小时候爸爸控制欲很强，家人都要按他的要求行事，稍有不如他意的就唠叨个没完，还会打骂孩子，砸东西。以前没觉得有什么问题，好像大家的父母都差不多的，不听话就打骂，也没有怨恨父母。现在自己有了孩子就老是用以前爸爸对待自己的办法对待孩子，常常是打骂完孩子又反省后悔，但就是改不了，常常纠结痛苦。
理解到你在重复童年的经历并为此感到纠结和痛苦，这是一个非常敏锐的自我觉察。意识到这一点是改变的第一步，这是非常重要的。
首先，要明白改变是一个过程，需要时间和努力。你已经意识到了问题的存在，这是一个良好的开始。接下来，你可以尝试采取以下措施来改变这种行为模式：
1. 自我反思：在每次想要打骂孩子之前，停下来思考一下自己的动机和情绪。问问自己为什么会有这种冲动，是否有其他更健康的方式来处理情绪。
2. 寻求支持：与伴侣、朋友或其他可信赖的人分享你的困扰和愿望，寻求他们的支持和理解。他们可以提供不同的观点和建议，帮助你找到更健康的应对方式。
3. 学习新的沟通和教育方法：参加亲子教育课程、阅读相关书籍或咨询专业人士，学习更有效的沟通和教育技巧。了解儿童心理学和正面管教的原则，可以帮助你更好地与孩子建立亲密关系。
4. 建立积极的亲子关系：努力与孩子建立基于信任和尊重的关系。倾听他们的声音，理解他们的需求，并给予他们积极的关注和鼓励。
5. 寻求专业帮助：如果你觉得自己无法单独改变这种行为模式，或者情绪问题较为严重，考虑寻求专业心理咨询师或治疗师的帮助。他们可以提供更深入的指导和支持。
要对自己有耐心和宽容。改变习惯和行为模式需要时间和努力，但每一步都是朝着更好的方向前进。你对孩子的爱和关注将成为你改变的动力，为他们创造一个更健康、温暖的家庭环境。
你好，从你的文字中，我能感受到你内心的矛盾和痛苦，以及想要改变的决心。这种情况确实很常见，很多人在成为父母后会不自觉地沿用自己成长过程中所经历的教育方式。
改变是一个过程，需要时间和努力。以下是一些建议，希望能帮助你：
1. 自我反思：每当你想要打骂孩子时，停下来想一想你的动机和目的。问问自己，这种方式真的能达到教育孩子的目的吗？有没有更好的方法？
2. 提前规划：在情绪激动之前，想好一些替代打骂的方法，比如暂时离开现场、数到 10 让自己冷静下来，或者用积极的语言和孩子沟通。
3. 建立良好的沟通：和孩子建立开放、尊重的沟通渠道，让他们有机会表达自己的想法和感受。这样可以减少孩子的抵触，也让你更好地了解他们。
4. 学习控制情绪：情绪管理是很重要的。你可以尝试一些放松技巧，如深呼吸、冥想或运动，来帮助你在紧张时刻保持冷静。
5. 寻求外部支持：如果可能的话，找一个信任的朋友或家人，分享你的困扰，让他们给你提供支持和监督。
6. 给自己时间：不要对自己太苛刻，改变需要时间。每次你成功地用新的方式处理问题，都要给自己一些鼓励。
7. 关注孩子的优点：试着多关注孩子的优点和进步，而不是只看到他们的错误。这可以帮助你更积极地与他们互动。
8. 参加亲子课程：有些专门的亲子课程可以提供有效的沟通和教育技巧，这对你改变教育方式可能会有帮助。
最重要的是，要相信自己有能力改变，并且坚持下去。你对孩子的爱会驱使你找到更好的方式来与他们相处。
祝好。
你好朋友！因为爸爸的控制欲及暴躁的脾气，能感受到你的童年生活充满压抑、害怕和不安全感☹️
爸爸控制及打骂的教育理念已经【内化】到你的内心，成为一种教育孩子的观念。正如你所说“以前没觉得有什么问题，好像大家的父母都差不多的，不听话就打骂，也没有怨恨父母”，在你心中就是应该这样教育小孩。
当你也做了爸爸，自然而然的沿用了爸爸的教育观念，棍棒打骂的教育方法，但是你发现你每一次这样对待孩子之后，内心很自责及后悔，你也能感受到孩子的委屈、害怕和怨气。这种感觉让你很痛苦，很无助。
特别难得的是你很清楚意识到现在的行为，是“在重复童年的经历”，你的这样心理学思维说明你是一个睿智和善于思考的“好爸爸”??。
当你在这里表达出你的想法，不但看到你改变的勇气及决心，同时改变已经正在发生。
家长是孩子的第一任老师，一言一行都对孩子有着深刻的影响，甚至是一生。不管孩子有再糟糕?的表现，我们做家长都要淡定，保持心平气和的态度，要学会控制自己的情绪。先听听孩子的想法，孩子也是一个独立的个体，他的内心世界也需要被看见，被尊重??
