、痛苦和喜悦都有其合理的存在。在这里,您可以展现真实的自己,释放压抑的情感。
我愿意倾听您的故事,与你一同分享快乐,一起寻找希望,一起拥有力量。
我是壹点灵心理倾听师刘希芳,我在这里等您!!!