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首先 我和妈妈没有真正的脱离 我们互相依赖共生(融合) 相爱相杀 我的心理不成熟 妈妈没有真正的长大
然后 当我在外面学习工作时 我会也自然的想和别人快速的建立链接(融合) 但是对方是没有血缘关系的陌生人 当对方不能如我所愿后 我会愤怒 会痛苦 会不知所措 然后我就完全的远离、漠然对待对方 甚至仇恨 然后自责、自毁
我和别人的关系处在 两极化 要么极好 要么极坏 几乎没有中间的阶段 或者说 我不知道怎样有中间的阶段 这给我造成许多人际关系上的冲突和紧张
有人知道怎么办吗?
听起来,你与妈妈的关系以及你在外面建立的人际关系都让你感到有些困扰。这确实是一个复杂的问题,但别担心,我们可以一起探索并找到解决的方法。
首先,和妈妈的关系中,你们互相依赖共生,相爱相杀。这可能是因为你们在某些方面还没有真正独立,或者说还没有找到自己的个体性。在这个过程中,也许你可以尝试和妈妈进行更深入的沟通,表达你的感受和需要,同时也尊重她的感受和需要。这样,你们可以在互相理解和尊重的基础上,逐渐找到更健康、更独立的相处方式。
其次,你在外面建立人际关系时,希望快速与他人建立链接,但当对方不能如你所愿时,你会感到愤怒、痛苦和不知所措。这可能是因为你对人际关系有过高的期待,或者说你希望人际关系能像你想象的那样完美。但事实是,人际关系是复杂的,每个人都有自己的想法、感受和需求。所以,当对方不能满足你的期待时,你可以尝试调整自己的期待,同时也要学会接受和处理失望和挫折。
至于你和别人的关系处在两极化,要么极好要么极坏,这可能是因为你在处理人际关系时缺乏一些灵活性和包容性。要知道,人际关系是需要时间和耐心去经营的,不是一蹴而就的。所以,你可以尝试给自己和对方一些时间和空间,去逐渐建立更深入、更稳定的关系。同时,也要学会在关系中保持自我,不要完全依赖对方或者完全放弃自我。
最后,我想说的是,改变是一个漫长的过程,需要时间和耐心。所以,不要急于求成,也不要自责自毁。要相信自己有能力去改变和成长,同时也要学会接受自己的不完美和失败。因为只有这样,你才能真正地成长和进步。
你好。你的情况听起来像是在人际关系中经历了一些挑战,特别是在建立和维持稳定的关系方面。
你描述的模式可能与依恋理论中的某些概念有关。依恋理论是心理学中的一个框架,用来理解个体如何形成和维持亲密关系。以下是一些建议,可能会对你有所帮助:
1. 了解依恋风格:你的描述可能表明你有所谓的“焦虑-依恋”风格,这可能导致你在人际关系中表现出过度的依赖和恐惧被遗弃。了解不同的依恋风格可以帮助你认识到自己的行为模式。
2. 自我反思:尝试深入探索你的过去经历,特别是与母亲的关系,以及这些经历如何影响你现在的行为。自我反思可以帮助你更好地理解自己的需求和反应。
3. 寻求专业帮助:心理治疗,特别是以依恋理论为基础的治疗,可以帮助你理解和改变你的人际关系模式。认知行为疗法(CBT)或心理动力学治疗也可能有所帮助。
4. 建立界限:学习如何为自己设定健康的界限,既能保护自己不受伤害,也能避免在关系中过度依赖他人。
5. 培养自我安慰能力:当你感到愤怒、痛苦或不知所措时,学会自我安慰和调节情绪是非常重要的。这可以通过冥想、深呼吸、运动或其他放松技巧来实现。
6. 提高自我意识:通过日记、冥想或与信任的朋友交流,提高对自己情绪和行为的意识。
7. 逐步建立信任:在新的人际关系中,尝试慢慢地建立信任,而不是急于寻求深度融合。这可能需要时间和耐心。
8. 接受和尊重中间阶段:关系发展是一个渐进的过程,接受并尊重这一点可以帮助你更加现实地看待人际关系的发展。
9. 培养同理心:尝试从他人的角度看问题,这可以帮助你更好地理解他们的行为和反应。
10. 学习沟通技巧:有效的沟通可以帮助你表达自己的需求,同时也理解他人的需求和界限。
总之,改变人际关系模式需要时间和努力,但通过持续的自我探索和实践,你可以逐步建立更健康、更稳定的人际关系。
您好!人际关系问题应该是很多年轻人焦虑的问题。可能也不限于年龄,很多人因为害怕与人交往,害怕失望、受打击而选择退缩。而人是社会动物,长时间缺少人际交往又让人产生新的焦虑,甚至自我怀疑,质疑社会,人生。是这样吗?