我会在这里陪伴你，倾听你，加油?
从你的叙述中我看到你不希望自己孩子再经受你童年被爸爸打骂和控制的压抑及伤害。每一次当你打骂孩子后，内心都充满了自责、内疚和痛苦。我感受到你对孩子的爱和强烈的责任心??
现在的孩子所接受的教育和社会环境比我们那个时代发达的多，不夸张的说是见多识广，也成熟的早。孩子们自尊心很强，也特别捍卫独立自主的权利?
你对孩子的打骂会极大的伤害他的自尊心，甚至心里会产生恨意。也极有可能他长大后，和他的孩子再现你对他的打骂行为，成为恶性循环☹️
当你想打骂孩子时，提供以下建议仅供参考：
第一步：保持冷静。有句话叫冲动是魔鬼，时刻保持控制自己的情绪。你可以进行心理暗示，反复告诉自己要冷静，淡定。
第二步：进行深长的呼吸，可以帮助你稳定情绪。
第三步：【共情】式沟通。也就是当孩子做错事，用【共情】的态度与他沟通。【共情】就是站在孩子的角度去理解和感受他的想法或者做法。就是把你变成你的孩子，去理解他，倾听他的内心。
第四步：如果你还是不能控制自己的情绪，就可以选择和孩子先暂时分开，去到另一个房间，进行自我疏导。你可以放一段轻音乐，洗个脸，拍拍自己的头，再想想自己童年爸爸的打骂给你造成的伤害。
怎么样，通过以上四个步骤，你打骂孩子的冲动应可以控制了。运用以上的方法，久而久之你会发现当孩子再犯错误时，你已经可以心平气和的和孩子沟通解决了。
我会在这里陪伴你，倾听你，加油??
有需要的话，也欢迎你来找我聊聊?
当你和孩子产生矛盾，无法控制自己的情绪时，可以运用身体的放松训练，是放自己的情绪。
身体放松训练：
你用一个舒适的姿势，可以坐在椅子上或者躺在床上。
一只手放在腹部，另一只手放在胸部，注意先呼吸，感觉肺部有足够的空间，来做后面的深呼吸。然后用鼻子吸气，保持3秒，心里默数，1～2～3，停顿一秒。再把气缓缓的呼出，可以在心中默数。
1～2～3～4～5，吸气时可以让空气进入腹部，感觉那只放在腹部的手向上推，而胸部只是在腹部隆起时跟着微微的隆起。
注意：
要使用你呼气的时间比吸气的时间长。要尽量做到深而大的呼吸，记得要用鼻子深吸气，直到不能吸为止，保持1秒后再缓缓的用嘴巴呼气，呼气的时候一定要把残留在肺里的气呼干净，同时头脑中可以想象你所有的不快，烦恼，压力都会随着每一次的呼气将之慢慢的呼出了。
总结：
深呼吸，保持1秒，1～2～3再呼气！
1～2～3～4～5秒吸气，再深呼吸，保持1秒。1～2～3再呼出！
您好，很高兴有机会回复您的困惑。对待自己孩子的方式，沿用小时候父母对待自己的方式，常常打骂完孩子又后悔，但就是改不了，让自己感到纠结痛苦。
打骂孩子，孩子会伤心难过，自己也难受，知道这样的方式不可取，但就是没办法改正过来，同时为人父母，我能理解您的感受。
我们通常打骂孩子，是想让孩子改正，是担心孩子做错，走错弯路，以为用打骂的方式能让孩子避免犯错；有时也是为了想快速的让孩子按自己的想法去做，不想让孩子反抗，让自己感到挫败，或没办法让孩子听话带来的无能感。您打骂孩子都是什么情况？帮助自己找到原因，能让您理解自己，能减少对自己的责怪。
我们改不了我们的行为，可能是在打骂孩子的当下我们太生气或太担心了；可能是不知道想让孩子听话，需要父母把为什么想让孩子这样做的原因全部告诉孩子，和需要让孩子意识到他现在的行为可能不利于他；您是什么原因改不了呢？
用打骂孩子的方式不可取，当我们想这样做的时候，您或许可以问自己，“我这么生气，我需要什么？”知道自己的需要能让自己停下打骂的行为，然后按照需要做对应的行为。
提供以上信息，希望对您有用。
同学您好
3步缓解反刍带来的不良影响
第一步：接纳反刍心理的存在
俗话说，看见即消融。
很多事，接纳了它的存在，就不会再对我们产生干扰。
出现反刍思维证明我们正在思考，我们可以通过对自己的思维模式进行观察和监察的方式，避免负面的反刍产生。
第二步：分析反刍心理的本质
前面，我们已经提到过，反刍心理的本质来源于恐惧、适应社会的需要和哲学性思考。
那么，每次陷入反刍思维模式中，要牢牢抓住根源是什么。
然后，从根源解决问题，分析原因，为接下来找到解决方法做好准备。
第三步：明确解决方案
反刍心理反映了一种思维状态，这种思维状态一旦沉浸其中，非常容易陷入负面情绪的影响中。
因此，消极的思维模式并不可取，可以改变自己思考问题的方式，保持乐观、正向的态度。
当陷入反刍思维中，也意味着自己的注意力被拉入对过去、当下、未来的某种情况的思考、担心中，因而对当下的事情力不从心。
所以回归当下的主题、目标是必要的，用任务、行动集中注意力，从反刍状态中即刻抽离。
另外，有时候反复问自己为什么，是因为陷入了对自我的不正确认知中，产生了自我怀疑、自我否定，继而有压力，焦虑。
这时候一味地困住自己，并不可取，可以向身边的人求助，与专业的人交流，才是必要的。
反刍行为虽然不可控，也会给我们带来一些不良体验。
但我们亦不必畏惧，只需要调动理性，回归当下，即可从中抽离。
从你的描述当中，看到你的纠结、痛苦、悔恨，无力，以及觉察，对吗？
你觉察到你在生活当中，经常用以前你爸爸对待你的方式对待孩子，你常常打骂完孩子以后又反省又后悔，但是改不了。看到你觉察到你爸爸对待你的方式，现在你又用到了你对待你孩子的身上，代际传递的创伤在上演，你在重复你童年的经历，你让你的孩子体验到你童年时候的感觉，你在理智的情况之下，觉察到这一点反省自己，但是当生活当中一些情景触发到你痛点的时候，你的身体反应比你的大脑快，于是你用你的身体反应打骂了孩子，过后，你自责反省，看到你想做一个好父母的迫切愿望，你能觉察到也是疗愈的开始，是这样吗？
就如你说的，每个人很多时候呢，都是在重复童年的经历，要想摆脱童年的经历呢，觉察是开始，要问具体怎么办？
我觉得先疗愈自己内心受伤的小孩，先看到自己曾经委屈曾经愤怒的小孩，一次次地看到了自己委屈受伤小孩的心，在一次一次的疗愈，自己的身体有了美好的体验，自己的身体有了被尊重被理解被接纳的体验之后，这些体验在你的身体里面储存下来，那么当生活当中再有一些事情出现的时候呢，你的身体反应就没有那么强烈了，你也不会用更多的打骂来对待孩子，你可能就理解孩子一些，尊重孩子一些了，当然这可能需要一个过程，你觉得是这样吗？
至于这个疗愈的过程是你自己学习心理学，还是寻找专业人士的帮助，要看你自己的选择。
祝福你！
你好，听到你的经历感受到你的不容易。这是一种
强迫性重复，是指一个人无意识地倾向于重复创伤
性时间或其环境。
【强迫性重复最早由弗洛伊德提出，指一个人固执地重复某些似乎毫无意义的活动，或重温某些痛苦的经历和体验。强迫性重复还会以梦境的形式出现，在梦境中，对发生的事情的记忆和感觉会被重复。】
【英国精神分析家琼斯把它定义为一种盲目的冲动，重复早期的经验与情境，无关快乐或痛苦。】
每个人都会在现实中重复童年时期痛苦的情结和关系，不断尝试去练习没有解决的问题。
在我们与父母的关系里，强迫性重复好像一种无形的羁绊，会导致小时候和父母的关系模式不断被复制，自己一直重复着父母的行为，以至于性格、脾气、做事的方法，甚至和另一半的相处模式都会越来越像父母，尤其是一些带着伤害的部分。
当我们陷入一段伤害性的关系模式里无法轻易离开时，主要是因为在这段关系里，我们会体会到一种因为熟悉而带来的安全感，隐隐地会生出重写历史，改变过去的愿望，但这种愿望注定会失败，如果我们内心的人际互动剧本不改变，在一段新的关系中，我们依旧会重蹈覆辙。
而那些我们一边吐槽抱怨的父母身上的缺点，也会变成我们最熟悉的处理问题的方式，下意识地引导我们做出和他们同样的选择。
如何避免
1.梳理过去，客观看待过去发生了什么。
2.改变过去观念，回顾过去在犯错时父母对自己的评价，以及判断自身在遇到挫折时会如何与自我对话，比较这两者间的差别，意识到自己潜意识里对父母的某部分的话的认同，并否决那些负性评价。
3.重塑内在小孩，站在现在时的时间维度去安慰鼓励内在那个被伤害的小孩，无保留地表达对自己的爱。
4.将过去的错误认知埋葬在过去。
希望我的回答能对您有所帮助，祝好！
你好，我是壹点灵的心理工作者李凌芸，很高兴遇见你。