反思,学习,思考是有必要的,但关系只能在人与人的互动中产生。我猜,在你的成长过程中,是不是从小就把大量的时间花在各种学习上,和周围的人,小伙伴在一起玩的时候比较少呢?
走出书斋,走入人群。在和人交往中,不断调整自己和别人相处的方式。
举个例子,如果你的好同学,好朋友和你闹着玩,不小心推倒了你,让你膝盖受伤,流血了。你很疼,对方也很抱歉,不断向你道歉,老师,同学都过来安慰你,批评那个同学。这时你怎么办呢?
可能很多人都觉得,他是我的好朋友,好同学,他是闹着玩的,不小心碰到了,他也道歉了,老师也批评他了,我就处理好我的伤口就行了,不要再说什么了。
这是我们认为最理性的做法,我们一般都是这样处理的。
但,如果你心里还有愤怒怎么办?忍着难受,指责对方,觉得自己太小气,也怕影响以后的关系。怎么办呢?
我的看法是,可以说,可以心平气和的表达你的愤怒,比如说“我知道你是不小心的,你也感觉很抱歉,可我还是觉得可疼,你以后不要这么推我,我不喜欢你这样。”也许对方听到后,也会跟你解释,你也要有所回应。在这一来二去的对话过程中,情绪表达出来了,相互也做了沟通,建立了彼此的边界,对方也因此知道以后该怎么做。很多情绪问题也就化解了,心无挂碍。
当然,这只是我的理解,你也可以有你的处理方式。
希望我的一点分享能带给您一些思考。祝您生活愉快!
很高兴在壹点灵与你结识。
你和母亲之间的是一种母子的依恋关系,你在描述中提到自己的不够成熟,所以在社会人际关系中希望建立依恋关系。由于对方无法与你建立这样的链接,让你感到失望有落差感。
人际交往中,我们总是希望能够与他人建立良好的关系,但有时候却发现自己把握不好度,从而无法建立良好适度的人际关系。希望以下几条建议能够帮助到你:
1. 彼此尊重
尊重是人际交往的基本原则,也是最基本的潜规则。无论对方的地位、年龄、性别如何,我们都应该给予尊重。在与人交往时,要注意自己的言行举止,避免冒犯他人。
2.诚信待人
诚信是人际交往的基石,也是社交中的潜规则。在与人交往时,要遵守承诺,不要轻易食言。同时,要避免说谎和欺骗,这样才能赢得他人的信任和尊重。
3. 陪伴倾听
倾听是沟通的基础,也是社交中的潜规则。在与人交谈时,要学会倾听对方的意见和建议,不要一味地表达自己的观点。通过倾听,我们可以更好地了解对方的需求和期望,从而更好地与对方沟通。
4.适时展现自己
在社交场合中,适时展现自己是建立良好人际关系的关键。要学会在合适的时机展示自己的才能和成就,让他人看到你的价值。但要注意,展现自己要有度,避免过分炫耀。
5. 学会拒绝
在人际交往中,学会拒绝是保护自己的重要手段,也是社交中的潜规则。当面对不合适的要求或者无法承受的压力时,要学会婉转地拒绝,避免让自己陷入困境。
6. 保持距离感
在与人交往时,保持适当的距离感是维护人际关系的重要原则,也是社交中的潜规则。过于亲近容易让人产生反感,而过于疏远则容易让人误解。要学会把握与对方的距离,让彼此的关系保持在一个舒适的状态。
你好呀!理解你在人际关系中的困扰和痛苦。这种“相爱相杀”的关系模式可能会让你感到困惑和不安。
感受到你对与他人建立联系的渴望,以及当这种渴望没有得到满足时的失望和愤怒。这种情绪的起伏可能是因为你希望得到他人的认可和接纳,但又害怕受到伤害。
你提到自己和妈妈的关系以及自己的心理成熟度,这可能是影响你与他人关系的因素之一。也许我们可以一起探讨如何在与妈妈的关系中找到更多的独立和成长,同时也在与他人的交往中学会适度的依赖和分离。
对于你在与他人关系中的极端化表现,我们可以尝试改变一些自动思维。例如,当对方不能如你所愿时,你可以问自己:“这是对方的问题,还是我的期望过高?”“我是否可以从这次经历中学到什么?”这样的思考可以帮助你更加客观地看待问题,减少情绪的极端反应。
另外,你可以试着思考以下几个问题:
- 我如何在与他人的关系中找到平衡,既不过于依赖,也不过于疏远?
- 当我遇到关系中的挫折时,我可以采取哪些积极的应对方式?
- 我如何更好地理解自己和他人的需求,从而建立更健康的关系?
改变和成长是一个缓慢的过程,不要对自己太苛刻。每一次的尝试都是进步的机会。相信自己的能力,你一定可以逐渐建立更加健康、和谐的人际关系? 有需要的话,随时可以和我聊聊哦~
你好!在你的描述当中看到了你的觉察、思考、和冲突、纠结,以及想突破困境的心理,对吗?
你觉察到你在外面学习工作时和别人的相处方式,可能和你的原生家庭,和妈妈有很大的关系,也许这种觉察是正确的,因为你在和你妈妈的互动当中只学会了,或者说更多的学会了远离,默然或者是过于融合,你的身体和大脑都有记忆。你觉得是这样吗?
也许在专业的关系当中,你和咨询师的互动当中有了新的体验,你的大脑和你的身体有了新的记忆,生理上发生了改变,那么你和别人的互动自然会发生改变,你的人际关系就不会要么太近,要么太远,而是可近可远,双方都比较舒服,你觉得呢?所以说新的客体体验才是你改变的良好途径,你觉得呢?
祝福你!
首先你提到了和妈妈的关系,没有脱离,依赖共生,相爱相杀,同时说自己心理不够成熟。我想你觉察到了自己身上的一些问题,影响到了你和其他人关系的相处模式。
要么极坏,要么极好,没有中间地带,遇到不达心意时会极度愤怒和崩溃,觉得委屈和背叛,说明你把对方看的很重,或者把一段关系看的很重,所以允许他们因为一些事情做到严重的影响你的状态。
不知道你现在年龄情况,是否已经独立生活,感觉到你既清醒又痛苦,担心的在意的事情比较多,可能还没有找到生活的重心或者工作的目标。
和人交往需要建立边界,和不同程度亲密关系的人,应该有不同程度的边界,我们不能遇到一个想交往的人就想去融合,亲密无间,应该有很多种选择,保护好自己的身心,祝好。
你好!感谢信任说出你的困扰,很荣幸能和你一起交流。
你认为你和妈妈心理都不够成熟还共生在一起。并且你在人际交往时存在极好或是极坏的两个极端,没有中间阶段,这使你很困扰,你想寻求积极的改变,是这样吗?
我试着想象你的那种人际困扰的无力感,每个人都有交往需求,无法建立健全的人际关系确实是让人郁闷,很想给你一些支持✊同时,我还看到你具备了很重要的察觉能力,你看到了自己心理的困境并且懂得去寻求积极的改变,为你点赞?
首先,梳理目前的情况。一个是与妈妈持续共生,一个是无法与他人建立健全的人际关系。其实这两者是有因果关系的。
每个人的早期都是和母亲共生的时期,并且高度全能自恋,以自我为中心,他的所有需求只要一发出信号就会被妈妈无条件满足。在早期这是维持一个婴儿必须的,所以它是正常的。
正常的情况下,到了一定的时期,妈妈需要和子女逐步解除共生,这有助于子女从全能自恋中走出来,意识到这个世界不是围着他一个人转的,这时候,他开始学习与人交往。他的世界从一元进入二元,再大一点,爸爸的加入使得二元变成了三元,和爸爸妈妈的关系就是他进入社会的人际关系的雏形。
其次,找到问题的关键。它在于你和妈妈持续过长的共生,导致你一直处在全能自恋的时期,你无法获得学习与人正常相处的机会。你要么认为其他人应该像妈妈一样无条件的满足你,做到了就和他共生,如果不能满足你,你的全能自恋就会变成彻底无助,你就会和他决裂。
再次,采取有效的措施。
?学会与妈妈解除共生,走向人格独立。要做到这点你需要和妈妈进行有效的沟通,这虽然会有一些痛苦,但这对你们两个的心理健康都有好处。
?学会走出全能自恋,学会正确与人相处。在这里打个比喻,全能自恋就像地球自转,走出全能自恋就是地球自转的同时学会围绕太阳公转。建立健全的人际关系需要一个过程,你可以与父母或者身边心理比较健全的人先进行练习,当然,如果能找到专业的心理咨询师陪你一起会更有效果。
最后,祝你在新的一年找到自己,建立更好的人际关系,生活愉快??