首先恭喜你，能够觉察到自己的不足，,对打骂孩子这种行为能够反省。
感受到你的困扰，小时候受父母的打骂，爸爸的控制欲很强，经常打骂你还砸东西，令你非常痛苦。
然后现在你却又重复爸爸以前的行为，感到既后悔又改不了，很痛苦。
童年的经历，往往会变成你的习惯模式，这个也是正常的。
教育孩子是一件很有学问的事，处处为人父母，有的时候控制不住打骂孩子，这个也是会的。
但是既然意识到这个问题，那就要努力去改正、控制这种不好的行为。
请你仔细的想一想，遇到这些教育问题，除了打骂孩子，你还有其他更好的方法吗？把你能够想到的其他的方法都写下来，认真的读一读，没事就看一看。
生气控制不住自己的时候，就离开让你发火的场所。过一会儿再出现。或者深呼吸，想点别的事情，尤其是想想你当时的你当年童年的时候挨打的那种痛苦。是不是你就能够控制好自己了？
不知道我这些方法对你是不是有帮助。
您好，看到您说你发现自己正在用以前父亲对待您的方式对待孩子，首先说明您有很好的觉察呢，您能意识到这件事，是改变的第一步。同时，也说明你是一个负责任的，会反思的，想要改变的家长，我相信您一定是一个很好的家长。
出现这种情况，有可能是因为，您小时候父亲的行为给您造成了心理上的创伤，虽然您当下没有意识到问题，但可能那些本年出现的情绪一直埋藏在您的心中，没有消散，那些委屈、不安的情绪伴随着您，似乎这个小孩一直在您心中。
还有一个可能，我们都是第一次做父母，可能很多行为模式，不自觉就从身边人中潜移默化的学习了，毕竟言传身教是最好的学习方式，当面对自己的孩子的时候，可能下意识会出现父母的方式。
如果想走出这种行为模式，第一步就是觉察，这点您已经做的很好了，可以觉察一下，自己想打骂孩子的心理状态是什么样子的？想达成什么样的目的呢？这样的目的有没有别的方式可以达成？
另外，也可以多跟其他的父母交流，看看是不是可以学习一下其他人的处理方式，似乎也是一种新的言传身教呢~
当然，您自己的情绪出现的时候，也需要安抚的，别忽略自己的负面情绪哦，可以找专业的心理咨询师聊聊看，舒缓自己的压力，也是一种解决办法呢。
答：您好，看到您的描述，我能感受到当您觉察到受父亲控制的童年模式又代际传递到你对孩子的教育模式上，那份痛苦、无力，那份反省、后悔和纠结，的确会让人非常难受。不过，我特别想恭喜您的是，您已经有了觉察，这份宝贵的觉察就是疗愈的开始。
从心理学角度思考：“心理创伤的代际传递”说的是那些在被父母养育的过程中受过创伤的孩子，成年后更有可能成为创伤性的父母，不断重复他们在婴幼儿和儿童时期的糟糕体验，用病理性的或创伤性的方式养育自己的孩子。在我们的生活中，和您一样有着共同经历的人还很多，这些也都是可以通过心理专业咨询逐步得以疗愈的。
那么，作为父母如何培育自身的心智化水平，更好的养育孩子，避免错误的养育方式“套娃”式传递呢？
1、梳理和面对自己被养育的历史：人们常常是根据自己被养育的过程，去学习如何当父母的。
【父母养育在我们身上常常会留下两种印记】：
一种是认同了父母的教养方式（向攻击者认同）；
一种是采取看似与父母养育自己的方式完全相反的方式，本质上也是一种认同，只不过是反向认同（向背叛者认同）。
【这种认同或者反向认同，如果未经意识化，就成了育婴室的幽灵。】
当然，育婴室中不仅有“幽灵”，也有“天使”。天使是那些最初来自照料者的慈爱的情感体验，它让孩子感到被保护和被关怀。养育者自身从记忆中找出过去的天使体验，也能够在一定程度上帮助修复“代际创伤”。
2、培养自己的觉察力和反思力：良好的觉察力和反思力能够帮助我们在与孩子相处时更容易进入心智化状态。“觉察”是通过不加评判地把注意力集中在此时此刻，帮助松开内在和外在环境对我们的掌控。“反思”则是对行为表现背后的心理意义保持好奇，它是心智化的前兆。
3、先疗愈自己：看到自己曾经的委屈、曾经的愤怒，一次次地看到、一次一次的疗愈，积累被尊重、被理解、被接纳的温暖体验，这样您可能就会看到并理解孩子、尊重孩子，经过一个过程逐步疗愈自己。
4、寻求原生家庭以外的专业支持：有时候心智化的培养，并不是那么容易借助自己来完成的。这时我们可以寻求专业力量的支持。