您好!我是壹点灵心理倾听师颜舒。
从你的叙述中感受到你在早年由于对妈妈过于依赖,导致在人际交往中,总是和朋友产生冲突,甚至反目成仇。然而你的内心其实很渴望有持久的、彼此真心对待的友情。
在与朋友的交往中,你可能不自觉的将和妈妈的相处关系模式带入其中,心理学上称为【移情】,或许你会不自觉的希望朋友像妈妈一样对待你,因为你也是全身心的对待她的,在这样的交往中难免产生误解及冲突。
建议你和朋友多沟通交流,学会换位思考。站在对方的角度考虑她/他的体验和感受,学会接纳他人,理解他人,关怀他人。
真正的朋友,在听你倾诉的时候,她/他会尽力理解你,支持你;在你困难时会拉你一把,绝不会不会出言相骂,因为朋友之间是相互尊重的。真正的朋友即使有什么矛盾也会坦诚地说出来;真正的朋友不需要太多,哪怕只有1-2个,也是很幸福很幸运的事
对于你早年和母亲的相处模式也建议你寻求心理咨询进行疏导。
感谢您的信任,希望我的回答给你一定的启发。
你好,有缘相遇❤️ 看到您所描述的情况,感受您在人际交往中似乎面临一些困扰,特别是在与妈妈的关系以及与陌生人的关系方面。体会到这种关系的两极给你带来的情绪困扰,你的愤怒、痛苦,你的不知所措、漠然,甚至仇恨、自责、自毁,都让你感到人际关系的无比紧张和冲突。这些困扰可能与您内心的需求、情感的表达以及人际关系的处理方式有关。如果可以,我想从精神分析的角度陪伴您一起对您的困扰进行探索和解析。
在精神分析的理论中,与妈妈的关系是一个人早期人际关系的重要模型。如果在这个关系中,我们体验到了过度的依赖和共生,没有建立起完全独立的自我,那么在长大后的人际关系中也可能表现出类似的模式。也就是说,当您与别人快速建立紧密联系时,潜意识可能是在寻找类似妈妈那样的角色,以重新体验和妈妈的那种紧密关系。但当对方无法满足您的这种需求时,您可能会感到愤怒和失落,这是由于期望与现实之间的落差所造成的。
由于从小习惯了与妈妈之间“相爱相杀”的关系,以及关系的非黑即白(没有中间阶段),这反映了我们内心的矛盾和冲突。当关系不好的时候,可能会选择完全断绝与对方的联系,避免再次受到伤害,这种极端的处理方式同样也会影响到其他人际关系。
为了改善这种困扰情况,我想邀请您尝试从以下几个方面着手:
1. 自我觉察与成长:认识到与妈妈之间的关系模式并不仅限于母女(母子)关系,可能影响到您和其他人的关系。当意识到自己的行为或情感反应时,尝试问问自己“这是从哪里学来的?”这有助于深入了解自己的行为和情感反应背后的原因。
2. 培养独立性:在精神分析的框架下,一个成熟的心理状态意味着能够在与他人的关系中保持独立。不依赖他人满足自己的心理需求,而更多地依靠自己来满足自己的内心需求。
3. 学习和实践人际关系技巧:人际关系的建立和维持是一个学习的过程。可以学习一些人际关系技巧,例如倾听、表达自己的观点和感受、处理冲突等。同时,也尝试接受他人的不同观点和感受,尊重他人的边界等。
4. 寻求专业帮助:如果觉得自己的困扰严重影响了生活、工作和人际关系,建议寻求心理咨询师或精神分析师的专业帮助。通过深入的探索和疗愈,您可以更好地理解自己,找到更健康的人际交往方式。
5. 练习正念:正念可以帮助我们更好地觉察当下的感受和想法,而不被过去的经验所控制。当您在与他人交往时,能够更清晰地意识到自己的情感和需求,从而做出更健康的选择。
6. 建立支持系统:除了改善与他人的关系外,建立一个支持系统也是非常重要的。这个系统可以包括家人、朋友、同事或心理咨询师等。当您感到困惑或需要支持时,有一个可靠的人可以倾诉和寻求建议。
然而,人际关系的处理是一个复杂而多面的过程,没有一种方法适用于所有人。根据您的描述,找到适合您的人际交往方式可能需要时间和努力。但只要您愿意学习和改变,相信您能够建立更健康、更平衡的人际关系。希望我的回答能对您缓解人际交往困扰有所帮助,㊗️愿您在尊享自己内心的同时,结合实际情况找到适合您的人际交往模式,享受令您感到舒服的人际关系。??????❤️❤️❤️☀️☀️☀️???