5、可以加入一些具有心理支持功能的父母成长团体，或者参加实践反思性养育的社群、读书讨论会等，借助同质群体的力量来支持自己，培养自己的心智化能力，进而更好地养育孩子。
希望对您有所帮助，我们会一直给您有力量的支持。
您好，我是壹点灵的心理咨询师史亦群。
您首先不要责怪自己。
您之所以会沿袭父亲的做法去对待孩子，是有一个逻辑在里面的，您不是故意的，而是下意识的。
比如，您的父亲可能会打骂您，情绪激动等等，您会感觉很害怕受伤，但是您内心仍然认为父亲母亲都是最亲的，那么打骂是不是就是爱的表达，对于幼小的您来说，这个概念是模糊的，您的内心的图画一直在寻找 爱 等于 什么？当您的爱的概念里有打骂的记忆后，一旦您自己有了孩子，当您希望他好，或者想要更好的去爱孩子的时候，那个图画就自发启动了，您会不由自主的，无法控制的也这么去做。
好在，您意识到这时不对的，您自己并不认可这种做法。
改善的方式是，当您想要有这种冲动的时候，请您回到自己的房间关起门来，做一个五分钟的放松。您可以称其为一种自我独处的调节，在这五分钟里，前两分钟您可以做深呼吸，深呼吸不仅可以为您的身体提供更多的氧气，也可以平和掉您的焦虑情绪。后三分钟，您需要做自我暗示，暗示的语句可以自己设定，比如：我不是我父亲，我是我，我爱孩子的方式是平等对待，相互商讨。又比如：我是爱本身，我用体谅、理解和关怀来和孩子相处。又比如：我的孩子还是孩子，他需要我正确且善意的引导。等等。
您是个很好的家长，因为您在这里进行着反思，这是非常难能可贵的，您也要赞美自己。我会祝福您，一切，从此刻，今天，都会起变化，都会变得美好。
首先 我很理解您这种纠结痛苦的心情，自己曾经经历过痛苦，这种痛苦不仅没有消失 又以另外一种方式给了自己的儿子，但是这并非你本意。父母对孩子的亲情是伟大的，当您来咨询这一刻，就说明您对改变已经下了很大的决心。
对您的痛苦经历，我有一些建议。
1：首先我们拿出一张白纸，回顾一下自己童年父亲为何打自己的原因，还有经历的过程。
2：找出自己打孩子的原因，经历了什么过程。
3：找出自己父亲与自己打孩子的相同之处 原因
4：这个相同之处的目的是什么，除了暴打是否还有其他解决方法。将其他解决方法试探性代替暴打。
5：最后，当下次自己想动手打孩子时，先放空自己深呼吸，以自己方式放松自己 出去散心 或许停半个小时再决定下一步应该怎么做。
这确实是一个很有意义的问题，因为不只是你，我想很多人都在重复童年的经历。而且很多时候我们潜意识中越是抗拒父母的某些行为，吊诡的是长大了之后我们就会无意识地变成那个样子。这是不是让人很惊讶？因为凡是你抗拒的必会持久。我们越是无法接纳父母的那一部分，我们就很容易去重复他的这种行为或者是思维习惯。
那这样说是不是原生家庭的创伤在我们现在就无法改变了呢？当然不是的。你现在能够意识到自己在不知不觉当中重复童年的经历，其实这就是一个很好的开始。能够觉察自己的思维模式和行为方式，就是转变最好的机会，当你看到自己的批判，看到自己的愤怒的时候，你就有了有意识的去扭转曾经的思维方式的机会，不再随着就有的模式去重复自己的人生。因为这个当下你已经不需要旧有的模式了。
能够意识到你自己的行为并在寻求方法去转变，我想这一点已经超越了这个时代80%以上的父母了。当然具体该怎么去操作，我想还是需要结合你当下的生活情境或者你当下面对的问题一起去探索的。如果有这方面的需要的话，也欢迎你拨打我的电话，我们可以一起聊聊～
你好。首先，我想对你表示深深的理解和支持。面对这样的挑战并勇于寻求帮助是一个非常勇敢的行为。在精神分析理论中，我们认为个体的早期经历对其后期的心理发展有着深远的影响。你在童年时期所经历的，尤其是与亲密关系相关的经历，会在不自觉中影响到你作为成年人的行为模式。
你所描述的现象，可以理解为一种“重复冲突”的过程。这是弗洛伊德所描述的一种现象，指的是个体倾向于重复他们早年生活中未解决的冲突或痛苦的经历。这种行为模式通常是无意识的，也就是说，你可能并不是有意识地决定用这种方式对待你的孩子，而是你早年的经历在潜意识中影响了你的反应和行为。
请记住，认识到自己的这一行为模式已经是一个非常重要的第一步。它显示了你有意识地想要理解和改变这种模式，以及对自己及你的孩子负责。
以下是一些建议，希望能帮助到您。
1. 深入理解：试着探索和理解你童年时期所经历的情感和体验，这可能需要通过心理咨询来进行。理解童年时期的自己，解析当时的情感和反应，有助于你认识到现在的行为模式是如何形成的。
2. 无条件的自我接纳：请对自己保持同情和理解，认识到自己在无意识中重复的模式，并不是你的错。每个人都有他们的成长过程和挑战。对自己表达爱和接纳是改变的重要部分。
3. 学习新的交流和亲子技巧：当你开始理解自己的行为模式后，可以通过学习新的交流技巧和亲子关系技巧来实践改变。比如，学习有效的倾听、表达情感的方式或者正面管教的方法。
4. 专业咨询：考虑接受专业的心理咨询，特别是那些专注于家庭系统和亲子关系的咨询。一个了解精神分析的咨询师可以帮助你更深入地探索自己的内在世界，并引导你学习新的应对策略。
5. 练习自我反省和意识提升：在日常生活中练习自我觉察，注意到何时你可能正在按照以往的模式行事，并在这些时刻尝试采取不同的反应。
最后，请记得，改变需要时间和耐心。每一步的进展，即使是很小的改变，都值得肯定和庆祝。你已经迈出了第一步，相信你可以逐渐走向更理想的亲子关系。
您好！看到您的提问，我想问您一些问题，您可以自己回答，不要回避哦。
首先我们成年人确实会重复父母的教育方式，而且童年时期的影响是无影随行的，这个没错，您也已经意识到了，说明你是想要改变的，这是好的开始。
然后，您说一直在重复童年的经历！您考虑过，为什么您会认为这是在重复童年的经历呢？
抛开童年的经历，您是否有把每次对孩子发火后的核心原因拿出来分析一下呢？每次都归结到自己的童年经历吗？似乎也不是完全的合理对吗？您心情好的时候也会发货吗？显然应该不会吧？万事万物，有果必有因，我想如果您心情非常好的时候，就算孩子犯点错误，您也是不会发火的，对吧？
所以因果关系到底是什么呢？是不是生活中的其他压力无处发泄？是不是在对孩子发火以前自己心理就有某些烦闷的情绪在了呢？而这些压抑的情绪没办法在其他人身上发泄，只是刚好遇到孩子，而孩子是那个我们发火，也不会对我们有任何的威胁的人呢？是不是我们把对自己的不满发泄到了孩子的身上了呢？
这是一些值得深思的问题。因为你的内心很清楚，孩子不是你发火真正的因，所以您又会愧疚。
其次，您多久没有发自内心的关心您自己了，您爱您自己吗？我们成年人心中都住这一个小孩，现在社会的成年人，生活和工作的压力都比较大，好好的爱自己，先接纳自己，您自己的幸福指数高了，孩子也是受益的。也许我们平凡，但谁说只有将军的人生才是精彩的呢，普通士兵也一样值得尊重。
最后，祝您幸福，一切安好！我是段晴曦。
你好！你的童年生活在控制欲很强的环境之中，现在为人父母，对待孩子你复刻了父亲的控制欲，但是你却感到非常自责，你想改变却没有做到，你感到纠结和痛苦，是这样吗？
我能想象你童年时的被控制经历，以及打骂孩子后又非常后悔与自责，也理解你很想改变却无法做到的纠结与痛苦。很想给你一些支持与安慰✊同时，我也想为你已经开始察觉自己的行为态度而点赞?虽然暂时没有做到，但你已经勇敢跨出了第一步，勇敢的去探索自己，才能更好的改变自己。
首先，请你尝试做以下思考：
1，童年时期你父亲对你的控制与打骂给你带来的真实感受是什么？
2，现在你控制打骂孩子时内心的真实感受是什么？想改却改不了的深层原因是什么？
非常感谢你的信任，相信你已经做出了思考。我将尝试做出一些推测。
?在我看来，对于父亲的行为，你说“以前没觉得有什么问题，好像大家的父母都差不多，不听话就打骂，也没有怨恨父母”，其实只是你意识层面的想法，你的脑袋告诉你父母这样做是为你好，这个做法没什么问题。而你的真实感受应该是非常害怕，委屈，甚至有一些怨恨。但是这些想法却被你压抑到潜意识中去了，你自己并没有察觉。
?为人父母后，你的意识告诉你你控制打骂孩子也是在为他好，这样做没有什么问题。但是你在这样做之后会有反省后悔。说明你的潜意识跑出来告诉你，你这样做就像你的父亲对待小时候的你，你的孩子会像曾经的你一样害怕，委屈，还有怨恨。
?最关键的问题是，即使你已经为人父母，你内心还是那个带着创伤的内在小孩，你用意识层面“父母打骂孩子是为他好，没有问题，孩子也不会怨恨”去指导你的行为，但你的潜意识“打骂孩子是不对的，会给孩子带来伤痛和怨恨”一直在提醒你反省你的行为。你曾经的伤痛一直被压抑，无法被看见，被理解，被疗愈。所以那块伤痛一直存在着。意识与潜意识无法合一，所以导致了你的纠结，这就是你控制不了自己这样做的原因。
理解了以上问题，我相信你应该知道该怎么做了。
?抱抱自己，重新养育自己的内在小孩。和爸爸进行深入的沟通，真诚地告诉他他曾经的做法带给你的真实感受，但是你依然爱他。让他看见你的伤痛，理解你的感受，并且我相信，在他们那个物质都相对匮乏的年代的一代人，心理方面的关注就更加稀少，即使他用错了方式，但他是真的爱你的，也许会有一句道歉，又或者是一个拥抱，让你的内在小孩得到疗愈。
?抱抱孩子，探索用真诚正确的方式去爱孩子。虽然在爱孩子的路上你已经用错了一些方式，但庆幸的是你已经开始察觉，探索，和改变。和孩子进行真诚的交流，给他一个大大的拥抱，一句真挚的道歉，告诉他你之前做错了事情，但是你永远爱他。孩子是非常纯真善良的，相信他能体会你的真诚，也能体会你的用心。在教育孩子的路上，激励的探索正确的方式。你的孩子是幸运的，他将因为你的改变而拥有一个美好的童年，而拥有美好童年的人一生都会被童年治愈。
最后，希望有帮到你，祝你好运！??
您说到我心坎里去了[赞]
这样的童年，我们没有选择，但是，自己孩子的童年，我们可以让这样的痛苦不再重来。
现在的你，在这种不能自控又很想控制自己之间，这让自己陷入了不自洽的境地，这种感觉很痛苦，并且也会自责。
现阶段了解到现在自己状态的由来，非常好?，这是一个良好的开端。了解到源头，我们就好继续工作了。
平时的时候，可以观察一下自己，在孩子有什么状态的时候，自己会对孩子产生这种负面情绪，会动手。当内心平静的时候，回过头想一想，如果当时我不用这个方式来做的话，还有没有其他的方法处理。想好答案，留在心里。当下次，孩子再次出现类似状态的时候，我们可以把之前想好的答案用出来，有效避免大骂行为。既没有伤到孩子，自己也不会后悔。
这需要一些时间去适应，同时，也会有反复的情况，有忍不住的时候，都属于正常现象，提前告知您一下。
人生就像是一场马拉松，有起有落，有快有慢，在这个过程里面，只要我们在调整，沿途的风景就会不同。
你好，根据您的描述，由于您童年时长期受到父亲的控制和打骂，导致您已潜移默化地接受并习得了这种教育模式，您当时没有意识到问题，但您潜意识里是不认可这种做法的，这种做法给您带来了伤害，您会疼痛会害怕。在您有孩子之后，您意识到这种做法不好，但是您总是控制不了自己，您为此而感到痛苦和纠结。由于您是受到原生家庭的影响才导致您现在的行为，这并不是您的错，您先不要自责。现在您也意识到这样做有问题，这是值得肯定的。接下来咱们想办法解决这种状况。
首先，童年时受到的伤害需要被治愈，放下过去，抱抱过去的自己，告诉自己这不是您的错，也尝试接受自己的不好的一面。您可以尝试和您的父亲谈谈心，说说您真实的的想法和感受，了解一下父亲为什么要这样做，相信父亲也是爱你才有这样的行为，尝试理解他，也想想自己是不是也是出于同样的原因这样做，和父亲也和过去的自己和解。
其次，想办法改变您的行为。长期打骂孩子对孩子身心健康有害。建议您可以在每次想要打骂孩子时先在心里深呼吸、默数3秒，或者转移注意力先做点别的事情，冷静下来后再尝试平心静气地和孩子沟通。在想打骂孩子时，想想小时候那个脆弱的自己，相信您也不想让孩子再经历自己的痛苦，为了孩子的身心健康，尝试控制一下自己的情绪，改变沟通的方式，一旦您迈出第一步，亲子关系得到一点点的改善，体会到改变带来喜悦和成就感，您会更有信心继续尝试。
您好！我是壹点灵心理服务者崔梦麒，很高兴回答您的问题。
重复童年的经历是一种较为常见的现象，这往往与个体在成长过程中形成的心理模式和行为习惯有关。在您的情况下，小时候父亲的控制欲和打骂行为对您产生了深远的影响，导致您在为人父母后不自觉地采用了相似的教育方式。这种重复不仅对您自己造成了困扰，也对您的孩子产生了不良影响。
为了改变这种状况，以下是一些从心理学角度提出的建议：
增强自我意识：首先，您需要深入反思自己的行为模式，认识到这种重复童年的教育方式是不利于孩子成长的。通过观察和记录自己与孩子的互动，您可以更清晰地了解自己的行为习惯。
学习新的教育方式：了解并学习积极、有效的教育方式，如正面管教、情感引导等。这些方法可以帮助您更好地与孩子沟通，建立亲密的亲子关系，同时避免使用打骂等不当手段。
寻求支持：与家人、朋友或专业心理咨询师分享您的困扰，寻求他们的理解和支持。他们可以提供另一种视角，帮助您更好地应对问题。
处理过去的创伤：对于您小时候的创伤经历，可以选择通过心理咨询或心理治疗进行处理。这有助于您更好地认识自己，减轻内心的压力和焦虑，从而更容易改变现有的行为模式。
建立健康的家庭环境：努力营造一个充满爱、尊重和理解的家庭环境。与孩子共同成长，学会倾听他们的想法和需求，尊重他们的个性和差异。
改变行为模式需要时间和努力，但只要您愿意付出努力，就一定能够逐渐克服这种重复童年的经历，为您和您的孩子创造一个更美好的未来。
您好家长，看完您的描述，我也觉得站在你的角度目前的教育状态很纠结。
爸爸控制欲强，会传染给下一代，作为小时候的你，会无意识地种下行为模式的种子，成长的过程这颗种子生根发芽，逐渐进入了你的潜意识，你已经默认了这样的相处方式，爸爸小时候控制你，你还很弱小因此无法抵抗，所以默许了他的教育方式，实际上作为孩子是心有不甘的。
在您父亲的那个年代，他们没有太多的机会接触教育相关的资讯和方法，只能沿用老套的管教模式，相信他们在骂人，砸东西之后回过头来也会有所后悔，但信息不互通，沟通的缺乏，导致父辈无法意识到真正的问题所在，父亲用了相对粗暴的方法教育你，他的心里也会受伤。
改变自己需要毅力，更需要从根源上改变观念，您说您现在用爸爸对待自己的方法对待孩子之后有反省后悔，也许你还没能接受自我，你不接受对自己孩子带来的语言伤害，不妨把自己放在孩子的角度想一想，他希望大人遇到这样的矛盾时，如何对待自己。
您是一个有深度觉察力的父亲，这已经比很多的父母要优秀，您可以寻找专业的亲子教育课堂，寻求专业人士的帮助，相信以您的悟性一定能改善并找到合适的教育方法。
老一辈的父母是不是同一个出厂设置?
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为难你了。
生命是一粒种子，因缘和合，我们跌落在那个年代这个园子，树爸爸唠叨打骂，偶尔有砸东西。
小树在时间的悄然流淌中一天天长大，即使接触了外面的世界，他已然没有觉得有什么问题，别的树爸爸也没啥两样。
直到有一天小树自己做了父母。
小树完全没有想到的是他竟然照搬了树爸爸曾经对待他的方式，打骂后悔，又忍不住打骂由不得自己的后悔。小树好痛好纠结。
这已然不是小树的错，即使所有的发生都在小树这里，耳濡目染中无辜的小树揣着曾经的被对待已经走了好久好久。
是时候停留觉察了。
家族犹如一条河流，树爸爸在上游小树在下游。小树改变不了树爸爸对待自己的方式，但当小树长大，当小树为人父母，小树全然也必须可以，有选择地，清晰明了地梳理其中的各种发生，现在的过去的，其中的因果与纠缠。
悲运双智，自觉觉他。
专业治疗框架可以在相对短的时间里，从意识潜意识层面帮助小树告别原生家庭的伤痛，唤醒还原小树原本的生命力，重新建构小树为人父母的种种。
惩戒是教育的必经之路，但惩戒的方式绝不止打骂。
世间没有人可以
强大到不需要支持不需要爱，如果你还在为各种关系：夫妻亲子婆媳职场关系而困扰，如果你想轻扬前行，让生命更加自如笃定，有力量地绽放，随时回来。
我是催眠治疗师艳玲，专注个人成长和创伤疗愈。我在这里，世界和我爱着你。